Jednostavno želiš nekome da objasniš da ti je žao zbog nečeg lošeg, a sa druge strane želiš da mu opravdaš to nešto kao prost prirodni tok života i da u isto vreme izbegneš da mu daš neku nadu da nešto može da se desi da ispravi to stanje... Kada želiš da objasniš na suptilniji način da mora da nastavi dalje...
A: Poginuli mi roditelji u saobraćajki jutros...
B:Moje saučešće , šta ćeš, to ti je život...
(možda malo previše brutalan primer, evo još jedan...)A:Šutnula me riba i predamnom se pokrljala sa nekim degenerikom, na koncertu za koji sam joj ja kupio karte!
B:Jebiga, to ti je život - kurva , kao i ta tvoja...
Slobodno se moze uvrstiti u popularne zelje : zdravlje,sreca,pare pri cestitanju rodjendana.
Nije zgoreg dodati - al k`o covek, jer iako se skrpis da stopom za tri dana stignes negde a onda neku baku molis da ti smanji cenu preconista ,onda bar da imas tamo svaki dan za kafu.
Najčešći uzrok ubistava u državnim ustanovama
Veoma škrt čovek, tvrdica, ne bi ti dao nešto svoje ni za živu glavu.
- E, komšo jel imaš makaze za živu ogradu, samo vrhove da skratim, ove moje se slomiše, moram sutra nove da kupim.
- Nemam ja to, nikad mi nisu ni trebale, a što ne pitaš Milana od preko puta, on ima živu ogradu kao i ti?
- Ma on je škrtica, ni bolest ti nebi dao, gde od njega da tražim, znam da mi neće dati.
- Pa i to što kažeš, a kada mu treba nešto on dođe i traži, iako svoje ne da.
Govori se za likove ili likuše, koji ili koje posedujeu ogromnu količinu novca iz ne znatog razloga.
- Vidi onu Jelenu, koje preseravanje, juče kupila tike, danas jašu, a pre nedelju dana ćale kupio novog Be Em Ve-a.
- Brate? Zar njen ćale nije neki profesor?
- Ne znam, ali mora nešto da valjaju.
- Ja sam čuo da valja kola iz Švice.
- Verujem. Mada nisu samo kola, mora biti neki veliki dop.
Pitanje kojim se na (ne)duhovit način pokušavamo približiti sagovorniku na osnovu neke banalne, sićušne sličnosti.
Uglavnom nailazi na loš odgovor, jer koga uopšte boli đoka i za bližu rodbinu, a kamoli dalju.
- Opa Prodanoviću, stavio si cvike, to od učenja pred ispit?
- Hehe pa jeste profesore, sad nekako i ličimo, da nismo nešto svoje?
- Možda i jesmo koliko znam moju familiju, prezirem ih sve.
- A a ne verujem profesore, to mi se učinilo, loša dioptrija sig.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A daaaj polu-sestro, šta ima veze? ti si lepa, ja sam lep, možda i nismo samo polu-?
- Oh brate, skidaj se, ubedio si me!
Izraz koji se najviše odomaćio kod studenta koji sa rolnom toalet papira odlazi do wc-a.
Vrhunac siromaštva.
A: Imaš li možda koju hiljadu, vraćam kroz par dana...
B: Ma veruj mi, da sad umreš cveće ne bih mogao da kupim!
Vrhunski zajebano pitanje neiskusnom tinejdžeru koje može da dobije od ženske osobe sa kojom je "najbolji ortak". Glava u tom trenutku doživljava nuklearnu fisiju, cepa se na dva dela - šta ako kažem "ne", pa izgubim priliku, uvredim je, a slagao bih; šta ako kažem "da", pa neće više da se druži sa mnom, a možda nekad budemo imali šanse, samo da ja odradim još malo trbušnjake preko leta.
- Misliš, spavao - spavao? ... , pa.. ti si stvarno lepa devojka, i ja te mnogo gotivim, ali ne bih da rušimo naše prijateljstvo, ne ozbiljno, baš mi je lepo da se družimo..
- Kako to misliš?
- Pa znaš kako, ... ne stvarno, baš ovaj... cool si skroz, i gotiv...ali, ne stvarno...
- Ajd zajebi me!
- Pa šta je sad bilo?
- Ma ništa, čućemo se sledeće nedelje.
- (ti si jedna neopevana gejčina i budala!)
Kazemo kada neko prihvata sve nase savete bez razmisljanja, cime mu indirektno stavljamo do znanja da ne bi trebalo bas sve da nas poslusa, vec malo i da razmislja svojom glavom, ali takvi obicno stvarno i pomisle da ce daleko dogurati ako nas poslusaju.
-Brate, sad se okreni i pogledaj je pravo u oci
-Ej, okrenuo sam se, pogledala je i ona mene
-Sad joj mahni
-Smeska mi se
-A sad pridji njenoj drugarici, upoznaj se sa njom i kazi joj da ne znas bolji nacin da se upoznas sa njenom drugaricom
-Ozbiljno?
-Da. Samo ti mene slusaj i daleko ces da doguras
U našoj zemlji postoji izreka "kum nije dugme", što znači da kuma moramo ispoštovati do maksimuma.Tako da kada kum dođe na gozbu i vi primetite da se stidi da se posluži vi mu slobodno recite:"Kume slobodno uzmi sarmu, nemoj da ih brojiš, šesta ti je".
Uobičajena konstatacija ukoliko se zapne rukavom ili nekim drugim delom garderobe za kvaku ili nešto slično.
Ovaj izraz koriste naši roditelji i dan danas kada sednemo da zajedno ručamo i u mnogome pokazuje način vaspitanja dece u Srba.
Koristi se kao dodatak mnogim jelima kao što je pasulj,čorba,supa...
Naime naši roditelji svesni naših sumanutih prohteva ,vezano za hranu, koji su naučeni još iz detinjstva, ne smeju da se usude da nam sipaju neko jelo u tanjir bez pitanja kako hoćemo da nam bude sipano, jerbo bi nastao veliki haos...
Dete I : Mama mama a šta je ovo narandžasto u supi ?
Mama : Šargarepa sine da budeš zdrav da lepo vidiš ajde zlato mamino ručkaj
Dete I: Pa jel sam ti reko da neću šargarepu u supi da vidim ja ovo neću da jedem sipi mi drugi tanjir bez šargarepe.
Dete II: Mama mama a šta je ovo zeleno što pliva po supi?
Mama : Peršun zlato , ajde ručkaj nemoj i ti da mi izvoljevaš !
Dete II : Pa neću ni ja da jedem njemu si sipala ponovo a meni nisi vaaaaaaaaaDete III: mama kolko puta treba da ti kažem da ne stavljas luka u supu odmah sam ga osetio sad možeš da je baciš
Mama: Ah pus ostao Stojane što me natera deca da pravimo!
Duševno stanje čoveka kojeg je lakše naterati da snese jaje nego da se nasmeje.
Dule: "Šta si se snuždio ko da su ti se posrali ispred kuće?"
Marko: "Ma rikno mi papagaj..."
Dule: "Jebo te papagaj, ja mislio da ti neko umro."
Marko: "Pa jeste..."
Dule: "Koji si ti slučaj...ajd po pivo papagaju za dušu..."
Sve ono sto je Jung pricao o sinhronicitetu kod nas se svodi na jednu recenicu-E tacno sam znao da si ti...i tu prica prestaje.
Pošto je opšte poznato da osobe starije od 40 godina za fudbalsku loptu kažu ,,fudbal'', a za fudbal ,,igranje lopte'', onda je vrlo moguće da može doći do zamene teza, pa da umesto ,,Kupio sam ti loptu da igraš fudbal'' ispadne rečenica koja je pomenuta u naslovu.
Geometrijski oblik rečenice "Šta ti je budalo, zar ne vidiš da spavam?".
Vrsta ocene na fakultetima danas.
Kad se neko muci s nekim ispitom, ne samo da mu dosadi i knjiga, i skripta i izlazenje na ispit, nego dosadi i profesoru koji otprilike i pocne da ga sanja.
Ipak upornost uvek treba nagraditi, pa profesor prekida ovu agoniju svrljanjem sestice u indeks, i to po sistemu:
"Evo ti 6 da te ne gledam!"
Onaj "divan" osećaj, kad te žuljaju nove cipele, gladan si, hladno ti je, sere ti se, taksiju pukla guma dok te vozi, a kasniš na ispit - pa ne znaš za šta ćeš da se opredeliš kad te pitaju - šta ti je.
Milsim da nije potreban ...
Trenutak kad ubedjivanje i smirivanje protivnika ne pali onda izgovaramo tu recenicu obicno sa krvlju u ocima....Onako kad date sve od sebe da se ne prave scene i gluposti a znate da od protivnika nemate sta ni da jedete a kamoli da bijete a on se kao kurci nesto i onda mi padne onako klapna preko ochiju i kad dodje do izgovorene recenice ili se sve sredi ili mama nastrada.....
