Ovim se izražava zgražavanje nad nečijom glupošću,bezobrazlukom,kad neko nešto odvali a ostane živ?!
-Što ne radiš,vidi kolko si jak ko konj?
-Nemogu,smor mi je,aj mi daj 200 kinti,pa ja odo.
More mrš,bolje da ti je keva rodila kamen za kupus,da ga pritiska,pa da ima neke vajde od tebe.
1.
Kaže se nekome ko mnogo laže.
-Ma kad ti kažem!
-Jel ti pričali da ne ješ govna mnogo?
2.Kaže se (mladom) čoveku koga roditelji nisu vaspitali šta treba da priča u društvu,a šta ne treba.
Ako neki mladić uđe u kafanu i počne da priča o politici,onda mu neko od od "stalnih" kaže:
-Jel ti pričali da ne ješ govna mnogo?
Neverovatno loženje autora koji je postavio definiciju, pošto smo mu prethodno zveknuli minus. Kao razumemo njegov humor, ponekad i trol i kao cenimo njegov rad, ustvari boli nas kurac. Autor se prima k'o saučešće u 90% slučajeva.
- E brate, da sam znao da si ti bio bi plus... Jebi ga... Ne kapiraju foru.
- Ma brate, znam da me ti razumeš, nego se ove pičke, izgleda pronašle.
__________________________________
- Razumem ko je dao minus, samo oni vole pedere, moja defka je bolja od svih o gej paradi.
- Dojajno! Da sam znao da si ti bilo bi i omiljeno, ovako samo plus...
Poslednji način za teranje dosadnog gosta iz kuće, koji se primenjuje kada ni svako suptilno signaliziranje, paljenje televizora, radija, kuvanja kafe sikteruše, donošenja rakije sikteruše, priče o predstojećem ustajanju sa prvim petlovima i živopisnog gledanja u sat- ne upale.
23:30.
Domaćinu se već spava. Suptilni signal: namerno glasno zeva00:00
Domaćin: "Ženo, daj mi daljinca da upalim ponoćne vesti, da vidim koliko ljudi je poginulo u zemljotresu u Tunguziji".00:05
"Kakvi su nikakvi ovi režimski mediji, ni reč o zemljotresu, a toliki ljudi izginuli. Sine, hajde upali radio!"00:30
"Kume, može jedna kafica, pa daa... (rečenica bontonski ostaje nedovršena)."00:45
"Ženo, može li ovamo jedna ljuta, pa da kum... (rečenica ostaje nedovršena iz istih razloga)."01:00
"E, moj kumašine, ovaj naš papak u preduzeću hoće opet da pravi rezanja, a mi svi moramo da radimo već od 7 ujutru. A da bih ja stizao, moram da ustajem u 5."01:15
"E, moj kume, šta ti je tehnika uznapredovala. Ovaj moj mali lani bio u Nemäčku na kursu jezika, kupio tamo neki sat koji se radijom sinhronizuje po atomskom vremenu. A ne ko ovaj moj zidni: vidi, on pokazuje sada da je jedan i petnajst, a na njegovom je sigurno već pola dva."01:30
(žena već prolazi u spavaćici)
"E, kume, kume, odosmo mi da spavamo, a ti kad ti dosadi kreni. Zaključaj i ostavi ključeve ispod otirača, imamo mi rezervne".
Nešto što je toliko irelevantno da ne zaslužuje tako blizak prioritet za temu razgovora kao što je "drugo", već pada mnogo dublje niz listu...
I tako, tražim ti ja cene nekih mp3 plejera na nekom tamo forumu kad ugledah post:
"jeli, jel zna neko dal žirafe prave neki zvuk mislim jesu li neme? Ja ih nikad nisam čuo da da nešto kažu!"
"Ja mislim da sam jednom čuo jednu u zoološkom vrtu da mjauče. Nekako tiho, kao bolesno mače ili nešto tako."
Najštrasnija rečenica koju neko dete može da čuje posle manje povrede. Pominjanje baba roge i cigana joj nisu ni prići a neretko dete može mometalno da obavi veliku nuždu. Najčešće se upoterbaljava od strane onih koji su tek shvatili da creva neće tek tako da "ispadnu" iz neke ogrebotine, posekotine ili nečeg sličnog, pa sad oni zajebavaju mladje kao što su nekad stariji njih. Dete može samo da smiri ćaletovo "ajde bre balavče jedan neće creva da ti izadju".
-Au mali, bezi kuci sad ce creva odatle da ti izadju!
-Aaaaaaaaaaaa, mama, tata! (trt, trt)
Isto sto i 100% necu,al’ ajde da te pustim da se nadas i planiras.Najupotrebljivaniji izraz pri dogovaranju za izlazak koji pokusavate da izbegnete,tik uz “mnogo sam umoran/na” “moram da pomognem tetki da promeni posteljinu” I “ne da mi majka”.
osoba 1:E hoces veceras do grada? Nismo odavno izasli..
osoba 2:Jao,pa ne znam..Videcu,pa cu da ti javim..
osoba 1(u sebi,cinicno,pa onda i na glas):Vidi ti,razmisli lepo,nemoj da zuris,sve je ok,imas vremena na pretek,strucni ziri moze da ti pomogne pri odluci,samo lagano i bez zurbe...Hocu reci,cujemo se,javi mi obavezno.
Soba.
Ti. Cigara i ugašen teve. Sediš na fotelji i shvataš: TREBA TI NEŠTO NOVO!
Konflikt, interpersonalni. Samo što jedna strana više vuče ka onome da se piše ''malopre'' a ne ''malo pre''. Dvostruko privlačenje, ona je dobra i brižna, ali opet nema ono nešto...
Zaglavio si u vezi sa devojkom u koju si bio zaljubljen, prestalo te je i sada je ista kao i sve ostale. Školjku si joj izronio davnih dana. Suviše si kul za nju. Dani se ponavljaju. Postaje ti sve dosadnije i dosadnije, polako revidiraš celu sitaciju, sagledaš sliku vašeg seksualnog odnosa i veze, padaš u depresiju i opet shvataš - treba ti nešto novo!! Il' si pak samo skontao koliki si ustvari seksualni manijak za razliku od nje. Probali ste mnogo toga ali ne ide. Ne hoda. Mada... Anal niste probali, treba ti anal! Ali ne, ona je isuviše fina da bi ti ga pružila. Kecanje tokom ciklusa niste probali, plaši se. Lisice ne koristi. Ne grebe te. To nije to. Treba ti neko da se istreseš. Kurva nije rešenje. Za kurvu se nema. Promena smera nije rešenje...
Uzimaš telefon i okrećeš je...
-E 'de si?
-Evo vraćam se polako kuću. Šta ti radiš?
-Ma ništa nego šta ćemo večeras?
-Isto k'o i juče, film!
-Misliš isto k'o i zadnjih mesec dana?
-Upravo!
-Ali treba mi nešto novo!
-Kao na primer?
-Divlji seks!
-A? Jes' ti pio?
-Ne, dovlači se kući, kupio sam lisice, bič i odelo đavolice!:prekida mu vezu: :tu tu tu:
-Što si prekinula?
-Ivane?
-Reci?
-Šta ti je?
-Ništa, ne mogu više ovako! Kad dođeš kući neće me biti, treba mi nešto novo!!!I NE ZNAM KAKO OD SVIH TEBI NAJVIŠE FALI ONA OVCA KOJU SI IZGUBIO SVOJOM GREŠKOM, NAKON ŠTO SI SE ISTRESAO!
Glavni dokaz ženske ljubavi. Naravno, svaki ženski časopis će reći da sam pogrešio, al' jok. Oni imaju običaj da pišu o raznim sranjima, tipa, iznenadite ga večerom, kupite sebi nešto lepo, a on ako vas voli, to će biti i iznenađenje za njega. Karina, bratac moj. Nešto se ne sećam da sam bio iznenađen kad je sebi kupila one minđuše što svetle u mraku...
Al' zato kad mi je donela kanticu od pavlake punu crvenih glista... eee, bato moj. To je bio šok... Ništa više nije morala da mi kaže... jebote, kad se samo setim koliko sam je dugo molio da nauči da montira glistu na udicu, jeb'o je ćaćin ćaća, a sad napuni kantu. Eee, to je dokaz.
-Kume, 'ajd večeras na Ostružnicu... kažu krenuo som da se javlja.
-'Ajd da završim smenu, radim neka ispitivanja, pa ću se malo zadržati. Do devet sam tu, pa pičimo odma'.
-Ja sam ženi rekao da nas nema dva-tri dana, bole nas kurac baš, hehehehe.
-Taj rad! Moja je kod keve, tako da ja nemam kome da se javljam...
-Samo imamo frku, zatvorio Deki, pa nemamo 'de mamce da kupimo... jedino da ja skočim do Pančevca...
-Ma, jok! Misli moje ženče na mene. Za vikend joj bilo dosadno, pa išla skupljala mi gliste. Imamo punu kanticu, rođeni.
-Eee, to u ram da staviš, a ne ova moja, jeb'o me dan kad je dovedoh...
Alternativa izrazu "Svako je kovač svoje sreće". Izgovara se prilikom pokušaja osporavanja uloge usuda u našim običnim svakodnevnim životima. Ništa se ne postiže bez uzimanja stvari u svoje ruke.
Kažu stari da je sve unapred zapisano. Ali sve i da je svevišnji imao trajni flomaster, uvek može da se doda nešto što će da donese promenu.
Ako ti život dodeli limun, nemoj da kukaš zbog toga. Nemoj ni da napraviš limunadu. To je gej rešenje. Nego lepo ubedi ortake da kupe so i tekilu i napravi žurku.
- Šta je sa Đoletom? Nisam ga video mesec dana.
- Nisi čuo? Mile Loktajt ubio boga u njemu. Đole završio u urgentnom, a još par meseci mora na terapiju.
- Auuu kako na njega baš da naleti... Šta je toliko zgrešio pa mu ovaj promešao bubrege?
- Ma pokušao da mu muva švecu, a znaš koliko je Mile osetljiv na nju. I nije samo to. Celo veče je davio, ona ni da ga pogleda. Dogovorili se - ako je nasmeje, dobije broj. Pola sata on izvaljuje neke fore, ona devojka ozbiljna k'o na sa'rani. Njemu dosadilo, pa je zagolicao kao Sergej onu malu u Munjama. Njoj nije bilo smešno, a ni Miletu.
Sve što jači pol treba da zna o ženskom spolovilu.
Svojevrstan savet, upućen od strane muškarca koji je palamarom okrenuo i drvlje i kamenje, onim manje iskusnima, s ciljem da im slikovito dočara i otkloni sve dileme o stupanju u odnos sa izrazito mršavom devojkom ili sa devojkom koja je malo prešla.
U nesto širem značenju, predstavlja jednostavnu filozofiju promiskuiteta, tj. narodnim jezikom rečeno, stavi pod jaja sve što se da.
#1: "Matori, zašto ne održavaš onu Maju iz svog ulaza! Mala bi te jahala, kad ti ja kažem."
#2: "Nema šanse. Jebote, da nema sisa, vetar bi je odneo koliko je mršava. Kad bih je trsio, imam osećaj da bi sva popucala po šavovima."
#1: "Slušaj me, matori! Nije to cipela da ćeš nabiti žulj. Pamet u glavu i sutra na kundačenje. Ščuo?"
Komentar upućen gazdi lokala u kome pijete, a nakon ispostavljanja neočekivano visokog računa.
Najgluplji odgovor na ispovest, zatraženu pomoć ili savet.
Bolje da ništa jebeno ne kažeš nego to... il' si deo problema ili deo rešenja!
-Izgovoreno nešto jako mučno...
-Jebi ga brate, šta da ti kažem... (u fazonu...to je tvoj problem, snadji se)
Najčešći odgovor keve na tvoje pitanje, postavljeno kada nešto tražiš. Keva naravno ne zna gde je to i gde bi moglo da bude. Uvek je tamo gde se najmanje nadaš.
- (za sebe) 'De li mi je onaj kabl sad?... (glasno) Kevo, da nisi videla moj UESBE kabl za mobilni?
- UES, šta?
- Ma onaj kabl što ide u mobilni i u kompjuter, ne znam gde je.
- Pa ko će da zna ako ti ne znaš, ja ga sigurno nisam uzimala...
- Dobro, dobro. :smor:
Izraz koji se koristi za čoveka koji je neopevan lažov.
- Evo ga Pera, rekao da će da mi vrati pare za dva dana, a već je pet prošlo.
- Bolje u bunar da si ih bacio, kad ti ovaj kaže dobar dan, ti prvo proveri da li je stvarno dan.
Najgori moguci pocetak nekog razgovora.
Tipična rečenica ćaleta, kada mu kenjamo nešto, pravimo se pametni i kad naravno nismo u pravu.
ćale: Ajde sine dosta je tog sranja (kompjutera) , na učenje!
sin: Ma ćale sutra nas neće pitati ništa...
ćale: Bio sam pre neki dan u školi nemoj da me zajebavaš, rekla mi je nastavnica nemačkog da će tebe prvog pitati jer si pisao po klupi prošli čas.
sin: Ma neće ćale, ona to samo tako kaže...
ćale: Ajde, ti k'o da si svu pamet sveta popio! Uhvati se te knjige odmah!
Kažemo osobi kojoj hoćemo indirektno da stavimo do znanja svoje namere, bile one seksualne ili neke druge.
Devojka-Nisam ti rekla jednu sitnicu, ne znam da li ćeš me gledati istim očima nakon toga.
Dečko-Ajde reci, ne ujedam....ustvari mogu ako hoćeš.
..
Devojka-Obožavam da jedem crni luk u pljesci, ali ne u malim količinama nego...ONO...deset kašika i na sve to ljutu alevu...čini me srećnom.
Dečko-Jel ti to nešto govori??
Devojka-..Pa da, govori mi da nećeš jebati večeras jer ne mogu da dišem od njega. Blaaagh
Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.
-Sine, kolko ti je dao para tatin rođak Mile?
-Sto evra, jeee.
-Samo? Kakva je on cicija postao.
-Hoćemo da idemo da kupimo onu igračku što mi se sviđa?
-Kako ne... A sine, oćeš mama ti čuva te pare, pa da idemo sutra da kupimo?
-Evo mama. Jedva čekam sutra!
------Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Sto evra.
-Samo? A je l oćeš da ti mama čuva te pare?
-Kao prošle godine? Ako mora...
------Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Pedeset evra.
-Cicijaš pravi, nula od čoveka, kao i svi tatini rođaci!!!
-Oćeš ti da mi čuvaš pare, mama?
-Oće mama, oće...-Hihihi, imam novi dres Zvezde...
