Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.
- Aleksandar drago mi je.
- Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je.
- Ko da te konami krstio.
- Molim?
- Khm, drago mi je, izvolite sedite.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------
--------------------------------------------Gonlfzo------------------------------------------------Fekzbalukmakijak-----Johy Kubajerb------Enelim of teh worthl------Dagid
--------------------------------------------Agvilni----------------------------------------------
--------------- Dveki avod-----------------------------------------Chalez----------------
-------------------------------------------Teh Prolf---------------------------------------------------------------------Ankrev Aklovk -------------Gluksi svok---------------------------
Reservs:
-Shvahlan
-Rehve
-Bvdlga (on je ionako ko da ga je Konami krstio)
-Marakveloulios
-Belokp
-Lugdin Čalk
-Nikna 92
-Zlokvin Mlugnaj
-Driti dravf
-Muln Uvktd owkm 18
-Egvektikar
-Bukzum
-Wlite
Jedan od najgorih stepena zagorelosti, nastale usled višemesečnog nekupanja. Jedini gori je "Nema tog dezodoransa koji njega može da natera da ne smrdi".
Uvreženo, ali već i na izdisaju, je mišljenje da se muškarci deru od alkohola, a žene i sitna deca retko do umereno, otprilike kad i Sanja Marinković uzme knjigu u ruke.
Zato je veoma teško dokazati svoje nepijanstvo, ako niste žena. S druge strane, ako vi jeste žena, onda niko vaša ispoljavanja ne može da poveže s alkoholom.
- I zaglavi mi se štikla u kocku, baš u Nemanjinoj i padnem, i slomim nos.
- Boli tebe kurac, Stanija, a da sam ja to uradio rekli bi da sam pijan! Ma ako se utepao, sve mu pijano jebem, e to bi rekli!
Superlativ glagola požuriti. Kad ti neko to kaže moraš biti brži od kurirske pošte i geparda zajedno. Inače to ljudi kažu da nije ništa hitno, ali ne žele da se ti zadržiš kod komšinice ili u kafiću.
-Ćale, treba li šta u prodži?
-Kupi dva dvokilca beogradskog, trista grama hercegovačkog duvana i dve supe iz kesice.
-Samo to?
-Jeste. Ali slušaj, kad mislim da si tamo, da si ovde!
-Važi...
6 minuta kasnije
-Ćale, evo me!
-Što si toliko žurio...
Kulturan način da kafanskim muzikantima stavite do znanja da nemate sredstava za usluge koje vam pružaju.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Dilema nedeljnog jutra nakon subotnjeg alkoholokausta, popraćena bolom u glavi i nagonom za povraćanjem, koja težinom odgovara Šeksirovom: „Biti ili ne biti“. Dijagnozu je teško utvrditi zbog mogućnosti prelaska iz akutnog u hronični oblik, ali se pretpostavlja da je psiho-fizičko stanje u tim trenucima negde između amnezije i prvog trimestra trudnoće. Predloženi tretman je izbacivanje iz funkcije svih telefonskih aparata, kako fiksnih tako i mobilnih, kao i preventivna kupovina neograničenih količina kisele vode.
:zvrrr, zvrrr:
- Jeb’o mater kud ne isključi telefon jutros, šta je s ovim narodom, tek je 4 popodne! ’Alo?! Ko je to?! Šta ’oćeš bre, pizda ti materina nenormalna?! A, to si ti kevo... Čuj šta radim, evo nešto se muvam po kući... :lažem, još nisam ni otvorio oči: Aha, aha, bio sam na poslu, smorio se živ, nisam mogao ni da jedem kad sam stigao... :jest’, malo sutra bio na poslu, šef će mi zavrne gušu kad sazna kako sam eskivirao: Dobro bre kevo je l’ ti nije neka komšinica u blizini, šta si mene našla da smaraš? :ima li nade da konačno prestaneš, rasaniću se, a glava mi je k’o da su me bumbari napali, budan to ne mogu da preživim: E kevo, imam neka posla, zovu me iz firme sad, ae čujemo se posle! :ako još jednom zazvoniš razbiću te:
:zvrrr, zvrrr, tres, tres, ’ajde sad zvoni pizda ti materina:
- Da li da ustanem ili da odustanem?
Ovo govorimo kad nekog sažaljevamo, a nemamo srca da mu to kažemo.
- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.
Kaže se za onoga koji nema ama baš nikakvu brigu u životu. Došao iz nekog prigradskog naselja u Velegrad, ćale i keva mu buržujčine, a on se zarobio na faksu i nikako da položi, al' njega boli kurac, do jaja mu je. Njegovi šalju lovu, češka tako jajca po ceo dan, i po glavi mu se motaju samo one stvari i to je jedina stvar koja ga interesuje osim obilnog prežderavanja kad stigne pečenje iz rodnog mu kraja.
-Jebote ko je ovaj bradonja što sad uđe? Bemudete isti moj stric Radovan.
-Opušteno, to ti je Mile Dekica, dolazi na predavanje jednom u deceniji, okinuo već više puta.
-Eeeeee, da mi je njegov mozak na nedelju dana da se odmorim, mene ubiše ovi kvantni generatori i vreme poluraspada nuklearnih čestica, a on eno ga već zasp'o.
Poslovna filozofija kontroverznog srpskog biznismena pri obrazlaganju posete potencijalnom manjinskom partneru ili kooperantu u izvođenju finalnog proizvoda.
- Gospodine Markoviću, slobodno poručite šta god želite u restoranu, naša firma snosi sve troškove...
- Dabome da snosi, ja sam došao da jebem, a ne da skidam gaće!
Misao koja mi proleti kroz glavu kad upoznam lijepu i zgodnu djevojku koja je pokupila sve fore sa Vukajlije i tek tad shvatim koliko glupo te fore zvuče u stvarnosti...
Osoba koja veruje da porodica preminulog nema pametnija posla nego da ide po forumima i čita izjave saučešća. Teži slučajevi se obraćaju direktno pokojnicima koji, po njihovom ubeđenju, u raju provode vreme prateći teleshop i sms poruke.
Večita dilema. Da li ispljunuti ili nekako progutati? Sada je već kasno, u ustima ti je. Šta je, tu je, nema nazad. Jedino što ti je na pameti jeste da otvorenih usta otrčiš do najbližeg mesta na kom ćeš izbaciti to iz sebe. Ali, znaš da to ne možeš tek tako da uradiš jer su oči osobe koja je to napravila uprte u tebe. Gledaju te sa zadovoljstvom. Svestan si da tako rizikuješ da je uvrediš. I dok prevrćeš po ustima, razmišljaš o gutanju. Možda i ne bude tako loše. Na kraju skupiš snagu i progutaš, osećajući kako ti to vruće silazi niz grlo. Gutanje je praćeno izrazom zadovoljstva i olakšanja. Tako ti i treba kad navališ na vruć pasulj. . .
Ako li je neko šta pogano rukama učinio, taj je zaslužio i da mu se ruke osuše. Ovo je kletva kojom se to iskreno želi.
"Ti što mi počupa biljke, da Bogda ti se ruke osušile!"
Način da nekome saopštite da ste mnooogo iskusniji alkoholičar od njega.
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
Uzvik iznerviranog domaćina, čiji majstori umjesto da rade, svako pola sata prave pauze za obrok.
- Ide li majstore?
- Evo gazda, sad smo zašalovali ploču, pa posle pauze nastavljamo...
- Kakvo šalovanje, 4 sata ste već ovdje, do sad ste trebali i da je izlijete! Nisam te ja doveo da te gojim, n'o da ti rebra brojim! Ajde, bataljuj te kobasice i na miješalicu!
Prva pomisao što prođe kroz glavu, nakon što na televiziji spomenu kako su psi lutalice kastrirani i da su im metnute one minđušice na uši, te su zbog toga bezopasni i slobodno skakuću ulicama, jureć' prolaznike isključivo zbog igre, nikako zbog krvoločnosti.
- Opština je u saradnji sa veterinarima i ove godine uškopila kerove, vakcinisala i sa ponosom mogu da kažem da su građani bezb...
- Gospoja, da prostite, ne bojim se ja da će oni mene jebat', n'o da će me živog poderat'. Juče me čopor jurio, moradoh im baciti pola 'ljeba i malo salame da me ostave na miru. Zajebite to sunećenje kerova, no potrujte gamad da mogu do kladionice ka' čo'ek poć'. Hvala.
Babin i dedin način čestitanja unuku na novoj garderobi.
- Gledaj baba što sam kupio trenerke na vašar, hiljadu i po dinara donji deo.
- Nek su ti sretnje sine, zdravo da iscepaš, lepše da promeniš!
- Da mi to više nikad nisi rekla!!!
- Pa sine, to se tako ka...
- Prošli put si mi to rekla kad sam kupio patike, pa mi je đon ostao pred kapijom dok sam brisao kokošinje govno u koje sam zgazio kad sam poš'o kući!
Najjaci argument prilikom ubedjivanja druga na koji klub da stavi pare u kladionici.
Drug:E,sta da stavim na Totenhem-Milan?
Ja:Milan,naravno!
Drug:Ali igra se u Engleskoj,Totenhem ima gol prednosti,a Gatuso ne igra....
Ja:Jebes ti sve to...oni moraju da pobede ako 'oce dalje.
Drug:Da znas da si u pravu!Totenhem-Milan 0:0
