je izraz koji se koristi u situacijama kada se strašno uplašimo.
Jednak je po značenju kao i "Usr'o se od straha!"
Doslovno opisuje dupe (čmar,analni otvor)koje se otvara od straha,
i počinje da žvaće gaće.
Primer ćete najbolje osetiti ako se popnete na vrh tornja za skokove u vodu i pokušate da skočite,a još bolje ako pokušate da izvedete bandži džamp (Bungee jump).
Ajde junaci,javite se!
Ima li ovde nekoga da je stvarno izveo jedno ili drugo?
Odavna je na planeti Zemlji poznata sklonost ovih domaćih životinja da, ako su bez nadzora, ulete u detelinu, najedu se k'o stoka ( što i jesu ) i posle od toga crknu jer, ironije li, detelinu ne mogu da svare.
Izraz se koristi za retko proždrljive pojedince sa prikrivenom željom da se i njima desi isto što i gorenavedenim kravama.
- Dragomire, dokle ćeš više da jedeš te krofne, bre...
- Ženo, mnogo su ti...mljac...dobre...mljac...skoro kao kad mi...mljac...majka napravi...
- Aha...Pa vidim da si uleteo u činiju k'o krava u detelinu al' treba i za decu nešto da ostane...!________________________________________________________________________
- Znaš, mislim da sam pogrešila što sam pozvala Zorana da živimo zajedno.
- Jao, što? Ja sam mislila da ste vas dvoje sigurna priča...
- Pa, i ja sam tako mislila ali njega u poslednje vreme izgleda više interesuje moj frižider nego ja.
- Kako to misliš...?
- Pa, znaš šta, ja gde god se okrenem po stanu a on u kuhinji! Uš'o u frižider k'o krava u detelinu i pase...
- To samo znači da voli kako kuvaš, he, he...
- Možda ja i znam da kuvam ali ako uskoro ne bude UŠAO malo u mene, hraniće se u studentskoj menzi kao ranije...
Bestidni ritern nesamostalnog sina, roditelju koji mu prebacuje zbog bespovratnog crpljenja resursa zajedničkog domaćinstva.
- Majka: „Sine, možda sam dosadna, al planiraš li ti nešto da uradiš sâm? Da završiš školu? Da se zaposliš? Oženiš? Ne možemo te otac i ja doživotno hraniti, prati i peglati.“
- Sin: „Kevo, pa de si ti videla da krava muze tele?“
- Otac: „A gde si ti vido tele od 35 leta pizda ti materina bezobrazna?! Izvini Slavka. Nego sutra u 7 da te vidim na gradilištu kod Mitra! Ima posla do avgusta, a platu ću ja podizati! Ščuo! Dosta je bilo...“
Pokušaj upornog prodavca, inače "vrhunskog poznavaoca" novih modnih trendova, da nesigurnom kupcu uvali neku robu na silu.
-A ove majice nemate u drugoj boji?
-Ne, samo su nam ove roze ostale, a i one će brzo da planu, dosta ljudi kupuju. Znate, to se nosi sada.
-Ma ok, nego ipak mi se ove ne sviđaju.
-E šteta, baš bi vam lepo stajala ovakva. Bodi majica, a vi tako lepo građeni. Stvarno šteta... A da ipak probate?
-Neka hvala, ne sviđa mi se boja.
-Pa šta fali roze boji? Ona je sad u trendu.
-Pa nije mi baš nekako za muškarca roze...
-Pa zašto nije?! To je sada baš popularna boja kod muškaraca.
-Ma nije to za mene...
-A da ipak probate? Jer to se sada baš nosi.
-Znate šta, nek se nose i roze i majica i vi u tri lepe pizde materine! Neću bre da kupim jebenu pedersku majicu!
Najbolji razlog ikada zašto nešto ne treba učiniti. Potekao je iz matore reklame za "Simku" u kojoj nadrkana krava popizdi i iskali svoj bes nad jadnim biciklom, time uteravši strah u kosti maloj dečici. I sve to samo zato što nisu 'teli da jedu njenu novu čokoladu.
♪ Evo još dve super čokolade
Simka Krispi i Simka Fruti
Nemoj da ih neko nije prob'o
Jer će krava kad to čuje da se ljuti! ♪- Mamaaaaaaaaaaaa, kupi sutra nove Simke, mooooolim te. Neću da me bije krava!
Izraz koj koristimo za osobu koja pri žvakanju žvake proizvodi takve zvukove, da cela prostorija u kojoj se nalazi odjekuje coktućim zvukom.
Šta žvaćeš tu žvaku ko' da krava preživa?!
Najbolji igrač na meču koji u odlučujućim trenucima napravi veliki kiks. Najčešće se dešava u košarci, mada i u fudbalu golmani i odbrambeni igrači nekad odigraju tu ulogu.
- Dobar nam ovaj goša, siguran, spasio je bar 3 sigurna gola.
- Čakaj još 5 minuta, pa ga hvali na kraju meča.***
Naš bivši reprezentativac, plej Kahe Laboral, postigao je čak 35 poena sinoć na derbiju prvog meča finalne serije protiv Barselone. Na želost imao je tri izgubljene lopte i faul u napadu u poslednja 2 minuta što je pomoglo Barsi da istopi minus od 7 poena i na kraju zabeleži vrednu pobedu(79:78).
*Svaka sličnost sa Rakočevićem je slučajna.
Nervozan majčin uzvik upućen sinu koji je zapeo da sam opere svoj džemper i uspešno ga skupio do te mere da sada može da pristaje samo lutkama.
Kaže se za devojku u Žastin Enan fazonu.
Ima ih na svakom koraku, oni nikad nisu osetili sladak ukus pobede, naprotiv. Osetili su smrad svinje koja nedelju dana stoji zaklana u ambaru. Nije im lako, ali se za razliku od nekih makar trude da što bolje prožive ono malo života što im je ostalo. Pokušavaće da se izvuku iz živog blata, ali svakim trzajem tonu sve dublje..
-Izvinjavam se, šalter za socijalno gde je?
-Ne radimo pauza.
..
-Izvinite, treba mi šalter...
-Šta ti treba?! Meeene si naš'o da cediš, ajmo sledeći...
..
-Jel m..
-Ne može.
Bapski odgovor na sve što prema njihovim shvatanjima ne bi nikako trebalo da se pojavljuje na malim ekranima.
Kanal 1: Erkil Poaro
Kanal 2: Vijesti
Kanal 3: Coitus penetratus
-Mhm, nosi vas đavo, kako vas nije sramota!?!Kanal 4: Politička debata
-Ih, nosi vas đavo, samo lažete ljude i kradete pare.Kanal 5: Vremenska prognoza
Kanal 6: Reklame
Kanal 7: Reklame
Kanal 8: Meksička sapunica (Altagrasija plače zbog otetog joj djeteta)
-Eee, nosi vas đavo, samo cmizdrite.Kanal 3: Dvoje razgovara.
-Je l' se uzeše ono dvoje?
Opis u principu svake nafurane ziljavuše u dopičnjaku i kritičnom manjku intelekta, koja ima uglavnom sve veštačko, sem prirodne gluposti.
Čovjek u izgužvanoj odjeći
Posledica goluba koji sa sobom nosi primese fekalija. Najčešće dolazi kad osoba pati od dijareje, pa zbog osećaja da ima samo potrebu za puštanjem gasa isprska govnima ćega.
Lik 1: Što to ideš tako, k'o da si jahao bure celu noć?
Lik 2: (tiho) Ćuti, brate, isfenirao sam ćega.
Lik 1: E, izvini, žurim. Treba nešto da zavšim u gradu.
Gaće koje oblačiš samo kad si potrošio sve druge opcije. Poslednji par gaća koji stoji u dnu fioke.
Kada na njih dođe red, vreme je da uključiš veš mašinu.
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Isto što i da se zna ko u ovoj kući nosi pantalone samo u Škotskoj
Svečane gaće koje pripadnik gej populacije oblači naopačke, sa dugmićima pozadi, kad ide u grad.
Dvosmisleni odgovor konobara na pitanje ''gde mi je piće?''.
- Batice nemam ja ceo dan, kafu sam naručio pre deset minu...
- Nosi se, nosi se.
