rezultati pretrage definicija za "dao popu kaparu"

+ za ...

Quaker 2009-10-24 17:14:44 +0000

Verovatno se svakom od vas desilo da mu neko definiciju prokomentariše rečima tipa '+ za to i to' ili '+ al samo zbog ovog ili onog'. Meni se iskreno više i ne definiše kada vidim tako nešto, ispadne da sam pluseve dobio zbog jedne reči ili rečenice, koja je u kontekstu definicije koja je ustvari sranje, pa je izvlači i mami pluseve. Nikad nisam dao plus nekome zbog slabog utiska izazvanog jednom rečenicom dok ostatak definicije nema smisla. Il' lupite minus ko ljudi, il' lupite plus i pohvalite celu defku.

Hvala.

9
31 : 8

Muški moral u ženskom telu

Milkica!! 2009-12-08 20:14:19 +0000

Muškarci stalno kenjaju ženama o njihovom promiskuitetu. A zamislite da zamenimo polove, a da nam mozgići ostanu isti. I muški postanu žene sa svojim načinom razmišljanja o seksu, masteri moralnosti. A ženama niknu kurci... To bi bilo jedno vrlo zanimljivo „kad bi bilo, ne bi bilo“, jer se u tom slučaju, izgleda, niko ne bi trsio... ma šta trsio, ni pipkao od sramote. Da se ne izbuši k’o đevđir, da ne liči na goblen, da joj ne proviri slepo crevo kroz unakaženi himen, da ne mora da se seli u drugo selo... Tako da sledi pitanje: Da je on ona, da li bi sam sebi dao?

4
54 : 8

Čuva ovce

Zelen Lukac 2017-02-27 22:36:13 +0000

Odrekao se grada k'o Japanac sina sa četvorkom iz matematike. Da l' je dobio il' dao otkaz, nema veze, bitno je da ima parica da malo renovira kućicu na selu, uvede net i kupi gorepomenuti objekat čuvanja. Žena ga ostavila i odvela djecu, uzela mu pola para što je imao u tom trenutku (pola od ništa je i dalje ništa), al' on je posle godina utapanja tuge u raznom alkoholu shvatio šta tačno hoće od života. Mir. Frulu, stado, štalu, omanje imanje, obavezno sa šumom i potokom u šumi, da ima gdje dušu da odmori i pivo za Prvi maj da potopi.

Vratio se odakle mu je stari otac zaradio prve pare da mu kupi stan, koji sad izdaje studentkinjama jer misli da su urednije, a one mu fikus zalivaju đus-votkom i tjelesnim izlučevinama. A možda su čak pokušale nečastivog da prizovu, pa su zaklale kozu, a zna se da se kozja krv teško spira sa tepiha i da se ne isplati prati ga. Ali njega to ne zanima, sve dok kaplju pare od kirije.

U suštini, bole ga ona stvar za sve.

Rajko (lokalni diler cigareta): Oooo, koga to moje oči vide, pa jesi li to ti brate Radovane?
Radovan: Ne seri Rašo, već daj robu.
Rajko: Uh, vid'der njega, što je neurozan. Pa da nisi ti možda ćetri sata ćamio ćekajući, materet'?
Radovan: Nemoj mi prodavati sic za belegiju, već požuri, eno je Milunka u butiku, najeb'o sam ako me vidi s tobom.
Rajko: Ajde, šta Milunka zna šta je svila, a šta kadifa....
Radovan: U butiku je mesa, Rajko, u to se razumije k'o Tesla u struju.
Rajko: Eh, butik mesa. Mesara reci, jebogamiš. A ti, vidi ga što je zabradio, e. Pa zamalo te ne prepoznah, šta ti se desilo čovječe?
Radovan: Eh, šta... Otišao da čuvam ovce, eto šta.
Rajko: E brate, nema ljepše slobode od toga. Mir, tišina, onako lahor dune, pa ti remeti slamku u ustima...
Radovan: Jes, a onda ti zakmeči steona ovca i krene da se... da se... da jagu mladu donosi na svijet! Šta onda, a? A nema veterinara jedno deset kilometara unaokolo.
Rajko: Pa dobro, ali...
Radovan: A onda moraš da misliš gdje ćeš ih, pa zidaj štalu, pa u štali valja imati sijena za ovaca, pa kupi sijeno, a nemaš para za traktor i kosačicu, jer si ih dao na ovce i štalu.
Rajko: Buraz...
Radovan: I na kraju ti propadne sjetva i žetva i sijeno zbog jedne pišljive kiše.
Rajko: Na ti kila duvana, kuća časti, bjež' mi s očiju dok se u grad ne vratiš i ne obriješ.
Radovan: Fala živ bio! MILUNKA! 'SAM TI REKO DA MOGU DŽABE KILO DUVANA DA DOBIJEM! SAD IMA I JA I TI DA PUŠIMO, OPAAAAA!

15
45 : 2

Glista

Johnny Kurajber 2015-10-23 09:57:21 +0000

Stari ćomanski sleng za omiljeni deo sopstvenog tela svakog pravog dramaturga. Mesto u koje voli da se počasti više nego leba da jede. Vena.

- Bio mi Đole juče na vratima, skuplja neke pare.
- Kakve bre pare?
- Imao valjda neku saobraćajku, pa posle dobio leukemiju. Treba mu za lečenje. Ja mu dao deset evra.
- E majmune jedan, taman si mu dao da se pukne u glistu. Kak'a kurac leukemija, dečko je ćomančina raspala.

9
58 : 9

Majmun usao u tenak

kulence 2010-09-08 22:46:08 +0000

Lik koji u besan auto ulazi pravo iz volovskih kola. Osim sto je u stanju da slupa sopstveni auto, potencijalna je opasnost za ljude, zivotinje i saobracajne znakove...

Bogati tatica: Onom mom majmunu sam dao da vozi BMW, da ne pricaju po selu kako necu da mu dam jer me stra' da ga ne slupa.

Komsija Krle: Tvom Dragancetu? Pa bolje da si mu dao bubreg...

0
35 : 10

Platiće nekad neko

Бохор 2014-08-03 22:49:45 +0000

Svesno pružanje usluga koje nikad neće biti nadoknađeno finansijski niti u bilo kakvoj drugoj kombinaciju. Stvar koja je poznata i pre početka bilo kakvog posla, što mu dođe kao olakšavajuća okolnost, ništa nećemo očekivati u u startu smo spremni da oprostimo da ne propadne. Do duše, niko nas ne tera i ne bije po ušima na bilo kakav rad, naša dobra volja u nadi da će Bog nekad dobro vratiti dobrim. Ko veruje.

- Brate, ja ne znam da l' si ti svestan ali sve ono zidanje što radiš Zokiju neće ti biti plaćeno. Čoveče, radiš dvadeset dana kod čoveka a ceo svet zna da on popu svećenje vodice ostaje dužan...
- A jebi ga, takav sam. Treba pomoći čoveku u nevolji. Znam da je bez para, platiće nekad neko...
- Njegova Ljubica, pretpostavljam...

11
48 : 8

Jampo Mamne

Zelen Lukac 2015-08-17 17:08:12 +0000

Poznati nigerijski političar, najviše po aferi sa porno glumicom Pica Kojamom, dok je bio na diplomatskoj misiji u Japanu. Međutim, Nigerijci ga se najrađe (i najljuće) sjećaju zbog svih mogućih obećanja koje je dao, a da nijedno nije ispunio.

Sem gorepomenute afere, Jampo Mamne je pronevjerio više miliona dolara kroz banku na Kajmanima, praveći se da o tome ne zna ništa. Trenutno uživa na obalama Briona, i razmišlja o tome da kupi neki fudbalski klub.

- Brate, ajde, rek'o si da ćeš ići na tekmu.
- Jampo Mamne tebra, ne sjećam se.
- Mršći pičko, da nis' više progovorio nijedne sa mnom, ščuo!

1
12 : 1

Ko s djavolom tikve sadi...

Zmia 2009-07-03 13:30:29 +0000

... o glavu mu se obijaju.
Iz ove poučne umotvorine pre svega uviđamo da i sam Nečastivi ne živi baš kao bubreg u loju, da nema leba bez motike i da sit gladnome ne veruje, dakle, ne lezi vraže dok ne obaviš sezonske poljoprivredne radove. A ako si djavolov pomoćnik-nadničar iskopaćeš jamu u koju ćeš upasti, shvatićeš da je odneo vrag šalu i daćeš dva dinara da izađeš iz kola a već si dao jedan da se uhvatiš, nije skupo kad znamo ko je kolovođa, ali kako je dinar po dinar - pogača, onda ti sve to nije ni trebalo, mogao si odmah da je umesiš, prste da poližeš i Bog da te vidi.

9
83 : 11

Fudbalska reprezentacije Američke Samoe

necro 2010-03-05 16:37:02 +0000

Da li je moguće pobediti nekoga u fudbalu sa 31:0?
Dobro ste čuli, Australija je pobedila Američku Samou, 31:0 u nekim kvalifikacijama i u toj tekmi je jedan baja dao čak 13 golova.

Ništa to nije čudno, kada im je na golu 40-godišnji policajac, levog spoljnog igra učenik na razmeni iz Norveške, desnog neki na vezu, jedan štoper je profesor u penziji, dok drugog igra farmer iz provincije. Vezni red čine student samoanskog univerziteta, pobednik na državnom takmičenju iz besedništva, samoanski "batica" (on nosi havajski šorc, japanke i ono cveće oko vrata, majicu nema) i šalterski radnik na početku karijere, dok u špicu igraju predsenikov sin i klinac iz kraja.

Trener im je vrhovni sudija te zemlje.

Za razliku od njihovih kolega iz fudbalske super sile, San Marina, koji možda i pružaju neki otpor, ovi momci su na žalost osuđeni na večnu sprnju sa njima.

Evo kako se oni pripremaju za tekmu

Trener: Momci hoću ozbiljan pristup meču, dolazi nam krajnje ozbiljna ekipa San Marina.
Nicky (golman-policajac): Treneru, rekao mi je Thuolima na poslu da Terence ne može da dođe, jer je kažnjen, dobio je 1 iz matematike.
Ostali: A Tuami (farmer-provincijalac) kasni zbog tropske oluje u njegovom arhipelagu. Mada i da nije oluja ne bi došao, jer se mrnjavao sa Amerikankama.
Berg (učenik iz Norveške): Šta, šta pričajte na engleskom?
Maicha (šalterski radnik) : Ej momci bacajte mi neke lopte, ok?
Thupacc (umetničko ime "batice") : Puši ga pičko sidnejska!
Maicha: Baka mi je iz Sidneja majmune primitivni!
Thupacc: Ajde beži bre dok te nisam iduzo, Samoa Samoancima!
Nicky: Momci, ja kao organ vlasti vam kažem da se smirite, da vas ne bih bacio niz vodopade.

U međuvremenu je počelo pesničenje između Jordana (klinca iz kraja) i Savalingea (studenta) zato što je sinoć Savalinge razbio Jordana na Counteru.
Jordan: Beži bre ćoravi, da ti ne razbijam glavu buzdovanom, što je ostao mom dedi još iz onog rata.
Savalinge: Sine, samobanuj se, ko ti je kriv što ne znaš da igraš.
Jordan: Marš bre, imao si pomoć od onih tvojih sa Novog Zelanda.

Stigao je i predsednikov sin u Golfu, i rekao:
Momci, evo je rava iz Malezije, ko hoće neka guzi je"

Kada su se okupili konačno, i izašli na teren, emotivno ispražnjeni posto su se svi izređali na ravi iz Malezije, mogli su se samo pokloniti moćnoj reprezentaciji San Marina.

Elem, treba li reči kako su se igrači San Marina zezali na ovom gostovanju, koje traje 26 sati. Usled ogromne količine THC-a unutar i izvan aviona pilot zamalo da sleti u Pacifik, a kada je konačno sleteo na pistu nedelju dana se drao: "Džamp-pamp araund, dis iz Haus of Pein" i "Sleeeeeeeem, pam-pa-ra-pam-pa-ra" i sl.

10
105 : 19

Tagov'o ga

Zvekete 2010-03-27 12:36:18 +0000

Jos jedan debilan izraz koji je "izasao" sa fejsbuka.

"Brate potukli se Somi i Srki sinoc!!!"
"Ne seri? ko je dobio?"
"Ma Srki brate, tagov'o ga za pod!!!"

ili...

"Matori Tores opet dao gol!!!"
"E pa brate, dao bi ga i ja da me je Dzerard tagov'o loptom!!!"

6
36 : 4

Gori od Bajazita

nesss 2013-02-14 23:04:16 +0000

Osmanlijski sultan čuven po svojoj surovosti.
Pogubio je kneza Lazara i većinu srpske vlastele nakon boja na Kosovu, i dao da rođenog brata Jakuba Čelebiju zadave svilenim gajtanom, da bi potom preuzeo vođstvo Osmanlijskim carstvom.
Ostao je upamćen kao surov i beskrupulozan vladar.
Malo ko zasluži poređenje sa Bajazitom, ali reći nekom da je gori od Bajazita? E to je da se čovek stvarno zamisli.

-Tebra, evo sam ti doneo neke jabuke, al sad vidim da nemaš ti čime to jesti. Bolje da sam ti neku kašicu doneo, a?
-mhmmmm...
-Pa koji ti kurac trebalo da se kačiš sa onom budalom? Znaš da je zlikovac svoje vrste?
-mmmmmmmm
-A da ti nisam rekao, pa još đene đene, ali nee, hoćeš baš njegovu sestru da spopadaš. Čoveče, jednom godišnje je pusti u grad i prati je kao senka, a ti je ćapiš za sisu?
-mmmhhmmm!
-Pogle' se sad na šta ličiš? Umotali su ti tintaru zavojima ko da si turski sultan. Brate, sad si sa tom čalmom ko Bajazit. Ustvari, još gori... Evo doktora, idem ja, drago mi je da smo popričali. Aj zdrao...
-mmmmmmm!

13
23 : 3

Zinulo mu dupe za pare

NesaDeBeli 2009-10-12 23:26:03 +0000

Postoje ljudi koji novac shvataju kao smisao života i ništa drugo im nije važno kao sakupljanje što većih količina novca na svom bankovnom računu. Ljubav je za takve ljude strana reč, saosećanje sa onima koji nemaju ni za hleb ne postoji, prijateljstva se sklapaju iz interesa i na kraju kada se sve to sabere pitam se da li su oni stvarno bogati ili ipak ne.
Naš mudri narod, ili bolje rečeno neki Vukajlijin predak je opis takvih ljudi dao u kratkoj rečenici iz naslova.

2
22 : 4

Kad duša zaboli...

tasmanijski djavo 2009-06-20 09:51:02 +0000

Kad duša zaboli tad ne pomaže ni kafetin, brufen, aspirin, pa ni bensedini..
To je bol koji opseda celo telo, zbog ovog bola više nisi svoj.Gubiš apetit, volju za rad, za život, a možda čak gubiš i razum. Kad bi sve dao da te nema, da prespavaš dok ne prođe. Ali moraš da živiš, da radiš. Za ovaj bol se ne dobija bolovanje, za ovaj bol je samo vreme lek.
Sve dok se ne otkrije neka vakcina kojom bismo postali imuni na sve što nam prouzrokuje patnju.

Lažu, lažu me
da vreme leči sve...

10
44 : 7

Božja ruka 2

bukajlija 2009-11-19 19:21:31 +0000

izgleda da je igranje rukom na svetskim prvenstvima postalo potpuno dozvoljeno,ali pazite to je moguce samo onim velikim silama,na slicni nacin kao sto je maradona dao gol engleskoj tako anri daje ircima(to jes asistira),bukvalno hvatajuci loptu u ruke,i tako ce ove godine irska ostati bez sp-a,a moguce je da ce se to sutra desiti nama,naravno protiv neke jace svetske sile,jer naravno,kakva bi to bila sramota za franucku kad bi(koja uzgred vise i nije neka reprezentacija)ostala bez srpskog prvenstva?

video sve pokazuje...

6
23 : 6

Graničar

Sterija 2011-12-17 00:54:01 +0000

Tip fudbaler koji se nalazi uvek na granici ofsajda. Igrač koji retko kad postiže golove iz neke solo akcije ili nekim šutem sa distance, on čeka u zasedi svaku loptu i pokušava da je ugura u mrežu. Ne daje mnogo golova, jer ne dobja mnogo prilika za gol ali kada da gol ili je veoma bitan ili ga je dao u nadokandi vremena. Nema neku cenu na tržištu, ali vredi svaku paru jer sa sobom donosi taj nesvakidašnji talenat i veliko igračko iskustvo i čelične živce.

Jedan od najpozantijih primera je Filipo Pipo Inzagi.

3
23 : 4

Sve za sto

v u k 2011-06-18 00:41:48 +0000

Najlažljivija prodavnica ikada. Jednom prilikom sam im dao sto dinara i nisu mi dali da ponesem sve. Drugi put, sam doneo kućni sto, jebeš mi mater ako ga nisam vukao dva sata. Ponovo ništa. Onda su mi objasnili da svaki proizvod košta toliko, otud i ime radnje. Kada sam bio donekle srećan što sam otkrio misteriozno poreklo imena radnje doneo sam određen proizvod do kase, rekli su mi da košta 394 dinara. Tako da je ova radnja jebeni paradoks od sto, u bilo kom smislu.

0
23 : 6

Putnička dijarea ( proliv)

Garsija 2011-08-31 23:15:57 +0000

-je jako neprijatno stanje,koje se karakteriše nagonima za defekaciju prolivastih stolica u toku putvanja,i to najčešće dugih putovanja organizovanim pevozom kao sto je npr. autobus ( koji dao Bog kao i svi ostali u Srbiji ili nema toalet,ili ima ali se ne koristi :))
....Inače u svakodnevnom životu to je izraz koji se koristi kada želimo da okarakterišemo krajnje nezanimljivu i uporno dosadnu osobu,koja toliko ume da gnjavi i smori čoveka da prelazi granice svake humanosti i nikako se ne može uporediti samo sa običnom dijareom!

"Jao brate evo ga Aca sa Palilule!!!"""
"E pazi da nas ne vidi molim te,dosadan je k'o putnička dijarea"
"U pravu si brate...strašno!"

0
5 : 1

Vino za slavu

Kosutnjak 2011-09-24 22:32:09 +0000

Vino koje je verovatno staro pedeset godina s obzirom da su reverzibilnog procesa.

Muž i žena pored bifea

Muž: Oćemo Miletu da damo ovo vino što nam dao Pera ili ovog vranca što nam dao Goran?
Žena: Ma daj koje oceš, ionako ga ne kupuješ nikad.

0
7 : 5

A još sam i pesnik

NitkovZviždi 2015-02-05 14:10:33 +0000

Eto, pošto sam uspešni privrednik, političar, reditelj, roditelj, orintolog, dobrotvor i mecena ja sam još i pesnik. Aj još to da napomenemo, onako, uz kurac. A što da ne, što da nisam pesnik, kad me Bog za sve dao i kad sam umetnička duša. Izdao sam 3 zbirke i Miki Manojlović čitao na prepunoj književnoj večeri izražajno stihove o Ćordolu na kom sam odraso i rodnom selu gde sam provodio leta. Dobio sam i nagradu, evo je ovde, uramljena, pored diplome od Crvenog krsta kad sam predo tri para usranih pantalona posle one dobre pijanke kod Miće Megatrenda. A jes, zna Mića da napravi parti hehe.

- Dobro večeeee, jaoo malo kasnim, da se ne pozdravljam sa svima...
- Sedi kumo, sedi, evo tu, pored našeg poznatog...
- Ijaooo dobro veče, drago mi je, Žaklina!
- Drago mi je, Vasko.
- Hehe Vasko, baš neobično...
- (Hehe Žaklina, baš kurvanjski...)
- Molim?
- Ništa, kažem, hoćete malo vina?
- A, može, može...
...
- I tako, prepodne nadograđujem nokte, popodne pravim nakit, imaš me na fejsu, dodaj me, lajkuj molim te, ima i nagrada, a čime se ti baviš?
- Paa ja sam pesnik...
- Pesnik?! Pa da, imaš dugu kosu...(!) Haha pa i ja sam pesnikinja, imam izdatu zbirku, onaj kritičar mi pisao kritiku kako se zove... Lampard... Ja sam ti baš umetnička duša... Znači mi smo i kolege...A jesi ti nešto objavljivo? Mogu ja da ti sredim... A čime se ovako baviš?
- Pa pišem... a i s vremena na vreme prevodim...
- Ma pitam te gde radiš?
- Ne radim nigde, Ždraklina, povremeno imam...
- Ijooo mukica, pa dobro šta ćeš, biće bolje, težak ti je život nas umetnika heheh aj videću ja preko muža nešto, ako oćeš, mogu da te zaposliM u trafici...

13
40 : 2

Kud si poš'o sa cvetom u kosi?

messalina 2011-08-03 00:01:17 +0000

Kaže se za zalufanu osobu haotičnog kretanja, izgubljenog pogleda, za koju ne možeš da garantuješ da trenutno zna kako se zove. Đipa potpuno neočekivano, neretko u sred razgovora, i poput nasilno probuđenog mamurnog čoveka kreće da tumara u potrazi za neznamnijačime. Za žensku osobu se neretko kaže i "vidi je, ide kao luda Lila", dok se za muškarca preferira ova cvetna varijanta(valjda kontrasta radi).
Ovaj izraz se koristi kada na najfiniji mogući način hoćeš nekome da kažeš da se ne ponaša baš po PS-u, da nije u vinkli i da bi ga najradije dao na proučavanje.

- Alo, Stevane, kud si poš'o sa cvetom u kosi?! Vrati se ovamo, nisam još svršila! EJ BRE!

3
40 : 9
<%