Pa šta je ovo

syngrafeas 2012-07-29 11:45:25 +0000

Potpuno mrtav komentar propasti nečijeg dela ili radnje. Beznadežni uzdah pretočen u reči. To nije uvreda, to je saučešće. Više produkt refleksa nego volje, ovaj uzvik se, sa značajnim akcentom na "šta" otima koliko iz saosećanja sa autorom, toliko i sa onima koji bi trebalo da pomenuto delo konzumiraju.

Blagi rezignirani revolt ljudskog etičkog osećaja prema uvredi za razum. Izgovara se dobroćudno, uz blagi osmeh.

- E, doneo sam one pesme svoje što sam ti pričao... Znaš, one što prijavljujem za "Disovo proleće".
- Aha, daj da pogledam. Što se tiče toga, ide ti na ruku što nije neka konkurencija u suštini... Hoću da kažem, najveći deo tih ljudi nema pojma čak ni da...pa ŠTA je ovo pesma?
- Šta?
- Ništa, srećno.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta ima za večeru?
- E, probala sam lazanje da pravim, tu su ti u rerni.
- Laz...Pa ŠTA je ovo lazanje?
- Molim?
- Ništa, ništa, nešto ja sa sobom da ti jebem mater....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I , doktore, znate li šta mi je?
- Pa ŠTA je ovo, tumor na mozgu. Što si dolazio kad si gotov? Samo me tako zajebavajte, jašta...
- MOLIM!?
- A?
-T...tumor?
- Pa ŠTA je ovo danas, svima mora čovek da ponavlja...Tumor, tumor, što si dosadan...

15

88 : 8

Znate šta?!

Žnji 2009-12-18 18:43:11 +0000

Prelomni trenutak u razgovoru.

-Ali gospodine, vi ne možete izvaditi zdravstvenu knjižicu dok ne uplatite porez.

Znate šta?! Jebe mi se i za porez i za knjižicu! Platiću pregled!

16

758 : 29

odabrana

To daj mami nek ti stavi u pasulj

Električar 2012-02-14 00:35:06 +0000

Odjeb fanatičnog gurmana kada mu kelner umesto masne svinjetine sa ražnja na sto iznese plodove mora.

-Dobar dan gospodine, izvolite.
-Mali gladan sam kao etiopijski vuk, deder šta ima u toj kujni?
-Danas smo spremili voćnu salatu kao aperitiv, hobotnicu punjenu voćem, supu od pauna, dinstane prepelice i kavijar.
-Sti lud jebototac?! Pet dana teglim bukovinu i arčim se sa motorkom. Ne mogu od gladi kašiku do usta da donesem, a ti mi poturaš te trice i kučine!
-Ali gospodine, ovo je ekskluzivni objekat i...
-Sikter more, ta govna daj mami kad ti skuva pasulj. Donesi kilo janjetine i kilo belog i sifon. I nemoj kosti da mi donosiš, to daj svojoj strini da glođe!

8

42 : 9

Šta to radiš

Spavallica 2012-12-24 05:01:48 +0000

Uzvik iznenađenja kada vas neko zatekne u čudnoj situaciji.
Zanimljivo je da se pitanje ne odnosi konkretno na to- ŠTA radiš, već- zašto pobogu to radiš.

- Šta to radiš na kompjuteru u ovo doba noći?!
- Šta to radiš sa mojom golom ženom?!
- Šta to radiš sa mojim novim kolima?!

11

22 : 3

daj kesu

Dragisic 2011-08-16 15:37:14 +0000

Nekada bio način da najavite povraćanje.
U stara vremena nisu postojale besplatne najlon kese i svaki autous, sem vozača i konduktera je imao nekoliko tankih, crnih, providnih kesa koje su služile da spreče prljanje autobusa, polutečnim sadržajem putničkih želudaca.
Evo kako je funkcionisala kesa:
Prvo da objasnim kako dolazi do mučnina. Nekada se put iz provincije započinjao tako u 3-4-5 izjutra. Pre nego sto svane. I to je bio jedini bus. Iz prestonice si još mogao da se vratiš u neko normalno vreme, ali u prestonicu samo u nevreme. Tako rano, želudac je prazan, mozak uspavan i dehidriran i čoveku je muka i da samo sedi na stolici i gleda u toplu posteljinu.
Na stanici obavezni ima jedan lokalni bus, koji krece tek oko 7, u selo, po decu, ali se turira od pre zore, da na stanici bude dovoljno ugljen monoksida. Onda majstor doveze bus, utovari putnike, i tako sa otvorenim vratima tovari još malo ugljen monoksida u bus, dok prejebava sa krezubom prodavačicom karata i ćelavim šefom stanice u plavom radnom mantilu.
Onda par subnorovaca zađe i pozatvara sve otvore na busu, sem onog unutrašnjeg poklopca od motorom na kom se vidi kako šiklja dim sa prvog lonca auspuha. Sa prvim zracima sunca, majstor pusti radio ćirilicu sa nekim iritantnim kolom u izvođenju dvojnice i harmonike. Da on ne bi zaspo. Ni on, ni putnici. Otvori svoj prozor i zapali po krdžu sa kondukterom. Onda zgazi po nekim krivinama i rupama da obilazi ostale učesnike u saobraćaju, da mu što pre prođe smena, da dođe kući, da se izuje i srkne supicu.
Ako vam do sada nije muka, onda ili niste popili tabletu za povraćanje ili ste budući vozač/kondukter. Da bi dobili onu kesu, treba da pozelenite u licu i kažete prvom do sebe jedno 10 puta: "Muka mi je. Daj kesu." Onda kad on vidi da je vaš nos u njegovom krilu, on jedno 3 puta ponovi na glas: "Zovite konduktera. Dajte kesu vamo!" Onda se ustane pa krene da viče: "Dajte kesu!" Onda ceo autobus krene da skandira: "Daj brzo kesu!"
Kondukter počinje da prebira po stvarima: "Evo saću. Neka se strpi malo. Sad će stanica."
Prvu peglu izručite na pod. Drugu peglu u kesu.
Prvo da znate da niko neće da drži tvoju žuč u tankoj crnoj najlon kesi, u kojoj i sok od borovnice izgleda jezivo. Najčešće saputnici izbace kesu kroz mali prozor. Direktan pogodak škode stopetice sa slovačkim tablicama. Ili je eventualno kesa i dalje prikačena sa tim prozorom i leluja narušavajući aerodinamiku autobusa.
E da. Možete i da vičete: "Majstore, stani negde, muka mi je!" Ali od toga nema ništa. Pa da ga zaobiđu svi oni, koje je on obilazio pola sata stavljajući glavu u torbu, svih 47 putnika. Kad bi on stajao svaki put nekome pozli, ne bi im ni trebale one grozne kese, a bus ne bi smrdeo na kafileriju.

Uf ima još da se ispriča o ovome fenomenu:

1. Josip Pejaković - čuvena priča o dva kisela mleka
Josip objašnjava kako je neki njegov poznanik iz KP doma bio budala. Putuje on tako autobusom i napravi se da mu je muka. Pita konduktera da mu da kesu. Kondukter mu da crnu kesu. On u nju izruči dva kisela mleka.
Pljune unutra i kaže kondukteru: "Na ti ovo. Baci!"
Konduktere kaže: "Čuvaj to dok ne dođeš u stanicu."
-"Ako ti ovo nećeš uzeti od mene, ja ću ovo pojesti."
-"Pa kaka si stoka ti ćeš to i opojesti."
Onda on nagne ono iz kese. Počne mu curiti iz usta, niz vrat. I ceo autobus krene da povraća po kondukteru, čak i vozač, što : " umalnije prevrno avtobus uendek kodključa."

2. Sam vrh turističke sezone

Ima jedno 15 godina od tada. Vozio sam se autobusom od Igala do Bara. Ne znam kako se potrefilo i kuda je autobus okrenuo, ali nije išao pored mora. Čas je išao naglu uzbrdo, čas naglo nizbrdo. Kad bi se zaleteo uzbrdo pored nogu bi mi proletela neka flašica sa vodom, a kada bi se spuštali niz brdo, posle kraćeg rulanja, prema prednjim sedištima bi proletela ista ona plastična flašica. Posle nekog vremena su joj se na tom putu priključili jedna prazna kesa od smokija i kutija od jafe.
Na jednom lepo mervoju, gde je majrtor demonstrirao 5000 obrtaja u drugoj, sa zadnjeg dela busa odlično je skandirala grupa mladih ljudi: "Kesu! Dajte Kesu! Može kesa, vamo nazad!" Međutim, Crnogorski Kondukter je dalji rođak Crnogorskom Kelneru i kesa nije ni krenula od vozača, niti je kondukterski junak glasa pustio.
Posle toga veseloj družina koja je letea sa kraja na kraj busa se pridružila jedna iskoristena papirna maramica i zajedno su morali da se probijaju kroz potok žuči i sendviča sa salamom.

3. Pijani prijan iz srednje

Ovo je sećanje iz vremena kad sam bio đak putnik. Svaki dan sam u školu putovao rashodovanim autobusom Somborskog Severtransa u oba pravca, po pola sata. Sem kada sam sebe častio pešačenjem od 20 km.
Taj jedan povratak, taj dan, odlučili smo da smo žedni "Njegovog veličanstva", Subotičkog pelinkovca. Tad još nije bio jedini original, niti gorki list, ali je zato bio najjeftiniji. Osim što smo pojili sebe, pojili smo i jednoga prijana, kojem sada ne mogu da se setim imena, ali nije čovek toliko dobro podnosio alkohol i derivate.
Sećam se kao danas (sem imena), sedi prijan po sred šaraga. Vrlo bled u licu, vrlo bled. Zove konduktera. Traži vreću. Kondukter naivan, dođe do pola busa, pogleda ga i kaže mu : "Ajde strpi se, vozimo se još samo 15 minuta!"
Verovali ili ne, povraćanje pelinkovca ne pravi bljuvotinu crnom. Naprotiv bila je vrlo kolorična, isprskala je više od polovine busa, malo više one koji su sedeli do prolaza, a malo manje one do prozora i naravno konduktera u sredini. Fantastični prijan je dobacio do pola autobusa, punih 7 redova je ulipao.
Ja sam imao neku veću torbu u koju su svi ubacili svoje ubljuvane stvari, kad smo stigli u stanicu. Ta je torba dosta smrdela i ja sam je ostavio u šupi. Prošlo je više od šest meseci, kad sam otvorio tu torbu. Nisam mogao ni da se setim, kakvo je to sranje. Da li je možda bio petak ili neki drugi razlog, ali niko mi nije tražio da mu vratim jaknu.

0

19 : 6

Daj piće za celu kafanu

djudjua 2011-10-21 00:20:42 +0000

Rečenica koju najčešće izgovaraju ljudi koji su dobili neke pare pa su došli da se počaste u nekoj kafani,a posto je malo veća svota novca u pitanju ne štede i da časte sve prisutne i druga grupa su ljudi koji su toliko pijani i ne znaju za sebe,a izgovarajući tu rečenicu poneti nekom pesmom nemaju ni na kraj pameti informaciju da nemaju novca da plate sve to pa će narednih 3 dana provesti u kafani kao perači sudova ili čistaci podova.

Mile: Dete,daj pitaj šta pije kafana,ja plaćam
Rade: Ma bre Mile ne glupiraj se nemaš pare da platiš
Mile: Ćuti bre Rade vidiš da me pesma pogodila

3

16 : 4

daj da ti pređem

fibula 2010-12-21 23:58:39 +0000

To kaže "gaming bully"

u igraonici
ti kažeš:"brate uvek me Motaro prebije" ili ništa ne kažeš
"gaming bully" Guli: "daj da ti pređem" uzima ti džoistik i više ti ga ne vraća
"čekaj samo još ovo da ti pređem" ili sl. "daj još jedan život"

3

26 : 10

"Šta ću danas za ručak" pogled

paninaro 2012-05-02 11:55:03 +0000

Pogled rezervisan samo za dane apsolutnog mira i tišine. Zamišljen, u daljinu, kada otkucaji srca dostignu donju granicu normalnog ritma. Spokojan kao ništavilo, kao prizor koji se gleda. Nešto za šta se normalnim danom prosto nema vremena, užurbani u vrtlogu obaveza ne stižemo ni da jedemo zajedno, a ne da mislimo unaprijed šta ćemo za ručak.
Rezervisan za trenutak kada ćutimo zajedno sa najbližima. Što bi pjesnik rekao, lako je pričati u društvu, treba znati ćutati, doseći viši nivo komunikacije kada riječi zaista nijesu potrebne.
"I gledajući vrh zaspalih njiva, kako se spušta nema polutama, ti nećeš znati šta u meni biva..." pogled. Taj.

- Dinar za tvoje misli, draga?
- Hm... Razmišljam šta ću danas za ručak...
- Jel' ostalo mesa od juče?
- Ima dosta.
- Ja ću to?
- Ma lako mi je za tebe. Šta ćemo ja i djeca?
- Hm...

23

30 : 3

Daš joj prst, ona bi celu ruku

Radijacija 2013-07-04 18:14:41 +0000

Sestra u laboratoriji Doma zdravlja koja oceni da se više ne lečiš na dečijem odeljenju.

1

26 : 7

Ne daj Bože

panini? 2010-08-12 12:35:20 +0000

Superlativ reči ružna.

"Ružna je ko ne daj Bože!".

0

44 : 10

Daš joj prst, a ona bi celu ruku

Ареи Куен 2012-10-23 12:01:15 +0000

Опис искусне нимфоманке.

5

33 : 15

Ženo, daj pušku!

Zelen Lukac 2015-11-11 07:53:26 +0000

Ili je divljak od pola tone upravo protutnjao dvorištem ili je ćerka dovela zeta prije no što je očekivano. U svakom slučaju, neko će da najebe.

- Ženo, daj pušku!
- Aman Radovane, dokle ćeš više da plašiš Miličine momke?
- Dokle ja oću. Jebem ti tog momka kad ona popije više od njega.
- Pa ti si je tako naučio!
- Hehe, ono jes... Al nije to.
- Nego šta?
- Upravo nam se kroz dvorište šeta zimnica od oko dvjesta kila, šteta bi bilo da ode dok ti pričaš.
- Odma' dođe!

14

35 : 2

Daj da smotamo po jednu

Tuccini 2013-01-01 12:04:48 +0000

Konačna ulaznica u najuži krug, poziv na zbližavanje sa iskusnijima koji su te do juče smatrali nedoraslim, žutokljuncem kojem se vredelo obratiti samo da bi se trknulo po pivo/burek/novine ili poradi podjebavanja u trenucima dokolice.

- Sine, daj zatvori taj prozor, ima se posmrzavamo. I što vetriš sobu, majka mu stara? Znam ja da pušiš još otkad! Lepo daj da smotamo po jednu zavijušu, pa da preteramo onu bukovinu.

- E pa, snajke, sad smo pomešana krv, otkako te moj Radojko načini nosećom, da ne kažem napumpa, majkin sin! Zato ću sad da ti ekskurzivno pokažem kako se sprema moja čuvena sarma. Daj da smotamo po jednu, za početak.
-Buraz, maj jang padavan, 'ajde sukni taj pelin, pa da smuvamo ove bičarke. Daj da smotamo po jednu, da skineš lepo mrak, daj Desanci godišnji... Vidi ove dve, garant rade ko svingerice, vid' što ablenduju, ima da padnu ko kec na Bernabeu!

5

35 : 4

Gde si, sta ima??

kovach36 2010-06-11 01:02:23 +0000

Sto bi moj bivsi trener odgovorio na pitanje "gde si Dzoz, sta ima??"
"evo nista, pustam stomak, kurac i kosu pa sta prvo naraste..."

3

42 : 8

Šta ste jeli?

dr teglica 2011-06-10 21:53:26 +0000

Prvo pitanje koje će vam postaviti roditelji ili rodbina kad se vratite sa nekog putovanja. Ne kako vam je bilo. šta ste videli, da li je bio udoban prevoz ili jeste li umorni. To su nebitne sitnice. Bitno je utvrditi da li ste jeli neku životinju koju kod nas možete naći samo u pet-šopu, koliko je strana kuhinja lošija od naše i da li ste gladni - od najvećeg značaja kod babe koja je već spremila 6 jela da vas iznenadi.
Ovo pitanje je valjda psihička posledica gladovanja srpskog naroda kroz istoriju i iza njega stoji iskrena briga da u belom svetu nigde ništa nema da se jede, a i šta ima da ništa ne valja.

-Sinko, dođi da te izljubim. Kako si?
-Evo baba, juče sam stigao iz Australije. Znaš kako je tamo lepo, video sam...
-Ja, ja, nego šta si jeo? Tamo oni ništa kuvano nemaju, a i oni kenguri su im mršavi. Evo baba je tebi spremila! Hehe, nema 'tice do prasice!
-Ma daj baba, imaju internacionalnu kuhinju, restorane svih vrsta. Nego jebeš to, čuj ovo, nećeš poverovati šta sam video: idemo mi džipom po pustinji...
-Eto i sam kažeš da je pustinja. Kako si mi smršao! Aj der uzmi ove musake... Ništa ti tamo nisi jeo...

0

22 : 5

Jednoj podješ drugoj dodješ, trećoj srce daš

mnfrd 2009-08-05 07:36:52 +0000

Ultimativni narodnjački hit sa nedvosmislenom porukom - dok si mlad i jak, ne vezuj se. Danas je slično, jednu gledaš, drugu muvaš, treću (na kraju) možda i privedeš.

1

14 : 1

Ajde, ajde, ajde...a sta bi ti falilo?

Energija 2009-10-24 14:06:52 +0000

nacin prilazenja devojkama koji su usavrsili Turci, a preuzeli lokalni dziberi, znacio bi otprilike "Daj da te jebem!", a ide uz "ti si slobodna, ja sam slobodan, sta nas sprecava?" Posto je dziberima tesko objasniti da, cak i da doticni ostane poslednji covek na svetu, valjalo bi razmisliti da li vredi sa njim produzavati vrstu, ili je vreme da se stane, za odbranu od ovakvih procitajte Izbegoh kurac ko na veleslalomu

17

185 : 16

Daj link

Deki_PD 2011-03-12 16:25:58 +0000

Nacin igranja igara koje su se nekad igrale po livadama,ulicama i svim drugim slobodnim prostorima. Danas se taj proces odvija na web portalima i raznim provajderima.

N.N" Brate ajmo na fudbal"
N.N " Ajmo daj link"

2

54 : 12

Das im prst, oni bi celu ruku

Neki tamo... 2010-10-04 20:58:26 +0000

Situaija, da su se homoseksualci izborili za svoju paradu, ali im to nije dosta, nego sada, kada imaju prava da svoje oprdeljenje javno plasiraju, idu dalje, i nama koji se sa time ne slazemo, ne mogu da oproste to sto iznosimo svoje misljenje, vec masa ljudi, koji nisu svi homoseksualci, napadaju, da smo stoka, budale, i da maltene, nije normalno ni nasta drugo biti ponosan, sem ako nisi slucajno homoseksualac, i kad je neko ponosan svojim hetero izborom, oni to napadaju. Ako se ovako nastavi, bice sramota ako si heteroseksualac, pa cemo mi da odrzavamo nase parade ponosa, dok napadaju gej navijaci, roze zvezde i gej grobari!

Ko je sad ugnjeten, ko koga sada napada, i diskriminise, i ko kome ne da pravo na misljenje?

3

18 : 8

Šta god izabere u životu ja ću biti uz njega

lebowski88 2009-06-23 17:41:16 +0000

Označava slobodu izbora pojedinca, nesputavanje od strane izvesnih autoriteta. Međutim, kad se kamere „48 sati svadbe“, „Sve za ljubav“, „Menjam ženu“... isključe, čak i danas ponegde, pod teškom rukom patrijahalnog oca leksičko značenje ovog izraza se malo izvitoperi.

Otac: „Vidi samo ako smeš da konkurišeš, na tamo nekom jebivetarskom fakultetu.....književnost kažeš..... ma more nanu ti jebem ludu!“
Sin: „Ali ja....“
Otac: „Šta „ali“,nema tu „ali“!. Narod nema leba da jede, a on se tu još kao kakav fićfirić zajebava sa svojom sudbinom!(krsti se)..... Nastavićeš ti porodični zanat, ima da kolješ prasiće i sušiš čvarke do kraja svoga života, ne zvao se ja Ratomir! ...Šta ćeš sine, takva ti sudbina, da nije ja bih se lično založio za te, ali videlo se odmah nakon što se Stoja porodila da ti nisi taj... malo čelo,veliki tabani,dlakav... ma more bekrija na oca a ne profesor iz glavnog grada.“

5

902 : 99