Jedna od najvecih lazi nasih roditelja dok smo bili klinci!Te pare se naravno pricuvaju dok ne dodje vreme da keva kupi sebi npr. neke cipele ili cale presvlake za sedista.
Tetka: Evo tebi sine jedno 100 maraka za polazak u prvi razred.
Ja: Hvala tetka nisi trebala (laz)
Cale(Keva): E sine daj mi te pare da ti pricuvam jos si ti mali,ne trebaju ti,kada malo porastes vraticu ti!
I onda kada tebi padne napamet da trazis te pare posle godinu,dve to izgleda ovako.
Ja:Cale jel se secas onih para sto sam ti dao da mi pricuvas?
Cale:Da,secam se,sta s' njima?
Ja:E pa video sam jednog mnoooogo dobrog transformersa(u danasnjem slucaju Yu-Gi-Oh karte,Pokemona,reket Novaka Djokovica)
Cale:Pa sta?Jel sam ti kupio patike prosle godine,jel sam te vodio na utakmicu u nedelju,jel svaki dan jedes za dzabe,sta ti hoces vise,te pare si odavno potrosio!
Rečenica kojom, većina devojčica počinje pismo svom Liliju ili Bravu... Ili ono: Ne želim da trošim reči kako si najbolji časopis,na svetu jer to svi znaju!
Malla Maya: Dragi Bravo pišem ti u nadi da ćeš objaviti moje pismo. Moram da ti priznam da ne pišeš dovoljno o Buntovnicima...bla bla bla
Namerno teranje sagovornika na uzbuđenje. Time se postiže efekat veće zainteresovanosti sagovornika i njegovo nerviranje. Uglavnom se ovom frazom potvrđuje zadato pitanje, iako je to nekad teško otkriti.
Takođe može biti znak da ste se zaljubili u sagovornika.
-Bruda, juče sam bio kao čep!
-Jesi bio si na pena žurci?
-Neću da ti kažem!
-A reci, ortak sam ti!
-Ma zajebavam te, jesam bio tamo, riba kol'ko 'oćeš... Dupe im je kao fudbalska lopta!
-Što ja nisam došao...----------------------------------------------------------------------------------------------------
On: E, imam simpatiju!
Ona: Kako se zove?
On: Neću da ti kažem!
Ona: A, reci mi, neću nikome reći, ja ti kažem!
On: Nećuu! (namiguje)
Ona: A naljutiću se!
On: Naljuti se slobodno, onda ću te poljubiti...
Čovek za koga svi misle da vrača. Svi ga se malo plaše jer on zna nešto što drugi ne znaju. Ljudi misle da je čudan jer zna lepo da se izražava čak iako je sa sela, jer pije na dan samo jedno pivo ispred prodavnice, jer se nije ženio.
Drago: E, prodao sam onu kravu što sam kupio od Radomira.
Milanko: Kome si je uvalio?
Drago: Ljubu.
Milanko: Ih bre pa gde njemu nađe da je prodaš. Je l' ste imali muke sa njom?
Drago: Jok more. Ljubo dođe kod mene sa jednim kanapčetom u ruci i mi uđosmo u štalu, on priđe Šarulji, pomazi je po glavi i zaveza joj ono kanapče oko vrata i izvede je iz štale ko malo dete. Da sam ja to pokušao ona bi sve porušila.
Milanko: Ma zna on nešto sigurno.
Drago: Jok ne zna.
Izraz koji se koristi kada znaš da si toliko nadmoćan u nečemu da jednostavno moraš da daš protivniku kakvu takvu prednost.
- Jel smeš jednu partiju Pes-a?
- Uvek brate, koliko ćeš fore da ti dam?
- Ma kakve fore, odraću te kao ništa!
- Velike reči, za nekog ko je prošlu izgubio 5-0.
Izraz koji se upotrebljava kad neko žica cigaru od tebe.
Osoba X: e imaš cigaru?
Ti: imam.
Osoba X: daj i upaljač molim te!
Ti: oćeš i pluća da ti prebacim da ne trošiš ?!?
Vrlo rasprostranjen i efektan način odbrane u nedsotatku argumenata. Funkcioniše slično veštini slamanja mača. Ako već ne možeš nekoga da nadjebeš rečima, razbij mu ono čime te napada.
Bitno je sačuvati barem malo dosotojanstva upozoravanjem protivnika pre napada (rečenicom iz naslova dabome).
-"Jebem ti mater!"
-"Bolje reci jebem mater, braća smo, kraće ti je..."
-"A da ti razbijem usta?"
-"Pa s obzirom da imaš sklonosti ka incestu, verovatno si i nasilan..."
!!!##*+
-"Ajd sad pričaj majmune!"
-"mmmmmmmm mmmmmmmm...."
Psovka svih psovki, epilog u jebavanju familije, skidanju stvari i pojava sa nebesa i njihovo nabijanje na onu stvar. U jednoj tako kratkoj izjavi sažeto je sve: od psovanja sitnog zrna, do ćerke prababine sestre. Kad nestane ideja o načinu jebavanja, ljut si idalje, al' više zbog toga što više nemaš šta da opsuješ, bez obzira na to što se i rodbina i komšiluk iz trećeg sela prevrće u grobu; ''da ti jebem'' tada omogućava njihovo ponovno psovanje, ali ovaj put uz olakšavanje duše...
Omiljena recenica kada hocemo da zezamo nekoga ko ima govornu manu.
A: Brrrate i ja tu prrricam sa njom...
B: U jebote, pricas k'o da ti Seselj bio logoped!
Lik koji misli da kada se na tv-u ne prikazuje Farma, od 100 kanala na kablovskoj, nema šta drugo da se gleda. Za njega su Ivo Andrić i Tolstoj pisci dugih i smor knjiga, ali su zato Isidora Bjelica i Nives Celzijus nešto najbolje što je moglo da se dogodi, posle osnivanja Granda. Gost u emisiji Lee Kiš je nešto čemu teži, u ovom trenutku, nedosanjani san.
Ćao Kuco šta radiš?
- Ma evo bre ništa, čitam malo Anu Karenjinu, rek'o da se podsetim malo. Ti?
Jao, pa to je tako kič mnogo je dugo, a nema gotovo nikakvu radnju. Evo baš sad si me podsetio da pročitam drugo poglavlje knjige koju je napisala Isidora Bjelica i...
Šta kažeš to, kukala ti majka, pa kako znaš da je kič kad dve strane nisi pročitala, pa majku ti bezobraznu. Pa ja da hoću da dodjem na tvoj nivo, ja bih morao da gledam Pink 24h još plus da glasam za Zvezde Granda. Budi mi pozdravljena i ne javljaj mi se više ko Boga te molim!
Jedino što preostaje da kažete kad imate posla s netolerantnom osobom kojoj je argument sile vrhunac argumentiranja. Srednjovjekovni um u modernoj odjeći čije sijevanje u očima krinka ne podržaje.
A: Jesi čuo za covid potvrde?
B: A jesam - vrag ih odnio.
C: Šta vi antivakseri jedete govna. Upropastili ste nam državu. Radi vas lokdaun.
A: Gdje su ti vile da me natakneš?
C: Samo da ja odem u konobu, mamu ti provokatorsku.
Recenica koju kazemo krajnje gladnim ljudima iz naseg drustva,na nekoj proslavi...
Konstatacija ćaleta na vaše svakodnevne aktivnosti. Možda je zabrinut za vaš seksualni život, a možda želi da ispadne šmeker pa da priča kako je on harao u svoje vreme.
Šta radiš some, šta drkaš to?
-Ma tražim neke drajvere na netu, treba mi nešto!
E moj sine, bolje da jebeš nešto nego što tražiš te drajvere. Šta sam ja radio u tvojim godinama, kad se samo setim, ccc!
-Izvini Sifredi, nisam te prepoznao! Aj izađi iz sobe i zatvori vrata.
Eee, nemaš ti pojma! (izlazi iz sobe i priseća se kako je karao neku konobaricu negde u lipovačkoj šumi, sedamdes`četvrte)
Najveća moguća čast koja može biti ukazana autoru definicije. Dosta je jača od prijavio sam se jer je potrebno više od sedam lijevih klikova, kao i provjera mail-a što se inače ne iziskuje!
- Svaka čast čovječe, ovo je nešto nenadjebivo, resgistrovao sam se da ti dam plus. Inače ja pratim ovaj sajt već 3 godine i obećao sam sebi da to nikad neću uraditi, ali sad sam morao. Inače hoću još samo da pitam onog Đimija kako može biti onako bezobrazan i brisati sve prave definicije slenga, ko mu daje to pravo i ko je ovdje to odredio. Ja sam zato rekao da nikad necu definisati da mi takvi to brišu i govore kako ne valja! Svaka čast momak, samo ovako piši i ja ću ti od sad uvijek dati plus!
Pozdrav svima! Vinko!
Lepo,brate,sedneš gologuz na geo-kartu ili globus,na volju ti.
Svaki drugi način je teži.
Ono što kažemo nekome ko na slavlju ne pije ništa već samo u sebi ima podlogu za alkohol (hranu).
Upozorenje osobi koja se sprema da počini neku katastrofalnu glupost za koju će snositi užasne posledice, a neće imati nikoga za to da okrivi.
Pariz, 7.1.2015
- Dobar dan.
- Dobar dan. Izvolite?
- Ovaj, samo da proverim jer nisam siguran da li sam na pravom mestu... Da li je ovo redakcija časopisa "Šarli Ebdo"?
- Da, izvolite?
- Pa, ovaj, kako da Vam kažem... U vezi nekih karikatura koje ste objavili...
- Ah, i Vama su se dopale?
- Pa, ne baš, znate...
- Izvinite, ali mislim da Vam ta jakna smeta. Da nije malo pretoplo za nju, a i do grla ste je zakopčali, baš je glomazna... Zašto je ne biste skinuli?
- Neka, neka zasad, ali doći ćemo i na to... Vidite, ima ljudi koji te karikature smatraju jako uvredljivim...
- Ih, pa nemojte, molim Vas! Kome je škodilo malo humora?!
- Imam predstavu o tome...
- Eto, i Vi delujete kao neko arapskog porekla, pa nemojte mi reći da ne podnosite malo šale?!
- Ono su, vidite, uvrede i neki ljudi su me poslali do Vas da bih Vam objasnio da nije smešno, te da malo prodiskutujemo o tome!
- Nije valjda da Vam je zbog toga došlo dotle da puknete od muke?!
- Tako nešto, hehehe... ALAHU EKBAR!!!
..........
Pariz, 13.11.2015
- Žak, strašno je ovo što Rusi rade u Siriji!
- Zaista, Žan. Gnusno! Kako samo mogu da bombarduju fin svet koji mi finansiramo i učimo?!
- Eh, a kako smo samo mi humano bombardovali u Srbiji...
- Da, a ne ovo... Zamisli! Mi ih štitimo, a onda tamo neki necivilizovani Rusi da ih tamane!
- Sacrebleu! Mi smo na pravoj strani!
- Apsolutno! Dovoljno je samo da se osvrneš i vidiš to! Eno, onaj mladić tamo izgleda kao da je iz tih krajeva i baš fino deluje!
- Koji?
- Eno, onaj što se umešao u masu... Ma, onaj što drži neki čudni mobilni žicom povezan sa rancem koji mu je na leđima i slobodno viče nešto oko svojih verskih ubeđenja na arapskom...
..........
Braćo Francuzi, dokle će đavo da vam bude kriv?
Sarkastičan način da saopštite nekom da ne želite da mu izađete u susret.
- Ćale, gde si, šta radiš?
- Evo me, sedim i čitam novine kao što vidiš.
- A inače?
- Isto sedim i čitam novine.
- E, ćale, daj hiljadu kinti.
- More, ti dam pa ne' da poneseš.
Posprdan način da saopštimo ortaku kako nismo u mogućnosti da mu pružimo traženu pomoć.
Neša:”Batice selim se za vikend. Je l’ mogu da računam na tvoju pomoć?”
Laki:“ Nažalost ne mogu da ti pomognem...nisam psihijatar. Šalim se, zaista ne mogu, idem na službeni put.“
Neizostavna recenica u razgovoru sa samim sobom nakon pogresnih procena.
Ponedeljak. Jutro. Budjenje u 8 i odlazak na posao.
E moj Aco, hoces ti da pijes Rakiju nedeljom.Sreda, gledanjem u ogledalo odlucujem da pocnem da radim sklekove.
Cetvrtak:
E moj Aco, hoces ti da radis sklekove kao Djole, al ne ide ti, on je bivsi ragbista, nisi davno podigao nista teze od kasike, sad ne mozes ni da jedes kao covek.Petak, skupstina u Karposu (Makedonija)
E moj Aco, jel ti bilo cudno sto si jedini hteo da ides? Ubedjuju oni tebe da je to isti jezik. Zasto ljudi stalno hoce da iskacu negde?Itd.
