Deda u ulozi oca pre četrdeset godina:
Deco, imate deset minuta da operete ruke i sednete za sto!
Deco, nema priče za stolom!
Siniša, bež' napolje da pooreš njivu!
Dragana, pomozi majci da opere suđe!
Nenade, u sobu i kreni s domaćim, više te neću opominjati!

Deda u ulozi dede:
:Nikola, deder dođi kod mene da ti nešto dadnem.
:Kaži deko.
:Evo ti neka sitnica, znaš, da imaš na odmoru za parče leba!
:Ali deda, ovde ima para celu školu da snabdevam, i to za celu nedelju!
:Ćuti dok sam u formi, videćeš ti kad mene ne bude bilo...
:Ajde, dosta crnjaka, nego može jedno unuče?
:Znaš ti da ja ne odbijam kad me neko ponudi tako lepo! Nego šta imaš za domaći?
:Ma imam svašta, ne pitaj!
:Kuku mene, kad bih mogao svoje znanje da ti prenesem pa da se ne mučiš, aj' izađi ti napolje, lako ćemo za školu!

- Da li ti znaš da ja kada sam bio tvojih godina sam svaki dan ustajao u 6 sati da bih na vreme stigao u školu? Da,da....Nisam svake godine išao na more... Da li ti znaš koliko sam ja morao da čekam da bih kupio patike? Ne znaš ti ništa, da ja tebi kažem... Da li ti stvarno misliš da sam ja tako mogao da razgovaram sa svojim ocem??? Ne,ne...Stvarno ne znam gde smo pogrešili, ustvari znam. Lepo sam ja govorio, još na početku......
- Tata, samo sam te pitala da mi dodaš čašu vode...

M: Laki legendo, ti si svaki put sve više trudan, sad to već liči da će biti blizanci.

L: Ma daj brate, ne znam šta je, ubi me metabolizam, evo ni ova kupus dijeta nije pomogla da skinem šlauf.

M: Ma znam ja šta je, ispalila te ona tvoja klinka, ti je lepo zvao da ti puši ona ti duvala!

1: E brate, danas mi dolazi riba, Tijana, pričao sam ti o njoj. Ja sad idem da kupim pićence i neki film, a ona će skoro da stigne pa ti časkom namesti moj krevet, ali nemoj previše da zatežeš malo mi to pederski, složi mi u ormar one stvari sa fotelje, prebriši malo prašinu jer je alergična, pa onda onako usput usisaš malo bar spavaću sobu i spremi pohovane tikvice sa kačkavaljem za dvoje, a možeš i za troje pa ti da jedeš kasnije kad ode.

2: Eee važi, da nećeš i da ti prdnem možda?

1: Znači tako. Nikad nisam mogao da računam na tebe. (Pokunjeno odlazi pomiren sa sudbinom i kreće sam da namešta krevet.)

- Ti da me voliš ti bi me vodio na more!
- Ti da me voliš ti bi mi kupio nove cipele!
- Ti da me voliš ti bi prodao svoj sportski auto i kupio mi vikendicu...
...
- Ti da me voliš ti bi __________ (upisati po želji)

- Komšo, što si pomerio ogradu za dva metra??
- Ovo su moja dva metra, i nećeš me prevariti!
- E crko da Bog da, kako mogu biti tvoja??
- Moja su i tačka!
- I nećeš da mi vratiš moja dva metra??
- Jok!
- E da Bog da ti onaj tvoj sin doveo zeta u kuću, pizda ti materina, da ti pizda materina!

Posle burne noci, dva ortaka dolaze do gajbe jednog od njih.
- E, tebra, mogu da se istocim kod tebeu CW?
-Zemo, zemo, ae upadaj...
Ujutru, vlasnik WC-a nalazi nevidjen nered i fleke od mokrace cak i na plafonu.
Ortak dva upada u tom trenu.
-Eee, brate, izvini... Znas, tesko je ciljati kad si...
(Pobledeo, iskolacio oci)-Jebem li ti familiju Sone, znao sam da si to ti!

-Brate što sam odvojio onu plavušu sinoć!Znaš onu što joj burazer pandur?
-Mani se bre toga,ubiće te kad se vrati na odsustvo.
-Ma ja idem kod nje večeras.Popričaću sa njenim burazerom otvoreno.
-Pa vidi brate,ako ti ikada dosadi da ti kolena budu na sred nogu,ti idi i pričaj sa njim.U suprotnom,preseli se u azerbejdžan!

-E, taman sam hteo da večeram, jesi gladan?
-Ma nisam, samo ti jedi...
-Jesi li siguran?
-Ma, sto posto, uživaj...
-Pa dobro onda, nemoj posle da ti bude žao...(postavlja sebi tanjir, vadi iz frižidera rusku salatu, iz rerne kiflice sa sirom, dok na ringli pućka sarma od juče)

Ž:"i onda sam video mrmota,i on je zamotavao cokoladu i.."
:CALL DISCONNECTED:
"Koji smarac!"
:CALL FROM Ž,ANSWER?:
"E pa sta je bilo,sto si prekinuo."
"Ma,da ti ne trosim kredit,pricacemo."
"Da,da kako da ne."

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

Ukoliko je stvarno u pitanju smoki...nije smešno.

- Đed Simo, što opet frkišete, kakva vas muka sad uhvatila?
- Ma, jebem ti onog jebenog Marinka, opet je pomerio ogradu, pola meteri mi uze od njive!!! Najbaću se ja njemu majčice mile, čim ti završiš to tvoje za advokata, da mi za džabe središ to kad ga tužim!
- Da, da, a meni pare u kupusu niču!

***

- Jaoj, Smiljana, upoznaj Dragicu, ona je naš budući zubar!
- O, Gospava, pa nisi mi se hvalila da poznaješ zubara! Eto, ko će meni srediti zube! Čim otvoriš privatno, eto mene da ti budem prvi pacijent. Mila, meni su sve ove zube povadili, vidiš? A ova tri su mi pokvarena, nekad bole, nekad ne! A ja bih da stavim nove bele, one veštake k'o ove iz serija što imaju. Hoćeš moći ti to?
- Pa, gospođo, tek sam prva godina, imam još četiri.
- Ma, ja čekam da ti završiš to tvoje i eto mene da besplatno sredim zube.
- (Kako da ne, i privatno ću otvoriti tek zgazim u četrdesetu, i to na kredit, ni sa svojim zubima ne znam šta ću...) Tetka Gospava, moram da učim anatomiju, pa ćemo se videti posle!
- Ajde, mila, pa da završiš ti to tvoje, ne mogu više sa ovakvim zubima u svet. Ljubi te tvoja omiljena tetkica.

Baba: Pojedi ta tri zalogaja, sine, šta si to ostavila?
Ja: Ne mogu više, dosta mi je.
Baba: E za toliko ne valjaš, da znaš!
Ja: Joj, bako, stvarno ne mogu.
Baba: Ni bez 'leba?
Ja: Ne mogu.
Baba: Ma ne laži, ništa nisi jela, sve ću u nos da ti naćuškam!

A- A jeli Radosave je si ti zejebav'o Milorada na telefon?
B- Ja nemam telefon, kako cu?
A- A ja mis'im da si ti.
B- Nisam covece nemam telefon, sa kog ku*ca da ga zovem?
A- Ma jesi sigurno.
B- Idi bre u picku materinu, ja ti kazem da nemam kurac a ti pitas kol'ko imam dece.
A- Dobro bre sto se ljutis.

Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”

N.N: Šefe sinoć sam prepio, doš'o sam kasno sinoć, spavao samo 2h.. Ustao za poso.. Jel mogu da dobijem slobodan dan, odradiću u nedelju.. (sav srećan očekujem očekivan odgovor)
- Paaa.. da ti je od Boga i da te žalim. A u nedelju svakako ćeš raditi.

Devojka momku - Ne bi ti bio ti kad ne bi zakasnio.
Otac sinu - Ne bi ti bio ti kad ne bi dobio keca.
Društvo partibrejkeru - Ne bi ti bio ti kad nas ne bi ispalio za fucu u hali.
I tako dalje.