
Fraza najčešće upotrebljavana kada se govori o hrani, mada nisu retki slučajevi da se kaže za stari alat, pojedine delove nameštaja ili dnevne novine od pre tridesetak godina.
Žika: Uf, ja sam gotov (odlaže tanjir).
Žikina baba: Ajde, ajde, još malo pojedi, ostao je samo batak i karabatak, pola lonca čorbe i kilo hleba, greota da se baci.
Alkoholizam je veoma rasprostranjena bolest kod nas. Mada najveći problem alkoholičara nije alkoholizam već mamurluk koji se javlja kao nus pojava svakog pijančenja. U tom mamurnom stanju mnogi alkoholičari su se kleli da nikada više u životu neće okusiti ni kap nekog alkoholnog pića. Tako da je ovaj izraz nastao od onih alkoholičara koji su znali da od njihovih zakletvi nema ništa.
Jutro, alkos se budi posle burne noći,
Alkos: Jaooj, ne mogu da razmišljam i da se mrdam u isto vreme.
žena: Ti si se opet sinoć napio, pa to ti je sedmi put ove nedelje!!!!
alkos: Ništa ne brini, od sad ko me vidi da pijem, govna da jede!!!
žena: Dobro.
alkos: Ajd sipi mi jednu rakijicu da se razbudim.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Ostaviti da se fajl (čitaj: pornić) skida preko noći jer ima preko 4GB.
a: skinuo si filmić, DVD kvalitet?
b: ma da, našao torent, ostavio da se krčka preko noći, do ujutru se skinuo...
Izraz koji majka koristi kako bi bila sigurna da se deca ne bi prehladila i ako su uslovi za to jednostavno nemoguci.
Primer 1:
Dete od 2 godine: mekaaa mekaaa (plac) mekaaa mekaaa
Majka(ocu): Daj mu mleko ali pusti malo da se ugreje da se ne prehladi dete.
Primer 2:
Dete od 6 godina: (napolju surovih 40 stepeni ti mrtav zedan pa da probas)Mama mama mogu da uzmem malo koka kole
Majka: Moze sine al' izvadi prvo malo da se ugreje prehladices se
Izgovor naših reprezentativaca kada budu izgubili od majmuna.
Izvesti bilo kakav smislen pokret rukom. Pokret tjeranja od sebe, pozivanja k sebi, pokazivanja nečeg, pozdravljanja ili slično. Uvijek pri ruci, da se tako šaljivo izrazim, u nedostatku boljeg izraza.
- Ma'ni malo iznad ormara, vidio sam jutros da se skupilo dosta paučine. Bar pokupi onu najveću dok nijesu počeli da liježu jaja.
- Dako ja tebe ma'nem po labrnji, 'oćeš da kažeš da mi je glibava kuća?
- Ništa ja ne kažem. Samo ma'ni. I ma'ni malo i dolje, možda bude nešto kad se vratim kući.
- Igraš na tankoj liniji, znaš. U redu je ako hoćeš da me malo iznerviraš pred seks ali ako pretjeraš mahaćeš sam sebi, dolje, da se tvojim riječima izrazim.
Tužna, ali na žalost istinita izreka. Koristi se u slučajevima kada se o nekome ili o nečemu pokrene priča koja, bez obzira da li je istinita ili osnovana, obavezno dovodi do toga da preraste u ozbiljnu klevetu.
Primere ovakvog zlonamernog etiketiranja viđamo svakodnevno. Pa, iako svi znamo da su to laži i podmetanja, već smo se nekako navikli na to.
- Vidim ja šta mi se sprema. Svi seru okolo da sam neradnik, lenština...
- Pa, ti brate glavu ne dižeš od posla?
- Pa, znam. Ali, ljudi pričaju šta oni hoće.
- E, baš te briga. Nek te olajavaju koliko hoće. Svi znaju koliko si vredan.
- Džabe je to! Gde svi pljuju, neko mora da se udavi. A, sada svi pljuju po meni. I koliko vidim ja ću biti taj koji će da se udavi. Pomoći tu nema.
- E, jebi ga.
Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Kad vam ovo neko kaže u komentaru prvo što vam padne na pamet je "počeo si sebe ozbiljno da shvataš..." ostali članovi pogledaju RANK i broj definicija i smatraju te za "ozbiljnog" autora kome ne bi smelo da se desi da opali plagijat ili neku "slabu" definiciju a ne kapiraju da si se izpraznio, da je nalet inspiracije trajao prvih 300 a ostalih 100 si izfulao a sad ti je problem da za 7 dana izbaciš 2 kvalitetne defke
Definicija
komentari:
X
Ej bre, razočarao si me, takvom autoru kao što si ti ne bi smelo da se desi da plagira jer je takva defka postojala pre 2 godine samo pod drugim imenom
Autor
Stvarno nisam video , izvinjavam se
X
Možeš ti da se izvinjavaš ali nemoj to da ti se desi drugi put
Autor
Dobro neće, trudiću se
Beskorisan, dosadni savet nekoga ko je nešto uradio više puta nego vi ali kad vas vidi da vi to isto radite po prvi put i ide vam lako od ruke, ali on mora da se umeša kako bi pokazao da je ipak on nosilac najvećeg stepena znanja u tome.
Pošto vam ispravi nešto sasvim beznačajno, gleda vas opet kako vi to radite i onako bojažljivo klima glavom pomalo odobravajući.
Kako držiš tu ciglu?
Nikad tako, uvek malo ovako.
Nikad se testera ne drži tako.
Uvek malo ovako.
Kako slažeš te kocke?
Gledaj, uvek malo ovako...
Kako si to potegao pištolj?
Nika tako uvek malo, eeeej stani nisam ništa loše mislio.
Ono što je ušlo mora da izađe. Kulturniji način da se objasni enormna potreba za sranjem. Anulacija kroz anus.
1.Brat - Skakuće ispred wc-a dok brat pere zube : Ajde izađi moram hitno da se anuliram!
2.Brat: ŠKK?
1.Brat: Izlaz' napolje! Usraću se!!!
Vrlo neugodna i nadasve zbunjujuća situacija kada ti rodjena majka uputi reči tipa "Rđo jedna,ko te rodi tak'a pogana" ili ocu iz usta izleti "Jebo te onaj ko te napravi".
Hm, još nezgodnije je ako se očeve reči zapravo ostvare.
Prestani da radiš to što radiš jer ga radiš predugo, premučno i prenaporno. Odmakni se i pusti profesionalca da to završi očas posla.
- Jooooj... Daj, nemoj tu iglu tamo. Gle, daj meni da zašijem, da se ne patiš. I gledaj pažljivo, jetru i bubrege potopi u formaldehid, a ostatak iznutrica baci. Tijelo ćemo da napunimo već nečim.
- Ali gazda, ja sam baštovan.
- Čekaj malo... Ti nisi Igor.
- Igor umr'o pretprošle godine, eno mu glave gore gazda. Postajete zaboravni.
- Vidi stvarno. A jebeš mi mater, mislim se ja što mi niko ne dodaje šampon i peškire kad se kupam i što mi je kripta vazda otvorena. Šta radiš ti ovdje uopšte?
- Da me jebete i krv mi popijete, ne znam.
Dogorelo. Moram da se reagujem iako znam da ću snositi posledice koje neće biti nimalo prijatne. Po srpski rečeno znam da ću da najebem al' moram da dignem glas, pa kud puklo da puklo.
Gerontološki centar, Beograd
- Dobar dan. Ja sam premijer Srbije Aleksandar Vučić. Pretpostavljam da ste čuli za mene.
- Iju! Kakav kurčić?
- VUČIĆ, DEDA! Hehehe... Ne čuje čovek...
- Šta se dereš, bre? Nisam ja gluv. Ti si onaj sa spojene prste?
- Jesam, deda. Aj' treba da me slikaju ovi novinari kako radim nešto pametno. Oš jednu partiju šaha?
- Ajde. Nisam igrao od kako je Života umro. Stalno krao figure...
- Ne seri, deda.
- Dobro, sinko. Samo da znaš nisam ti ja Vulin.
- Ćuti i ređaj te figure.
Tri poteza kasnije
- Je li, sinko, ti reče da znaš da igraš ovu igru? Usudio bih se da kažem da nemaš blage veze.
- Zezaj, čiča. Skresaću ti ja penziju dvajes' pet posto, pa ćeš da se pušiš.
- Khm, khm... :U bradu: Dunsteru.
- Je l' ti to za mene, čiča?!
- Ne znam, dete, šta govorim. Ja sam star.
Šala na račun nosatog ortaka i njegove takođe obdarene devojke.
Opaska drugaru koji se istripov'o da izaziva uzdahe kod osoba suprotnog pola.
A: Al' me šmekaju one ribice za šankom. Gledaj sad kako se odvaja pičetina.
B: E, pazi samo da se ne oklizneš.
A: Što da se okliznem?
B: Pa, malo je klizav pod, od te silne vlage što luče na tebe.
Pitanje koje se postavlja osobi kod koje uočimo zanimljivu deformaciju tijela ili u nekim slučajevima duha za koju sumnjamo da je nastala vještačkim putem.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.