Izraz koji možemo svakodnevno čuti,služi da izrazimo naše negodovanje prema nečemu zašta smatramo da je nepravilno.
primer 1: Šta Čanak 'oće nezavisno Kosovo!?Da je ovo neka normalna zemlja sad bi bio na vešalima.
primer 2: Ljajić neće da peva himnu!?Da je ovo nek normalna zemlja dosad bi bio proteran iz nje.
Čest šlagvort kod onih lekara koji pokušavaju da istovremeno izvedu dve teško spojive stvari: da pomognu pacijentu (pošto nisu sasvim izgubili svest o svojoj osnovnoj ulozi), a da se istovremeno ne ogreše o zvanična pravila, zabrane i ograničenja, nametnuta im od globalne apotekarsko-lekarske mafije, koja (pravila, zabrane i ograničenja) često obesmišljavaju onu osnovnu lekarsku ulogu, svodeći je na princip "operacija uspela - pacijent umro".
Razumljivo, ljudski: želi da izleči, ali treba i posao sačuvati.
- Pa, lepo je ovo zaraslo! Jeste li koristili onu mast što sam vam prepisao?
- Hm... Ne baš... Znate, doktore, od nje nikakve vajde nisam imala, počelo je da zarasta tek kad sam uzela "flogocid"...
- "Flogocid"?! Ma dajte, molim vas, pa to ne spada u humane lekove, znate li vi ko to proizvodi?
- Znam, veterinarski zavod, piše na kutiji.
- I ipak ste koristili? Ne, ne, prepisaću ja vama jednu novu mast... Ali...
-?!
- Znate, ovo ne bih smeo da vam kažem... Ali, ako vam baš pomaže... Pa, koristite i dalje taj nesrećni "flogocid"...
...
- Hm, na snimku se ne vidi ništa, svi nalazi su besprekorni... A noga vas i dalje boli, kažete?
- Joj, boli! Kad okrenem ovako, kad podignem ovako...
- Dobro, onda nastavljamo sa redovnom terapijom. Nego... Uf, ne bih smeo ovo da vam kažem... Na izlazu iz mesta, jedno petsto metara posle motela, ima jedna tabla, piše nešto, neki zglobovi, neki Zoran... Broj telefona... Razumete?
...
- Jel'te doktore, a kakav je to lek "imunofan"? Kažu...
- "Imunofan"?! A, ne, ne, ne! To ne, nikako! To nije na pozitivnoj listi, to, zapravo, ni ne postoji u našoj zemlji!
- Ruski, kažu...
- Ne, ne, taman posla! Hm... Ovo ne bih smeo da vam kažem... Pišite: Darko, 061/255...
...
- ...A moja tašta mal' nije odapela juče na slavlju! Tako je alavo jela, zasedne joj jedan zalog u dušnik, jedva je spasli. Šta da radimo, doktore, ako joj se to ponovi?
- Ovo što ću vam reći, ne bih smeo da vam kažem, jer je najstrože zabranjeno svako korišćenje invazivnih metoda, to vređa dostojanstvo pacijenta, ali - udri!
- Kako to mislite "udri"?
- Lepo, zemljače: među plećke, iz sve snage. Ako treba, i više puta.
- A hoće li to pomoći?
- Za nju ne znam, tebi hoće!
Starinski, kulturniji izraz za "Podaj 'de 'vamo još jednu turu!"
Jutro. neispavan sam (jer sam celu noc presedeo na netu, pa i uz vukajliju:)), nisam spavao ni 2 sata... resim da budem "dobro dete", da opravdam tu protracenu noc:P, i odem u prodavnicu. stizem na red, uzimam sta mi treba (hleb, mleko :) ), pruzam prodavacici "novce" i ispruzam ruku iscekujuci kusur, kad ono bam (ne, nije zvaka :D ), ona spusta kusur na kasu... i ja tako, ispruzene ruke, pizdim u sebi, to traje par sekundi dok se u pozadini cuje grohotan smeh malisana, dolazim kuci i kucam www. vukajl...
Ja, jutros, obliznja prodavnica...
Veoma cesta recenica u toku skolovanja.
Kažu, lepše bez kondoma. Ma, hajde? Naravno da je lepše. Međutim, mnoge cure padaju na reči "Ne brini, paziću" i ne koriste zaštitu, pa onda cupkaju danima pre nego što dobiju, a ako kojim slučajem ne dobiju na vreme, nastaje cika, dreka, smišljanje kako će da kaže roditeljima da je trudna, a nije ni faks završila, iako dete u 95% slučajeva ne postoji.
: Ne znam šta da radim, jao, šta ako sam zakevila?
: Hajde, molim te, smaraš više sa tom pričom, svaki put isto.
: Ali, šta ako ovaj put jesam? Šta ćemo da radimo? Ja ne smem ćaletu na oči d'izađem.
: Devojko, ne tripuj se, ne treba da pišeš scenario za film, znam valjda gde sam svršio.
: Ali, nikad se ne zna. Šta ako...
: E, tišina! Od sada koristimo kurton i ima da piješ ona govna, ne zanimaš me. Ne mogu više da te slušam. Ne ide da nećeš da koristiš zaštitu i da uvek kukaš da si trudna.
Recenica kojom se najčešće ispraćaju gosti u studentskim domovima.
Početak rečenice sa apokaliptičnim ishodom po tvoje bivstvovanje.
Tata: Sine, ovo je trebalo davno da ti kažem...
Sin: Usvojen sam a?
Tata: Ma jok, hteo sam da ti kažem da ja već dugo znam da si ti sjeb'o komšijinu kosilicu.
Sin: Pa dobro, nemoj da mu kažeš.
Tata: Pa o tome se i radi. Sinoć smo ja i komšija malo popili i slučajno je iz mene procurila ta informacija.
Sin: I?!
Tata: Pa ništa... Evo ga komšija sad ide ovamo da te usere od batina.
Vunderkind, kid prodidži… Čudo od deteta, ekstra talentovano za neku oblast, prava retkost. Državno blago, blagoslov za državu, ali i porodicu jer je ljudski intelekt nedokučiva misterija i pravi kapital za budućnost. Svojom pameću će to dete jednog dana upravljati životima drugih, usmeravati one sa manje talenta i pameti kako i gde treba, a to bi bilo u bolje sutra. Zbog toga sve razvijene zemlje sveta posebnu pažnju poklanjaju ovakvoj deci, usmeravajući ih ka opštem napretku koji nas čeka jednog dana.
- Gde si ti, čoveče? Pa godinama se nismo videli.
- Evo, penzionišem polako, žena nervira…
- A deca? Koliko ih ono beše imaš, troje? Kako se oni snašli?
- Kako koje. Ono prvo dvoje nikada i nisu bili za školu, tutubani. Jedva treći stepen, zanati. Ćerka mi je frizerka, a srednji sin automehaničar. Imaju svoje radnjice, rade. Šta će kad nikad nisu bili za školu. Ali zato najmlađi sin…
- E, sećam se da bio neki genije, za fiziku, beše li ono?
- Jes’. Od osnovne osvajao samo prva mesta na svim mogućim takmičenjima, kasnije ga slali na međunarodna. I tu ih razbijao, to i upisao. Završio pre roka, magistrirao i doktorirao sa najvišim ocenama i preporukama. Genijalac, bre, tatin!
- I kako mu ide?
- Pa znaš, ne baš sjajno, nema posla za njega nigde, nego ono drugo dvoje dece izdvajaju po deo od svojih zarada da mu pripomognu da ne skapa gladan…
Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.
Jedan od primera u kome se prepliću narodna dovitljivost i eksplotacija dece. Naime, istraživanja su pokazala da prosečnom klincu ne treba više od dve-tri čašice rakije da bi ga proglasili pijanim. Ta činjenica od velike je koristi roditelju željnom starog dobrog "drinking en drajvinga" nakon povratka sa bahanalija poznatijih kao slava. Daš malom da drmne koju i kod saobraćajaca imaš neoboriv dokaz da "nisi pio dve godine".
- Dobro veče. Dokumenta, moliću.
- Izvol'te, prijatelju.
- Da niste vi pili?
- Ja?! Naravno da ne, bože me sačuvaj.
- Ajd da duvate.
- Nema problema! :naduva 3,53:
- Gospodine, za ovo ide dozola.
- Ma, taj aparat vam je pokvaren, evo, dajte malom da dune!
- Hm... :klinac naduva 2,67:
- Izgleda da ste u pravu, izvin'te na uznemiravanju.
- Ništa šefe, pozdrav!
Tužna priča, bogami, jeste. Evo, drhtavim rukama palim cigaretu i brišem suzice da mi ne kvase opanke. A tek što me kurac zabole…
I sve to što mi pričaš je istina, i ja ti bespogovorno verujem, i molim te da prestaneš da sereš dok nisi dobio mokrom čarapom preko očiju.
-… i onda ti nas dvojica, onako gladni i žedni, bez dinara u džepu… jer smo sav novac poklonili Crvenom krstu, znaš… :šmrc: …odemo kod mog kuma, Saše Buzdovana, da nam pozajmi 2000 evrića, da možemo da se snađemo za večeru… samo dok nam ne legne ministarska plata do sutra… i…
-Mhm… mhm… evo, dete mi rasplaka. Idi more u kurac, znaš... ubio te Bog da te ne ubije!
Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.
Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Pošto su Simpsonovi predvideli sve moguće i nemoguće pojave, ovo je nešto što nadmašuje sve pomenuto.
- Jesi čuo da je Partizan potpisao Jokića za sledeću sezonu?
- Jesam. To ni Simpsonovi nisu mogli da predvide.
--------------------
- Komšija, što parkiraš auto u garažu?
- E brate, gledao sam neku epizodu Simpsonovih sad, pada grad i polupa im sve automobile tamo. Pa ja gledam, šta ga znam...
Kada podsetite nekog čiku da imate pravo da radite ono što vam on zabranjuje, jer je ovo ''demokratska država''.
Nervozan majčin uzvik upućen sinu koji je zapeo da sam opere svoj džemper i uspešno ga skupio do te mere da sada može da pristaje samo lutkama.
Kaže za dobrog i pametnog trgovca, majstora svoga zanata.
On je svoj zanat toliko usavršio da se za njega kaže da bi mogao svima sve uvaliti pa čak i ciganki tuđe dete za lovu.
Retko koji poseduje takvu harizmu, umeće i promišljenost a oni koji je poseduju, ljubomorno čuvaju tajnu. U stanju su da ti prodaju nešto što čak ni tvojim unucima neće trebati. On zna tačno kako svoje umeće da iskoristi i kako da te navede da kupiš nešto što ti ne treba jer on je majstor svoga zanati a ti si samo parče materijala koje njegov stručni jezik i um obrađuju.
Snimak nečega u odnosu na koji su Snimci koji su snimani 'tetrisom ili veš mašinom' HD- rezolucija. Često se može videti sličan komentar na Jutjubu kada je video-snimak izuzetno loš pa nezadovoljni gledaoci postavljaju pitanja tipa 'Je l' ovo snimano mikrotalasnom? Četkom za WC šolju?'.
- Alo Tijaniću, pičkooooooooooooo!
- Alo bre! Kuji je to?
- Onaj što te jebo, hahahahaha! Šta je bre ovo, nacionalna televizija, hoću Ligu šampiona da gledam a ne vidi se ništa jebote, igrači kao kockice iz tetrisa! Za šta plaćam preplatu pičkooooooooo!
- Kuj je bre to! Miliciju ću da zovem, sa Dačićom sam na prs' u dupe, ćeš sad da ga okrenem???
- Ma ti si sa njim na karu u dupe, ne na prst. Je li, je l' ovo snimano čmarom Ace Stojanovića pa se ne vidi ništa? Zašto mu malo ne pročistiš čmarni kolutić ololololololo! Reci mi samo koji je ovde piksel Vejn Runi, da znam za ubuduće pičko glavata!
- Mitroviću, opet ti majku ti jebem! Jedi govna, jebem ti sve žensko po familije! Mož' da provuciraš kolko oćeš, kurac će da ti daju prava prenosa Lige Šampiona, mož' samo onog Sašu Popovića propalog da im puštaš! Ja imam evropsku televiziju bre!
- Siso.
- Jedi govna! Izeš mi kurac ovaj i ova muda kilava! Poglej se kaki si zakudraveo ki' ciganski Džeki!
Kritika komunalnim radnicima na račun zapuštenih gradskih travnjaka.
