- Da vi'š brate novi komp kako radi jede malu decu. -
Pritisak na dugme, iz dubine kućišta se čuje kratkotrajno krčanje i tišina.
- B'rte šta ti je to? -
- Uf Brate moje gaće su bile bele kada sam ih kupio. -

- Dobar dan. Daćete mi kutiju malih petardi, tri topovska udara i jednu bombu.
- Auuu, brate slatki, al' ti živiš negdje daleko...
- Ma ja to samo dok ne dođem do Hajderovića, pa ću tu svratit u drugu zadrugu da kupim još. Ne mogu sad sve ponijeti.

Sagovornik 1 : - Vozim ti ja Ibarskom magistralom. Negde iza Meljaka, izlazim iz krivine i ispred sebe odjednom vidim kamion s’ prikolicom na sred puta. Znaš one ogromne kamione što prevoze građevinske mašine? E, takav kamion! Čovek mrtav ’ladan pokušava da okrene na sred puta. Vidim ja da nemam kuda, ceo put zakrčen poprečke! Levo da krenem – nemam gde! Uleteo bi’ pravo u kafanu. Desno neki zid i prodavnica puna ljudi. Počeo sam već da se opraštam sa životom. Šta ću – kud’ ću, ja usmerim auto između kamiona i prikolice, pa šta bude.
Sagovornik 2 : - I?!?
Sagovornik 1 : - I ni dan danas mi nije jasno šta se desilo i kako sam se izvukao. Provukao sam se između, čoveče, a da ni auto nisam ogrebao. Posle mi se smrzlo govno, nisam mogao da vozim 2 sada od straha. Jedva sam došao sebi!
Sagovornik 2 : - Meni je jasno šta se dogodilo!
Sagovornik 1 (podozrivo) : - Šta?
Sagovornik 2 : - Mora da si imao na sebi kupaće gaće sa dugačkim rukavima! Takve stvari štite od svih mogućih sranja i donose sreću. A još ako su kožne...
Sagovornik 1 : - Daj, ja ti ozbiljno pričam, a ti se zajebavaš. Pričaš o nečemu što ne postoji!
Sagovornik 2 : - To ti kažem....

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

Đole: "Au sranje, pao sam tiket za jednu tekmu, jebem ti Genčerbirigli ili kako se već zove taj usrani turski tim, jebem mu mater. A šta se ti smeješ?"
Mare: "Ma pusti ga Đole, znaš da se on uvek smejulji. K'o pička na tesne gaće"

- E šta je bilo sinoć?! Pričao si mi nešto da ćeš je dovesti u gajbaru? Jesi li je namamio?
- Ma samo ćuti, isfurao sam se totalno! Sve se mi lijepo dogovorili, ja cijeli dan spremao kuću, nećeš vjerovati usisavao sam i brisao prašinu! Čak sam i gaće promjenio a nosio ih tek tri dana!!! A ona poslala poruku da ne može doći, ide sa drugaricama u grad!
- Ne seri da si gaće promjenio?!!? U jebote pa ti nju stvarno voliš! Ko nam se to zaljubio?! A?A? Ček jebote!!! Nisi se valjda i okupao?!
- E jebiga sad! Pa ne volim je baš toliko da se sad moram kupati, nek' čeka subotu šta joj ja mogu. Možda se vremenom zaljubim skroz, pa ću početi i redovno prati zube!

- Mama, jesi li mi šta kupila danas kad si bila na pijaci
- Jesam, kako nisam. Kupila sam ti gaće, čarape...

Inače su kul.

- Jesi li zveknuo Nataliju sinoć? A, kaži bratu, jesi li?
- Jesam, al' k'o da nisam, bolje da sam ga izdrkao.
- Ne seri, onakva cupi, koji ti je moj? Šta bi ti, Selmu Hajek?
- I nosatu Živanu, meni izgled nije presudan, nego da radi nešto, da mrdne guzicom, da osetim da sam sa živom osobom, ovo sinoć kao da sam mrtvu kravu karao! Samo leži i gleda me...raširila one noge k'o petlja na autoputu, a ni glasa da ispusti! Malo falilo da joj kažem "oblači se", nego znaš mene, ne volim da ostavim neSVRŠEN posao!

A: Ovi nam skinuli platu za 10% ponovo?!
B: Skinuli...
A: Ukinuli i povlastice za prevoz?
B: Ukinuli...
A: Još samo da zabrane i pauzu za cigarete i biće super.
B: Jebiga, šta da ti kažem...
A: Zar i to?!
B: Aham, juče ukinuto...
A: Pa ovi jebu gaće ne skidaju.

E, ako mi ne legne lova do petog: prop'o sam k'o muda kroz poderane gaće.

A: ...ti si anđeo koji nije svestan u šta se upušta, moj svet je previše težak i mračan za tebe, ja mogu da ti pružim samo nekoliko lepih trenutaka, ništa više...
B: E, vrati Balašu čizme skitaljke i ne seri, cimerka mi se vraća za pola sata, skidaj se dok se nisam predomislila!

- Halo, Bojsi, Ivana je, šta radiš?
- Kuvam gaće, pričaj brzo!
- E, a što me nisi sinoć zv... šta bre radiš?

Kad sam bio mali, neki stariji momci su gledali komšinicu i komentarisali kakve komšinica ima gaće.
Tada me je interesovalo samo jedno u vezi komšinicinih gaća.

Kakva li je guma u njima i dal' je dobra za praćku?

Dobro - lose - cepa se ko trule gace

N: kada imaš ispit ?
V: Jaoo, sutra ništa me ne pitaj...
N: Pa jesi li učio ?
V: Ma onako i jesam i nisam, moram da ga dam, treba mi za uslov...
N: Aaa, znači žvaće malo bulja gaće...

Ili muški stomak, da ne budemo šovinisti.

Јогурте, како си бангаво сролао ту буксну, личи на пробушен куртон, и још си је олизао к'о да је клиторис Роксанде Ђорђевић. Још дркаш у гаће сине.