Veliki broj reci i izraza se do skoro mogao okititi ovom titulom,tj. da za njih jos ne postoji objasnjenje,ali u zadnje vreme Vukajlijasi su prionuli na posao kao ludi pa se taj broj reci i izraza vec uveliko smanjio.Ako se nastavi dotok novih clanova i povecana aktivnost svih clanova procenjuje se da za naredne dve godine nece biti nista sto neko nije vec definisano i da ce clanovima zeljnim definisanja nekog nepoznatog pojma trebati prvo nekoliko dana da smisle neki novi,srpskom i ostalim svetskim jezicima nepoznat,pojam.
2012
Novopeceni clan Vukajlije ocajnicki pretrazuje sve definicije i pojmove za koje zna ukljucujuci i one na arapskom i mandarinskom-kineskom,ali uzalud.Ne postoji nista sto vec nije definicano,e tad ce "Ovo još niko nije definisao. Budi prvi!" morati da se promeni u "Ovo je neko vec definisao. Daj svoju definiciju." ili ce ga jednostavno iskljuciti.
Student generacije koji nikada nije probao alkohol,cigaru a kamoli neku biljku iz porodice trava.Sa njim vas stalno uporedjuju i uvek je tu kada napravite neko sranje.Iako ga nikada niste upoznali cesto uhvatite sebe u snovima u kojima ushiceno tapste dok gledate tu osobu kako gori u plamenu polivena benzinom.
Majka brizno savetuje sina:
Majka:Pa dobro sine, ljubi te majka, sto ne radis nesto?Imas 23 godine sedis po ceo dan u kuci uvece pijes, kasno lezes, kasno ustajes. . .Zasto se vec jednom ne smiris?Evo moje koleginice dete zavrsava medicinu u roku sve devetke i desetke ne pije, ne pusi...A gle ti sta radis?
Sin cuti, majka misli da je konacno uspela sa svojim savetima:
Sin(posle minuta razmisljanja onako ozbiljno):Kevo, ko je sinoc izbacen sa Farme?
Majka(popizdela):Ma nisi ti lud ja sam luda kad hocu sa tobom da razgovaram!
Sin(zacenio se):Ma vazno je da sam ja ziv i zdrav!
Majka:Ziv jesi a dal si zdrav to je diskutabilno. . .
Postoji priča o Eriku Kleptonu, slavnom magu na gitari, da je bio izuzetno ružno i ziljavo dete. Pošto je zbog toga imao problema oko umakanja u srednjoškolskim danima, a nije znao drugi način kako to da reši, mislio je da će uspeti ako se baci na sviranje. Uspeo je i mnogo više nego što je očekivao. Što bi rekli Hrvati "Od djevca do ševca".
U narodu postoje šale "Počni da sviraš gitaru, možda jebneš nešto", "Ne gine ti gitara" i još mnogo takvih na istu foru. A istina, vole to devojčice. Sigurno baš ne u tolikoj meri da daju pičku posle prvog akorda, ali ako ništa drugo, malo pažnje za uloženi trud je obezbeđeno što je za početak sasvim dovoljno, a za nadalje ko će ga znati.
Na osnovu svega ovoga, za nekog ko se ne preziva Mišković i tata se ne zove Miroslav, nije potomak plemićke loze, ne poseduje "Bembaru", do juče bio u svađi sa frizerima i pastom za zube i omiljeni dezert su mu nokti, ovo je jedino logično objašnjenje, malo šaljivo, ali u neku ruku realno.
- Vidi ga Joca, okupile se curice oko njega k'o hijene oko ucrvljane iznutrice.
- Nemoj da ga zajebavaš, dobar je on dečko.
- Ne zajebavam ga ja, zajebala njega majka priroda. Do juče je nosio pola tegle ajvara na zubima od prošle zime i vadio govna iz nosa, a vidi ga sada. Je l' izvuk'o sedmicu, o čemu se radi?
- Zna li mi ga kurac, mora da je dobio gitaru za rođendan.
rečenica koja natera vaše reflekse da vam okrenu glavu. I da onda automatski pogledate u nešto za šta ste znali da vas neinteresuje i/ili da je potpuno imbecilno, pogotovo ako ste u trenutku (onom kada vam je glava na pola okreta i kada je gotovo da se okreće nazad) prepoznali debilni, smarački glas.
Primer: vidite ovo:
http://vukajlija.com/kako-je-nastao-film-inglorious-bastards-2009/95888Tarantino
Izraz koji koristimo da bi opisali koliko je dobro neko jelo. Majka bi sve uradila i sve bi dala svom detetu - e a ovo jelo je toliko dobro, da bi ga majka jela i ne bi dala ćerki.
A: Uh, kako su dobri ovi ćevapi.
B: Da! Majka da ih jede, na ćerku da ih ne daje!
---
A: U kumo, bolji kupus u životu nisam jeo!
B: Takođe! Majka da jede, na ćerku da ne daje!
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Ako ti je ovo rekla devojka sa kojom večeraš u restoranu, to znači da mora do toaleta da napuderiše nos.
Ovu rečenicu najčešće upotrebljavaju stariji ljudi, koji žive u ruralnim sredinama. Budući da oni ponekad poslom dolaze u grad, pomenutu rečenicu možete čuti i u tramvaju, gradskom autobusu, bolničkoj čekaonici, vozu, železničkoj i autobuskoj stanici, pijaci...Svejedno je gde, ukoliko ste te nesreće da ovo čujete iz njihovih usta, znajte da je situacija žešće zajebana i da nam se crno piše.
Deda čita članak u novinama naslovljen sa "Rastu cene namirnica" i posle izvesnog vremena zaključuje : "Vala...oj da bidne, nej da valja."
Rečenica koju korsitimo kada želimo da spustimo na zemlju ljude koji vole da se iživljavaju na lopti pa ona ode u komšijino dvorište. Izraz nastao po uzoru na Brazilsku Marakanu koja je najveći stadion na svetu.
Fudbal na nekoj poljani: (Miki želi da se iživi na lopti i šutira je tako da je ona otišla kod komšije u dvorište)
-Džoni: Ajde bre ne gubi se...nije ti ovo Marakana!
Još jedan izraz iz širokog spektra opisnih pretnji.
- Kad te sad izlupam k'o majka šašavo dete i unučići će ti biti šuntavi!
Izraz optimiste koji se kladi i obecava da ce da casti ako dobije...
Ako ovo uleti,castim sa 2 gajbe piva !
Pečat imbecilne političke korektnosti upakovane u jednu prosto-proširenu rečenicu koju potpisuje svaki holivudski režiser/scenarista i time valjda pokušava da iskaže svoj patriotizam, toleranciju i vrhunsko demokratsko uređenje svoje slobodarske zemlje, jebala ga ona baš.
- Heej duuud, jel mogu da pokušam nešto sa tvojom sestrom?
- Ovo je slobodna zemlja!- Radovane, nisam znao da imaš tako lepu sestru...
- Takni je i ima glavu da ti odšrafim!
Jedna od poznatijih rečenica koju čuješ na televiziji. Moji drugari i ja je maksimalno poštujemo.
Izađemo napolje, pa pokušavamo napolju.
Rečenica kojom se branimo kada nam je ukinuto neko pravo samo zato jer su mlađi od nas ili deca prisutni.
- Ne diraj to, to je za decu!
- Pa valjda sam i ja nečije dete, i mene mama zove "sine".
Konstatacija za devojku iskusnu u blajvu.
-Brate, vozio si Cicu pušačicu sinoć kolima,jel bilo nešto?
-Pa bate ona srče kičmenu moždinu, k'o dete sok u tetrapaku zadnje kapi.
Nekako je priroda odredila da žene uvek imaju nešto više od potrebnog da kažu... da li je to zbog njihove plitke pameti ili zato što su jednostavno baksuzi, ja ne znam ili, da ga jebem, da izvinu ova deca što slušaju.
E, sad. Ako si, koliko-toliko pametan, dodaj ti nešto pre nje, pa je majndfakuj, jeb'o li je onaj ko je doveo u kuću, da se tako lirski izrazim.
-Dobro... sve razumem... i to da već mesecima pokušavam da te naučim kako se koja stvar zove u kući i to da si pre mene bio samo sa nekim pavijankama, ali da ti čoveče, prospeš onaj smrdljivi razređivač u lavabo, ruke od farbe opereš nad mojom ciklama majicom...
-Nisam hteo... mislio sam da...
-Stani, molim te... u spavaću sobu si nam uneo zimske gume...
-'De da ih ostavim, majke ti? U podrum dole? Da mi ih ukrade onaj pajdoman sa četvrtog i da proda za kvoter četiri Mišelina? Si poludela majci? Prošle godine ih zavaljao, sva sreća pa mu Šiki valja, te me čovek nazvao i vratio mi... zamisli da je neko od ovih klinaca? Osta ja suva kurca, ako me razumeš...
-Ma, jebale te, čoveče, zimske gume... pazi, ako nisi bio spreman za život u dvoje nisi ni trebao da se ženiš...
-Ma, jesam, nego...
-Nego ŠTA?
-Nego, ne mogu da se setim šta je to ciklama, mamu mu jebem...
-Idiote, ti mene ne konstatuješ sve vreme?
-Ako ćeš iskreno, zamislio sam se kod onih ciklama boja... je l' to ona svetlo plava, kevu joj jebem? Ja mislio to ona krpa za pod, tako mi izgledala... još sam je i uzeo da ispoliram auto...
-Ti?! Pa, ja ću te ubiti...
-I da dodam...
-Nemoj dodavati ništa, samo mi se skloni sa očiju...
... sam za sebe: To, mađijo!...
Uobicajen odgovor kad vam neko u nastupu besa kaze "NABIJEM TE...".
Prvo moras da mi kupis nesto,da me izvedes,ovo,ono...
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...
Uvod u rečenicu koji obećava glupo pitanje u nastavku iste.
1) Možda je ovo glupo pitanje, ali u onom vicu kada plavuša ne zna da li se kaže Irak ili Iran fora je da je to u stvari ista država, zar ne?
2)Možda je ovo glupo pitanje ali... je l' ne može da se zatrudni od prvog puta?
3)Možda je ovo glupo pitanje ali možete li da pomerite ispit za sutra?
