je ono nešto što se ne može definisati,pa čak ni na Vukajliji.
-Brate vidi je,nije lijepa i zgodna,ali je tako privlačna,ne znam kako da ti objasnim.
-Ma ima to nešto.
-Da,da ima to nešto..........................................
muzicki reality show
-Dobar nastup,dobro si pjevala,dobro si se kretala na sceni,ali nisam bas zadovoljan,fali tu ono nešto da bude za 10ku.
.........................................
-Kako si se mogla zaljubiti,vidi ga kakav je,bradat,čupavv,pije,neuredan?
-Ne znam zasto se to meni moralo desiti,ali ima to nešto.
Drugacija verzija recenice "Spustio sam ti slusalicu jer smaras".
Koristi se kao izgovor kada nekome spustimo slusalicu ili nameravamo da ucinimo isto.
Ž:"i onda sam video mrmota,i on je zamotavao cokoladu i.."
:CALL DISCONNECTED:
"Koji smarac!"
:CALL FROM Ž,ANSWER?:
"E pa sta je bilo,sto si prekinuo."
"Ma,da ti ne trosim kredit,pricacemo."
"Da,da kako da ne."
Podjebavanje ortaka, da u gaćama navodno ima smoki.
Ukoliko je stvarno u pitanju smoki...nije smešno.
Otrcana i neistinita rečenica iz holivudskih filmova. Devojka je izgovori i onda svuče udobnu sportsku odeću i obuče seksi ali krajnje neudobni donji veš.
-Hajde tigre skini me!
-Čekaj malo, sviđa mi se kako ti stoji to udobnije izdanje.
-Ma teraj se uvukle mi se tange u guzicu! Ili me skidaj ili ću tebe da nateram da ovo obučeš!
-Brišeš sline rukavom. (Može i donjim delom majice)
-Javlja ti se želja za parčetom hleba, masti i šećera. (Jednom sam sebe uhvatio kako na parče hleba i krema stavljam šećer)
-Kad uradiš nešto glupo, osvrćeš se da proveriš da li te je ćale video. (A njega tako boli kurac za tebe)
rečenica kojom naša rodbina, komšije, a vrlo često i ljudi koje prvi put vidimo rešavaju svoje probleme, naročito one koji zahtevaju novac. Elem, oni čekaju da ti završiš fakultet, pa da im sve bude besplatno. Al Cvrc Milojka...
- Đed Simo, što opet frkišete, kakva vas muka sad uhvatila?
- Ma, jebem ti onog jebenog Marinka, opet je pomerio ogradu, pola meteri mi uze od njive!!! Najbaću se ja njemu majčice mile, čim ti završiš to tvoje za advokata, da mi za džabe središ to kad ga tužim!
- Da, da, a meni pare u kupusu niču!***
- Jaoj, Smiljana, upoznaj Dragicu, ona je naš budući zubar!
- O, Gospava, pa nisi mi se hvalila da poznaješ zubara! Eto, ko će meni srediti zube! Čim otvoriš privatno, eto mene da ti budem prvi pacijent. Mila, meni su sve ove zube povadili, vidiš? A ova tri su mi pokvarena, nekad bole, nekad ne! A ja bih da stavim nove bele, one veštake k'o ove iz serija što imaju. Hoćeš moći ti to?
- Pa, gospođo, tek sam prva godina, imam još četiri.
- Ma, ja čekam da ti završiš to tvoje i eto mene da besplatno sredim zube.
- (Kako da ne, i privatno ću otvoriti tek zgazim u četrdesetu, i to na kredit, ni sa svojim zubima ne znam šta ću...) Tetka Gospava, moram da učim anatomiju, pa ćemo se videti posle!
- Ajde, mila, pa da završiš ti to tvoje, ne mogu više sa ovakvim zubima u svet. Ljubi te tvoja omiljena tetkica.
Kao što svako fino čeljade u Srbalja zna, iz tanjira ima sve da se pojede a iz čaše sve da se popije. Tom pravilu se deca najbolje uče pretnjom: "U nos ću da ti naćuškam".
"Gladna deca Afrike" su noviji izum modernih roditelja, dok su naši stari brinuli da ne ostavimo domaćinu "baksuza u kući", da "za toliko ne valjamo", i da je "greota da se baci".
Kada nijedan od tih argumenata ne upali, pa čak ni "pojedi bez leba" ne postigne svoj cilj, kao vrhovni argument iznosi se "u nos ću da ti naćuškam", na šta dete mora da pogne glavu i u svoj već prenatrpan želudac natrpa i te mrske zalogaje zamišljajući kako li bi tek bilo da mu završe u sinusima.
Baba: Pojedi ta tri zalogaja, sine, šta si to ostavila?
Ja: Ne mogu više, dosta mi je.
Baba: E za toliko ne valjaš, da znaš!
Ja: Joj, bako, stvarno ne mogu.
Baba: Ni bez 'leba?
Ja: Ne mogu.
Baba: Ma ne laži, ništa nisi jela, sve ću u nos da ti naćuškam!
Izraz, kojim se opisuje manjak potencijalnih kupaca u nekom maloprodajnom objektu.
Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”
Jedini kulturan načina da stavite do znanja liku koji se overio od alkohola da vas realno za to zabole ku*ac.
N.N: Šefe sinoć sam prepio, doš'o sam kasno sinoć, spavao samo 2h.. Ustao za poso.. Jel mogu da dobijem slobodan dan, odradiću u nedelju.. (sav srećan očekujem očekivan odgovor)
- Paaa.. da ti je od Boga i da te žalim. A u nedelju svakako ćeš raditi.
Izraz koji označava da čak i u lošim situacijama može postojati nešto pozitivno, nešto iz čega se može naučiti ili izvući korist.
Nakon što je izgubio posao, Marko je shvatio da je to prilika da pokrene svoj biznis. "U svakom zlu ima nešto dobro", pomislio je.
Zajebancija na račun neoženjenog ortaka od strane drugova kojima su dosadile njihove žene a izbor u selu i nije baš neki.
- Sine, si još sa onom malom lepom... Kako se beše zove... Mira?
- Maja, zove se Maja. Jesam, što?
- Pa je l' planiraš ti da se ženiš uskoro?
- I ne baš... Ćale, zašto me pitaš sve to?
- Pa reko' da oženiš Maju da jebemo ja i deda nešto novo hahahahahahahaha!
- Puši kurac ćale.
Uvod u popovanje od strane nekog faktora u vašem životu.
Posle ove tri tačke postoji milion varijacija koje služe da se iskaže nepopravljivo i grešno ponašanje nekog pojedinca naspram porodice ili društva.
Devojka momku - Ne bi ti bio ti kad ne bi zakasnio.
Otac sinu - Ne bi ti bio ti kad ne bi dobio keca.
Društvo partibrejkeru - Ne bi ti bio ti kad nas ne bi ispalio za fucu u hali.
I tako dalje.
Verovatno najgenijalnija prozivka koje možete uputiti na račun ponosnog vlasnika jedne tetovaže u pokušaju. Sarkastično-cinični komentar na nešto što je verovatno epski zamišljeno ali je u realnosti ispalo "malo drugačije". Konačno, aluzija koja će gorepomenutog idiota zagarantovano dovesti do ludila. Ili vas do batina, nebitno je. Ipak, postoje neke kategorije koje vrede tog rizika a ova je, bez sumnje, jedna od njih.
Jer, kako izdržati a ne prokomentarisati nešto što pre liči na jebenu fleku od mastila, alergijsku reakciju na "Šokatu" ili krvni podliv nego li na "zmaja koji donosi sreću", "moje inicijale na Vilinskom jeziku" ili nešto slično na tu foru! Tribal, brate? Pre izgleda k'o da te je neka rava izgrebala po leđima, dizvineš...A to bi, kao, trebalo da bude Isus na Raspeću? Eh, da može, sad bi se garant okretao u grobu to da vidi...
I šta će ti uopšte taj japanski simbol sreće?! Ionako već izgleda k'o da te je ptica posrala...
E sad, da l' ti nisi imao dovoljno para pa si otišao kod nekog priučenog gancija/narkića koji te je, onako polu-navaren, drhtavom rukom unakazio za vjek vjekova ili te je, pak, neki pro tetovirao ali si se ti, usran od strah, previše mrdao - VOZEĆI JEBENI BICIKL! - nije od preterane važnosti za nastavak ove tužne istorije. Kako ćeš na ulicu sa tim govnetom na sebi, s druge strane, predstavlja problem lične vrste koji se možda još jedino laserom dâ ispraviti. Doduše sa tvojom srećom, eventualna dorada ili kamufliranje pomenute škrabotine, verovatno bi završile samoubistvom tvoje jadne majke...
- 'Sti čuo za sapun, brate?
- Što?
- Imaš tu nešto prljavo...
- A tooo...To mi tetovaža, brate. Kul je, a?
- Ma, do jaaaja je...
- Rek'o mi tatoo majstor da je najbolje za početak nešto manje, 'naš, da vidim prvo kako će izgledati...
- Kapiram, kapiram...Samo, šta je to?
- Kako "šta je", tebra? Pa, dva serafima na krstu koji krvari, ispod je srpski narod koji Isus blagosilja, a ako malo bolje pogledaš tu su i moji inicijali na mandarinskom...
- A ti ako malo bolje pogledaš, brate, videćeš da si dao 100 evra na veliku mrlju od mastila, idiote jedan retardirani!
Rečenica kojom neka dekica pokušava da ti objasni koliko je dobro bilo kada je on bio mlad, za vreme Tita i koliko je tad sve dobro funkcionisalo.
Pitanje koje upućujemo ortaku kada nema dovoljno para za nešto. I sami znamo da neće hteti da uzme pozajmicu ni po koju cenu, te mu zato i postavljamo ovo pitanje.
- Mare, pijemo večeras?
- Ja neću, nemam ništa para.
- A daj ne seri, evo, 'oćeš ja da ti pozajmim?
- Ma beži bre tamo.
- Uzmi, ne moraš vraćati. Ja častim.
- Ma neću bre, skloni mi se s' očiju...
Moderna verzija rečenice "Ne ulazi, razvijam film." Koristi se radi zavaravanja širokog auditorijuma i davanja do znanja da nam je baš tada frka i da mora nešto da se završi jer ne može da čeka. Uspešnost odjebavanja zavisi od osobe kojoj je rečeno.
Majka: (kuc, kuc)
Ćerka: Nemoj da ulaziš radim nešto važno.
Majka: A šta to ne smem da vidim?!
Ćerka: Ništa mama. Učim za sutra pa mi treba tišina.
Majka: Ako, majkino čedo. Samo ti uči. Biće od tebe nešto.
Ćerka: (Konačno je se otarasila i nastavlja sa poziranjem pred objektivom svog telefona)Ćale: Sine, dođi da mi pomogneš.
Sin: Ne mogu ćale, radim nešto važno.
Ćale: I treba sine, samo ti razvijaj film, samo pazi da ne napraviš duple slike.Ortak: Halo bre, gde si bre? Šta se radi bre?
Ja: Evo me, radim nešto veoma važno pa nemam vremena ni za koga.
Ortak: Ma marš bre tamo! Ajd javi se kad budeš imao vremena!
Simptom nastavnika i profesora kada se pojavi zelja da ti upropaste dan/godinu/zivot.
Ustvari i nije pitanje. Kada vec dodje to te tacke keca ces dobiti sigurno.
Samo te profa polako podjebava kako bi usput i mogao da te posalje kod direktora ako se izlanes...
Jako zajebana stvar, cuvajte se.
- Ali profesorka, nisam ja.
- Jesam li te ja pitala nesto? Pitala sam te kada i kako i zasto se odigrala "Bostonska cajanka"
- Ali profesorka nisam ja, Majke mi!
- Znaci ja sam kriva, jer to pokusavas da kazes?
- *jebem ti sve sto mogu u medjuvremenu, mada, sebi u bradu, (ali zivotinje su to cudnovate, profesori)*
- Sta to pricas? Hoces da ti sada upisem jedinicu u dnevnik?
- Pa sto sad tako profesorka? Pa NISAM JA KAD VAM KAZEM!!!
- A, tako hoces... Nista, idi prosetaj se do direktora, kazi ja sam te poslala...
Univerzalni spust. Koristi se u situacijama kada želite nekome da ukažete na to da ste u gradaciji života, ne nekoliko stepenika, nego nekoliko spratova, iznad njega. Kao da mu kažete: ja sam to radio, dok si ti bio u ćaletovim mudima. Uvek ste ispred njega, fizički uglavnom, a psihički kako se uzme. Zbog toga mu predlažete, da jede 'leba dok vam se bar malo ne približi!
- Brate juče sam vozio Alfu 147, 2000-to, 120 konja, znaš kako ide!
- Mali, ja sam to vozio dok si ti bio u tatina muda... Ti ćeš meni da pričaš kako ide stočetressedmica! Ima ti još leba da jedeš!
Nekad:"Nesto sto svira i ima neke dugmice da se pritiskaju!"
Sad:"Znas, mislim da je najbolje da ti meni das neki dinar, pa cu ja da kupim sta se meni svidja..."
