Kada vas mali brat pita kako je to imati devojku. Ako ga lazem, i pricam kako je to divno, razocarace se u ljubav i naljutice se sto sam ga lagao, a ako mu pak pricam istinu oticice u pedere. Lagacu ga, pa sta bude.
Reči penzionera na samrti, koji se ne može pomiriti sa tim, da više nikada neće imati priliku da u samoposluzi izabere najbolju veknu hleba.
Izraz koji upotrebljavamo kada posle 4 sata strebanja jednog istog predmeta i dalje ne shvatamo o cemu se radi.
A: Da li hoces da idemo danas na basket?
B: Ne mogu, ucim matis, bolje da sam otisao na Zlatibor da cuvam ovce nego da ucim ovo..
Jedan od najgorih stepena zagorelosti, nastale usled višemesečnog nekupanja. Jedini gori je "Nema tog dezodoransa koji njega može da natera da ne smrdi".
Uvreženo, ali već i na izdisaju, je mišljenje da se muškarci deru od alkohola, a žene i sitna deca retko do umereno, otprilike kad i Sanja Marinković uzme knjigu u ruke.
Zato je veoma teško dokazati svoje nepijanstvo, ako niste žena. S druge strane, ako vi jeste žena, onda niko vaša ispoljavanja ne može da poveže s alkoholom.
- I zaglavi mi se štikla u kocku, baš u Nemanjinoj i padnem, i slomim nos.
- Boli tebe kurac, Stanija, a da sam ja to uradio rekli bi da sam pijan! Ma ako se utepao, sve mu pijano jebem, e to bi rekli!
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Superlativ glagola požuriti. Kad ti neko to kaže moraš biti brži od kurirske pošte i geparda zajedno. Inače to ljudi kažu da nije ništa hitno, ali ne žele da se ti zadržiš kod komšinice ili u kafiću.
-Ćale, treba li šta u prodži?
-Kupi dva dvokilca beogradskog, trista grama hercegovačkog duvana i dve supe iz kesice.
-Samo to?
-Jeste. Ali slušaj, kad mislim da si tamo, da si ovde!
-Važi...
6 minuta kasnije
-Ćale, evo me!
-Što si toliko žurio...
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Dilema nedeljnog jutra nakon subotnjeg alkoholokausta, popraćena bolom u glavi i nagonom za povraćanjem, koja težinom odgovara Šeksirovom: „Biti ili ne biti“. Dijagnozu je teško utvrditi zbog mogućnosti prelaska iz akutnog u hronični oblik, ali se pretpostavlja da je psiho-fizičko stanje u tim trenucima negde između amnezije i prvog trimestra trudnoće. Predloženi tretman je izbacivanje iz funkcije svih telefonskih aparata, kako fiksnih tako i mobilnih, kao i preventivna kupovina neograničenih količina kisele vode.
:zvrrr, zvrrr:
- Jeb’o mater kud ne isključi telefon jutros, šta je s ovim narodom, tek je 4 popodne! ’Alo?! Ko je to?! Šta ’oćeš bre, pizda ti materina nenormalna?! A, to si ti kevo... Čuj šta radim, evo nešto se muvam po kući... :lažem, još nisam ni otvorio oči: Aha, aha, bio sam na poslu, smorio se živ, nisam mogao ni da jedem kad sam stigao... :jest’, malo sutra bio na poslu, šef će mi zavrne gušu kad sazna kako sam eskivirao: Dobro bre kevo je l’ ti nije neka komšinica u blizini, šta si mene našla da smaraš? :ima li nade da konačno prestaneš, rasaniću se, a glava mi je k’o da su me bumbari napali, budan to ne mogu da preživim: E kevo, imam neka posla, zovu me iz firme sad, ae čujemo se posle! :ako još jednom zazvoniš razbiću te:
:zvrrr, zvrrr, tres, tres, ’ajde sad zvoni pizda ti materina:
- Da li da ustanem ili da odustanem?
Kulturan način da kafanskim muzikantima stavite do znanja da nemate sredstava za usluge koje vam pružaju.
Ovo govorimo kad nekog sažaljevamo, a nemamo srca da mu to kažemo.
- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.
Kaže se za onoga koji nema ama baš nikakvu brigu u životu. Došao iz nekog prigradskog naselja u Velegrad, ćale i keva mu buržujčine, a on se zarobio na faksu i nikako da položi, al' njega boli kurac, do jaja mu je. Njegovi šalju lovu, češka tako jajca po ceo dan, i po glavi mu se motaju samo one stvari i to je jedina stvar koja ga interesuje osim obilnog prežderavanja kad stigne pečenje iz rodnog mu kraja.
-Jebote ko je ovaj bradonja što sad uđe? Bemudete isti moj stric Radovan.
-Opušteno, to ti je Mile Dekica, dolazi na predavanje jednom u deceniji, okinuo već više puta.
-Eeeeee, da mi je njegov mozak na nedelju dana da se odmorim, mene ubiše ovi kvantni generatori i vreme poluraspada nuklearnih čestica, a on eno ga već zasp'o.
Poslovna filozofija kontroverznog srpskog biznismena pri obrazlaganju posete potencijalnom manjinskom partneru ili kooperantu u izvođenju finalnog proizvoda.
- Gospodine Markoviću, slobodno poručite šta god želite u restoranu, naša firma snosi sve troškove...
- Dabome da snosi, ja sam došao da jebem, a ne da skidam gaće!
Misao koja mi proleti kroz glavu kad upoznam lijepu i zgodnu djevojku koja je pokupila sve fore sa Vukajlije i tek tad shvatim koliko glupo te fore zvuče u stvarnosti...
Ako li je neko šta pogano rukama učinio, taj je zaslužio i da mu se ruke osuše. Ovo je kletva kojom se to iskreno želi.
"Ti što mi počupa biljke, da Bogda ti se ruke osušile!"
Večita dilema. Da li ispljunuti ili nekako progutati? Sada je već kasno, u ustima ti je. Šta je, tu je, nema nazad. Jedino što ti je na pameti jeste da otvorenih usta otrčiš do najbližeg mesta na kom ćeš izbaciti to iz sebe. Ali, znaš da to ne možeš tek tako da uradiš jer su oči osobe koja je to napravila uprte u tebe. Gledaju te sa zadovoljstvom. Svestan si da tako rizikuješ da je uvrediš. I dok prevrćeš po ustima, razmišljaš o gutanju. Možda i ne bude tako loše. Na kraju skupiš snagu i progutaš, osećajući kako ti to vruće silazi niz grlo. Gutanje je praćeno izrazom zadovoljstva i olakšanja. Tako ti i treba kad navališ na vruć pasulj. . .
Osoba koja veruje da porodica preminulog nema pametnija posla nego da ide po forumima i čita izjave saučešća. Teži slučajevi se obraćaju direktno pokojnicima koji, po njihovom ubeđenju, u raju provode vreme prateći teleshop i sms poruke.
Način da nekome saopštite da ste mnooogo iskusniji alkoholičar od njega.
Uzvik iznerviranog domaćina, čiji majstori umjesto da rade, svako pola sata prave pauze za obrok.
- Ide li majstore?
- Evo gazda, sad smo zašalovali ploču, pa posle pauze nastavljamo...
- Kakvo šalovanje, 4 sata ste već ovdje, do sad ste trebali i da je izlijete! Nisam te ja doveo da te gojim, n'o da ti rebra brojim! Ajde, bataljuj te kobasice i na miješalicu!
Prva pomisao što prođe kroz glavu, nakon što na televiziji spomenu kako su psi lutalice kastrirani i da su im metnute one minđušice na uši, te su zbog toga bezopasni i slobodno skakuću ulicama, jureć' prolaznike isključivo zbog igre, nikako zbog krvoločnosti.
- Opština je u saradnji sa veterinarima i ove godine uškopila kerove, vakcinisala i sa ponosom mogu da kažem da su građani bezb...
- Gospoja, da prostite, ne bojim se ja da će oni mene jebat', n'o da će me živog poderat'. Juče me čopor jurio, moradoh im baciti pola 'ljeba i malo salame da me ostave na miru. Zajebite to sunećenje kerova, no potrujte gamad da mogu do kladionice ka' čo'ek poć'. Hvala.
