Izraz koji koriste osobe kada svoj posao urade bolje od nekoga ko se s tim poslom susreće prvi put. U trenutku izgovanja istog, dobijaju neverovatan osećaj inteligencije, isticanja od drugih i smatraju da su najpametnije na svetu. Svaki put.

Izraz inače osobu kojoj je upućen nervira neverovatno mnogo, ali se trudi da odreaguje što smirenije.

Израз који се обично чује у интервалу послије 22 часа, када зазвони телефон. Мада кроз главу и нас и наших родитеља прође хиљаду црних мисли, обично је то неки ујак, тетак, стриц... који ради трећу смјену, обично у државним фирмама, и од досаде зивка родбину.

Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!

Među ljudima preovlađuju dva glavna tipa ličnosti.
Postoje oni kojima je životni moto: Uvek može biti bolje.
Naravno postoje i oni kojima je životni moto: Uvek može biti gore.
Pravo da vam kažem ne znam koji je moto ispravniji jer oba imaju nedostatke.
Ako živete po prvom motu nikada niste zadovoljni postojećim stanjem i ne stižete da uživate u nekim sitnicama koje život znače, a ako ste pak pristalica drugog mota nikada nigde nećete stići jer nikuda se i ne krećete.
Možda nije Buda bio lud kada nam je savetovao srednji put.
P.S. Nisam budista.

Urbana legenda kaze da su ruski vojnici to govorili nasim bakama da bi pripalili cigaretu, ali skriveni cilj je naravno bio zadovoljenje seksualnih potreba...

Poseban soj čudaka koji isprva mogu izgledati normalno, ali čim stojite pored njih duže od deset sekundi, ili ne daj Bože sedite ispred njih, uskoro ćete osetiti njihove male ljigave šake kako prelaze preko vašeg džempera otklanjajući i najmanje zrnce prašine, ne bi li zadovoljili svoju psihozu.

Jezgrovit opis Golfa 1 od strane njegovog ponosnog vlasnika.

još jedna očajnička molba...kada si dete, a tvoja drugarica (drug)liže sladoled za koji ti nemaš novca
"Daj liz"
"Ma ne mogu..nije zdravo"
"Kakva si..kukavice!"

Fizički opis izuzetno niske pripadnice ženskog pola.

Situacija kad vodoinstalater pređe u porno glumce usled nedostatka posla u svojoj profesiji.

Opšte slavlje. Slavlje tipa:kad ti se rodi sin, pa pošalješ sina u vojsku, pa ga i oženiš pa sve to puta tri pa ni onda nije dovoljno blizu. Tu ze ne zna ko pije ali se zna ko plaća. A taj što plaća ne žali ni pare što je potrošio. Pravi meraklija.

Oko sokolovo.

Pošto je jasno da je Jasna naš najbolji strelac (missim, ima taj izrađen vid), onaj koji vidi bolje od nje je, jednostavno, robokap.
Znači, ima zoom u oku. Onaj što 2x zumira.

Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.

E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.

Izraz koji smo koristili kao deca kako bismo zatražili prekid igre dok pikamo bubamaru ili pokušavamo da dobacimo do obruča. Daj maut je vremenom postao maut jer je bilo preveliko cimanje da izgovaramo dve reči.

Poslednji stadijum zgražavanja, neslaganja, argumentovanog odbacivanja neke stvari, običaja i sl. Totalno neslaganje sa nekom pojavom, toliko da je čovek spreman i da prihvati najgoru pojavu u svojoj porodici definisanu kao devijantno ponašanje. Spreman da ostane i bez potomaka i spreman da podnese svakodnevne kritike, odbacivanje i prezir društva i njegove sopstvene ličnosti prema samom sebi i njegovoj porodici ali i ne da prihvati objekat zgražavanja.

Čest komentar na sajtu. Na prvi pogled deluje sasvim ok, jer sadrži reč odobravanja, prihvatanja uz koju stoji simbol pozitivnosti, dodavanja i nagrade, međutim na drugi pogled deluje malo drugačije.

Drugi pogled:
''Može plus''= Nisi baš zadovoljio moje stroge kriterijume, ali udeljujem ti jedan plus bez namere da ostavljam bilo kakav kritički sud o samoj definiciji koja me, pošto i nije baš nešto, ne zanima previše već hoću da ti ovim komentarom stavim do znanja da sam ti lično JA dao poen i pošto sada imaš moj link očekujem da mi kad tad uzvratiš istom merom.
Kao kada bi uličnom sviraču rekao pred svima ''Može dinar'' i ubacio mu isti u šešir zajedno sa ceduljom na kojoj piše: ''Dragan Stojadinović (Giša preduzimač), selo Dudulajce 35''.

Kad tražite od Svevišnjeg da upotrebi svoju zastrašujuću sposobnost da učini bilo šta, pa čak i da hladnokrvno likvidira nešto za šta smatrate da bi trebalo da bude obrisano sa lica zemlje i iz sećanja, jer je totalno nepotrebno, beskorisno i postoje mnogo bolje alternative.

У задње време, од како је изашла реклама за ЛОТО са коментарима пролазника, реченица једног чикице која свима прво дође до ушију, још један доказ да је наш народ изгубио доста али наду не.

Izgovoreno iz usta nepušača, gotovo siguran znak da će se u bliskoj budućnosti otvoriti pivo ili više njih.

Uzrečica koja se govori u trenutku kada vam je toliko dobro da stvarno mislite da je to krajnji statudijum da ne može bolje!