
To vam prolazi kroz glavu kada primetite da definicija kojoj ste dali minus potice od nekog autora sa velikim prosekom.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Bez obzira na kvalitet,bilo koja namirnica iz kuće domaćina kod koga si u gostima.
-Ne mogu zaista,ne pijem inače.
-Ma ovu moraš da probaš,specijalna,domaća!
Mi snažne muškarcime umemo da vešto krijemo dete u sebi, ali nekad se zaigramo i zaboravimo na to što u našim boljim polovinama izazove (pod)smeh.
Jutros sam 'mesio' guzove svoje voljene izazivajući simpatično 'cvrk, kvrk, prsk', malo se zaneo i, naravno, zasluđio ovaj komentar.
Obrazlozenje kolege na pitanje zasto mu je dete tako garavo.
Rečenica koju svako dete izgovara do svoje šeste, sedme godine. Da li zbog toga što smatraju to velikim poduhvatom, ili pripremaju mame psihički na brisanje guze, ko će ga znati. Prestaju uglavnom kada krenu u školu, jer do tada već nauče da sami brišu usrane guzice.
Dete: Mama, idem da kakim.
Mama: Ok.
Dete: Ali, mama, idem u wc da kakim.
Mama: Dobro.
Dete: Mama, bve, idem da kakim.
Mama: Hoćeš aplauz?! Hoćeš pismenu molbu da već jednom odeš?! Koga boli ona stvar što ti ideš da kakiš?!
Dete: E, sad necu da kakim.
Izraz "razbiti kao muško dete zvečku" označava potpuno uništenje bez nekog posebnog razloga i potrebe. Takođe može da se upotrebi i za naglašavanje neverovatnog uspeha u nekom poslu ili poduhvatu. Poznata je sklonost dece muškog pola da rasturaju i uništavaju igračke, da li od besa ili potrebe "da vide kako to radi".
Jednom prilikom kada sam došao kod prijatelja u posetu, samo što sam ušao u dnevnu sobu, zatekao sam njihovog, tada 13-mesečnog sina, kako sedi na tepihu i lupa zvečkom po podu uz povike:
-BAAAA, BAAAA, BRFFFFFF...
Zvečka je stradala u roku od 5 minuta. Tada mi je metafora postala potpuno jasna.
Siguran znak de će TO pasti u zaborav.
Baciće se tek za nekoliko godina ili zbog selidbe.
A ako vredi, naći će se neko da ga ukrade.
Lako osvojivo sportsko nadmetanje iz potcenjivačkog ugla.
Ma šta potcenjivačkog, jebemo, karamo, pišamo po Amerima, prdimo... i druge radosti.
Nije bitno da li je svetsko, evropsko, ili turnir na Adi gde su se zbog kiše prijavile samo dve ekipe, kad znaš da si najbolji, onda je - ovo.
- Jebemu mater, nisam siguran da su Ameri uopšte ubacili u petu brzinu, a imaju sve pobede. Ipak su to sve Enbea igrači. I ovi Francuzi me plaše isto. Mi još uvek nismo imali krštenog protivnika, a ni Sale ne koristi Jokića kako treba.
- Opusti se, brate, osvajamo ovo!
jos jedna u nizu metoda koje koriste nastavnici,nebi li deci privukli jos malo paznje.sastoji se od toga da profesor izlazuci neku opste poznatu cinjenicu,visevsi da djaci ne slusaju,uzvikne ''deco,ovo nemate u knjigama,zato bolje slusajte,nemojte posle da bude,ja ne znam''
i tako...kosovski boj je kao sto znate bio hiljadu trista sedamd...
CUCUCU,KRC,HAHAHA,SRAF
deco cutite,slusajte,ovo nema u knjigama
to ti kaze osoba koja te prethodno ubije u pojam da ne znas vise ni ko si ni sta si.kad iznese sve tvoje mane na videlo pa te dovede do ivice placa,a ti vidis da u svemu i ima i nema istine i da je ustvari sve malkice preuvelicano.i na kraju,ovo je za tvoje dobro.
-pogledaj se kakva si,nema te 30 kila s krevetom
jednog dana ces moci da prodjes kroz kljucaonicu.ako tako nastavis....
Ti pocinjes da se treses od besa a on:
-ma ne ljuti se,ovo ti pricam za tvoje dobro!!!
Izraz odomaćen u Pirotu i okolini, koristi se da se slikovito opiše izobilje u kome se obitava. Naime, Petar Banković je bio sin lokalnog posednika i naslednik velikog imanja, koje je posle očeve smrti propio pretvorivši se tako u pukog siromaha bez igde ičega. Zato po nekoj logici izrazom "nije ovo kuća Petra Bankovića" stavljamo sagovorniku do znanja da kod nas u kući nema da fali, šta god da zatreba.
- Uđi, kume, uđi... Može neka rakijica?
- Imaš vinjak, kume?
- Naravno da ima, pa nije ovo kuća Petra Bankovića!
Оно у шта су веровали конзервативни родитељи док касније у животу нису чули за слабљење кичменог стуба,претеран стрес за срце и остала обољења која са собом носи гојазност.
Не постоји ''буцмасто'' дете и ви нисте лекар, посаветујте се са правим.
Zaspiš u dnevnoj sobi, probudiš se u dnevnoj sobi.
Opis za devojku koja svakodnevno upražnjava oralni seks,a guta telesnih tečnosti više nego vode
Koristi se u južnim krajevima Srbije: Nišu, Prokuplju, Kuršumliji, a specijalno u okolnim selima Merošine. Najčešče da bi se naglasilo duševno ili fizičko stanje subjekta, ili objekta
Dete mu jebem, al sam gladan
Boli me glava, dete mu jebem
Pametan gospodin dete mu jebem meroško
Израз који се користи за особе које су успеле да савладају рефлекс гутања, па у недостатку жеље (или прилике) да се опробају у циркусу као гутачи мачева фасцинирају околину невероватно брзим испијањем било чега што се у друштву пије (углавном пива, мада неки хардкор гутачи ову вештину примењују и на ракију).
Нови Београд, трафика на аутобуској станици у Јурија Гагарина, месец јун, око три сата послеподне. Преподневна смена магацинских радника користи лепо време да се опусти после напорног радног дана, искоментарише стање у држави и фудбалу, изоговара руководећи кадар у предузећу и наравно - да изује неко 'ладно пивце, јербо прија на врућину и жегу.
Разговор се увелико захуктао кад је на станицу дошао Џони, прљав, замишљен и, у шта су се сви касније уверили, жедан као Сахара.
Воја: "Џони, ај' сврати на једно 'ладно, па мало и да продиванимо!"
Џони: "Па не знам, журим гајби, морам да водим клинца на рођендан..."
Цела екипа, хорски: "Ма 'ајде бре, једно пиво, шта ће ти бити, стићићеш!"
Џони узима пиво, отвара, гледа у даљину, низ улицу и вели: "У, до јаја, 89-ка!" Две и по секунде пошто је то изговорио, гужва празну лименку, баца је у канту и креће на станицу уз ноншалантно: "Ај' ћао другари, мора да палим!"
Присутни остају у неверици, једино Жекс остаје довољно прибран да му саопшти: "Ау Џони ала имаш цуг, може дете да се окупа!"
Општи смех на станици, док Џони, нови идол младих, весело маше из 89-ке у покрету.
Rečenica koju koristi svaki roditelj kada njegovo dete napravi neku glupost, najčešće u školi, misleći da je ono najdivnije stvorenje na planeti, a neznajući kakvog su idiota vaspitali.
pored to je moj sin majke znaju jos nesto da izgovore na utakmici a to je stoko ubi mi dete....upucena je osobi koje je napravilo grub faul nad njenim zlatom
Na rodjendanima/kampovanju/bleji ili slicno se uglavnom pricaju strasne price kada je strasno dosadno i nema sta drugo da se radi. Gotovo svaka od tih prica pocinje recenicom:''E,a ovo je istinita prica!'',da bi se moglo doci do reci jer svako hoce da iznese svoju pricu,a onaj ko najglasnije kaze recenicu iz naslova sledeci prica pricu.
E,e,ljudi,ovo je istinita prica.
U jednom gradu je padala kisa i lik kao u vozi motor i vidi neku ribu koja stoji na kisi u minicu,i u majci sa golim stomakom i on je poveze do kuce i da joj svoj kaput.Sledeceg dana dodje on kod nje kuci da uzme natrag kaput i njena keva kaze da je ona umrla i da je juce bilo godinu dana od njene smrti.I oni odu na groblje i na njenom grobu nadju njegov kaput.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.