- Baš si kul ispao na ovoj slici.
- To nisam ja, to je moja trauma.

-Mama ja otpakovao napolitanku.
-Ostavi to, Neko ce mi doci.

-Smijem mama ovaj sok da pinem malo?
-A šta sad da mi Neko dođe, šta bi mu na sto iznijela?

Edin: Hej, hajmo da jedemo !?
Milan: Daj bre, pa sad si pojeo 3 hamburgera ..
Semir: Ma on bi i govna jeo, samo da su zapakovana..

- Jesi video onu mladu mamu što se doselila?
- Jesam, ču nisam. Dobra!
- Ma đe je dobra!
- Dao bi' joj ja paprike!

- Vidi malu Ivanu! Kako se samo promenila!
- Dobraaa..
- Pedofilčino, ima 15 godina!
- Dao bi' joj ja paprike!

-Znaš šta , ovi odozgo dokurčiše sa muzikom, petnaesti put pustaju "Moj živote, životiću", odo da im kažem da smanje malo!
-Ne bi ga ja jebo da idem sad tamo, Kiza sutra ide u Mitrovicu, pa pravi oproštajnu žurku.

-Jel si pitao ćaleta da nam da auto da idemo na EXIT?
-Slušaj, ne bi ga ja jebo sad da ga pitam, juče stigo račun za telefon 10000, a keva kupila nove čizmice...

-Što ne upališ taj odžak, bolje će da vuče?
-Vidi, ne bi ga ja jebo da ga palim, krov je loš jedna varnica i puf...

Zatekao si devojku u krevetu sa najboljim drugom? Hm...Ispravi me ako grešim, ali mislim da TREBA da menjaš planove za letovanje...I ne, NEMA NIŠTA od roštiljanja za vikend.
Šta kažeš, nisam čuo? Možda je bilo samo jednom, a? Možda se promene oboje?
Da, pa možda...Idiote! Kad zombi ide prema tebi trzajući se onako bolesno, je l' čekaš da se zombi promeni? Pa da l' si ti normalan i koliko teško može biti? NE ČEKAŠ! Repetiraš sačmaru i napuniš zombija olovom uz zlokoban osmeh i masnu Horejšio Kejn opasku! Znači, šta?
Okreneš se i odeš. Ostaviš to za sobom. Tako je, idi reci joj da se nosi! Čekaj, šta to radiš! Neeee...Idiote! Ne padaj na to...To je zombi! Jebeni zombi! Ne daj da ti priđe! Pucaj u zombija!
Ma, tako je...Samo je ljubi...I ubuduće izbegavaj da se ranije vraćaš sa posla...Buzdovančino.

A: Odakle dolazi ovaj smrad?
B: Ma nešto iz ventilacije, sad ću da zapalim mirišljavi štapić!
A: I šta ćeš da postigneš sa tim? Biće k'o da se neko posr'o u borovoj šumi...

________________________________________________________________________

"Brate al si se razbio sinoc, stuko si sam skoro flasu vinjaka!!!"
"Ma pusti u kurac, znas koji mamurluk? Osecam se k'o da me iskenjo neko"
________________________________________________________________________

"Uuuu batice, na sta licis? K'o da te iskenj'o neko!!!"

________________________________________________________________________

eeee brateee nestalo mi pljuga, aj' cas skokni do trafike kupi mi jednu Moravu... ma bre bio sam na trafici pre 15 minuta, sto se onda nisi setio... nisam ja noge nasao na vojnom otpadu.

A: Ščuo da se razvodi Eva Longorija?
B: Realno, boli me kurčić. Samo mi nejasno kako neko može da prevari Evu? Realno, oprostio bi mu samo da je prevario sa Dženifer Lopez.
A: I ona se razvela.
B: Ode svijet u kurac.

- Što ti ležiš?
- Ma vozio kola, pijan i nadrogiran. Suprotnom trakom...
- I?
- I odjednom neka baba izleti. Iz vedra neba! Baci se pod kola i sve u kurac. Ne sećam se tačno al' nisam ja kriv, nemoš' to sudiji dokazati. Ti?
- Pas ujeo komšiju, ovaj me tužio i eto.
- Pa kako?
- Vodam ga ja, bez korpe, na kanapu, i zapnem za kamen, on se trže, a komšija glup k'o kurac pa ostao zakopan u mestu! Ma on je kriv, šta se ja opet nerviram! Ja lepo kažem, 'pa što ne pobeže' , al' to što ti jažeš, kako sudiji nedokazanom dokazati?

Slavko: DOMAĆINE!
Domaćin: SLAVKO!
Slavko: Srećna slava domaćine (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Domaćin: Ajd ulazi, sedi tu do Mirka.
Slavko: Kog Mirka?
Domaćin: Ma Mirka, ne znaš Mirka? Izašo juče iz zatvora samo ždere pečenje vidi ga.
Slavko: Jelte, pa što je bio u zatvoru?
Domaćin: Ma optužili ga za neko ubistvo pa posle dokazali da je nevin, ma pusti pet godina čovek nevin ležao u zatvoru.
Slavko: Pa kako se ubio?
Domaćin: ko?
Slavko: Pa samoubica...
Domaćin: Aaa pa upucao se u ledja i skočio sa mosta. Nego ajde sedi ti lepo sad će meze.
Slavko: Ooo zdravo Slađo (Slađa - domaćinova sestra), srećna slava (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Slađa: Hvala, hvala sedi izvolte, šta ćeš da popiješ?
Slavko: Ne znam da li da pijem vozim znaš, pa šta ima da se popije?
Slađa: Rakija, pivo, vino.
Svi gosti u glas: Može!
Slavko seda pored Mirka, Slađa donosi rakiju i izlazi iz sobe.
Slavko: (drma rakiju) uh, dobra rakija a dobra ti i sestra domaćine pocepao bih je kao poziv za vojsku, hahaha. (tišina u sobi Mirko hladno gleda Slavka kome zastaje zalogaj u grlu).
Domaćin: Da te upoznam ovo je Mirko, on je muž moje sestre.
Slavko: (Jedva proguta zalogaj) ništa idem ja domaćine lepo se provedite i još jednom srećna slava.
Domaćin: Pa sedi bre Slavko tek si došao još nisi ni do pečenja stigao već odlaziš.
Slavko: Ja da te ispoštujem samo sam došao žurim znaš i tako, (Mirko ga i dalje hladno gleda) nego ajde da me ispratiš molim te?
Mirko: Neka, domaćine ja ću da ga ispratim sedi ti samo odmori se.
Slavko: Ma ne treba znam ja gde su vrata sam cu (polazi ka vratima).
Mirko: Ma taman posla ispratiću te ja.
Slavko: Ma nema potrebe sam ću ja, domaćine jel tako da ću sam? stvarno nema potrebe, a i sad ću ja da se vratim samo tetki lek da donesem. (hvata se za kvaku).
Mirko: Ispratiću te ja uživaj samo nego nemoj tu da izlaziš ajmo na zadnja vrata taman da mi pomogneš nešto.

-Aj pusti me samo sekundu da vidim kad cu u grad,
-Neeeeeee, sto nisi gledao kad si ti bio na njemu, tataaaaaa reci muuu.
-Alo vas dvojica ne svađajte se, ja sam ga uveo ja cu ga i odjaviti, kraj priče.
-Aliiiiiiiii,
-Ćuti, ili ukidam !

Kaze meni stari:
-Idi operi auto.
Ja ga operem,al nakon toga ga ne obrisem suvom krpom tako da na njemu ostanu fleke.I reakcija:
-Sta je ovo?Ko da nista nisi ni uradio!Sve moram sam!

- Šta opet radiš na tom kompjuteru, koje pičke materine?! Jesi skupio lišće?
- Pišem seminarski, tata, evo još malo, pa ću da u'vatim grabulje.
- Da, da, uvek ti tako... Samo da uradim ovo, samo da uradim ono... Jebaću ti mater, ako lišće ostane nepokupljeno!
- Neće, tata, samo još da...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!

- Ćomi, š'a je s onim parama koje mi duguješ?! Kol'ko, bre, da te čekam, a?!
- Evo, brate, čekam tiket da mi prođe, igr'o sam neku siguricu, nema šanse da omane.
- Slušaj, pare do srede, il' će bejzbolka da te omane po kolenima!
- Ma, nemaš frke, brate, sve je...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!

- Milutine, što je kupatilo neoribano? Znaš da moji treba da dođu svakog momenta? Šta si radio kad si došao s posla, majke ti?!
- Draga, bukvalno sam ušao ispred tebe u kuću. Šef me duže zadržao, pa upadoh u gužvu u saobraćaju. Evo sa' ću, samo da se presvučem i stavim kecelju.
- Mogao bi to brže malo, da ti se ne desi da opet spavaš u svinjcu!
- Evo, srce, evo, samo...
- Nemoj da bude da nisam rekla!

A:Hej mama,zmas onu vazu sto je baf volis,ja sam ti napvavio 30 delica da se ne bi brinula ako ti je neko sfomi...

B:Pa gde vazu iz dinastije Ming,nesreco nijedna!!!SAD CU DA TE UMECIM!!!Mislim ja sam te storila ja cu i da te rastvorim...

A:Brate, ladno smo mogli da pobedimo Arsenal, da je Kleo dao onaj i da je onaj centaršut uspeo...
B:Da, i da je živ Tile...
A:ŠKK?
B: Šta bi bilo kad bi bilo, rođače, kad bi baba imala kitu bila bi deda...

Brat: Nemoj da me nerviras bre!
Sestra: Majmune jedan!
Mama: Sta se svadjate , sta mislite da neko dodje pa da vas cuje?!

(preglasna muzika u tvojoj sobi, kad onda ćale)
Stevaneeeeeeeee, sunce li ti kalaisano, stišaj tu muziku, šta misliš da neko dodje, misliće da samo divljaci!

E, a da si mi dodao sada pas preko njih trojice pa da sam ja loptu na makazice dočekao i dao gol..

E da baba ima elisu, bila bi helios. Ne seri nego trči u odbranu.

- Vidim ja šta mi se sprema. Svi seru okolo da sam neradnik, lenština...
- Pa, ti brate glavu ne dižeš od posla?
- Pa, znam. Ali, ljudi pričaju šta oni hoće.
- E, baš te briga. Nek te olajavaju koliko hoće. Svi znaju koliko si vredan.
- Džabe je to! Gde svi pljuju, neko mora da se udavi. A, sada svi pljuju po meni. I koliko vidim ja ću biti taj koji će da se udavi. Pomoći tu nema.
- E, jebi ga.