Retoričko pitanje, izraz čuđenja kojim hoćemo da nagovestimo sagovorniku besmislenost infatuacije nekom osobom.
-Niče kaže da je "moral" tvorevina mediokritetnih, nastao kako bi se kontrolisali i sputavali sposobni, jaki pojedinci društva tj. sabotirala meritokratija!
-Decxko, jebao te Niče! Je l' ti nosi soli u dupetu? Pričamo o fudbalu, koji ti je đavo?
.........................
-Mali, idi baci koju fanglu bungura svinjama.
-Da si ti pravi roditelj ne bi me terao da radim ovo, sav ću da se usmrdim! Milanovi roditelji takve stvari sami rade...
-A je l'? Da ti neće spasti kruna s' glave? Ne teram te da počistiš svinjac nego da uradiš prostu stvar.Posle pola sata...
-Hajde skokni do dućana i uzmi mi cigare.
-Ne mogu da verujem, uvek moram ja da idem. Milanovi roditelji sami idu u prodavnicu!
-More, nemoj da ti polomim kičmu! I tebi i Milanovim roditeljima. Je l' ti nose soli u dupetu kada si tako zaljubljen u njih?
Dobra fora za otkantati nekoga ko te smara svojim, najćešće banalnim problemima.
Ona: Joj, puko mi nokat, katastrofa!
On: Ajde, ma nije to ništa, kako krava zna ubost.
Opaska kojom se ističe nečija brbljivost. I to ne ona benigna brbljivost koja je samo smaračka, već ona ups-izletelo-mi ili reći-ću-ti-al'-ti-nemoj-nikom, nesposobnost da se neke informacije zadrže za sebe.
-Kume, ja odoh do Gogija na poker, a tebe ako ona moja pita, ja sam kod tebe. Tako sam joj rek'o.
-Važi, kume, razume se...
.....
-Kumovi, pa gde ste vi... Otkad vas nisam videla...
-Pa kako, kad Mile kaže bio juče kod vas.
-Nije ona bila kući, kumo.
-Ama jesam, kako nisam. Šta pričaš?! Nije on dolazio! Nisam makla nigde ceo dan!
:transfer dlana:
-Ženo, meći taj jezik na rame i ajmo kući!
Prešao igricu u svakom smislu te reči. Na prvi pogled deluje kao neki sivonja ili čak šta više kao klasičan nemač pojma, ali taj sivonja zabija do balčaka. On je svestran, on cepa trice u svakom segmentu života, on je savršen spoj Ibrahimovića i Bosiljčića koji pleni svuda oko sebe.
-Vidi onu malinarku što ide sa onim likom. Kao da je jahala bure.
-Taj nije neki lik, to je Cole. Čovek nosi dva džaka cementa.
-A
-Nema a.
U izrazu k'o piletu sise akcenat je stavljen na neodgovarajuću veličinu, u smislu da je onaj komad odeće ili obuće na tebi znatno veći od odgovarajućeg. Komentar iz naslova definicije kaže da to nema veze sa vezom.
- Micika, da kupim ove šimike, a? Idu uz kaubojski šešir.
- Na tvojih metar i žilet, stajaće ti isto k'o svraki gaće!
Znači, ma kako jasno bilo da ćeš biti jeban, sačekaj da zlotvori definitivno krenu na tebe sa isukanim alatom; sačuvaj dupe još malo, ne daj im dodatno nasladjivanje.
- Gazda, je l' vi stvarno spremate restriktivne mere koje će i mene žešće da pogode?
- Šta da se radi... bolje počni da razmišljaš o ostavci...
- A ne, ne skidam gaće dok ne vidim kitu!
Neko ko sa nevericom i zaprepaštenjem posmatra tragediju koja mu se dogodila.
Zamislite nekog nesrećnika kako stoji pokraj zgarišta svoje kuće. Sve u trenu izgubiti. Užas.
Mnogo blaža varijanta je: dete koje se igra sa omiljenom igračkom i polomi je. Drži je u ruci i tolikoje zapanjeno onim što se dogodilo, da nije u stanju ni da plače u prvom trenutku. Onda mu roditelj kaže:
- Šta gledaš u to, k’o krava u mrtvo tele.
Tada sledi urlik...
Ne pružiti nikakav otpor, predati se bez borbe.
- Jel sad treba da skinemo gaće i pustimo da nas natrpaju?!
1) Malo se uplašio. Malčice, čisto radi reda. Nedovoljno da se usere od straha.
2) Ironična izjava kada se niste uplašili ič. A kao trebali ste. Ali niste. Bruka.
Marko: Grc, grc, zagr c nuo s am se, grc, po ta pši grc me grc po le đi ma.
Laza: Aaaa, jesi dobro, brate?
Marko: Uuuuh, bolje je. Šta si se usr'o, pa neću d'umrem.
Laza: Ćuti, malo sam pišnuo u gaće, ne znaš kako si menjao boje.-----------------
Una: Aaaaaaaaaa, ostavi je, neeee, ne okreći se, neeeee, Džejn neeeeeee... Sad ga udari po glavi tooo! Džejn, aaaaaaaaaaaaaaaaa, ubio te gmaz. Trebala si da me slušaš Džejn... Jesi video kako je iskočio iz mraka, usrala sam se od straha, da l' moguće ovo kuco?
Mika: Maco, to je samo film.
Una: Da, ali baš je bila strašna scena.
Mika: Aham, pišnuo sam u gaće koliko je strašna.
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Osjećam se izgubljen u prostoru i vremenu. Ne znam ko odlučuje, ali znam da to nijesam ja. Nijesam više centar mojih moći, odluke ne donosim, ali se itekako nosim sa njima.
- Otkada je ova nova sistematizacija u firmi, ne znam ko mi muda nosi.
- Opusti se, prijatelju. Velike sile, eto ko. Sve je to u rok službe, radio ne radio, radio ti radi.
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Krajnji stepen vernosti momka prema devojci.
-Odoh u grad sa ekipom, dobio Šoma na tiketu pa časti.
-Pa sad si svršio, zar nećeš prvo da se istuširaš i da promeniš gaće?
-Ma nema potrebe.
-Dođi da te ljubim i fino se provedi.... na putu do Šomija
-Ej Šoma, sad ću doći do tebe samo da se istuširam pa idemo u grad. Upali bojler i nađi mi čiste gaće!
Strahopizdina, vukojebina najgoreg reda.
A:Bratanac, gde ti žive baba i deda? Pre nisam mogao da te dobijem. Nedostupan si bio ceo dan. Mora da je bilo do telekoma.
B: Ma brate tamo vuk nosi poštu a lisica je domaća životinja, kakav telekom.
Izraz koji se koristi da bi opisao nekog ko je veoma propao...
Prop´o je k´o kurac kroz dronjave gaće
I da bi bio sirotinja moraš da imaš nešto.
- Tata, bitno je da ja njega volim. Snaći ćemo se nekako.
- Ćerko, kaiš steže onaj ko ima gaće, a onaj tvoj mi je s' Tuborg rancem uš'o u kuću. Snalazite se i to pod hitno!
Izliv čiste sreće, iskreno osećanje svojstveno deci. Toliko jako da vas vine u nebesa i oslobodi dušu koja izgubi vezu sa fizičkim otelotvorenjem na zemlji, pa se nakratko izgubi kontrola nad fiziološkim potrebama i dođe do ispuštanja izvesne količine tečnosti.
Ukoliko to izgovorite umesto da uradite, znači da ste ironični do granice gorkog sarkazma.
- Jao, koliko sam se oduševila! Vidi šta sam kupila!
- Kožne cipele. Pa, dobro, ali...
- Znam šta ćeš da kažeš, kako je neplanirano i skupo, ali saslušaj me. Zadnji par, bile na sniženju 20% i ja nisam mogla da im odolim. Pomislila sam da ćeš možda da se malo duriš jer nismo baš pri parama, ali tako nešto za samo 7000, zadnji par, a ovako lepe! I sad sam tako srećna jer mi se sve poklopilo. Jel' da super? Ne deliš moju radost?
- Jeste. Evo, pustio sam malo u gaće koliko sam srećan.
Kaže se za nekog super lažova koji je zajebao sve lovce po pričama o svojim doživljajima i nedogađajima.
- E da vidiš šta se desilo Mikiju, brate nećeš vjerovati... Znači, prolazila pored njega...
- De stani stani, jel' ti on to pričao ili si i ti bio tamo?
- Pričao mi, šta?!
- Ne moraš nastavljati, znamo svi da je to bajka u bajci, gdje ćeš njemu vjerovati, pa njemu je krava ojarila prase...
Poslednja stvar za koju se pošten srbin drži.
Ova država sve mi uze, još samo gaće da mi skinu pa da me naguze!
