Hvala Polaroidu na inspiraciji. Citiram njegov komentar na moju definiciju Jesi li ti bata ili seka? : “ de si video konje zensko ime sasha i sava!!mozda sashka ali sava...al evo ti plusic”

aca: nesto me ledja bole neznam koj mi je a i vrti mi se u glavu ponekad.
ceca: ma ovo vreme gle kako je tmurno, nikako

marko: probija me u ledja mora da me strefila promaja negde
ceca: kako nece, gle vreme kako je +40 dobro smo i zivi

Milojice, sine... U svom veku ovo vido nisam! Šta ti je ovo koj moj?
Džojstik, grenpa... S njim bacaš fudbalicu, zipa loma. Viš, ovo ti je šut... Ovo pas...
Napušim te staračkog karnexa, kretenčino retardirana!!! Otac je kriv za ovo, nabijem mu ženu na kurac! Kad već majku jesam koja ga rodi. E deco, deco... Al niste vi krivi što nikad za krpenjaču čuli niste, kukavčići... U moje vreme se fudbal piko napolju... I to nogama, a ne rukama iz fotelje... Odo da se poserem u život onom tvom ocu, nagruvaću mu muda iz kojih te ispilio, tako programiranog!!! Fino li te naučio! *Khrlj, Khrlj* *Tup!*
Ćale, zovi Hitnu! Pozlilo dedi... A i ne moraš, mislim da je ovaj put fatality.

Mogu da ti kažem da je u (nije mesto reklame) SVE jeftinije!

Crveno na semaforu za vozače, dva ortaka komentarišu u kolima:

- "Au brate, gledaj ovo zlo što prelazi ulicu..."
- "Uf, kakva je... gazi, da je jebemo dok je vruća..."
- "Ja ću u pičku..."

Snimak postavljanja venca na Spomenik Neznanom junaku na Avali, u pola snimka nekom iz Tadićevog obezbeđenja zazvoni mobilni.
komentar: ljudi e je l' zna neko koja je ovo pesma na 0:41?

Novi clan:
- Ah setio sam se neceg strasnog, vidi ove vukajlije, daj da poprskam tamo ful ce da izgleda.Citam vas ja vec par meseci, ih kakvih losih definicija ima ova moja ce da pokida.
Trlja zadovoljno rukama i misli se:
- Samo da izadjem u Blicu, hihihi

Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?

..............................................................

Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!

- A nemoj tako brate, ni sam toliko ne pismen.
- Au, ovo više nije smešno, žalosno je.

Enac!
Napucana!
Nema napucane u malom fudbalu!
Ima!
Nema!
Ali ima u pravom fudbalu,gledao sam na tvu!
Ali nije ovo pravi fudbal!

Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.

-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.

U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.

-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...

I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.

-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...

-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!

Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.

Ćomi: Koja je ovo selendra, eeej!

Džoni: A zašto, brate?

Ćomi: Zašto? Na dobru svirku možeš da odeš jednom u petnaj's dana, i to ako se zadovoljiš Block Outom i sličnim gubitnicima, upad nabudže toliko da ti ni ne ostaje kinte za dva piva; bioskop je smor živi, ne znam ko normalan može da ide tamo i još onoliko da plaća za tu smaračinu; o pozorištu da ne pričam – dovode neke alternativne trupe iz regiona, kao da je ikad iko čuo za njih i njihova „eksperimentalna ostvarenja“; muzeji i galerije se izgleda takmiče za titulu šampiona u postavljanju najdosadnije i najnerazumljivije izložbe – i ti mene pitaš što se ja nerviram?!

Džoni: A odakle si ono ti?

Ćomi: Iz Ćućešćećemoćetećeovaca...

Džoni: Čućeš ti, metropola!

-Malo ćemo da se smrznemo, al' biće dobra žurka. Plus, možemo da prespavamo kod moje tetke, znaš, što smo bili kod nje, kad je Pera pao niz stepenice, a posle pričao da ga jurilo neko dete sa nožem u glavi...

Primer 1.

...U političkoj emisiji...

Naprednjak: Demokratska stranka laže narod! Ništa niste uradili, petooktobarska revolucija je pojela svoju decu, pa učesnici vaše revolucije su se okrenuli protiv vas, dosta ste vladali. Pa, za ovih 12 godina... MA, LAŽETE NAROD!!! KRADETE!!!
Demokrata: Ma, aaaaajte molim vas, pa to stvarno nema smisla... Pa, VI ste se prodali!!! Vi ste kao evropejci, je l'!!!??? Neeeemojte meni te priče...
Politički analitičar: Pa, ovo stvaaaarno nema smisla!!!

Primer 2.

Keva: Pa, sine ovo stvarno nema smisla! Jesam ti rekla da spremiš kuću dok se ne vratim?
Sin: 'Ajde kevo ne smaraj, vi'š da mi je društvo ovde? Aj zatvori ta vrata!

A: E stari, imaš li dvije po pet eura.
B: Nemam sine bez jednu.
A: A imaš tu od deset brate... viđeo sam ti u novčanik maloprije, ne seri sad.
B: Ada tražio si dvije po pet. Ja sam mislio da treba da ti razbijem nešto ali ove mi pare trebaju. Kraj je mjeseca sad, jebi ga.
A: Pa kakva si ti stipsa... ovo ne može. Inače osmi je danas.

Ja : Kevo dobio sam 2 iz matematike!!!
Keva : Stvarno?!! Ne mogu da verujem. Pa Filip Visnjic da je ziv ovo bi u pesmu stavio!

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!