Floskula, preuzeta iz filma “Mali svet”, a koristi se kao uvod ili zaključak, za svoje uglavnom neduhovite komentare.
1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”
Koristi se pre upotrebe neke fraze koju su dukatlije sa televizije izraubovali do to mere da više nema nikakvo značenje i samo upućuje na manjak intelekta onoga ko je koristi. Ali ipak u datom trenutku predstavlja baš ono što je potrebno da se nešto opiše.
Da budem iskren Straja je odličan autor, ali nekako je tja. Nema tu prave strasti prema onome što piše, da se tako gej izrazim.
Floskula koja se umeće u iskaz, uglavnom kao dodatak nevulgarnim rečima i izrazima koji bi u nekoj drugoj konotaciji mogli da se shvate vulgarno.
Pacijent: Doktorka, pa šta da radim s pritiskom?
Doktorka: Znate, gospodine, ja sam protiv bilo kakvih lekova, zalažem se za upotrebu prirodne medicine. A i vi ste još mladi. Kad vam se, da se tako vulgarno izrazim, digne, a vi mu ga dajte po belom luku da vam se spusti pritisak.
---------------
Devojčica: Joj, kako je vruće, pa istopiće mi se sav sladoled!
Pelivan: A ti ga, da se tako vulgarno izrazim, brzo poliži.
Fraza koja se koristi u govoru sa ljudima koji posećuju Vukajliju i služi da bi se dočarala atmosfera sa iste.
- Brate danas sam kupio novi komp, do jaja nadrkana konfiguracija za 600 jura, procesor je..
- Da se tako vukajlijaški izrazim, nećeš jebati.------------------------------------------------------------------
- E ko je doveo ovog lika na žurku, sve vreme se mota po gajbi a niko ne zna ko je..?
- Nemam pojma, ae ga pitamo.
- E momak, čiji si ti dupli, da se tako vukajlijaški izrazim?
Floskula koju uglavnom prate reči poput kuhinja, ručak, peglanje, magična krpa, Domestos, usisivač i slične. Upotrebljava se u komunikaciji sa ženom pošto se u obrnutom slučaju to, jelte, podvodi pod statističku grešku.
1)
Ž: Jao bre odem iz kuće na nekoliko dana i ti uspeš da je ovako isprljaš.
M: A ti je, da se tako seksisistički izrazim, operi i sredi. Krpa i usisivač znaš gde stoje.2)
M: Mrtav sam gladan, fudbalica sa ortacima me baš umorila. Šta ima za jelo?
Ž: Nema ništa...
M: Ajde sad lepo mršti u kuhinju, da se tako seksistički izrazim.
Još jedna od fraza koje vam mogu pomoći u svakodnednom govoru. I to još možete i pametni da ispadnete. Upotrebljava se kao prateća forma zajebanih naučnih i stručnih reči, a koje sagovornik verovatno neće znati da protumači.
- Ne verujem šta mi se desilo. Neki pavijan ispred mene na ispitu prepisivao, i dežurnoj kravi se učini da ja prepisujem i izbaci me. Objašnjavam joj da nisam, ali jok, neće ni da čuje.
- Jebiga, to je ona "Accipere quam facere praestat iniuriam" situacija, da se tako štreberski izrazim.--------------------------------
- Koji je lik onaj Vi Men iz Džekesa. Stvarno je kralj. Samo što je patuljak, jebiga.
- To ti je tipičan primer ahondroplazije, da se tako štreberski izrazim.--------------------------------
- Unuče, dobio sam iz Nemačke neki stari kompjuter. Ako bi mogao da ga središ malo, hoće deda samo gole tinejdžerke da gleda, ništa drugo.
- Važi đede. Butovaću ti sistem, naštimovati fajervol i antivirus i staviti Ju Džiz kao hompejdž, da se tako štreberski izrazim.
Da se tako iskenjam sa primesama mudrog. Izlupetaću šta mi padne na pamet, u svoju korist, ali ću sve to reći da izgleda kao neka naučna činjenica koju bi jedva i Frojd uspeo da smisli.
O čemu se radi. Nije reč o tome da li je Frojd bio budala, kako jedni tvrde, ili genije, kako drugi tvrde. Bitno je to šta Frojd prestavlja za običnog čoveka. Seks! Seks, svuda, u svemu, samo seks. Moj zaključak će imati veze sa seksom na bilo koji način, seksom koji je zapravo u podsvesti, ali ću to morati da kažem naučno-književnim stilom, to jest', da se tako frojdovski izrazim.
-Zagorka, hajde mi operi noge?
-Šta da radim? Na šta ti bre ja ličim?
-Hajde, šta ti je teško, voliš da mi cediš mitisere, čupaš obrve, depiliraš leđa, što ne bi mogla da mi opereš noge?
-Ma šta te tu uhvatilo, skote jedan, nismo bre u Srednjem veku pa da ti perem noge?
-Ma hajde, to će nam poboljšati vezu?
-?
-Pa da. Vidiš, ovaj, da se tako frojdovski izrazim, mi se zbližavamo tok ti meni pereš noge. Tada meni raste moj alfa-mužjački ego jer se osećam kao pravi vođa patrijarhalnog uređenja dok ti, pored fut fetiša, osećaš da si zaštićena mužjakom koji dominira što te neverovatno seksualno uzbuđuje.
-Mnogo sereš, Stojane, ništa nisam razumela mada mi se sviđa onaj fut fetiš deo. Skidaj čarape.-Jao, Todore, znaš kakav sam neobičan san sanjala! Ja kao na livadi, trčim kao da tražim nekoga. I onda naiđem na divnog belog konja. I ja mu priđem i mi krenemo da vodimo ljubav, zamisli. I ja shvatim da je on zapravo konj i uplašim se i tad se on pretvori u 7 visokih plavih mladića i opet svi mi krenemo da vodimo ljubav. Je li, Todore, šta misliš, šta to znači?
-Pa to znači, ne znam sad baš kako da se frojdovski izrazim, da si željna kurca.
Reći ovako nešto je totalna glupost. Ako smeš da se nekako izraziš, onda se i izraziš baš tako, a ako ne smeš, onda jebeno ćutiš.
- Ako smem da se tako izrazim, mislim da ustvari ni...
- Smeš.
- A?
Rečenica kojem sagovorniku dajete do znanja da o njemu imate da kažete sve najgore, ali da zbog ćete zbog okoline i društva u kojem se nalazite sve to malo ljepše spakovati i opsovati ga suptilnije.
:svađa ispred zgrade:
- Oćeš da kažeš da poslednjih mjesec dana imaš vanredne termine u teretani i da si danas bila u restoranu sa fitnes instruktorom zato što niko od koleginica iz grupe nije došao na trening?
- Pa da...
- Ma kako imaš obraza tako da me lažeš, ženo bez morala. Znaš li ti šta uopšte on želi od tebe? Znaš li što slijedi poslije večere? Sigurno bi te pozvao na dezert, a tvoja baklavica bi mu sigurno...:ulaze u stan: fino došla.. Kurvo jedna, jedna kurvo bezobrazna. Da si spakovala prnje i marš iz moje kuće!
Kad ne ide, i nema naznaka da će da krene, bilo šta. Kad vam se auto zaustavi u sred noći, na dvadesetak kilometara od Pičkovca na Mlavi, rezervoar pun, sve ostalo izgleda sasvim uredu, a on neće pa neće. Kad vam komp radi u spavaćoj a ne radi u dnevnoj sobi. Jednostavno kada stvari toliko idu protiv vas da ''jebanje'' apsolutno gubi na težini i vulgarnosti kao reč, čak nije ni prikladan, već isuviše lagan izraz.
Znam da ne valja, ali ima da bude tako jer sam ja rek'o!
Nema više zajebancije. Presekao si jednom u životu! To je tvoj put! Ti to želiš! Ima da guraš kako si ti odlučio, makar sizifovski, al' ima da guraš!
I nema veze što ti ona baba sa terase kenja kako to nije dobro, ima da guraš! I bez obzira što rodjitelji misle da ćeš da se mučiš i da nećeš dobro proći, zapušićeš im usta ovom rečenicom i ima bre da guraš, jer si ti to odlučio! I kad ti najbolji drugovi kažu da je nerezonski, da ćeš samog sebe da sjebeš pre nego što stigneš do cilja, ti ćeš da guraš! I sam sve to znaš, al' ti 'oćeš tako i zato ćeš da guraš! Ni suza u njenim očima te neće više sprečiti da nastaviš dalje!
I ima daš sve što imaš, sve što znaš, sve što možeš i ne možeš, makar na kraju samog sebe izbrisao, ti si tako odlučio i tako će da bude!
Svako bar jednom u životu odluči da sjebe sve, da sluša samo sebe makar to bilo i pogrešno! I svako manje-više istraje u tome! Ako se nekome nije desilo, verovatno još treba da raste ili mu je život savršen.
Primera pun kurac, ali nisu neophodni.
Epitet promiskuitetne devojke, devojke koja većinu vremena provodi raširenih nogu, u horizontali, koja voli da eksperimentiše, voli da menja brzine, da živi punim plućima (i ustima), koja se, da se tako duhovito izrazim, satire od kurca.
Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Rečenica kojom se daje do znanja da je razgovor otišao u previše homoseksualnom smeru.
A: E, brate, odlično si se nabildovao! Šta si koristio? :pipa bicepse:
B: Pa ono standardno, malo proteini, malo...
A: Vidi tek trbušnjake, pa dušu bih dao da imam ovakve. U, a tek grudi, pa svaka čast!
C: Momci, dvojica su se tako smuvali.
Kada ovo cujes odmah znaj da si nesto debelo usrao. Pogotovo ako radis na nekoj gradjari kao zidar ili cist fizikilac, onda znas o cemu pricam.Uvek ima onaj zajeban majstor koji zna sve, koji je prosao sve, sito i reseto takoreci i koji je najpametniji. Pocnes da otkucavas eksere sa daske i kada cujes ovaj izraz samo se pokrij usima i cuti.
-Majstor Mile : Milojiceeeeeeee, 'de si vid'o da se tako radi a?
-Milojica fizikilac : Sta msjstore?
-Majstor Mile : 'de si ti vid'o da se tako cisti daska od cementra, sa ostircom od kesera a? Hoces da mi izjebes i taj keser pa da ponovo kupujem nov? E nece moci!!!
- Milojica Fizikilac : (jebem ti mater) misli se on u sebi dok pokunjeno odlazi u nepoznatom pravcu.
Savet onome ko u svemu što radi primenjuje veću silu nego što je potrebno. Deluje odviše agresivno, divlja!
-Sinko, što stišćeš taj hleb ko pijan sisu! Uzmi nož za hleb majku mu...
-MA MOŽE I OVAKO!
-Sinko, ne seče se tako hleb, tako se svinje kolju! Je l' ti ga nije žao?--------------------------------
-Vidi matori što su trojica crnaca navalila na maloletnu kubanku, raščerešiše je!
-Sinko, ne tretira se tako žena, tako se svinje kolju!-----------------------------
-Ode preko gola! PU, pička mu materina!
-Kad šilji k'o divljak! Ne šuta se tako penal, tako se svinje kolju!
Odgovor na antialkoholičarsku tvrdnju da se nazdravlja sa čovekom, a ne sa čašom.
Slava kod mog drugara. Njegov teča Žika nazdravlja. Ja se, po običaju, pravim pametan i nazdravljam gustim sokom. Kada je trebalo da se kucne sa mnom, teča Žika me elegantno preskoči:
- 'Alo, bre, Žiko što me zaobiđe?
- Beži tamo mali, neću da se kucam s tobom.
- Što? Je l' zbog soka? Pa znaš da se ne nazdravlja sa čašom, nego sa čovekom.
- Jes', pa da je tako kucali bi se glavama. 'Ajde živeli, ali samo ovaj put.
"Siromah postaje siromah tako što se pravi da je bogat, a bogat postaje bogat tako što se pravi da je siromašan."
Stara jevrejska poslovica, koja je vodila mnoge bogate jevreje kroz život. Koristi se i dan danas.
Ultimativni napuš upućen dembeljanu koji neće da mrdne guzicom bilo šta da uradi, nego non-stop palamudi i filozofira dok svakim danom postaje sve nesposobniji za obične stvari koje čine život.
- I kažem vam, Ajnštajn je dokazao da postoji deset dimenzija, samo nije koje su to dimenzije pored ovih standardnih četiri što me dovodi do razmišljanja...
- Milane, ubi tu muvu što ti leti po sobi. Vidiš da non stop sleće kod tvog drugara na kafu.
- Majko, ja takvim varvarskim činom ne mogu prljati svoje ruke. Ja sam intelektualac. Evo moj drug će je ubiti umesto mene.
- E moj Milane, hoće tako neko drugi kad se oženiš i ženu da ti jebe?
