Još jedan izraz motivacionog karaktera, sličan onom kad može Dačić.
Razlika je u tome što se Dačić koristi kao nagovor na početak posla, dok se Šešelj koristi negde pred kraj rabote, kad čovek posustane u namerama i poželi da obustavi radnju pa mu je potrebno malo psihičke stimulacije.
bolnička poseta
- Zdravo deda.
- Oooo dekino, zdravo zdravo. Jesi don'o?
- Jesam, naravno. Evo rakija, evo cigare. Kako si mi?
- Kako mrtvi ja odlično! Nije toliko loše samo dosadno u pizdu materinu. Al' kad je mog'o Šešelj do sad u Hagu da izdrži, mogu i ja još par dana u bolnici.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Brale, ja ne mogu više. Mrtav sam.
- 'Ajde bre, moramo da završimo celu sobu danas. Kad je mogao Šešelj 10 godina u Hagu da izdrži, možeš i ti da gletuješ još sat vremena.
Izraz maksimalne posvećenosti nečemu. Ultimativna žrtva, kolosalno odricanje.Po predanju, Nikola Tesla je sam sebe kastrirao da ne bi mislio na čavku nego samo na naizmeničnu struju. Ovu urbanu legendu (nikad potvrđenu) čujemo od likova koji su rešili da postignu nešto, makar propišali krv, tokom procesa.
-Ma, od sutra novi list! Kakve kurave, kakvi izlasci, Vukajlija...Mora da se 'vata uslov. Pokidaću se od knjige. Zagrejaću stolicu. Ništa neće da me omete. Jel' znaš da je Tesla sam sebe kastrirao, samo o nauci da bi razmišljao. I ja ću tako, sine.
-Šta , ima da si sečeš jajca?
-Ma ne...Ih bre...Nego kapiraš, rešio sam da uspem.
-Super. I tebe će da glumi Petar Božović kad postaneš mudo...Ili još gore Dejvid Bouvi.
Sve je počelo još davno, davno kada su se prvi put pojavili Hipici ovde na našim prostorima. I kako moj dedo kaže : " To su neki čupavci, šalvare im se one po zemlji vuku. Jednog smo zvali da pije sa nama, a on neće već puše ono njegovo i posle grli drveće ! " Tako da je ova kletva ostala ustaljena među nama i dan danas se koristi. Iskreno ne znam šta je uopšte suština ove kletve, ali uvek je dobar razlog da se potučemo između sebe.
- De si Mare popušiš nam kare !
- Ma more mrš ! Da Bog da ti Hipici grlili šljivu !
- Jao, sve mi diraj ali šljivu nikako ! Sad si jebo ježa u leđa !
Odlican i slikovit prikaz za apstinenciju i da nekom objasnimo da situacija nije nimalo ruzicasta.
lik 1 : ee desi brate sta ima, jel jebes sta ?
lik 2 : ma gde brate jebem, cak ni ne znam nekog ko zna nekog da nesto jebe
To ti je kada kreneš na put bez stvarne potrebe, plana i cilja.
-"Gde si krenuo?"
-"Ma idem malo da se povozam."
-"Ahaaa..ideš samo da ti dupe vidi puta!"
Pošto su pretnje/psovke kopulacijom sa majkom i sestrom ušle u svakodnevni govor i obesmislile samu pretnju/psovku, dovitljivi plebs je smislio nov način davanja do znanja sagovorniku da je njegovo dotadašnje ponašanje postalo neizdrživo i bude li nastavio da se koristi istim radnjama i vokabularom ubuduće, poziv istražnom sudiji i patologu je neminovan čim policija obezbedi mesto zločina i uokviri kredom već rahmetli bezobraznika jer nikakav drugačiji scenario, jednostavno, nije moguć. Gore napisana rečenična forma se u kratkom roku od svog nastanka odomaćila u našem narodu jer je moguće prostim nadovezivanjem stare, dobre penetracije tetkinog rča i majčinih usta dobiti uber pretnju/psovku, a naročito je često korišćena u ugostiteljskim objektima duž južnog dela državnog puta M22, poznatijem kao Ibarska magistrala.
Miloje: Milisave, bude li onaj tvoj mamlaz od sina opet dirao moju ćeru dok peva kod Raje u kafani, ono sto je deda Mića uradio Turcima kod Jedrena i Švabama na Solunskom frontu će bude ništa 'spram onoga što će teb' i njeg' da snadje.
Milisav: (xexexe, mali je opasan na tatu) Dobro, bre, Miloje, će da mu kažem, da l' zbog toga da me prekidaš dok gledam dnevnik, sad treba da puste šta je Voja danas sve poručiJo iz Haškog kazamata ovim izdajnicima i stranim plaćenicima.
Miloje: Nemoj ti meni "će da mu kažem", nego da je ne dira više, seno ću da ti zapalim!
Milisav: Kome, bre, ti seno da zapališ?!? Iščupaću ti noge iz dupeta da ni u kolicima ne možeš da sediš, jebem'iti prvi red na sa'rani i sitno žito, Ščuo?!?
Vrsta jela. Na sam pomen ti se prijede... (mmm mljac mljac) ...anyway, ako moraš da pitaš: "Ima li nešto slatko?", u 99% slučajeva odgovor je - ne.
I, da, imaš potrebu za tim dok god si mlad ili se tako osećaš.
deda: "Ma ne mogu sine ja to, sipi ti meni rakiju!"
Ovo govorimo kad nekog sažaljevamo, a nemamo srca da mu to kažemo.
- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.
Ono nešto što uvek fali da se neka radnja završi,a kad se to nešto završi dolazi još nešto i tako do besvesti.
2010.
Novinar: Predsedniče kada će Srbija ući u EU?
Tadić: Fali nam još samo da uhapsimo Haške optuženike.2011.
Novinar: Uspesno ste uhapsili sve Haške optuženike i uveli ste sve evropske standarde u državu.Da li možemo očekivati da će Srbija ubrzo postati članica EU.
Tadić: EU ozbiljno razmatraju pitanje ulaska Srbije u EU.Fali nam još samo da pošaljemo jedan Spejs Šatl na Mesec.------------------------------------------------------------------------------
Mile: E Rema brate kako si uradio kontrolni.
Marko: Ma brate nije dobro,skontao sam da će da mi fali samo još jedan zadatak da prođem.Pitaću profu da mi prizna jedan zadatak jako sam blizu bio da ga tacno uradim.------------------------------
Posle nekog vremena
------------------------------Marko: Eee Mile,profa mi priznao onaj zadatak,ali mi u trećem falio plus,i ipak me oborio...
Najgora kletva u Srba. Izgovara se kada te neko bas iznervira zbog necega.
Prelazis ulicu na vidno obelezno mesto, a auto koji se zaleteo 200 na sat i ne planira da stane i svira ti jos sa 3km.
- Sta sviras, p***a ti materina, da Bog da ti svirali na 40 dana.
Govori se drugarima koji su ti se popeli na vrh polnog organa i ne planiraju da sidju sa njega, kao da su dosli na kampovanje. Toliko su ti dragi da bi ih sve lepo oterao u tri lepe pi*ke materine.
Reci roditelja (u finansiskoj krizi) kada dete nesto izgubi.
Dete : (izgubio jaknu)
Roditelji : ''Sta ti mislis ?! Da mi seremo pare '' !
Ubjedljivo najbolji savjet koji se može dati zabrinutom prijatelju.
Potrošio je više nego što je mislio, neka mi nije žao, dobio je kvalitetniju stvar. Pa i da nije, ko ga jebe kada nije pazio na vrijeme. Opio se više nego što je mislio, neka mu nije žao, proveo se bolje nego što je trebao a i ko ga jebe kada nije od karaktera. Odležao je dan na triježnjenju, neka mu nije žao, valjda će ga to naučiti pameti a i zatvor je za ljude, ko ga jebe tamo. Učinjenom poslu mane nema a i onaj gore sve vidi, možda i preko veze dobije ulaznicu za raj.
Pramenovi. Jedna od skupljih kozmetičkih zajebancija. Cijena varira zavisno od materijala i lokacije. Ako sama kupi farbu, biće jeftinije. Zvanični salon je skuplji od onog, khm, manje zvaničnog, smještenog u primaćoj sobi lokalne frizerke. A i ti zvanični saloni, ako su molovali kakve viđenije glave umiju da budu bezočno skupi.
Ali kosa, milina. U svim bojama, od tamne do svijetle. Crvene, plave. Od svega po nešto. I jedna tema manje za priču.
Nemoj da ti je žao.
Jedan okoreli gejmer vrlo teško prelazi iz svog nolajfa u "lajf", prvenstveno zato što je često sam i nema podršku svojih prijatelja, takođe gejmera, koji ga "ohrabruju" ovakvim izrazima kad se vrati iz propalog izlaska.
-Joj naš kako nam je falio dobar Padž, nisi svestan.
-Nisam mogao jebiga, izašo sam sa Marijom sinoć.
-I?
-Šta i, ništa, sjebao sam.
-Eee, da si igrao Dotu, nešto bi i upecao.
-Puši kurac.
Iskrena želja električara koji ti je na jedvite jade popravio ono govno od sušača za ruke u kupatilu.
Pitanje koje postavlja otac svom, vidno depresivnom, sinu adolescentu.
Ako ga postavlja i majka, onda se već radi o malo bolesnijoj familiji.
Kletva novih dana upućena onima koji nam idu na živac. Prosto tako, odeš na depilaciju zbog da iznenadiš partnera kad sutradan urasla dlaka. Pu je, treba definisati izraz kao dlaka u masnom tkivu umesto kao bubreg u loju...
"Opet si zaglavio u kupatilu mrš napolje da ti dam Ivanović i sinovi pilulu!"
'E prc urasle mi pubične dlačice pa cedim zanimljivo je.... da bog da i tebi urasle da vidiš te sreće!'
Sve češći oblik učtivosti. Korisno kad hoćete da pokažete zanimanje za porodicu sagovornika.
Kako je komšo, jesil dobar?
Kako žena, djeca?
Čujem da su ti malog pustili da se brani sa slobode.
Poslednje što hoćeš da čuješ od svoje majke, žene, bake posle Usrksa. Posle 3 dana jedenja samo kuvanih jaja i ničega više, svako bi poželeo bilo šta samo da mu keva ne prži dva jaja za doručak.
-Mama, ja sam gladan. Daj nešto da se jede!
-Pa ne znam šta ću, hoćeš da ti ispržim dva jaja?
-Jaoj, nemoj, molim te nemoj. Daj nešto drugo?
-E pa nema. Uzmi ona kuvana jaja onda što su ostala od Uskrsa.
Univerzalan odgovor kada vam neko prica nesto sto vas ne interesuje ili ga uopste ne slusate.
Osoba 1: Imam problem, juce sam bio............................ sta ti mislis?
Osoba 2: Ne znam sta da ti kazem.
