Pitanje koje se u ovom virtuelnom svetu može preformulisati:
"O Definicijo, zašto si baš ti od svih definicija postala definicija dana?"

Kada neka definicija postane definicija dana ili je vrlo blizu da to postane, dobije naravno odgovarajuću kritiku u vidu komentara. U toj gomili, nailazimo na više vrsta komentara tj. komentatora.

Prvi komentator, oduševljen definicijom, štanca hvalospeve i predviđa joj najsvetliju budućnost još i dok definicija nije pobedila. A kada pobedi jako je srećan jer su se njegova predviđanja obistinila i svima napominje da je on bio prvi koji je prepoznao kvalitet (iako je verovatno dao još 15 sličnih, ako ne i istih komentara).

Drugi komentator je blagi skeptik, možda je i dao plus na definiciju čim se pojavila, ali se unapred ogradio da je definicija simpatična, ali ništa više od toga. I onda zamislite samo njegovo iznenađenje kada posle napornog dana ode na svoj omiljeni sajt. Nema on ništa protiv autora, baš naprotiv, jako ga ceni, ali se pita kako je ovakva krajnje neinspirativna definicija mogla da izađe iz pera ovako kvalitetnog autora.

Treći komentator je sam autor koji se zahvaljuje prvom, pravda drugom komentatoru, a u stvari je jako srećan što je konačno na prvoj strani.

Restoran u kom platiš mnogo da bi dobio pljeskavicu veličine paka za hokej u masnoj lepinji, pomfrit koji u sebi sadrži dovoljno masti da se pokerne motorna kosilica za travu i naravno Coca-Cola i još neke sitne zajebancije.

Odnos novca koji si dao na to i koliko si se najeo je 10:1.

A za te iste pare si mogao da kupiš leskovačku pljesku sa prilozima i pivo i još da imaš i za ratluk i kiselu vodu.

Učim kurac.

Fraza kojom iskazuješ ljubav prema ortaku i koja te usput ograđuje od poistovjećivanja sa LGBT populacijom.
Za njega bi dao litar krvi, bubreg i desno plućno krilo. Za njega ćeš prošetati zube asfaltom, i dobiti masažu bubrega palicama, hasaćeš i banane na intenzivnoj. Ma bilo šta! Sve to u potpunosti može da iskaže samo: Volim te brate, al bez da smo pederi!
No homo.

Neka pljuste minusi,jebe mi se.Ovaj covek mora biti definisan na svakom svetskom sajtu,pa i ovde.Rec je o ne mnogo talentovanom fudbaleru,koji je ipak ceo zivot i karijeru posvetio u 21.veku samo jednom klubu,Karamelama sa Gudisona.

Napravio je glupost kao klinac,na nebitnoj utakmici udario coveka,dobio zatvorsku kaznu od 6 meseci,pokajao se,ali ga maticna zemlja Skotska nikad vise nije htela u svojim redovima.Presao iz Rangersa u najbolji klub na svetu EVERTON,i zadrzao se tu do kraja karijere.

Kad je bilo najteze,kad je klub bio u dugovima,prodao sam sebe Newcastleu i Ruudu Gulittu,na dve sezone,ali nikad nije zaboravio ljude koji su uvek bili uz njega.Vratio se na Goodison,pristao da obuce "desetku"iako je uvek bio nas No 9,i posle 11 sezona zavrsio karijeru u najveem klubu u Engleskoj.

Big Dunc ima tetovazu na ruci kluba koji najvise voli,Big Dunc se ljubi sa navijacima posle utakmice,Big Dunc nikad nije dao najbitniji gol za EVERTON,ali Dunc je tukao Junajteda,bacio Ince-a 20 metara u dalj,skakao na Gwladdy's street posle svakog gola,promasio penal na poslednjoj utakmici sa WBA i dao ga iz odbitka.Nikad nije menjao boje,ljubav prema klubu je bila jaca nego kod nekih nasih navijaca,imao je ponude velikih klubova,ostao je uz Karamele,Dankane HVALA za sve tuzne 90-te koje smo proveli bez Linekera,Gaskojna,Zinole,Kancelskisa jer su nam nepravedno uzeli takmicenje u Kupu Sampiona posle Hejsela.

I za kraj,ako ga ikad sretnem u Spaniji(jer tamo drzi kafanu)samo cu ga pitati jedno...DID YOU EVER KNOW THAT YOU'RE MY HERO!!!!

A legend to many, an idol to most, an enigma to all....Duncan Ferguson....Everton Number 9

Metod muvanja koji primenjuje oženjeni ( ili na drugi način zauzeti ) muškarac, materijalno slabo obezbeđen, prilikom privođenja osoba ženskog pola starosti od 16-19 godina. Sastoji se u obećavanju kula, gradova, nebesa, i sličnih čudesa u cilju mašćenja brkova uz obaveznu primenu rečenice: Dao bih ti sve... ali nemam.
Uspešnost metoda zavisi od stepena upornosti, u skladu sa narodnom:
Ne dobi lep i zgodan, nego uporan.

Sprava za izbacivanje nakupljenih frustracija i nervoze, koje smo preko tog džojstika i zaradili. U poslednjih dvadesetak godina, bacamo ga na pod, skačemo po njemu, udaramo rukama, stiskamo dugmiće iz sve snage, udaramo o sto, jer pacman nije skrenuo levo nego desno (pa stisnuo sam LEVO!), jer super Mario nije uspeo da preskoči provaliju a držali smo turbo, jer fudbaler nije dao pas u prazno kako treba..

Vrsta šamarčine takvog inteziteta pri kojoj ti ne preostaje ništa drugo do dobrovoljnog okretanja i drugog obraza, čisto radi odvlačenja pažnje od bola u prvom, u nadi da će drugi šamar biti izuzetno slabijeg naboja.

Pustiti u pokret točkiće koji pokreću mašineriju. Dodati trešnjicu na vrh šlaga koji je na vrh torte. Dati Žirinovskom dozvolu za lansiranje rakete sa nuklearnom bojevom glavom.

Izraz koji označava pokretanje unapred isplanirane akcije, čiji su svi elementi dovedeni do tog stadijuma, da se samo čeka OK, kako bi se krenulo u ostvarivanje iste.

Čovek za kog sam do malopre mislio da je "jegulja" i genijalac.
Ali, kako nije "ukrao" Žiku Šarenicu sa RTS-a za svoju Pink televiziju shvatio sam da i nije neki genijalac. Osim, ako eventualno Žika nije tražio honorar od nekoliko miliona evrića. Postoji varijanta da mu možda Tijanić nije dao ispisnicu jer nije mogao izvući adekvatno obeštećenje za RTS.

Odomaćeni naziv za Muslimane, uglavnom one koji svojom pojavom ne ostavljaju mnogo nedoumica o svojoj veroispovesti.

S obzirom da je u pitanju jedna od izvedenica od reči mudžahedin, koja označava svete ratnike, tj. najčešće naoružane borce koji podržavaju islamističke ideologije u ekstremnoj meri, jasno je da se "mudžosi" baš i ne koristi za one kulturiška Muslidže kojima bi možda dao i ruku ćerke kako bi se ogrebao za kamilu i apartman u Beogradu na vodi.

Sudeći po Milojku Pantiću, Zvonku Mihajlovskom, Saši Mikiću i ostalim sportskim komentatorima vajnog nam Javnog servisa, odnosno RTS-a, svaki fudbalski sudija koji našoj fudbalskoj reprezentaciji nije svirao penal u prelomnim trenucima meča, svaki koji je dodelio našem centarforu žuti karton za simuliranje u protivničkom šesnaestercu, koji nije protivničkom igraču dao crveni karton, na očigledan ishitreni faul naših svirao slobodan udarac itd....

Kad vidis ko je autor definicije, ne moras ni da je citas...odma' ukljucis autopalac i sama ti ruka klikne na gore ili dole-desava se po defaultu da samo kliknes, a posle citas komentare i hoces opet da glasas jer si prvi put glasao potpuno bezumno-ni ne secas se kad si dao glas...

Prirodno disanje - refleksna radnja svakog zivog bica. Jedan od najvaznijih odrzivaca zivota.
Vestacko disanje - postoje 2 vrste: pravo vestacko i vestacko vestacko.
Pravo vestacko: kada je nekome zajista potrebno vestacko disanje, jer ne upraznjava prirodno.
Vestacko vestacko: kada odjednom padnes u "nesvest" kako bi ti neki tamo sladak lik dao vestacko disanje. medjutim, na kraju ti umesto njega vestacko disanje daje neki dekica.

Tipičan govnar sa vukajlije, koji je sticajem okolnosti ostao nevin u 40 godina, nabacio 140kg sala, skoro nepokretan bez sredjenog života, totalno asocijalan, živi sa roditeljima i krade babi penziju. Usled samilosti istog takvog oblika života koji mu je dao access da bude admin i spasao mu beskoristan život da ne skonča kao ker na lancu.

To je onaj lik koji ce te dok se dopisujete smarati do besvesti pricom kako je ruzan i kako ga nijedna nece(a u stvari je lep do bola i hoce ga i zensko i musko) samo da bi mu ti dao/dala kompliment kako je lep i kako bi ga svako hteo i dok te on ubedjuje da nije tako on se samozadovoljno smesi jer je dobio potvrdu svoje lepote i svog kvazi sarma.

Na isti kalup kao tupson, ali sa k on zvuči još gluplje, kao da se na celu svoju glupost dao u udaranje glavom o zid.
Pojavio se skoro izvesni džip Hyundai 'tucson' i uspinju se marketing menadžeri da nam objasne kako se čita 'tuson'. Dok Vuk Karadžić ne bude ustao iz groba i zaigrao kaubojsku polku sa Dositejem Obradovićem - ja čitam onako kako je napisano:

Čovek koji je promenio ime kada je dobio brdo na poklon!Ma i ja bih promenio ime kada bi mi neko dao brdo ! Ne bih više bio Vagabund, već bih lepo sagradio svoju kućicu na svom brdu i zvao bih se nekako drugačije ! Domaćin, recimo !
p.s.
Mora mu se ipak odati priznanje za prva dva filma !

Ne dao ti Bog da zaboravis da je narucis u paketu sa kafom. Ukoliko si napravio takvu kardinalnu gresku, dobices pogled koji saseca kao "sikira", zgrazavanje nad tvojim bezobrazlukom i ko zna sta jos pored te vode u casi. Tako da, osim ako si bas pred stadijumom gusenja od suvoce grla ili ne znam koji ti ocin fali pa si zedan, NE TRAZI ZA IME BOGA!

Besumično i neprestano pozivanje na istu. U modernog vremenu i moru tranziocionih gubitnika, inteligencija, i to ona tzv. prirodna, predstavlja najveći životni uspeh koji ih heterogenizuje od okoline.