Ono sto cesto cuju producenti porno filmova.
Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.
- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...
Osoba koja sve zna. Svaki trač. Sve. Brža od Radio Mileve i Sene Interneta. Sunđer na dve noge. Ona jednostavno sve upija, a po potrebi i dodaje, ponekada i oduzme ono što joj se ne dopada.
Ona zna da je poštar Mile jebavao komšinicu Micu u štali dok je njen muž Rajko popravljao traktor u garaži. Mislili ste da je Mileva bila godinu dana u inostranstvu na razmeni studenata? Varate se. Ona zna da je zatrudnela sa Perom opančarem i da su je njeni poslali preko da rodi dete, jer su protiv abortusa. Ovako neće da blamira familiju, i moći će pristojno da se uda. A za dete će reći da su ga usvojili. Sve je to ona čula kroz vrata držeći čašu na istim.
Kada želite da saznate nešto iz prve ruke, pitajte nju. U suštini, dobićete istinu, ponekada napumpanu, ali bože moj, dobrom traču se u zube ne gleda.
- Zašto šapućeš? Stojim na pola metra od tebe, a ništa te ne čujem.
- Pa, zbog Marice.
- Ona živi na dve kuće od tebe, kako misliš da će da te čuje, očiju ti?
- Aha, kurac neće. Ta ima oči i uši svuda. Mislim da je i kamere postavila.
- Hajde ne kenjaj, molim te, plašiš me, je l' si to upala u neku sektu?
- Čuj nju. Slušaj me bre! Šta misliš ko je rekao svima da dete nije Miloradovo? Šta misliš odakle celom selu da nisi nevina stupila u brak? To im je sve ona ispričala. Oštrokonđa, to ti je jedna od onih što se pretvara da spava da bi sve čula.
Izraz krajnjeg stepena moždane kontaminacije modernom pornografijom. Hit fora među okorelim pornofilima, zakletim nejebačima, pasioniranim kolekcionarima naslova tipa es strečing hor, anal gejping bič i tako dalje, gde je anal postao rutina, a vaginal teška perverzija i protivprirodni blud. Pitanje se postavlja uz nezaobilazni retard osmeh.
- Mnogo sam se naložio na Žaklinu. Ona, bre, čita Peljevina na ruskom, sluša Ded ken dens, naučila jidiš iz čiste dosade, zna sve o flamanskom slikarstvu 16. veka...
- Mrgrnfr... A je l' se jebe u pičku il' normalno?
Parola kojom se vodi arabijska prostitutka.
- Sori mister, ali za četvrt barela radim samo bloudžab, fak-fak no-no!
- Ajde žibe mota nindža , ne' ti dam ni prokuvanu plastičnu flajku od Frutele dok ne vi'm šta imaš ispod.
Spremaš se da izgovoriš neviđenu glupost.
U trenutku kada radiš prvi pokret usnama to da izgovoriš, shvataš da ćeš se ili izblamirati ili naljutiti nekog ili najebati i da ne bi trebao da nastaviš sa tom rečenicom.
Ne. Ipak si je izgovorio. Iako je mozak slao signale kroz čitavo telo da te zaustave. Iako je sve u tebi vrištalo da ne radiš to, ipak si uradio. Kočnica je popustila i u momentima dok si izgovarao te reči znao si da nisi treb'o, ali si tek po završenoj rečenici i po licu sagovornika, potpuno bio svestan da nekada treba prvo malo razmisliti. Ispeci pa reci čoveče.
Jebiga. Kaci konjina.
- Jebote kako sam gotivio ono mesto na brdu, kod terase. Najjače je bilo tamo privesti neku ribu. Cepaš. Gledaš zvezde. Milinko Pantić. Je l' znaš to mesto?
- Kako ne znam bre. Pa ja sam tamo bio....
(Ne završavaj rečenicu Đole. Nemoj! NE! Ispašće kao da si ti tamo išao da pušiš nekome ako je tako sastaviš. Stani. Svi će ti se smejati. Zaustavi se! NEEEEEEE!)
.....najmanje pedeset puta na pušenju.
- AHAHAHAHAHAHAHA!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobro veče momci. Lične karte.
- Nemamo. Tu smo iz kraja.
- Iz kraja a? Jese to oseća neka trava indijanci a? Jeste duvali?
- Pa šta da ti kažem.....
(Ne! Nemoj! Dobićeš batine. To je interventna. Oni lome na keca. I za manje stvari. I ortaci će ti dobiti batine zbog tebe. Nemoj! Ne! NE! NEEEEE!)
......zakasnio si za minut. Sve smo poduvali.
- Mile, spremi se da im vadimo otiske bubrega.
Ako baš ne morate, nemojte da čitate ovu definiciju. Mnogo je gadna.
On je baja, on je faca, on vedri i oblači, on pusta kišu, on je sve i svja. On piše istoriju i donosi zakone, on postavlja trendove, on izmišlja pravila, on delegira sudije. On jebe. On ima. Njemu se može. On vlada svetom. Svi drhte pred njim.
On je besmrtan.
E nije besmrtan!
Umreće i on!
I njemu će gušter da uđe u dupe.
Kažu da se po kosturima legu gušteri i zmije...
Reakcija na svaku neplaniranu situaciju u toku pijanke.
* Ljudi javili su na vijestima da je sletio NLO u blizini naše zgrade.
- Pa ako je sletio neka je, mislim da to nije razlog da mi ne nazdravimo.
Modifikovana verzija naše narodne ,,ko peva zlo ne misli”, korišćena uglavnom od strejt nam nastrojene omladine.
Platonska ljubav XXIog vijeka.
- "Ma nije meni do kresanja, kontas??? meni je najgotivnija ova faza muvanja, izvedem je na klopu, picence...
- Haj' ne seri matere ti".- ...
Najpoznatiji natpis po kabinama muških toaleta u srednjim školama, gde se vodi evidencija o skidanju mraka učenika i promiskuitetu čistačica.
*I pored pozamašnog broja recki koje se tu nalaze, veeruje se da je stvarni broj bar dvaput veći, zbog onih neiskusnih koji recku ne udare šestarom, ili nožem, nego hemijskom olovkom koju tetkice posle obrišu.
Kada muva sleti na muvalicu.
Kao da malo đubre zna da moram da uzmem muvalicu da bi je 'zalepio'.
Moto svakog silovatelja.
Tri sata iza ponoći. Mračna ulica u jednom beogradskom predgrađu. Haustori. Nigde nikog. Žena žurno korača na posao u pekari. Odjednom, oseća nečiji dah za vratom.
- Ma.. šta..?!
- JA JEBEM!
- E ne jebeš. Vidi što imam lep, damski Derindžer, kupio mi čovek za godišnjicu. Odstupi sa tom maramom, da te ne odrobijam. Ne bi mi bilo prvi put.
Pitanje koje muči mnoge tinejdžerke, ili barem dvanaestogodišnje devojčice. Odgovor će im, naravno, dati njihova svetinja i najbolji izvor informacija: tinejdžerski časopis! Sirota deca u ovo doba su očigledno zbunjena svojom seksualnošću, pa neprestano postavljaju ovakva pametna pitanja, uz naravno još mnoga: Kada je pravo vreme za sex? Meni je sex odvratan, da li je to normalno? Da li mi je mali?(neki klinac očajnik) i jedan od apsolutnih pobednika: Spavala sam s dečkovim bratom. Da li je to prevara?
Jedno od pitanja koje sam pročitala. Mislim da se samo neko zezao, ali ima i gorih:
PITANJE:Moj dečko(18), s kojim sam 2 dana, poslao mi je poruku da bi voleo da spava sa mnom. Mislim da nisam spremna za sex, ali sam stvarno presrećna što sam s njim i mislim da je on ljubav mog života. Šta da radim, ne želim da ga izgubim??? Neka klinkica, 12 godinaODGOVOR ČASOPISA:Sama proceni da li je pravo vreme za sex. Zavisi od toga da li su tvoja osećanja iskrena. Ako ti misliš da nisi spremna, reci mu, razumeće......blablabla.....uvek koristi zaštitu!(za kraj im je najbolji savet!)
ŠTA BIH JA STVARNO VOLELA DA PROČITAM U ODGOVORU:Ovako, dete. Ili se ovo neko zezao s nama, pa mu se zahvaljujemo, jer smo se onako svi u redakciji lepo nasmejali, ili je ovo već žešći primer idiotizma koji se odmah mora iskoreniti. EVO ŠTA ĆE REŠITI TVOJ PROBLEM:Dotičnom dečku pošalji poruku sledećeg sadržaja- "Pedofilčino jedna nenormalna. Ne znam šta ti zamišljaš ko sam ja, ali možda bi trebalo da prestaneš da se glupiraš sa decom i uloviš nešto sa dovoljno godina, ako si za to sposoban." Možda nije dovoljno vulgarno, ali ti ga začini, ne možemo psovke da stavljamo u novine, deca čitaju. Tako ćeš rešiti problem sa tim debilom. Veruj mi da on nije ljubav tvog života. Sledeći potez bi bio da sve to zaboraviš igrajući se lutkama, gledajući crtaće ili preskačući lastiš! Nadamo se da smo ti pomogli!
Najčešće izgovarano kada se ugleda neki toliko
željeni predmet ( ili dr. ) da ti je prosto nepojmljivo da ga sa nekim deliš.
A: Brate, vide li ti onu ribu malopre?
B: Video sam, ćuti, da ne da Bog nikom' , samo meni!
Stara narodna mudrost(?!) koja uči mlade naraštaje da "jednom ako pogrešiš nije strašno, a ako drugi put pogrešiš onda si budala".
Da ne bi neko bio zbunjen, a pretpostavljam šta ste svi pomislili kad ste videli naslov, da poobjasnim:
"Muško dupe" - Pametan čovek, hrabar čovek, junak.
"Se samo jednom jebe" - Pametnom je jednom dosta, a ako ga zajebu i drugi put, onda nije "muško dupe" (videti iznad).
- De si, familijo?
- Evo, vraćam se s ispita...
- Je li opet na bubicu?
- A, ne, muško dupe se smo jednom jebe, oktobra ispekoh zanat, sad sve strejt radim. Je li znaš da je Žare Oblanda iz računovodstva hteo da me besi za luster kad me uvatio?
Veoma neobična situacija kada se u sred nekog tužnog događaja, najčešće sahrane, dogodi nešto mnogo smešno ili nenormalno.
Da bi sve bilo još gore i crnje, kada se tako nešto dogodi, zbog same ozbiljnosti situacije, sve bude još smešnije, pa je mnogo teže da se suzdržiš, a opet moraš, jer nije baš trenutak za smejanje.
- Ej matori šta ti je? Što si nervozan?
- Ma nervira me Đole konjina jedna poremećena, ‘ladno me je gađao iz vazdušare sa terase, malopre kada sam prolazio. Strašno.
- To strašno. Ma to nije ništa. Nisi ti bio na sahrani kod Dekijevog ćaleta pre par dana. Završilo se opelo, mi stigli do grobnog mesta i taman kada je najveća tišina njemu počinje da zvoni telefon: "Tako mi nedostajeeeeeeš, samo ruku da mi daaaaaš...:" od Harisa Džinovića. Još se budala ne javlja i ne prekida vezu, ni ne kapira da njemu zvoni. Ne znaš da li dal' da plačeš il' da se smeješ.
Izraz koji se koristi kada nekoj osobi hoćeš da kažeš da nema vajde od toga što on radi.
- Šta misliš, hoću li dobiti sedmicu na lotou?
- 80% da hoćeš, a 100% da nećeš.
Muškarac kog prvo uzgaja majka, potom žena.
- Cile se sav se usuk'o. Žena mu je već mesec dana u banji na rehabilitaciji.
- Njega čitav život uzgajaju. Sad ne bi znao sam ni da pojede ono što mu drugi spreme!!
Raditi nešto uzaludno.
Džabe ti njemu objašnjavaš šta je Đovak za čovečansvo i srBstvo učinio, ne kapira on tebe, to ti je ko kad šipov jebe zvisku.
