Besmisleni pokušaj samoubistva (nastao od dve vrlo efikasne metode) koji ćete poželeti da izvršite, želeći da stavite do znanja konfuznom sagovorniku koliko je tek njegova priča besmislena.
(već 10 minuta slušate neku priču, ali Vam nikako ne polazi za rukom da shvatite šta je zapravo "pesnik hteo reći")
A : "I onda smo krenuli kući, iako joj je štikla bila polomljena... mada znam da je to veče igrala i Barselona... dok su ovi u kafiču sedeli u mraku jer je nestalo struje... mada ni piće nije bilo dovoljno hladno... i nije mi nešto ni bilo do đuskanja...!"
B : "Jaooooooj, Bože, daj mi konopac da pucam sebi u glavu, samo da tebe ne moram da slušam više!"
Očajnički zaključak roditelja koji se opekao po principu: Pazi šta želiš, možda ti se i ostvari!
-Kad ćeš već jednom prestati da me sekiraš?! Doktore, kako mu je? Čim sam videla hitnu odmah sam znala: on je, nema ko drugi! Pa jesam ti sto puta rekla da paziš šta radiš?!
-Dobro je, kevo...
-Nemoj ti meni dobro je! Malo malo pa napraviš neku pizdariju! Juče zelenaši, danas hitna, sutra policija, šta će onda?!
-Dobro je, kevo...
-Šta je dobro?! Eeee, šta sam dočekala! A tako si bio dobro dete... A ja glupava, jedva čekala da porasteš. Da prohodaš, da sam jedeš, da se sam okupaš...
-Dobro je, kevo...
-Nije dobro! Lepo je meni govorila moja pokojna Mileva: Mala deca piju mleko, a velika piju krv, da zapamtiš! Svaka joj je bila zlatna!
Osnovna razlika izmedju trčanja posle postizanja gola nasih igrača u domacoj ligi , i stranig igrača u stranim ligama . U svetu kada igrač da gol trči i na taj način ga proslavljava , a kod nas kada igrač da gol hvata sprint i trči da ga ostali ne bi stigli jer ako ga stignu sledi potrpača posle koje su povrede vrlo verovatne .
"Da imam dao bih i sebi" - je prvo što čovek pomisli kada mu Romče na izlazu ispred prodavnice zatraži malo milostinje. U ovim teškim vremenima se čuva svaki dinar, jer - dinar po dinar = dva dinara (druže).
Ne znam kako da nazovem ovu omasovljenu pojavu među studentima masovnih fakulteta u nas koji nemaju instituciju potvrđivanja izlaska na ispit, a imaju opciju da svaka budala (na budžetu) sa hemijskom olovkom može da u redovnom ispitnom roku masovnih fakulteta zaokruži koliko hoće ispita, jer se ne plaća, a taj isti lik onda može da se mirne duše opredeli koju će polovinu od jednog ispita da sprema, a prijavio ih je osam. Izađe na jedan, a prijavi osam da ponovim. Pravi gužvu lik.
Uglavnom, jako odvratna i sebična stvar.
Radnja iz naslova, a onda kasnije, slede ovakve misli studenata koji ovo NE rade, a pojave se na jednom jedinom ispitu koji su prijavili:
"Samo da vidim koliko nas ima kod ove...ne, ne znam u koji sam dan...u jebote ima petsto koji su prijavili, pa mene ima da stave u utorak...pa lebac mu lebov, profesore, ja sam 617. i šta fali što sam došao u 4 popodne na ispit...auuu, kažete samo trećina došla, dobro izvinite, jel može sad...brate, ovom treba pola sata da pročita ko se pojavio , a ko ne, ceo dan će da mi odzvanja "Ovde, ovde, tu sam"...do kog broja je stigla, koji si indeks? Kad je pre došla do 132.? Jebote, umreću gladan, ne znam kad će da me prozove..." i slično...
Kad muškarac svojoj dragoj verbalno skida zvezde sa neba da bi pokazao koliko je u nju zaljubljen, a ona se misli da njegovim rečima nedostaje fizičko produbljenje. (Slike)
Krajnji stepen junaštva, muškosti, sirove snage i ludosti je kad te taba 10 likova, ti ležiš na zemlji u krvi, grohotom se smiješ i vičeš "šta je pičke, jel ne možete jače". Jel primjećujete uticaj loših američkih filmova?
Rečenica kojom pokušavaš da uliješ samopouzdanje osobi koja nema šta da pokaže.
To uglavnom keva salje kada vidi da te nema i da se ne javljas.
Mama: posalji mi neki znak zivota Ja: .
Jedini način da se podigne nivo inteziteta na basketu
Svi su smoreni,igraju preko kurca,mrzi ih da dišu...
- E brate evo ih neke ribe!
-Jel idu 'vamo?!
-Idu jbt!!!posle 5 minuta
Ajmooooo čuvaj gaaa!!! POKRIVAJ !!! PREUZIMAJ!!!IDEMOOO!!!
Sevaju laktovi,gine se za svaku loptu!!!Dobar basket bio,oćemo opet sutra?
- Teško brate,ove su došle ovde za vikend,sutra idu kući...
-Eee u kurac!
Rečenica koju "frajer" upućuje devojci sa željom da skrene pažnju na svoje seksualne sposobnosti, ali, obično, spusti glavu i ućuti kada ga ta devojka pita: "A šta bi mi radio?"
Profesionalna vukajlijaška deformacija, kada vaš "unutrašnji glas" počne da vam govori ovo u situacijama koje nisu tipa "okačio si poster koji mi je život zgadio", već stvari poput komšije koji buši nešto ceo dan u stanu iznad, seljober koji se probija kroz disko kao da mu je hobi da bude ruski tenk, kada vas neki auto poprska na ulici ili kada niste uspeli u spremanju makarona.
Kao ja.
Naručivanje gaziranog soka u jednoj prosečnoj seoskoj kafani.
Opšte je poznato da u Srba tuđa muka baš i nije tako velika kao tvoja, nekako iz tvog ugla ne deluje tako strašno što je komšiji palo drvo na krov i sjebalo pola kuće. Gore navedenio retoričko pitanje je odjeb za sve te koji vam još stiskaju kurije oko i turaju nos svojim izjavama tipa "Pa šta ti je to, izbaciš četrdesetak kolica betona uz dvokilometarsko brdo"
-Matori, oceš do kladionice?
-Ne mogu, stiglo mi deset tona uglja, mora ubacim danas .
-Aj ne seri , izlopataćeš ti to za čuku, dve, pa da idemo bacimo neki tiket.
-Ma jašta, šta je pedeset po tuđoj guzici. Ajd ne mrsi nego lopatu u ruke i da si kod mene za pola sata.
Jako dobra prilika da zasijate u svoj svojoj gluposti ...
na gadljivost se vadis kad ustvari,zaista ne zelis da nekom das nesto.
ne nisi stipsa,jednostavno zelis vise za sebe!a i sta je nasao da trazi,nekulturan je! :D
milan:'sta ti to?daj malo!
andjela:'a ne mogu...gadljiva sam'
Proces u kome namazana osoba na neki način sprovodi nekakvu prevaru.
unuk: deda daj pare.
deda: neću, šta će ti?
unuk: (farba) treba mi da izvedem novu devojku (ide sa društvom da se napije), znaš kakvu sisu ima, moraš da mi daš da imam da joj platim bar tri pića.
deda: pa nisam ti ja ograda da me farbaš blago dedi, ali sviđa mi se kako si namazan, takav sam bio i ja, evo tebi zato malo parica.
Baš ovom rečenicom je jedan lik u Požarevcu zatražio CD naše istaknute umetnice JK.
JK platinum kolekšn.
Ovo su reci koje cete cuti u prepirci dve osobe, gde jedna toliko veruje u to da je u pravu da je spremna da se istog trenutka opkladi.
A: Ma jeste kad ti kazem, bio je sinoc!
B: Daj ne seri, znam da nije!
A: Jeste, 'oces da se kladimo?!
B: Ajde! U sta?!
Horor film, sa tobom u glavnoj ulozi. Radnja drame je sledeća:
glavni lik ima delimičnu amneziju - zna otprilike gde je bio, ali ne i šta je tamo radio, ali sluti da se time baš i ne može hvaliti..Njegovi prijatelji odbijaju da mu kažu šta se zaista izdogadjalo, ali ga gledaju sa odredjenom dozom podsmeha, što potvrdjuje da je gore navedeni bio sklon ka idiotskom i samoblamirajućem ponašanju te večeri. Prošlost ga proganja, i živi u strahu da će ga prijatelji tagovati na kompromitujuće slike (iz obesti) kada se tome bude najmanje nadao.
