Žalopojka devojke svojoj drugarici na sadašnjeg dečka koji, vodjen strašću, ne zna ni za vreme a ni za mesto.

Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.

Uvreženo, ali već i na izdisaju, je mišljenje da se muškarci deru od alkohola, a žene i sitna deca retko do umereno, otprilike kad i Sanja Marinković uzme knjigu u ruke.
Zato je veoma teško dokazati svoje nepijanstvo, ako niste žena. S druge strane, ako vi jeste žena, onda niko vaša ispoljavanja ne može da poveže s alkoholom.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Kada vas mali brat pita kako je to imati devojku. Ako ga lazem, i pricam kako je to divno, razocarace se u ljubav i naljutice se sto sam ga lagao, a ako mu pak pricam istinu oticice u pedere. Lagacu ga, pa sta bude.

Izraz ponikao kao reakcija na gnusne laži određenog lika, koji tako besomučno laže kao da hoće, ne daj bože, da ti ga metne u rč kao što đuvegije lažu potencijalne kandidatkinje za blud koje hoće da oplode.

Izraz koji upotrebljavamo kada posle 4 sata strebanja jednog istog predmeta i dalje ne shvatamo o cemu se radi.

Reči penzionera na samrti, koji se ne može pomiriti sa tim, da više nikada neće imati priliku da u samoposluzi izabere najbolju veknu hleba.

Jedan od najgorih stepena zagorelosti, nastale usled višemesečnog nekupanja. Jedini gori je "Nema tog dezodoransa koji njega može da natera da ne smrdi".

Superlativ glagola požuriti. Kad ti neko to kaže moraš biti brži od kurirske pošte i geparda zajedno. Inače to ljudi kažu da nije ništa hitno, ali ne žele da se ti zadržiš kod komšinice ili u kafiću.

Kulturan način da kafanskim muzikantima stavite do znanja da nemate sredstava za usluge koje vam pružaju.

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

Дилема недељног јутра након суботњег алкохолокауста, попраћена болом у глави и нагоном за повраћањем, која тежином одговара Шексировом: „Бити или не бити“. Дијагнозу је тешко утврдити због могућности преласка из акутног у хронични облик, али се претпоставља да је психо-физичко стање у тим тренуцима негде између амнезије и првог триместра трудноће. Предложени третман је избацивање из функције свих телефонских апарата, како фиксних тако и мобилних, као и превентивна куповина неограничених количина киселе воде.

Ovo govorimo kad nekog sažaljevamo, a nemamo srca da mu to kažemo.

Kaže se za onoga koji nema ama baš nikakvu brigu u životu. Došao iz nekog prigradskog naselja u Velegrad, ćale i keva mu buržujčine, a on se zarobio na faksu i nikako da položi, al' njega boli kurac, do jaja mu je. Njegovi šalju lovu, češka tako jajca po ceo dan, i po glavi mu se motaju samo one stvari i to je jedina stvar koja ga interesuje osim obilnog prežderavanja kad stigne pečenje iz rodnog mu kraja.

Poslovna filozofija kontroverznog srpskog biznismena pri obrazlaganju posete potencijalnom manjinskom partneru ili kooperantu u izvođenju finalnog proizvoda.

Misao koja mi proleti kroz glavu kad upoznam lijepu i zgodnu djevojku koja je pokupila sve fore sa Vukajlije i tek tad shvatim koliko glupo te fore zvuče u stvarnosti...

Osoba koja veruje da porodica preminulog nema pametnija posla nego da ide po forumima i čita izjave saučešća. Teži slučajevi se obraćaju direktno pokojnicima koji, po njihovom ubeđenju, u raju provode vreme prateći teleshop i sms poruke.

Вечита дилема. Да ли испљунути или некако прогутати? Сада је већ касно, у устима ти је. Шта је, ту је, нема назад. Једино што ти је на памети јесте да отворених уста отрчиш до најближег места на ком ћеш избацити то из себе. Али, знаш да то не можеш тек тако да урадиш јер су очи особе која је то направила упрте у тебе. Гледају те са задовољством. Свестан си да тако ризикујеш да је увредиш. И док преврћеш по устима, размишљаш о гутању. Можда и не буде тако лоше. На крају скупиш снагу и прогуташ, осећајући како ти то вруће силази низ грло. Гутање је праћено изразом задовољства и олакшања. Тако ти и треба кад навалиш на врућ пасуљ. . .

Ako li je neko šta pogano rukama učinio, taj je zaslužio i da mu se ruke osuše. Ovo je kletva kojom se to iskreno želi.