Izraz upućen ekstremno lijenoj osobi, gljivi, koja jedino možda malo mrdne svoje dupe zbog nužde ili potrage za najbližim izvorom hrane u kući.

Slikovit opis čoveka koji ima maničnu fobiju od lekara.

Poslovica dugogodišnjih kafe-meraklija.

Još gori i crnji od prethodnog.Rečenica koja je do pre 25 godina značila da će bolje doći,da stvari treba samo da prenoće,da nema mesta panici,samo treba usniti,i čekati petlove kukurikavce.
Medjutim,ovako ne bejaše od kako je gavran pocrneo,kažu stari,tako da shodno tome onaj koji vam prospe ovakvu nebulozu,ili nije svestan u kakvom vremenu živimo,ili je sin goce božinovske.
To što će sutra da svane ne treba da vam budi optimizam,jer nije pristojno davati nadu nečem nerealnom,zato su dva bensića i kila vinjaka "sunce na horizontu",i tako je do treznjenja.Kakvo crno svanuće,to je za one što veruju u vampire.

Poslednja linija odbrane svog (ne)znanja u školi.

Dve verzije

ONA

08:15 Budjenje uz poljupce
08:30 Merenje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Dorucak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje poklona; npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.
09:15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se ugojila bar 7kg
13:00 Šoping sa prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osecajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Vecera uz sveće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tuš (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23:00 Maženje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera

ON

06:00 Budjenje
06:15 Pušenje (blow job)
06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07:00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, spremljeno i posluženo od stane gole služavke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom džetu
09:30 Limuzina sa šoferom-pravac golf klub (blow job za vreme vožnje)
09:45 Golf
11:45 Rucak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12:15 Pušenje
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kuci.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje
19:00 Vesti: Danijel Pavlović ubijen, marihuana i hardkor porno filmovi legalizovani
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki stek, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masaža i kupanje u đakuziju uz picu i pivo
23:30 Laku-noc-pušenje
23:45 Ležati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prdež koji je tri puta promenio ton i prisilio psa da izadje iz sobe

Neradnik.

Primjedba neodgovornim vlasnicima da njihov voljeni mališa-cuki od pola metra i pedeset kila nije nikad, ali ama baš nikad gricnuo prolaznika.

Nekad je značilo odlazak u svaku kafanu na putu od posla do kuće, a sada samo jedan odlazak u poštu ili banku.

Е сад, ако си претек'о, први и други дан, време је да дотакнеш дно живота или да се винеш у висине алко-нирване, то је већ индивидуално. Први дан си се чувао, пијуцкао, други дан си терао бели дан до подне, па си од подне падао у севдах и кара-севдах. Ако си дочекао свануће трећег дана, спреми се да васкрснеш. Јесте да имаш само слику, тон се давно изгубио у оних 120 басова оригиналне Далапе. Време је за дерт и сирову боемштину. Очи су ти водене од силног алкохола и благи осмех је највише што твоји фацијални мишићу могу да приуште. Тело је свакако обамрло, што од физичког умора, што од количине испијеног вина.
Немаш представу ко је све око тебе, нити они знају да си и ти ту. Женска чељад је давно полегала. Али свиће трећи дан и доноси нову снагу и пијански ентузијазам! Дакле, почињемо поново са ракијом, отвара се нова кутија цигарета, из фрижидера се вади мезе, кува се кафа. Хармоникаш одлаже инструмент и пушта се Радио ''Врњачка Бања'' где управо креће умерено весела серија песама у ритму шумадијске двојке. Душу испуњава милозвучје фруле и ћемана и жагор се враћа у друштво. Колеге бодре један другог, и гле чуда, тарапана се наставља несмањеном жестином! Комшије које крећу на посао, крсте се и сеире надљудским напорима да се дернек настави. Кум телефоном зове цигански трио на сабајле. Домаћин се умива и намешта рашчупану косу, закопчава три горња дугмета на кошуљи, откопчана ко зна кад, и наређује пробуђеној женскадији да се подгреје телећа чорбица и пристави гибаница. Проверава да у фрижидеру залихе хладног пића задовољавају његове оштре критеријуме, и свечано се враћа за астал, сипа свима по туру те држи здравицу. Утом стижу и цигани и још са капије креће ''Лава манге, тегет панталоне'', сви скачу на ноге лагане, док чорба, нетакнута, остаје да се хлади и скупља прст масноће по површини.
Опет се не зна ко где тера, гости се на махове препознају, све до следећег удара тешког пијанства, и тако, док један по један не почну да падају под сто у предкоматозном стању.
Некако, прође и то...

Један од ретких радних дана у животу запослених када се деси да им шефови, контролори и други буџовани нису у фирми.
Дан без тензија на шљаци, опуштенција а посао иде.

Rečenica koju lenje osobe koriste kada ne stižu da urade nešto na vreme ili kada kasne.

Sintagma koju koristimo da opišemo nekog ko izgleda slomljeno, umorno i loše.

Jedan od najčešćih i najglupljih izgovora kada se napiješ od male količine alkohola. Nećeš da tvoji ortaci misle da si mlakonja, te ovu rečenicu koristiš kao opravdanje.

Bješe to negdje trideset druga ili trideset treća godina od mog rođenja, sad ne mogu da se sjetim tačno, samo znam da je bilo ljeto. Mada jebeš mu mater, kod nas je cijele godine toplo, tako da i ne znaš kad je ljeto, a kad je zima.
Uglavnom, toga dana kao i svakog drugog do tad, sjedio sam sa ekipom ispred Jozine radionice i pili neko loše pivo i pričali o lokalnoj fuksi Mariji. Inače Jozo je bio moj ćale, mada ni ja ni on nismo vjerovali da je baš tako, ali me je prizno i izdržavao sve te godine, a po tom pitanju keva se branila ćutanjem. Jozo inače nije bio loš čovjek, i prema meni je bio dobar, jedino je stalno prigovarao kako sa trideset i više godina sprcanih u guzici nisam ništa posigo u životu.

-Jebo ti Bog mater, tačno se vidi da nisi moj! Dok ja ovde žuljam ruke i rmbačim po cijeli dan u radnji, ti i ti tvoji džabalebaroši samo dangubite i ločete to pivo. Svi sprcali preko trideset godina u guzice, a niko nema ni kučeta ni mačeta.
-Ćale ajd iskuliraj malo, vidiš da smo u toku vrlo bitnog razgovora.
-Sigurno niste pričali o nečem pametnom. Nego, de ti meni reci šta ti misliš sa svojim životom? Ja te više na grbači ne planiram nositi, ukoliko ne pronađeš neki poso, kući ne dolazi.
-De ćale, koji ti je sad...
-Ja sam ti reko kako je, a ti sad vidi. I goni mi se odatle, i ti i ovi tvoji, samo mi mušterije tjerate, ajmo sikter...

Uvidjevši da se ćale ne zeza i da moja egsistencija i zajebavanje se bliži kraju, odlčio sam da se bacim na razmišljanje. Otišo sam do zadruge uzeo dvolitru, i produžio do klupe u obližnjem parku, te se dao u razmišljnje čime da se bavim dalje u životu. Jebeš mu mater, znao sam da nisam za fizičkog rmbanja. Realno, u životu nisam ništa teže od kašike digo, tako da takav vid posla nisam ni uzimao u obzir. Kontam, moram i ja u nečem biti dobar, ...al u čemu? Pade mi na pamet, da onda kad smo duvali kod Petra na gajbi, brbljo sam i pričo kojekakve priče čitav dan, znači znam mudrovati i lelemudati, možda bi mogo biti kakav političar ili pi ar ili nešto od tih fensi zanimanja, mada za to treba privatni fakultet...jebeš mu mater...i sve tako razmišljam, po glavi mi se motaju ćaletove riječi, jebo ti Bog mater,...jebo ti Bog mater,... i onda mi je sinulo. Zovnem Marka da stižem kod njega i da okupi ekipu jer imam pakleni plan.

-Slušajte ovo, smislio sam kako ćemo se obogatiti i postati poznati. Slušajte, ovako, jeste li vidili kako po hramovima, na ikonama i statuama ima hrpa love što vjernici ostavljaju?
-Šta, oćeš da hapamo pare sa ikona, jeben ti plan nema šta?
-Ne idiote, nego kontam da osnujemo svoju sektu, pardon religiju tako se moderno kaže.
-Još gori plan nego ovo s hapanjem sa ikona?
-E Tomo, nije ni čudo što te zovu Nevjerni, kad ni u šta što se kaže ti nemaš povjerenja.
-Ne seri, Nevjerni Toma me zovu jer stalno varam ovu moju malu iako smo u vezi već četiri godine.
-Ma zajebi to, slušate sve sam smislio, ovako, ja pošto znam puno brbljati i palamuditi, ja ću biti novi prorok, odnosno Božiji sin, ionako svi znaju da nisam Jozin. Tako da ćemo reći da je moja meter Marija bezgrešno začela. Ja ću izvoditi neke trikove što znam, pogađati karte, onaj trik s vodom i vinom što me je šanker Isak naučio, i još što šta i rećemo da su čuda, kenjaćemo o nekoj kosmičkoj pravdi, pričaćemo kako su siromašni upravu, jer je to najbrojnija populacija, i tako. A vi će te bit moji učenici kao, tako da i vi možete palamuditi, ionako ste svi ribolovci, a ribolovačke priče su još nadrealnije od lovačkih.

Od tada je prošlo dosta vremena, dosta toga se izdešavalo, ali uspio sam u svojoj namjeri. Moja religija sakupila je veliki broj pristalica, ljudi su me pratili svuda, držao sam motivacione govore ko jebeni Nik Vuičić, izvodio trikove pred ljudima, a oni bili zapanjeni, i tako dalje, sa tim je došla popularnost, vip mjesta u klubovima, ljudi traže moj autrogram, čak sam i lokalnu fuksu Mariju poveo sa sobom, pa pričam kako je prosvećena jer se pokajala za svoje grijehe, a ustvari je otresam od kurca gdje god stignem, i tako. Postao sam poznat preko cijele zemlje, evo baš mi je preključe stiglo pismo sa pozivnicom da nastupam u Jerusalimu. Pa eto sutra, treći dan po pismu se spremam da krenem tamo, kažu da će Pontije Pilat lično doći da me sluša. Hmm kad bi njega ubjedio, bio bi odličan sponzor za moju kampanju. U petak kad održim govor na Golgoti, i ako dobro odradim ovaj trik ko Hudini mislim da ću steći globalnu popularnost. Juda kaže da mi je spremio iznenađenje. Jedva čekam.

Obicno ga koristimo kada neko iz naseg drustva krene da mnogo sere i pritom krene da muca.

Indirektan spust ljudi čiji se karakter, stav, ponašanje ili životni stil ne podudara sa mišljenjem uglednih građana.

Najcesca recenica roditelja cija deca provode noci sedeci za racunarom, a sledeceg dana spavaju do 15-16h. Mada su ne retko i roditelji bili tak'i u mladosti.

Izraz kojim se neke nestandardne aktivnosti i abnormalni obrasci ponašanja dovode u vezu sa toliko zastupljenim pozdravom, te predstavljaju u prenesenom značenju, potencirajući učestalost kao bezazlenost, tepanje i dvosmislenost... umanjujući pritom samu težinu izgovorenih reči.

Odgovor domaćice na priupit: ' Čemu toliko spremanje? ' . Bez obzira da li dolazi koleginica po skriptu iz naslednog, drug na soni dvojku, djevojka radi divljeg i neobuzdanog seksa, dešava se isto.