Pitanje koje ti postavljaju na tuđoj svadbi.
Aforizam besmislen za heteroseksualni deo populacije.
*ispreplitana tela mužjaka i ženke*
- Mužjak: „Saću ti ga spakujem i futam te da pršti! Argh!“ :pravi grimase gorile u ekstazi:
- Ženka: „To Milomire, sipaj ko u nerotkinju!“ :koluta očima i sprema se za multiorgazme:
- Mužjak :priseća se babinih reči o činjenju i drugima:
- Ženka: „Miki dušo, ke pasa?“ :oseća nagli pad libida mužjaka:
- Mužjak:uzima svoje stvari i polugo istrčava iz stana sa sve gestakulacijom a la Šarlot iz Seks i grada:
- Ženka :ostaje suva kurca, da ne kažem pičke:
Kako je u našem narodu uobičajeno, svaki se posao završava onda kad se nešto popije. Ne zaključuju se ugovori potpisivanjem nego postpotpisivačkim alkoholisanjem. Kraj građevinskih radova nije kad se stavi poslednji crep nego kad se prase skine s ražnja, a gajba izvadi iz bunara.
Alkohol je mera stvarnosti, nije se desilo ako se nismo rukovali i kucnuli.
- Slušaj, ja znam da ti tražiš tri'es hiljada, ali ja ti ne dam preko dva'espet...
- Ajgajebi, daću i za toliko ali da mi isplatiš sve odjednom i to pre prevoda...
- Tako sam i mislio, zato i spuštam toliko. Ajmo, ruka - ruci!
- Za kurac me povuci! Nema nasuvo dogovora!
- Jes' vala, mene budale. Mala! Daj ovamo nešto za popiti!
Izjava koja dolazi nakon što neko nešto čudno odvali, a i pre toga smo otprilike sumnjali da mu nisu sve na broju, samo nismo znali 100%.
Razgovor u školi (Dve ribe, dva lika, od kojih je jedan Balša):
Lik 1: E, ljudi, koje su vam omiljene scene u pornićima?
Riba 1: Ja volim klasične. Jedan lik i jedna riba.
Riba 2: Ja volim dve ribe s jednim likom.
Lik 1: Ja mogu da gledam samo kad su samo dve ribe i niko više. A ti, Balša?
Balša: Ja volim kad su dva muškarca i jedna riba, ali da su jednom muškarcu vezane oči.
Lik 1: Što? 0_o
Balša: Pa... Da ne bi znao u čiju ga rupu stavlja.
Lik 1: E, od početka sam znao da nešto nije u redu s tobom...---------------
Riba gleda hentai, pored nje sedi novopečeni joj dečko:
- Joj, vidi kolika mu je močuga! Kako bih mu sada dala automatski!
- Od početka sam znao da nešto nije u redu s tobom.
Izraz koji upotrebljavamo kad zelimo da ismevamo nekog na racun njegovog "ukusa"
Steva: Je si li video Pedjinu devojku?
Joca: Kao da su mu je birali Sasa i Dejan Matic-------------------------------------------------------------------------
Neka seljancura: Jel ti se svijda kako sam se obukla?
Ti: Naravno(a onda malo tise)kao da su ti Sasa i Dejan Matic uklapali boje!!!
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Kada ti neka osoba stalno prigovara i pravi se da se razume u ono što radiš. (Jednostavnije rečeno: mnogo kenja i želi da sve bude po njegovom)
- E, ne treba to tako! Šta radiš? Ajde bre pusti mene!
- Jel te pit’o neko nešto?
Novosadski "Dnevnik" se kupuje, postoji i izdržava se od čitulja. Kupujete ga da bi saznali ko je umro, odnosno ko večeras neće gledati televiziju i gde može da se uhvati daća, za ljubitelje podušne čorbice i za pokoj duši čašice.
- Aha! Ti trošiš moju kafu u zajdničkoj kuhinji.
- Ej izvini, mislio sam da je to firmina, pa sam se poslužio.
- Ma 'ajde, služi se. Kad je beg bio cicija? Da sam hteo da sačuvam kafu, sakrio bi konzervu.
- Ma da. Danas ti častiš. Sutra ću ja. I tako u krug.
- Zbog takvih kao što si ti sam počeo da kupujem Dnevnik.
- Što?
- Da se obavestim kada ćeš ti jednom da častiš. Da ne propustim, jedinstvenu priliku.
Izreka iz klinačkih dana nastala kao odbrambeni mehanizam na tada široko rasprostranjen pokušaj duhovitosti od strane poznanika ili drugara, u kome vam se prilikom vaše vožnje bicikla ili auta uz povike "Pazi, stani..." servira ona šuplja priča kako vam se okreće zadnji točak.
Recenica koja se izgovara kada neko u drustvu naruci tost, hamburger itd. samo za sebe, ne pitajuci ostale da li i oni zele.
Picko jedna, pa kamo za nas po sendvic, sta si se stiso ko mlada nesvesta, samo ti ziv da ostanes, otrovao te da bog da!!!!
Krajnji odjebativ! Nije lepo devojkama govoriti ovakve stvari, ali ako ste naleteli na nekog umišljenog i razmaženog skota koji vas je izbacio iz takta, nema boljeg načina da je uvredite. Primenljivo na svim mestima gde se okupljaju ljudi:
Klub, vikend, stojiš za šankom i riba pored tebe te uporno lakta kako bi zajedno sa svoje dve šoca-drugarice stala za šank, na koji će odmah staviti svoje tri torbetine sa neophodnim stvarima za izlazak. Nakon petog laktanja kreće rasprava, i posle dva minuta rešiš da je odjebeš pošto ne nameravaš da se pomeriš:
..Aa izvini, ti si ovde došla da kradeš torbice?
- !?
- Ne nisi sigurno došla da se pokažeš pošto si ružna, debela, iritantna, odvratno obučena i skaradno našminkana. Sigurno si došla da kradeš torbice..Postoji i bazen varijanta koja je nešto okrutnija, jer su torbice u tom slučaju zamenjene papučama i peškirima.
Aman, ženo! Aman,ženo, dosta! Objasnila si mi Darvinovu teoriju evolucije, pročitala dnevni, mesečni, godišnji horoskop i po stoti put sam čuo šta piše u knjizi života za Lenku, Stanku, Ranku. Rekla si mi dva puta da se preko plota čula sektaška muzika i da je Milena izjutra došla i kukala nad nepravdenim životnim putevima. Znam šta si jela i koliko puta si pikila kakila tuširala i kave popila. I šta još?! To žena, kad krene da priča...to mož se poludi! Aman.
- Ajde, bejb, čujemo se sutra, moram da idem da spavam, sutra radim od 5 sati...
- Samo još jednu stvar da ti kažem!
- Koju stvar?
- Paaaa zapravo su dve stvari!
- w&qqq&rt#ds#&&#!
Poslednji, najpatetičniji napor, još patetičnijeg lika, da sačuva svoj dragu koja mu u datom trenutku saopštava da ga napušta. Ovoj izjavi obično prethodi monolog o tome kako mu je život u kurcu i kako mu još samo treba da ga ona ostavi, pa da to bude kraj za njegov mali, jadni život...
- Znaš kako Ričarde, ovako ne može dalje... Ne ide, dosadno mi je s tobom. Nije to to kao na početku. Nema više onih osećanja, moramo da raskinemo...
- Super! Evo majka mi je sad u bolnici. Brata pokušavamo da nađemo već nekoliko dana, a otac se opija i tuče me svakog dana. Sestra mi je na samrti, još uvek čeka na transplataciju srca. Juče sam dobio otkaz. Moj pas je umr'o... Još samo mi treba da me ti ostaviš i to je za mene kraj! Ali nema veze, snaći ću se ja nekako. Nema veze što ću mesec dana da spavam na klupama i pasem travu, nema veze... Neka, ostavi me...
- Jedi govna, kretenu jedan, bolesni, lažljivi!NAPOMENA: Ovo nikad ne upali. Tj. nikada ne dobijete voljenu osobu natrag. Ovo koriste i neke jako patetične žene... ali heeej! Vi niste jedni od njih! Nek' se nose u kurac ako već žele raskid... i da, ostavite Vi njih!!!
Jedna od najgorih rečenica koju dizelaš može da čuje u svom životu.
Lakše bi podneo metak u čelo nego bušenje svojih patika.
Pozajmite nekome nešto na samo dva dana i tog trenutka ne možete da spavate zbog toga što razmišljate da li taj neko na pravi način koristi vašu stvar.
Žena: Uđite doktore, ovamo je Dragoslav u sobe.
Doktor: Stanite gospođo, da popričamo nas dvoje u hodniku, šta je Dragoslavu?
Žena: Seo u ćošak, skupio kolena, prigrlio i' i sve se trese ka' topola kad udari vetar. Niti spava, niti jede, crvene mu oči, decu ne prepoznava, ne znamo što da mu radimo.
Doktor: A, koliko to traje, kad je počelo?
Žena: Ima, nekoliko dana. Mi mislili će da prođe to, ali on je ovakav od onomad kad je dao komšije onu našu motornu kosačicu da kosi međak.Žena: Dragoslave! Došla ti je poseta!
Dragoslav: (Ustaje, prvi put posle 3 dana) Kuj je to, je l' to Mile Žikicin doneo kosačicu? Je l' mi je istupio nož? On ne pazi ni svoje, a kamo li tuđe. Koji me vrag ujeo da mu pozajmljujem?!
Žena: Nije, Dragoslave, doš'o ti doktor.
Dragoslav: (Ponovo se vraća na staro)
Ono sto treba reci gospodi koja bi vazda da vam sole pamet; stalno pricaju sta treba da jedete i pijete, sta je stetno po zdravlje, kao da ste im rod najrodjeniji pa se oni mnogo brinu za vas.
"Eto...bolesna...al' ces da zapalis cigaru, i znas te kafe za poneti imaju mnogo secera..."
"Znas sta, sestro? Ti na moju saranu ic ne mora da dolazis, dakle ni prema mom zdravlju nemas nikakve obaveze!"
Ako rano izjutra ponesete petsto, ili ne daj Bože hiljadu dinara, može vrlo lako da vam se desi da na posao stignete švercujući se, bez cigareta, doručka i ostalih sitnica koje ste usput planirali da pazarite.
- Molim vas jednu kartu za prevoz.
- Uf, imate nešto sitnije?- Dve kifle i jogurt.
- Auu, pa daj mi nešto sitno. Nemam da ti vratim.- Uzeću jedan Pal Mal i novine.
- Aha, al' kad doneseš nešto sitnije.
- More, mrš u kurac svi!! Sutra ću vam donesem sve po dinar, pa glumite Gajgera!! Jeb'o vas ovaj sa slike!!
Vrhunac zahvalnosti koju možeš da dobiješ od starog, iskusnog Cige prosjaka, kada mu u šešir meteš neki dinar.
Neki metal - pu stavim ti mami u pičku šta kurac s ovim da radim
20 dinara - fala (ili češće samo klimanje glavom)
50 dinara - fala sine (brate), Bog ti sreću dao
100 dinara - (isto kao i kod 50, samo mantra malo duže traje a osmeh je daleko veći)
200 dinara - fala kume, da ti ćerka rodi sina (seća se kakva je to radost bila kada mu je ćera rodila sina).
Kada ti se prikenja pored puta.
Pitanje upućeno mladom, neiskusnom narkomanu, koji prvi put proba koku pa ne ume da nacrta lajnu.
A: 'Ajde bre, jesi izmerio uglomerom tu crtu, prođe me merak dok ti povučeš?
B: Brate, tresu mi se ruke od spida, ne ide mi.
A: Je l' treba da ti crtam?
B: 'Aj.
