Kad se neko mnogo oduševi.
Neko zvoni na vrata, Goran otvara i ugleda ortaka koga nije video godinu dana jer je ovaj bio na razmeni studenata u Americi. Goran zanemeo od oduševljenja, gleda, ne veruje, skače od sreće, a ortak kaže:
"Šta je matori, nisi mogao ni da sanjaš da ću ovako da te iznenadim, zinuo si ko pička na nove gaće".
Ljudi koji idu drugima na živce izrazito tihim govorom koji zahtjeva maksimalnu koncentraciju slušalaca, valjda misle da djeluju pametnije ako spušte ton do minimuma i prave mudre pauze izmedju rečenica ili u sred postavljanja pitanja. Psa su negdje zagubili ili je pobjegao od njih jer nije mogao ni on da ih cuje.
Još se oni bune kad tražiš nesta da ponove 15-ti put.
Najveće pitanje u muškom svetu, a to da li je veličina bitna. Postiji verovanje da crnci zbog veličine ne mogu da nose kratke pantalone. Kategorizacija se kreće od pikavca preko dokolenka pa sve do pitona.
Užasno spor, kilav.
- Ćale, jesi ti na netu možda?
- Nisam sine. Gledam vesti. Što?
- Ma vuče mi se internet k'o babine gaće!
- Pitaj mamu, spominjala je skidanje neke turske serije...
- Kevooooo...
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Beskorisno stvorenje.Negde u glavi ima podatak da život nečemu vredi, al ne zna zašto i koliko. I ne zanima ga.
1 : Eno ga Grujić, vozi još bolja kola. Sigurno mu baba ostavila.
2 : A ja sam mu jeb'o ženu.
1 : Si ti lud, majmune?! Razvaliće te kad sazna!
2 : Nema veze, bitno da sam ja umočio...
1 : Jes, bole te kurac, nosiš glavu ko komad slanine.
Kaze se za nekog koga odavno nismo videli ...
A :"Gde si bre brate, nema te ko gace u pornicu ???"
B :"Jbg, brate ..."
Pronaći i posljednju kap hrabrosti u sebi i učiniti ono čega se bojimo.
- Jao, kako mi se sviđa ona Jasna, to je čudo jedno!
- Pa priđi joj, hajvane, ne grize ona, osim za usnu, hehe.
- Ma rado bi' ja, samo... Nisam još skupio gaće. Da li zbog toga što nosim dva broja veće ili što je ona ovakva prepička, to još nisam skont'o.
- Pokupiće nju neki drugi zagondžija, pa ih skupljaj ćaći svom.
Opis onoga ko priča i hvali se, a na delu poklekne k'o samoproklamovan junak.
-Bilo dobro s' onim sinoć, ima rad guzicom?
-Propast!
-Kako propast, priča se da je dobar?
-Dobar, dobar...dok gaće ne padnu, onda se zbuni k'o ciganče pred muriju, ćuti i gleda kako bi uteko...
-Znači ništa od njega?!
-Od njega...dižem ruke, spuštam noge!
Najgora verzija bele zastave. Totalni debakl, bilo fizički bilo verbalni. Posle šorke ostaješ razmazan po betonu kao prase koje je na ostružničkoj petlji pokupio pijani Turčin sa skanijom. Skupljaš zube po oglasima, jer je nekom rmpaliji pao mrak na oči, pa je odlučio da te upropasti kao đus vodka maloletnicu.
-Glavonja šta je to bilo sinoć posle žurke? Čujem neki indijanci vas poboli u beton ko pritke za paradajz.
-Joj brate nemoj da vičeš, još mi glava trešti ko zvonik na Sabornoj crkvi.
-Znači ugazili su vas?
-Dvojicu sam izlemao ko ništa, ali kad me uhvatio Ludi Marinko, jebo mi je kevu. Dade mi i ćaletovu vizit kartu na kraju.
-Njemu je ćale kamenorezac volino. Znači pukla pička.
-Odneo sam gaće na štapu brate.
Kada ukazujemo na zdravstveno stanje osobe koja je jednom nogom u grobu.
-Pa šta bi sa Miletom, on čoveče bio sportista, obećavao je. A sad se samo droga i alkoholiše po ceo dan. Al čini mi se, da se u zadnje vreme malo dozv`o pameti.
-E moj brate, ne pomažu njemu ni dugačke gaće, brzo će se on izdvojiti iz krda.
Kratka rimovana pesmica za podjebavanje ribopecača. Više smisla ima ako se drnda profesionalni ribar, ali takvi su retki, pa se peva i sportskom. A taj je najčudniji: što ide u ribolov ako ne da bi konzumirao što ulovi? Kakav "Uhvati i pusti" i te boranije. Vredi se i pomučiti da bi dobru ribu uhvatio, prikradati se, šunjati, pa i u vodu uskočiti ako treba. To ne razumeju mnogi. Jer dobra riba je prava retkost i vredi i par puta proći bez ulova. Isplati se još kako, satisfakcija je ogromna i sve tada pada u zaborav i vredelo je istrpeti; i podrugljivost, ismevanje...
- E, ovo je bilo baš onako, žestoko! Bogami, vredelo je čekati! A mogli bi malo češće da šaljemo dete kod baba i deda samo, a?
- Eh, i ti sad, samo ti to u glavi!
- Pa, i ti si kriva, ženče. Mislim, još uvek si riba i po. Vid' me, sav sam mokar, hehe. Nego, ogladneo sam od ovih, khm, fizičkih aktivnosti. Šta ima?
- E, sad, trebalo je nešto da spremim, ali sam bila sprečena zbog tih istih aktivnosti, pa ćeš morati da navučeš te svoje gaće i da se sam snađeš. Taman, evo, i moje ponesi i baci ih pravo u mašinu, skroz su mokre.
- Eh, sudbino ribolovačka...
Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.
Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....
Najveći mogući nivo seksualne uzbudjenosti kod žena.
Brate i šta bi sinoć? Skaro?
-Ma jok ti si, gaće je oprala!
-Šta? Prvo veče seks i odma ti je prala usrane ćengare? Lolo
-Ma ne moronu, ovlažila.
Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k'o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".
U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.
Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta '68-me".
Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"
Osoba kojoj ništa ne može da promakne. Zna apsolutno sve šta se dešava u njenoj okolini. Ko je trudan, ko se s kim mrka, ko je bolestan, ko je šta ukrao, ko je šta kupio... Pa čak i gde Svevišnji kači donji veš.
A: Brate vidi ovog Nenada, kupio kuću, novi auto, uzeo novi telefon... Odakle mu lova?
B: Ma brate devojka mu zatrudnela, sad im njeni pomažu. Njen ćale je budža velika, ima opasnu lovu.
A: Otkud ti to?
B: Ma brate reko mi Miki.
A: Miki?! Otkud on zna sve to?
B: Brate on zna gde bog veša gaće.
Opis radnog mesta jednog liftboja.
-Kako poso prijatelju?
-Kao kurvine gaće, samo gore-dole, gore-dole, gore-dole...
Izraz kojim se karakterise osoba koja je propala/najebala
Lik: Gde si Marko, sta ima?
Marko: Ma ne pitaj najebo sam... Duzan sam do guse a nemam da vratim
Lik: U brate, pa ti si propao ko muda kroz 'cepane gace
Marko: Ma zajebi me!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Izreka koja se koristi u situacijama kad treba dodatno nesto uraditi, platiti, uciniti nekome. Kao i sve ostalo, mora se koristiti umereneo a ne u svakoj prilici.
(Scena na ulazu u diskotetku, magistri obezbedjenja se podrazumevaju):
-Cao, je l' mozemo da udjemo?
-Ne moze, ovo je privatna zurka, ne moze da ulazi ko 'oce. Jedino ako imate pozivnice.
-Pa ja imam ali moja drugarica nema, hocete li nju da pustite?
-Jok, ti mozes ali ona ne.
-'Ajde molim te, ona nije odavde, dosla je samo na vikend malo da izadjemo. Bicu ti zahvalna ako je pustis :trep: :trep:
-Aj jebes mu mater... Kad ide krava nek' ide i tele
