Preteča izraza šta se kurčiš, inače izraz je sredinom devedesetih doživeo svoj bum, i ubrzo se zatim povukao iz našeg svakodnevnog govora.
Arhaicni izraz za pitanje sta se desilo, u novije vreme se sve cesce koristi izraz Ša je bilo?.
Šala na račun prijateljeve otekline na obrazu prouzrokovane zuboboljom.
Ako u Americi ne postoji institucija besplatnog ručka (There is no such thing like a free lunch), onda u Srbiji (i okolnim zemljama sličnog tipa) ne postoji institucija besplatnog piva. Iako s ponosom ističemo da nismo Nemci, ili ne daj Bože Slovenci pa da svako plaća svoje piće, činjenica je da prihvatajući nečije besplatno pivo kod nas, ti oberučke prihvataš njegovu vascelu sudbinu, usud i muku što je Alderšot prodao za od nula do dva, a to sve naravno, utiče na tvoj mozak, koji je i onako u Srbiji (a i u okolnim zemljama slilčnog tipa) deficitaran.
- Na moj račun...insistiram...
- Ne, bata Šule, taman posla...
- Eeeeeeeeej, ma insistiram...
(posle 5 minuta)
- ...onu jabuku od pet metara, pa okrenem kurblu i vrtim, vrtim, a Staniša visi i kuka: "Jebi mi, Mile, i ti ženu, pa da smo kvit..."
Rečenica kojom ti se konobarica obraća nakon što popiješ 15 istih pića jedan za drugim, pa nema potrebe ni da te sledeći put pita šta želiš da popiješ.
Ja: Ejjj, dolazi 'vamo...
Konobarica: Daj 60 dinara...
Ultimativna pretnja pred kojom svako ustukne i učini po tvojoj zapovesti. Jedino što možeš očekivati kao odgovor od te osobe je :”Kako si znao da imam?”.
Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.
Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).
Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.
- Ej Mare, ajde upadaj. Šta se radi?
- Ništa brate, samo što sam se vratio iz grada. Prijavljivao neke ispite, popizdeo sam u onom sekretarijatu. Nas milion i tri šaltera, zamisli kakva je žurka bila. Mrtav sam umoran kao da sam ceo dan na građevini fizikalisao.
- Zajebano nema šta. Lepo sam ti rekao da ne razvlačiš te ispite, al' ko te jebe kad nisi hteo da slušaš. Nego jebeš faks, turio sam fuka. Hoćeš da popiješ nešto? Može voda da se osvežiš malo?
- Voda? Ajde u kurac i ti i voda, neću da se umivam. Daj bre nešto konkretno.
- Pa lepo reci da si žedan, ne mogu ja da gatam. Može rogonja?
- To matori, još ako je 'ladan mož' i u dupe da me jebeš.
- U redu je vilenjak, iskuliraj sa pokazivanjem ljubavi prema bobanu. Evo ti flaša pa nju cuclaj, mani se mog kurca.
Krajnje eksplozivna reakcija izazvana nečijim konstantim idiotskim i neodgovornim ponašanjem. Žuta minuta u svom najboljem izdanju.
Tu ne pomaže brojanje do deset, šaka Bensedina nit' voda sa korita Ivanova. Pomaže samo puška. Osobi koja je klasični balvan od čoveka može se prići samo sekirom, ali naš narod je oduvek nekako više voleo vatreno oružje.
Zašto? Zato što nisi robot i tvoje stpljenje ima granice. Zato što tvoji živci nisu debljine brodskog užeta. Zato što si jednostavno prso k'o lajsna i sad nema nazad.
Ugađaš mu k'o Srbija Evropi a on tako! Ne pomažu više lepe reči i moljakanje? Ne pomažu ni pretnje? Šamar? Ne, ni to?
U redu, od sad pucam! Prvo u noge a onda u glavu. Da duže patiš.
Danas.
-Komšo, može li pumpa na zajam, moja se opet pokvarila?
-Može naravno eno ti je u šupi, samo je vrati do večeras treba mi.
-Ma nemaš frke! Hvala.Sutra.
-Komšo, evo pumpe, nego..
-Šta se desilo?
-Vidiš kako je malo nakrivo?Eh, ma to se deca zaigrala pa je ostavila na sred dvorišta. Nisam je video pa sam je pregazio kad sam uterivao kola u garažu. Nema ljutnje?
-Jok bre, deca su to. To je samo glupa pumpa.(konju, što je daješ deci da se igraju!)Ovakve komšije su kao pirane. Kad osete krv tj tvoju dobru volju i odsustvo ljutnje kidišu dok te ne razbucaju k'o ciganče napolitanku. Stvar je u tome što se slična stvar ponavljala danima,nedeljama i mesecima.
Jednom je u pitanju bio mikser, drugi put bušilica koju si dobio od kuma na poklon, nov aparat za varenje i slično. Šafove, šrafcigere i čekiće više i ne brojiš.
A onda je ti je jednog dana vratio prepolovljenu motorku. Pritisak je skočio na 300 sa 200 a slepoočnica je zaigrala Užičko. Ni sam ne znaš ko te je zaustavio da ga od besa zadaviš sa dva prsta. Možda žena, a možda i strah da te ne zbog toga prvi put privedu sa 42. Sramota je.
Prošlo je mesec dana. Uzeo si nova kola a ni sam ne znaš kako. Štedeo si za njih zadnje dve godine, odvajao sebi od usta, preskakao doručak na poslu a večerao crno ispod noktiju. Klinci nisu išli na ekskurzije. Šta ćeš, takva tura. Prodao si neke njive da popuniš rupe, jes' da je to dedovina ali nova kola poštenim radom drukčije kupiti nećeš. Ne u Srbiji. Do sad si imao dva rođena sina a sad si usvojio i trećeg. Zove se Golf 5 i boja mu je metalik crna. Ne daš ga nikom. Lep je, lepši od žene al' tiću.
Onda čuješ dobro poznat glas.-Komšo moj dobri i pošteni, jedini na svetu! Slušaj, iskrslo mi je nešto hitno, nećeš mi verovati, trebaju mi tvoja kol...
-Ženo, daj pušku!
Fraza, zapravo odgovor na sve misteriozne i neobjasnjive dogadjaje na nasim prostorima, nastao u prolece 1999. za vreme humanitarnog bombardovanja pod nazivom "Milosrdni andjeo". Uz standardne bombe i projektile punjene eksplozivom sigurno je bilo tu jos neceg specijalnog i tajnog. Sta je bilo ne zna se, ali je bilo.
-najezda komaraca
-najezda gusenica
-cvetanje ambrozije
-pomor ribe u nekoj recici koja dolazi iz Rumunije
-kisa
-susa
-njive na kojima najbolje uspeva korov
-zuta voda iz gradskog vodovoda itd...
za sve su krivi oni amerikanci, ko zna sta su nam to bacili
Kada neki stariji zaustavi fudbalsku utakmicu klinaca, uzme im loptu i "ispuca" tj. deganžira loptu pa se udalji smejući se.
A kada nestane sa vidika klinci počnu:
Joj al bi ga isprebijao...
Stalno nam uzima loptu...
Majmun veliki...
Ispucam mu ja kevu...Klinci čuo sam vas :)
Dezintegracija muške individue u pičkopaćeničku melasu testosterona bez. Apel na humanost, uplaćivanjem koitusa na žiro-račun ugroženog. Očajnički pokušaj davljenika da dohvati plutajuću gredu, pilota da otvori pomoćni padobran, maljavog primerka da umoči.
Jer - odbijen od strane rendom ženskog čeljadeta više puta nego moldavska kurva za radnu vizu u Nemačkoj, naš glavni junak doživljava svojevrsnu eklipsu sopstvenog samopouzdanja i shvata da iz te poodmakle faze zagoritisa može izaći samo ako bude a) silovao ili b) c) d) kukumavčio za trs, pa za koju god varijantu one zakonski nekažnjive od dveju opcije se opredelio.
Nada, pak, da će se na drugoj strani naći neka blagonaklona devojčica voljna da prilegne, ravna je očekivanju da na predstojećim parlamentarnim izborima Čeda Jovanović NEĆE ispušiti onu stvar, opet.
Uključenje uživo u dejt koji se više razvija u Dejtonski Sporazum nego li u izlazak dva ljudska bića sa preambulom seksa...
- ON (oslabio dve kile koliko se oznojio od priče i flanelne šulje ispod sakoa, level zagorelosti: zaboravljene rol-viršle u rerni): "...ali, mislim, da bi se to desilo morao bi neko da uradi odgovarajući algoritam za tu analitiku, heheh...da te ne gnjavim sad..."
- ONA (smorila se k'o da ima lepru, planira da anfrenduje drugaricu koja joj je predložila izlazak sa gore navedenim): "Aha, aha..."
- On: "Vidim da ti je prazna čaša, ehehe, pa ne znam, ovaj, ako si za još neko piće?...ili, ovaj, šta znam...možda možemo da promenimo lokaciju i to...mislim, ako si za, ehehe..."
- Ona: "Uf, može, može, samo me odbaci do Zelenjaka, ako nije problem..."
- On: "Do Zelenjaka? Pa, ovaj, ja sam mislio da možda svratimo kod mene, ovo-ono, slušamo neku muzikicu, heheh, imam i neko argentinsko vino iz Buenos Ajr..."
- Ona: "Neka hvala, od vina dobijem žgaravicu...Hoćemo li?"
- On: "Znaš, ovaj, nadao sam se da će se ovo veče drugačije završiti, mislio sam da smo ostvarili dajlap konekšn, da se tako informatički izrazim, heheh..."
- Ona: "Pa baš zato što si se večeras toliko informatički izražao, e zbog toga ništa od tog dajlapa, konekšn i da ne pominjem."
- On: "Okrutna ženo, heheh...Znači kad te molim."
- Ona: "Molim??"
- On: "Tiše. Ma, znam da sam smarač i da nikad više ne želiš da me vidiš, ali šta te onda košta da večeras odemo kod mene i imamo seks, mmm? Evo, ćutaću celo vreme, a možda to bude najbolji seks koji smo oboje imali, a?"
- Ona: "Da li si ti realan uopšte??"
- On: "K'o broj 3, hehehe..."
- Ona: "Ok, ok, vozi me gde hoćeš, samo da više ne čujem ni jednu matematičku foru, molim te!"N.B - Pre par nedelja iznajmili zajedno stan kod Vukovog Spomenika, pohvalili se fotkom na fejsu. Čru stori.
Odgovor prosečnog lokalnog dilera na pitanje "šta ima?".
Odgovor naših sugrađana u vreme krize na pitanje zašto baš neku određenu stvar kupuju, dakle od rata na ovamo.
Postoji nekoliko koraka koje vecina kompjuterskih (ne)znalaca primenjuje:
1. histericno mlataranje misem,
iako ne postoji nijedan razuman dokaz da bi gore navedena radnja mogla da ima ikakvog uticaja, "znalac" smatra da ce to mnogo da ubrza resavanje problema.
2. X u gornjem desnom uglu(blagosloven bio),
ako nesto ne vidis nije se ni desilo (sindrom nojeve glave),
3.Alt + F4 ,
ako iksic nije upalio, prvo jos malo histericno mlataramo misem, pa onda pritisnemo spasonosne tastere ALT i F4, koji lece rak , a kamoli kompjuterski problemcic.
4.Reset-dugme,
ako Alt+F4 ne pali, onda je prema shvatanjima kompjuterkog znalca to zaista veliki problem, pa bi trebao resetovati komp u nadi da ce svi kvarovi nestati ko rukom odneseni.
5.Power on taster,
nemogucnost resetovanja kompjutera stvara neobuzdanu paniku i samo jedno pada na pamet"ma , "Iskljucicu ga rucno,sta moze da se desi!". Secanje na nastavnika informatike iz V osnovne koji govori da se racunar nikako ne smeje tako iskljuciti biva odlucno potisnuto.
6.Uticnica, zasto da ne?,
Komp je i dalje blokiran , gutamo pluvacku, zabranjene misli ponovo naviru "Uradi nesto pametno, uradi nesto pametno,uradi nesto pametno..... uradi bilo sta.... uradi nesto glupo, samo uradi nesto! Uticnica, o moj Boze , hocu , necu, hocu, necu, HOCU, HOCU, HOCU....
7.Telefonski poziv,
kada smo uveliko zeznuli stvar, zovemo ortaka koji se malo bolje razume u kompjutere nego mi:
"Hej, cao Mario, nismo se culi dugo, pa da vidim sta ima kod tebe?
"Ae... sta ti treba , da ne duzimo stvar..."
"Pa, ovako, dok sam pravio seminar za faks(?) , odjednom je bez ikakvog razloga se ugasio komp i vise nece da se upali, ne znam sta radim...
"Pa , sigurno je nesto pisalo.."
"Ae...........pa............mozda jest..."
"Sta?"
"DO YOU WANT TO DESTROY YOUR COMPUTER?"
"I..."
"Sta i....?"
"Pa, sta si ti odgovorio"
"Ne secam se najbolje....mozda....YES."
"Idiote"
" A, da probam desni klik + Refresh?"
tu, tu , tu , tu....
Prvo što čujete kad kupite bicikl.
Često izgovorena rečenica na slavama, krštenjima, ispraćajima u vojsku, svadbama, sahranama itd.
Misli se naravno na rakiju prepečenicu koja je apsolutno neophodna u takvim situacijama radi podizanja atmosfere na zavidni nivo. Izgovara se uz prateću facijalnu ekspresiju i namigivanje. Označava poseban tip odnosa između domaćina i gosta gde gost zna potencijalno hazardnu tajnu domaćina (i generalno svakog Srbina): gde čuva rakiju koju cirka u odsustvu supruge.
Gost: "Slavoljube, ej Slavoljube!"
Domaćin: "Reci Mićo."
Gost: "Dobra ova rakija al'..."
Domaćin: "Al' šta?"
Gost: "Al' nije ko ona...donesi onu tvoju."
Domaćin: "Odma'..."
Nakon toga domaćin odlazi u ambar, sklanja pocepanu ceradu, prazne plastične kante, džak sa kukuruzom i prazno bure, zavlači ruku u štek ispod gomile paketa i izvlači poluprazno tajno oružje kalibra 60% i donosi ga na sto uz vidnu tugu u očima.
Toliko puta smo čuli ove dve reči svaki put kada smo jeli sendvič na školskom odmoru, da smo u trenucima gladi kada već počinje da nam, kao strob, svitka pred očima, od svih tih jebenih glasova počeli da tripujemo da je Arman van Helden počeo da sempluje svoj novi mix.
To je trenutak kada se nakon kupovine sendviča u kiosku ispred škole, po ko zna koji put zapitaš da li je moguće da ne postoji nijedan, drugi, jebeni ulaz u školsko dvorište, jer tamo gde ti ulaziš izgleda kao da se sva deca iz tvog odeljenja u tom trenutku pretvaraju u gladne godine i sjate na tebe u vidu Somalijaca na kamion Crvenog Krsta.
Rečenica koju obično izgovara momak koji dođe sa cigarom u ustima dok vi sa društvom igrate jaku partiju basketa i u momentu dok se lomi rezultat on želi da iskaže svoje košarkaško ,,umeće". Kad na kraju dobije loptu izbacuje je pod uglom od 235,7 stepeni uz povik: ,,Stojakoviiiiiiiić" i naravno prikiva neki labavi ekser na vrhu table, dok vi pokrivate glave rukama da vam odbitak te granate ne bi napravio šljivu ispod oka.
