пример 1: Шта Чанак 'оће независно Косово!?Да је ово нека нормaлна зеmља сад би био на вешалима.
пример 2: Љајић неће да пева химну!?Да је ово нек нормална земља досад би био протеран из ње.

- Па, лепо је ово зарасло! Јесте ли користили ону маст што сам вам преписао?
- Хм... Не баш... Знате, докторе, од ње никакве вајде нисам имала, почело је да зараста тек кад сам узела "флогоцид"...
- "Флогоцид"?! Ма дајте, молим вас, па то не спада у хумане лекове, знате ли ви ко то производи?
- Знам, ветеринарски завод, пише на кутији.
- И ипак сте користили? Не, не, преписаћу ја вама једну нову маст... Али...
-?!
- Знате, ово не бих смео да вам кажем... Али, ако вам баш помаже... Па, користите и даље тај несрећни "флогоцид"...
...
- Хм, на снимку се не види ништа, сви налази су беспрекорни... А нога вас и даље боли, кажете?
- Јој, боли! Кад окренем овако, кад подигнем овако...
- Добро, онда настављамо са редовном терапијом. Него... Уф, не бих смео ово да вам кажем... На излазу из места, једно петсто метара после мотела, има једна табла, пише нешто, неки зглобови, неки Зоран... Број телефона... Разумете?
...
- Јел'те докторе, а какав је то лек "имунофан"? Кажу...
- "Имунофан"?! А, не, не, не! То не, никако! То није на позитивној листи, то, заправо, ни не постоји у нашој земљи!
- Руски, кажу...
- Не, не, таман посла! Хм... Ово не бих смео да вам кажем... Пишите: Дарко, 061/255...
...
- ...А моја ташта мал' није одапела јуче на слављу! Тако је алаво јела, заседне јој један залог у душник, једва је спасли. Шта да радимо, докторе, ако јој се то понови?
- Ово што ћу вам рећи, не бих смео да вам кажем, јер је најстроже забрањено свако коришћење инвазивних метода, то вређа достојанство пацијента, али - удри!
- Како то мислите "удри"?
- Лепо, земљаче: међу плећке, из све снаге. Ако треба, и више пута.
- А хоће ли то помоћи?
- За њу не знам, теби хоће!

Ja, jutros, obliznja prodavnica...

: Ne znam šta da radim, jao, šta ako sam zakevila?
: Hajde, molim te, smaraš više sa tom pričom, svaki put isto.
: Ali, šta ako ovaj put jesam? Šta ćemo da radimo? Ja ne smem ćaletu na oči d'izađem.
: Devojko, ne tripuj se, ne treba da pišeš scenario za film, znam valjda gde sam svršio.
: Ali, nikad se ne zna. Šta ako...
: E, tišina! Od sada koristimo kurton i ima da piješ ona govna, ne zanimaš me. Ne mogu više da te slušam. Ne ide da nećeš da koristiš zaštitu i da uvek kukaš da si trudna.

Тата: Сине, ово је требало давно да ти кажем...
Син: Усвојен сам а?
Тата: Ма јок, хтео сам да ти кажем да ја већ дуго знам да си ти сјеб'о комшијину косилицу.
Син: Па добро, немој да му кажеш.
Тата: Па о томе се и ради. Синоћ смо ја и комшија мало попили и случајно је из мене процурила та информација.
Син: И?!
Тата: Па ништа... Ево га комшија сад иде овамо да те усере од батина.

- Gde si ti, čoveče? Pa godinama se nismo videli.
- Evo, penzionišem polako, žena nervira…
- A deca? Koliko ih ono beše imaš, troje? Kako se oni snašli?
- Kako koje. Ono prvo dvoje nikada i nisu bili za školu, tutubani. Jedva treći stepen, zanati. Ćerka mi je frizerka, a srednji sin automehaničar. Imaju svoje radnjice, rade. Šta će kad nikad nisu bili za školu. Ali zato najmlađi sin…
- E, sećam se da bio neki genije, za fiziku, beše li ono?
- Jes’. Od osnovne osvajao samo prva mesta na svim mogućim takmičenjima, kasnije ga slali na međunarodna. I tu ih razbijao, to i upisao. Završio pre roka, magistrirao i doktorirao sa najvišim ocenama i preporukama. Genijalac, bre, tatin!
- I kako mu ide?
- Pa znaš, ne baš sjajno, nema posla za njega nigde, nego ono drugo dvoje dece izdvajaju po deo od svojih zarada da mu pripomognu da ne skapa gladan…

- Добро вече. Документа, молићу.
- Извол'те, пријатељу.
- Да нисте ви пили?
- Ја?! Наравно да не, боже ме сачувај.
- Ајд да дувате.
- Нема проблема! :надува 3,53:
- Господине, за ово иде дозола.
- Ма, тај апарат вам је покварен, ево, дајте малом да дуне!
- Хм... :клинац надува 2,67:
- Изгледа да сте у праву, извин'те на узнемиравању.
- Ништа шефе, поздрав!

Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.

-… i onda ti nas dvojica, onako gladni i žedni, bez dinara u džepu… jer smo sav novac poklonili Crvenom krstu, znaš… :šmrc: …odemo kod mog kuma, Saše Buzdovana, da nam pozajmi 2000 evrića, da možemo da se snađemo za večeru… samo dok nam ne legne ministarska plata do sutra… i…
-Mhm… mhm… evo, dete mi rasplaka. Idi more u kurac, znaš... ubio te Bog da te ne ubije!

- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.

- Јеси чуо да је Партизан потписао Јокића за следећу сезону?
- Јесам. То ни Симпсонови нису могли да предвиде.
--------------------
- Комшија, што паркираш ауто у гаражу?
- Е брате, гледао сам неку епизоду Симпсонових сад, пада град и полупа им све аутомобиле тамо. Па ја гледам, шта га знам...

- Alo Tijaniću, pičkooooooooooooo!

- Alo bre! Kuji je to?

- Onaj što te jebo, hahahahaha! Šta je bre ovo, nacionalna televizija, hoću Ligu šampiona da gledam a ne vidi se ništa jebote, igrači kao kockice iz tetrisa! Za šta plaćam preplatu pičkooooooooo!

- Kuj je bre to! Miliciju ću da zovem, sa Dačićom sam na prs' u dupe, ćeš sad da ga okrenem???

- Ma ti si sa njim na karu u dupe, ne na prst. Je li, je l' ovo snimano čmarom Ace Stojanovića pa se ne vidi ništa? Zašto mu malo ne pročistiš čmarni kolutić ololololololo! Reci mi samo koji je ovde piksel Vejn Runi, da znam za ubuduće pičko glavata!

- Mitroviću, opet ti majku ti jebem! Jedi govna, jebem ti sve žensko po familije! Mož' da provuciraš kolko oćeš, kurac će da ti daju prava prenosa Lige Šampiona, mož' samo onog Sašu Popovića propalog da im puštaš! Ja imam evropsku televiziju bre!

- Siso.

- Jedi govna! Izeš mi kurac ovaj i ova muda kilava! Poglej se kaki si zakudraveo ki' ciganski Džeki!