- Ево, Европа нам шаље милијарду бесповратне помоћи. Супер.
- Е моје унуче блесаво! Та Европа да тако поклања не би била ту где јесте. Наплатиће они нама то дупло, ја да ти кажем!

-e idem malo da se zaperem smrdim jako.
-ok nemoj dugo.
-ma necu samo malo ispod pazuha.

(Klinci pikaju fudbal u parku.Prolazi nafurana riba sa kerom i doziva ga imenom u kojem se ogleda njena kmetovska pozadina i kompleks jer joj uprkos svemu praziluk viri iz dupeta(Dona, Zara, Astor, Neo itd.))

Klinac(pas mu prilazi i reži na njega): Jaaooo,aaaa!!!

Nafurana riba:Neeće, neeeće, ne boj se, hoće samo da se igra.

Milkica: "U, kako rastu deca! Već imaš 21. Kad ćeš da se udaš?"
Neudata (uz osmeh): "Mlada sam ja za to."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Dete, još se nisi udala???"
Neudata (drsko): "Što, je l' moranje?"
Milkica: "Moranje, moranje - svaka žena treba da se uda što pre."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Vidi je kako je lepa, stasala za udaju. Moramo mi nešto da uradimo po tom pitanju..."
Neudata: "Milkice, ja vas molim da prekinete sa tim. Svaki put kad me vidite, k'o papagaj: "Kad ćeš da se udaš, kad ćeš da se udaš?""
Milkica: "Pa ja to iz najbolje namere, za tvoje dobro..."
Neudata (nadrkano): "Koje moje dobro? Otkud vi znate šta meni treba? I otkad je moj privatni život problem koji vi treba da rešavate???"
Milkica: "Uuu, što si neka... Je l' vidiš kako si nervozna? Ne bi bila takva da imaš čoveka, a ti kako hoćeš..."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Ćero moja, nemoj se ljutiš, ali moram da te pitam... Je l' imaš ti nešto muško?"
Neudata: "Imala sam, više nemam."
Milkica: "Pa što se nisi udala kad si mogla? Kad misliš decu da rađaš? Crno dete, kad ćeš da se udaš, da nam svima padne kamen sa srca..."
Neudata: "Nikad."
Milkica: "Što bar ne probaš?"
Neudata: "Htela sam stvarno, al' ne ide."
Milkica: "S kim, s kim?"
Neudata: "Sa tvojim sinom. Nije me oženio, ali mi je pomogao da shvatim da, u stvari, više volim žene. Tako da, jebi ga, Milkice, ništa od udaje."
Milkica (zapanjena nervozno trepće i guta knedle): Tgm, tgm?!
Neudata (namiguje i zavodnički se smeška): "Ting, ting! Šta kažeš, Milkice, a, a? Vreme je da priznaš sebi kako stvari stoje... misliš da nisam primetila kako me gledaš sve ove godine..."
Milkica po prvi put otkriva da su joj noge ipak brže od jezika i gubi se u daljini.

e pa kad bi mogla da se jebeš a da ti ne ulazi...

- E brate, šta to učiš?
- Ma sociologiju, imam ispit sutra, ne znam šta ću od sebe...
- Što, jel' jebeno?
- Ma nije jebeno, nego je dosadno, majku mu, a ove definicije moram napamet da znam... Samo da mi je položit', da ne moram više ovu knjigu da gledam, k'o da bi' se rodio...
- Znam kako ti je, tako sam ja sa Rimskim kuburio...
- Taj rad...

A: ... I tako se oni gledaju. Njoj je krivo što ga je prevarila sa svojim bratom za kog nije znala da je majka od negove nove žene...
B: Da me interesuje šta se dešava u toj maloumnoj seriji gledao bih dosadašnjih hiljadu i kusur epizoda! Koji moj mi ih prepričavaš?!
A: Pa nisi gledao, ali kad te uputim šta se do sada desilo, možemo ubuduće zajedno da gledamo, e sad još samo da ti objasnim i njegovu priču, da znaš obe perspektive... Kuda si krenuo?
B: Da se udavim u šolji.
..................
Majka: Šta si uradila!?
Ćerka: Ne drami! Jesu me izbacili iz škole zbog izostanaka, pa šta!? Ionako sam zatrudnela sa Markom, jutros sam radila test. Reci dragička, bićeš baba sa 40 godina. Dakle, ne bih svakako za par meseci mogla u školu sa stomakom do zuba, nadam se da je devojčica! Jutros sam mu rekla, rekao je da će za koji mesec ostaviti ženu i oženiti mene... Gde ćeš, kevo, još ti nisam rekla najbolje...
Majka: Idem da se udavim u šolji, ako ti nije teško dođi samo da vodu povučeš, ne mogu sama da dohvatim. Bolje da sam kamen rodila, joj Bože, ima li te...

- A be, mi se cel' život mučimo da skrpimo nešto, silne škole pozavršavamo da pobgnemo od ovuja sirotinju, a onda onija pevaljke uzmu i tresev s' onuja guzicu kako pitije i samo gi saliću s' pare koje u život ne sam videja !

- Pa toj' ti je tako uvek, cepi se u dupe da budeš majmun.

Predlažem da se u ljudski organizam ugradi spravica koja će meriti broj izrečenih reči na dan, kako bi nam na kraju svakog meseca stigao lirički račun. Možda će tada među ljudima postojati više razumevanja i tolerancije.

Brate dje je Ivo ?
Otkud ja znam otiso da pljune pa da se vrati !!!

Vukajlijašice: Duncane, molimo te, nemoj biti tako grub sa moderatorima, znaš da će da te banuju!

Duncan: Opušteno bejbiz, da se ja vrabaca plašim praćku bi' nosio.

- Au, al je dnevna soba bila štrokava, nije čišćena tri nedelje sigurno! Sve se napravile one loptice štroke i paučina se uvatila.
- Super, ćale...
-Kažem ti, sad se drugačije oseća, miriše bre, na čisto!
-E, keva je u selu, al' ne brini, saću da zovem Tomu, ti da orden.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-I kaže ona meni ''Ti si moj!'' Ma bre ja nisam ni mamin i tatin, a kamo li tvoj bre, odjebi!
-Tako je brate, ostani slobodan...
-Nego šta! Ma bre, sve su bre to kurve, izvini kevo... Mene je našla, ma nema od toga ništa!
-Ma jasno, evo predložiću Tomi da ti dodeli orden, za herojski otpor pomahnitalim udavačama.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-I? Kako ti se čini, kolega?
-Ma super, meni malo previše kobasičarska fešta, ali ok.
-Uf, poludeo sam, ako mi veruješ! Zovi ovog, zovi onog, za piće, za hranu, ovaj otkazao. Haos! Ovi moji iz asocijacije ne znaju ništa bez mene. hehe
- Ma do jaja, evo ja ću da zovem Tomu da ti da orden, da se ne mučiš.
-Ok, samo zovi posle 17 časova. Je l' ti treba broj?

Planiranje proizvodnje rakije na veliko:

-Da je pakujemo u plastične flaše, jeftinije su.
-Može, možemo i da stavimo zatvarače kao za Rosu, tu ide manje plastike.
-A etikete ćemo da odštampamo crno-belo na tanjem papiru, masan je skup.
-Odlična ideja.
-A šljive da kupujemo direktno od seljaka, da ne dajemo procenat preprodavcima.
-Da uzmemo manje šljiva a da dodamo šećer.
-Kakav bre šećer? Pravićemo prirodnu rakiju, ne može šećer.
-Ma može rakija i od šećera i arome da se pravi, ne trebaju nam tolike šljive.
-Pa i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede, il' radimo ljudski, il' ne radimo uopšte.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

- Gde si prijatelju Gojko evo ja doveo moju ćeru da se vidi sa tvojim sinom
- Ako ako i daj bože da u zdravlju i veselju sledeće jeseni pravimo svadbu
- Ajde ćero ulazi
- Ovo je Milan
- Ovo je Gordana
- Ajmo mi nek ostanu deca sama da se deca bolje upoznaju
- Jes vala i to što kažeš

Pevaljke, politički, ekonomski i drugi analitičari, starlete, aktivisti...

- Gile kako je na poslu, i dalje si u onom kiosku?
- matori radim da zaradim za pištolj da se ubijem..a ne ide mi od ruke, plata mi 20 iljada a prevoz i hrana 25..
------------------------------------------------
- ministre kako je na poslu?
- ništa me ne pitaj, muka živa!
- što bre, visoka plata, službeni auto..?
- radim da zaradim za pištolj da se ubijem, stiso nas Vučić, moram da budem u osam na poslu, a i ovi iz menze nam uvalili kurac digli cenu Karadjordjeve na 130 a kafu opalili na 50 din..