Rečenica kojom naglašavamo da osoba kojoj je upućena ne sme znati ništa osim onog što nas zanima, niti sme znati da uradi ništa osim onog što treba da uradi za nas.
Nepotrebno je naglasiti da primer koji se daje u drugom delu rečenice, nema ama baš nikakve veze sa onim o čemu pitamo.
"Znači ne znaš gde mi je češalj?!
A znaš da drndaš kompjuter po celi dan, to dobro znaš..!"
rečenica koja se završavala sa kopulacijom ženskog dela familije sagovornika ili nasilnog agitovanja da se počini oralni sex. S obzirom da svi očekuju takav razvoj okolnosti, postaje moćno oružje koje razoružava protivnika ukoliko završite ovu rečenicu sa neočekivanem krajem.
Kako bi bilo da ja tebi...malo popušim kurac?
Kako bi bilo da ti meni...malo jebeš mamu?
Savrsena prilika da se okrenete za devojkom koja je prosla pored vas a da pritom ne ispadnete seljacina.
Izraz koji se koristi kod ortaka, koji se slučajno sretnu negde u gradu i obavezno pored neke kafane... Naravno, to "osvežavanje" uglavnom potraje do fajronta...
"Ooo, gde si burazeru, otkad te nisam vid'o ?! Ajd' da svratimo, da pirnemo po jednu, kol'ko da se osvežimo !"
Prerađena verzija izraza - da mi je tvoj mozak da se odmorim.
U najvećem broju slučaja se njime koristi hendikepirani lik kad se obraća obdarenom muškarcu kako bi mu stavio do znanja da bi on bolje iskoristio takav dar od Boga.
onda kada je kopi/pejstovao nešto što je već stvorio, a nazvao samo drugim imenom. Ima pun kurac tavih stvari...
Neki kažu i da je čovek samo kopi/pejstovan
npr. onog dana kada je stvorio mačku - životinju koja je kopija divljih mačaka
mogući scenario: Šestog dana Bog ustaje negde oko 9 ujutru, kuva sebi neskafu, pali HP 8710w 17 Inch Laptop, Intel Core 2 i seda za oblak. Ulazi u AutoCad (Mayu ili Max - svejedno Bog je, ima sve programe) i počinje da crta modele za taj dan. Planiro je duradi divlje životinje i još pun kurac, videće usput - razmišlja. Kreće od lava. Razmišlja (u sebi ili naglas - svejedno on je Bog): "nek bude prvo pa muško, aj da napravim nekog ko će da bude gazda svim životinjama, strah i trepet za sve, veoma poštovan i da ga gledaju kao lidera, a opet nek bude i teška lenčuga i zajebant. Mada kake to veze ima sa AutoCad-om. Aj nema veze. Normalno napraviću ga po mom liku,...šta me boli kurac, neće ljudi provaliti. Ko ih jebe kad ne vide Leonarda u Mona Lizi što bi videli mene u lavu... ne znam što mi se ovo ime "LAV" u glavi vrzma??? I ovo "ljudi"? Nebitno aj nek bude, pišem - save as: "LAV" - kuca ime životinje na esperanto jeziku. Vreme u raju sporo prolazi a napolju je uvek jebenih 25C. Zaboravio je na nes, cuga malo i istog trenutka bljuje na sve strane! "Pu oladila se!" Jednim potezom ruke pretvara je u Happy Day od pomorandže! Zove Petra da mu donese pljuge iz levog unutrašnjeg džepa belog mantila. Nastavlja da crta, napravio je skoro sve životinje do tri popodne. Daje sebi oduška ostavlja laptop, i odlazi do kladionice. Prošli put je igro na Romu, al ga zajebala, sad neće. U povratku kupuje toalet papir zewa troslojni sa mirisom avokada. Sada već bezvoljno seda opet za računar! Psuje što mora da završi poso do 8 jer posle idu svi zajedno na žurku Arhangelovu... "Pu bogte jebo" - razmišlja pa koja budala odredi da moram šestog dana da napravim sve živo! Petar mu odgovara: "pa ti si to budalo odredio još prvog dana, a tako piše i u bibliji, evo vidi?!" Bog: "U kakvoj bibliji? Vidi stvarno, mora da sam bio mrtav pijan ili navaren tad, kad sam je piso! E a ti nemoj da zajebavaš da ti ne nađem drugi poso!" Evo saću dodradim, Šta bre tu na brzinu posle idemo se otkinemo! Evo kopi/pejst ću duznem od "lava" model i da ga sejvujem kao,...čekaj,...čeeeeeekaj,...evo javlja se,... MAČKA! pojma neam odakle sam ovo izvuko, nebitno, idemo dalje onda uzmem ovo pa kopi/pejst....pa ovo....pa ovo...! Vreme je prolazilo... Na kraju su svi sa zakašnjenjem stigli na žurku pošto je Bog kopi/pejstovavao od 5 do pola deset, pa su ostali sveci, aranđeli i anđeli bili primorani da ga podignu sa oblaka i na silu povedu sa sobom. Ugasili su Autocad sejvovavši nedovršenu kreaturu zvanu "čovek"!
Kad ti zaliha dezadoransa od rodjendana nestane pa moraš da ideš da kupiš.
DDD bi ustvari trebalo da predstavlja pozitvan odgovor sa ponavljanjem tj. kad želimo nekom brzo da damo pozitivan odgovor:''DA'',ponovljeno više puta.Al' zbog brzog izgovora tog:''Da,da,da'', to ispadne "D,D,D".
Sedis u busu. . .i covek ti prilazi.
Čovek:Izvinite, jel slobodno ovo mesto do vas?
Ti:DDD...slobodno sedite.
Omiljena sadistička metoda moje keve kad nešto zabrljam.
-Aaaa, kec iz matematike, e sad ćeš da obrišeš patos tako da može da se jede s njega.
Rečenica koju izgovorite nakon što Vas je neko (obično blizak Vama) jebao (obično u mozak(ponekad zdrav) ) dobrih pola sata, u najgorem slučaju i duže. Ono, kad Vas već jebu, da Vam bar plate, da ne gubite vreme za džabe sa klipanom/kurvom.
Primer 1:
-2 ortaka bleje pod lozom i pričaju o autima:-E, Mile, gledao sam jedNO auto, neki lik prodaje Golf dvicu, kao nema rđe, tamo-vamo, al' ne znam da l' valja... ....a nije loše auto... ...to auto... ...dobro auto bre...
-E, BRATE, A DA PLATIŠ?
-A? Ne kontam, Mile.
-Šta ne kontaš, jebeš me ovde bre u zdrav mozak, jesam ti sto puta rek'o da se kaže TAJ AUTO?!
-Kak-
-Ma idi bre u tri lepe pičke mater'ne!========================================================
Primer 2:
-Pošta:-Dobar dan, meni treba-
-E, i meni treba mnogo što-šta, al' ne tražim to od tebe. Pauza za ručak, momak.
-Ali gospođo, ja sam samo došao da-
-Da, da, samo si došao, aj' se sad samo okreni i samo idi. Kažem ti, pauza.
-Ali-
-Pa-u-za! 'Es ti gluv majke ti ga?
-E, a da mi platiš kalašturo jedna?
-Šta more da ti platim?
-Šta šta da mi platiš, jebeš me ovde k'o mladog majmuna, ja došao d'uzmem jednu jebenu kovertu i jednu jebenu markicu, treba važne papire advokatu da pošaljem, ti meni pauza... MRŠ KURVO! PLJU!
Večita dilema kada začujete prvi zvuk alarma, koji vas onako komirane "zove" na posao.
Elegantan način da obavestite devojku/ženu da je preterala sa galamom te da bi mogla i vama napokon dati reč.
Još elegantniji način je da bez reči odete u kafanu.
Majkl Kolins je baja koji je morao da čuva spejs-šatl od vanzemaljaca dok su se Nil Armstrong i Baz Oldrin šepurili i zabadali američku zastavu po Mesecu. Zato Kolinsa više ne pominju ni nastavnici geografije dok za ovu drugu dvojicu zna svaki pristojniji vrabac. Upoređivanje sa Kolinsom govori da je dotični neupečatljiviji od driblinga Marka Pantelića i glume u seriji Ally McBeal, te da ga ne pamti ni devojka kojoj je skinuo mrak.
Nalaziš se na žurci sa ortacima sa faksa. U uglu grupa riba koje su išle u Petu gimnaziju sa tobom. "Za mnom", kažeš svom čoporu samouvereno. "Hej, gde ste, mačke? Kako je? Ovo je moja ekipa sa faksa: Šarki, Đole, Miksa i Petar." Alfa-ženka zbunjeno pita: "Izvini, a ko si ti!?"
Izraz je značenja "nikako ne mogu da se setim", i kad se malo bolje pogleda predstavlja tautologiju (barem iskustvenu).
Još jedan primer pojave da evoluirani izgovor sakriva značenje.
Izraz koji vodi poreklo iz čuvene telefonske zajebancije: "Ovde Jagoda" poznatije kao i: "Mrš u pičku materinu na kraj krajeva".
Izgovara je još čuveniji Aranđel iz Borovca koji se pojavljuje u još nekoliko sličnih umetničkih dela. Uglavnom je svaka rečenica odatle priča za sebe i dobar materijal za analizu, dok ovaj izraz označava sledeće:
Aranđel je uveren da ga Slavica zajebava i da neće da priča s njim predstavljajući mu se kao dotična Jagoda, dok Jagoda s druge strane objašnjava Aranđelu da je pijan i da ne ume ni da zbori, a kamo li da koristi i telefon. Dok joj on odmah na početku potvrđuje da joj ne veruje baš ovom rečenicom: "Da, Slavice, da" i izraz odlazi u sleng.
Koristi se kad hoćemo da opovrgnemo nečiju izjavu površnim i ironičnim potvrđivanjem.
(klip je dodat uz definiciju)
- Ja sam daleko više knjiga pročitao od tebe.
- Da, Slavice, da.
Koristi se kada nam neko kaze nesto sto nas uopste ne zanima.
A : Je l' si cuo da je Karleusa snimila novi spot?
B : Dobro da si mi rekao, ne bih mogao da zaspim bez te informacije.
Rečenica na koju pomislite (ili je u ekstremnijim varijantama i izgovorite) kada vidite zanosnu pripadnicu lepšeg pola koja veoma bezobrazno i provokativno vrcka dok hoda.
Ono što ti vozač stojadina, juga ili druge srpske besne mašine kaže kad ga pitaš da te odveze negde u periodu od oktobra do marta.
Minus 10 stepeni napolju.
-Ćale ajde da me voziš u školu.
-Ček' da vidim da l' će da upali.
Reči pametnjakovića, filozofa, čoveka koji uvek ima nešto da doda i uvek mora da negoduje o nečemu. Neretko se bavi tuđim životima, jer nema svoj.
Oštrija konverzacija bračnih drugova u špajzu, zbog gostiju koji se nalaze u dnevnoj sobi.
Ženo, dođi do ostave da mi pomogneš nešto...
