
Osnovno pitanje morala u prosečnog Srbina. Aksiomatsko pravilo uređenja društva našeg. Zvezda vodilja misli i etike Srbalja.
Svih deset božijih zapovesti bi se mogle zameniti ovim pitanjem.
- Tata, oću da sviram klavir
- Ne može sine
- A oću tata... kupi mi, molim te
- Ne može, rekao sam
- Kmeeeee, pliiiizzz
- Tišina pizda ti materina! Ja sam bio fudbaler i ti ćeš! Nećeš tu da mi sviruckaš. Šta će komšiluk da kaže? Da ne mogu da te vaspitam?
Super sredstvo koje služi za podlogu u mačkinoj ili psećoj kućici...
Да ли се мисли на тукидида, или нечега изазваног превеликим страхом, зависи од ситуације...
Она: Е љубави, она двојица ме смарају тамо...цело вече ме нападају...
Ја: Она двојица тамо, ко од брега одваљени?! Ено и сад буље у нас?!?!
Она: Да, баш ти...па сам мислила, да реагујеш...
Ја: Ајмо кући...касно је.... :испија пиће на екс:
Она: Шта је, пуне гаће?! Е мој ти...
Ја: Ма не, него...делимично си у праву...баш си јебозовна у тој сукњици...ако ме разумеш...
Она: Аааа, пуне гаће...!!! Напокон! Такси!
Izraz koji se koristi za đevojku koja je sklona luksuznom stilu života sa kojim njen partner najčešće nije u stanju da se nosi. Obično nađe nekog ludaka neiživljenog koji će sve njene hirove da ispunjava iako je svjestan da dugo vremena nakon toga neće moći platiti turu u kafani.
A: Brate, što radiš više sa onom malom? Ono je za jednokratnu upotrebu čovječe.
B: Jes' da troši k'o da ima 16 ventila ali zato proces koji prethodi spajanju gameta, tj. polnih ćelija obavlja kao jedna riba filogentski bliska pastrmci.
A: Taman je fino budalu snašla.
Još jedan od mnogih izraza za tešku i gustu situaciju ali ovaj najbolje zvuči i vrlo slikovito prikazuje datu situaciju :D )
Fraza se koristi da opiše tinejdžerku koja se ideološki identifikuje sa penzionerskom populacijom. Njene glavne odlike su tetkasti stil odijevanja i specifična estetika (preferira predratne sakoe tmurnih boja sa čipkom i mnoštvom broševa; vunene džempere nosi i u sred jula; voli da zaklepeće štiklama dok ide hodnikom; odlično vidi, a nosi naočare za vid; ne depilira nausnice, ne čupa obrve i sl.), kao i duhovno zadovoljstvo tokom razgovora sa starijim ljudima na autobuskim stanicama. Najsrećnija je kad sa nekom bakicom razglaba o vremenskim prilikama, reumi, kašnjenju penzija, Miroslavu Iliću... Redovno ide u crkvu. Da može, krstila bi se deset puta. Na more ne ide, a ako pođe zakopča se do grla i ne ulazi u vodu. Vršnjacima se obraća autoritativnim tonom, često koristeći riječ "dijete".
To je ona djevojka sa slike tvog odjeljenja za koju su svi mislili da ti je nastavnica.
Može se reći za nekog ko dugo nema djevojku.
Jer mu je i za mudo, kao i za njega, najbolja pomoć ženska ruka.
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Pitanje koje "jebači u usponu" postavljaju svojim najčešće neiskusnim partnerkama, pre nego što prvi put razmene telesne tekućine.Ovo pitanje im daje "stara jebačka mustra" nijansu, a sa druge strane očinsku i "meni je stalo do tvojih želja i osećanja" notu.
Elem, neretko to pitanje upućeno devojci služi samom nesigurnom muškarcu koji tom prilikom sam sebe preispituje.
Da li si sigurna da želiš to da uradimo? Još nisam siguran gde tačno treba da metnem...
Model kupaćih sa širim pojasem u predjelu kukova
E, brate, dobre ti kupaće, a je li to model samo za duboku vodu?
Sugestija parovima koji misle da je okej da naprave dete i ostave ga na brigu bakama, dok se oni provode/razvode.
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
(Повинујући се устаљеној терминологији и тематици овог и оваквих »речника« »сленга«, посвећујем дефиницију свим оним ауторима који зна се који су.)
Ући у нешто непроверљиво.
1)
Х: Да пробате гаће? Господине. Ко је икад пробао гаће?
О: Па добро, покушаћу на срећу...
2)
А дошла на генијалну идеју: Дај ми нешто лепо за трудницу коју муче јутарње мучнине.
Б доноси лепу, сјајних корица, и лепо илустровану књигу на премазној хартији, о разним животињским врстама...
А: Да видим... Комарци?... Муве?... Змије?!? Та њој се, ало, повраћа!
Б упорно наваљује.
А одлучно одбија.
Б налази лепу шарену књигу са осталим животињама: Хоћеш ово?
А Па то и тражим!
Б одлази у другу собу да је запакује украсним папиром.
А поносно предаје трудној В.
В, после неког времена: Извини, не могу ово да читам (враћа књигу - о комарцима и да не набрајам).
izraz kojim se opisuje plodnost neke zene,cesto majke sa puno dece i puno abortusa usput.
Успаничен али одлучан повик возача на путников захтев да стане у Приштини са БГ таблицама не би ли овај извршио велику нужду.
-Али мајсторе, пригустило, аман, стани на 2 минута!
-Море, усери се у гаће што се мене тиче, овде вала не стајемо!
Zajebancija na račun nevinih mladića koji nikako da skinu mrak sa očiju.
Термин који се користи када поједини елементи претерају са срдачношћу приликом свакодневног поздрављања.
У школи, на факсу, бусу, кафучима ...
Ајд' што се девојке пољубе кад се сретну, то је било и раније. Али момци, то је већ патологија.
izraz kojim se pokazuje da mozes nekog da potkradaš mnogo puta po malo ali ako jednom preteraš to ti je kraj.
primetis da komšija ima wireless bez lozinke i umesto da surfuješ svaki dan da te ne primeti ti se osiliš pa krenes da biješ po torrentima i rapidshare-u.
Prvo što pomisliš kad dvadeseti put zaredom odslušaš reklamu za prepodobni međunožni uložak upreden od oplemenjenih vlakana, zakrivljen da bolje legne uz butine, sa krilcima koja se lepe za gaće i krunskim podatkom da mu je površina glatka kao svila.
Narodna mudrost kojom se slikovito objašnjava da svaki posao može da sačeka.
-Mile, hajmo na pivo.
-Jooj, da znaš da bih rado ali ne mogu. Moram na posao da završim nešto.
-Ma daaaj. Nije posao kita da ne može da stoji dva dana. Idemo.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.