Perverzni francuz poreklom iz Obale Slonovače, obožava žene sa bujnim poprsjem ustvari obožava da im crta belom temperom po istim. Praksu stekao sedamdesetih i do dana današnjeg je održava nesmanjenim tempom. Mnogi su pokušali da ga preteknu kao na primer Amerikanac indijanskog porekla Puna Usta ili Italijan japanskog porekla Vakizaši Anale ali Đubril Sise nije se dao i ostao je dosledan sam sebi i svojoj praksi poštovanja mlečnih žlezda velike zapremine.

Može se reći da smo svi mi pomalo Đubril Sise, eto koliki je uticaj ima.

Opravdavajuća uzrečica za isključenje legitimnog rezultata pri računanju ko je nešto odradio. Najčešće korišćena u dečjim prepucavanjima oko uspeha ili neuspeha u sportu ili sličnim aktivnostima.

"Divan" slatkiš koga je verovatno proizvodila fabrika "Keramika" iz Mladenovca, a koga se sa setom seća kao "marende" svako ko je određeno vreme svog života protraćio u vojsci.

Osim u JNA(VJ, VS ili šta već), bio je sveprisutan i na parastosima po groblju, zbog njegove osobine da kiša, sneg i ostale meteorološke pojave ne mogu da ga unište, tj. da ga razlože, a psi lutalice ne žele da ga jedu, pa stoga može da mesecima stoji pored spomenika u stanju kao da je juče tu ostavljen.

Iskusan je iskusan. On je uvek tu, spreman da OBJASNI. Razume se u sve "muževne" stvari, i razume se u njih bolje od bilo koga.A to su kola(spojleri, zimske gume, ozvučenje u kolima), pecanje (naročito čvorove za udicu), kako lizati pizdu, kako jebati, kampovanje, menjanje gume na bajsu, marke duvana, Zippo upaljače, fensi Dzejmi Oliver načine kuvanja, roštiljanje, najnovije marke telefona, grafičke kartice, fensi vina, vrste piva (mada on ne pije pivo ,jer je pivo za bagru i engleske lučke radnike). Ne dao ti bog da počneš priču u vezi gore navedenih stvari u njegovoj blizini, imaćeš zagarantovano predavanje.

Izraz kojim smiren čovek, pokušava da još više iznervira svog neurotičnog prijatelja.

Vrhunac neznanja, neobaveštenosti i neinteligencije. Kaže se za retardiranog lika koji nema pojma o životu ni o bilo čemu. Poznato je (onima koji prate RTS) da u okviru poznate emisije Žikina Šarenica postoji i igra koja se zove Žikina pitalica. U njoj se narodu postavljaju pitanja na koja da bi se dao odgovor treba nadljudski umovati. Tačan odgovor na pitanja, Koji grad se nalazi blizu Vranjske Banje, koja je najsevernija srpska pokrajina, kroz koji veći grad prolazi Nišava i slicno, daje pravo srećnom pametnjakoviću da bira da li hoće da boravi 10 dana u Motelu Era na Ibarskoj magistali ili želi da dobije pakovanja Minakve u sopstvenoj težini.

Najbolje, najskuplje, nedostižno. Još u paru sa Azurnom obalom ko to drži taj je uspeo, al kako jebiga. Stoji na kraju onako zavodljivo, ljubičasto, đavolu bi dušu dao za Ženevski trg al dobićeš na kraju samo dovlitarski merak.
Vremenom, ljudi odustanu, pa se zadovolje i nekim Varšavskim trgom il Praškom ulicom, najčešće ustvari šerpa crvenim Balkanskim putem al uvek ostaje nedosanjan Ženevski trg i Azurna obala i onaj dijamant između.
Poslednje polje, najskuplje, najlepša devojka u školi, u ulici, u kraju. Ana.
Ostaje ti samo se da se nadaš da više nije tako lepa il da je propala: jebiga, čovek je zao i govno.

Kao kod trgovca kad ti spakuje ono na šta si ga naučio, sebe prethodno navukao i nisi dao šansu ni sebi, ni drugima da te izvuku iz kolotečine.
Zapravo, kolotrag je toliko dubok, sve i da želiš, ne možeš ga izbeći.

Van uobičajenog ukusi i arome su raznovrsni, pored tolikog sveta sa svim svojim atrakcijama, spomenicima, neobičnim predelima i ljudima, zapanjujućom istorijom i neshvatljivom tradicijom, sa neprihvatljivim izazovima koji mame i čekaju da budu savladani, neko bira dobro poznato i uhodano iskustvo.

Strah od novog se pravda sa "pa dobro je, šta fali".

Zapravo, šta ti fali da živiš, umesto da vegetiraš?!

Svi znamo one snimke iz Severne Koreje, kad Kim Džong Un maše svojim građanima, dok ovi plaču u zanosu. Engleska je malo prefinjenija, malo "poš". Ne moraju da plaču. U tamnoj haljini žene, a u odelu ili fraku muškarci, stoje natmureni i pilje u pod. Možda ih stoli bojko, al čik se nasmej dok te mediji snimaju. Ne dao Bog da pored toga nosiš titulu "Sir", onda si tek najebao. A ako se slučajno odaš pred najboljim prijateljem da ti je jednom stigla pozivnica od same kraljice, a da ga ti nisi ni pozvao da zajedno prisustvujete svečanosti u Bakingemskoj palati, onda se oprosti od društvenog života.

1. Ako odlučiš da dodaš još jedan par da povećaš kvotu, pašćeš na taj par.
2. Ako razmišljaš između dve igre na isti par doći će ona koju nisi odigrao.
3. Ako biraš između dva para onaj koji si izabrao neće doći.
4. Ako si odigrao po tradiciji međusobnih susreta, vreme je za prekid tradicije.
5. Ako odigraš navijački em se nerviraš em padaš taj par.
6. Ako uhvatiš sve parove u sistemu oboriće te najmanja kvota u fiksu.
7. Ako braniš poslednji par i daš solidnu kintu on dolazi k'o brzi voz.
8. Ako odlučiš da rizikuješ i ne braniš poslednji par padaš tiket.
9. Ako si dao poslednje pare iz kuće na tiket nećeš sigurno da dobiješ.
10. Ako si upravo primio platu/stipendiju/nasledio bogatstvo/dobio kintu od dede/... prolazi ti listić koji si napisao iz zajebancije.

Restartovati život ili deo istog.
Početi ispočetka, jer, valjda će iskustvo učiniti cilj lakše ostvarivim. Želudac ti je sigurno već oguglao na sav stres i kiselinčinu koja ti je proždrala sve što je mogla, poput pakmana kad dobije moć na desetak sekundi.
Ne odustaješ od cilja, nećeš, ne možeš, Uran ti zaklanja Veneru, kurci-palci, nazovi to kako oćeš, ali znaš da se mora ostvariti.
S druge strane, pat pozicija sa kuravom sudbinom i ne ostavlja ništa drugo nego da prihvatiš 0:0 i zaigraš novu partiju.

Taman kada je "SENZACIONALNO" dosadilo čak i autorima izopačenih tekstova u Bljucu - stigla je adekvatna zamena. U principu, ove reči služe da isprazno palamuđenje nepoznatog autora, čija su osećanja iz nekog trećeg razloga povređena, dobije ime koje ga pretvara u eliksir mudrosti i poziv na razmišljanje o sopstvenim delima i smislu života.

Međutim, posebnu dimenziju ovim rečima dao je Željko Mitrović, čiji ispadi nose ovaj naziv, za koje bi u paralelnom univerzumu pravde dobio svoje ćoše u rudniku, nakon zloupotrebe nacionalne frekvencije za reklamiranje svoje nepresušne vulgarnosti.
No u ovom svetu, uprkos činjenici da se i bubuljičavi osnovci maštovitije prozivaju, Željko nastavlja da piše "otvorena pisma" sa svakom promenom vremena.

Kažete kada se desi nešto gotovo nemoguće što ceo život isčekujete:

Ljudina koja je pregurala mnogo bolesnih ljeta. Muzikom poceo da se bavi naivno, kao decacic od 19 godina, da skupi novac za sestrino lecenje od raka. Valjda zato nikada i nije imao cipele nove, uveliko su se pohabale dok je Sobic trazio pomoc od druga do druga. I svi su mu oni davali desetku iz drugarstva, a on je samo bio to sto jeste, nije ga vredelo pokusavati menjati, ma nije ni trebalo. Pevao je Miladin i protiv rata i protiv svakog zla i ma koliko drugima ublazio bol, njegov je bio velik. Prica se da je dane provodio kod sestre u bolnici, tesio je i hrabrio, a nocu kao dete plakao u wc-u. I ma koliko se borio protiv gluposti, za njega se svetionik nije nazirao, lutao je sam pustim cestama. Prizeljkivao je da dodje i Marija, da je ugleda samo, ali zidar mu nikada nije dao znak. A onda ponadao se da mu za sestru ima leka, spremio novi album "Barutana ljubavi", medjutim sudbina. Odsvirao je Sobic jednu pesmu za kraj i tiho otisao. Neki kazu da ce izdati album "Cipele od zivog peska", a ja mislim da mu je citav zivot kao zivi pesak, sto se vise borio vise je tonuo. Verovatno on jos uvek izvuce poneki osmeh s' ledom i ceka da stigne onaj prokleti gradski autobus...

Da li bih platio 100€ za Sorajine gaće na ibeju? Uh, naravno. Kada ne bih smeo da se hvalim nikom da ih imam? Pa dao bih oko 80€ ipak. Kako to mislite išle bi na hemijsko čišćenje pre kupovine? Pa koj će mi moj njene gaće bez miomirisa? Ma bre, dao bih ipak oko 50, ionako ih je ona nosila, to bi bilo kao da posedujem deo nje.

Pa šta ako gaće inače koštaju 200 dinara na buvljaku? Ove je bre nosila Soraja breee. Vredi za to dati pare. Kako zašto? Pa zato što je slavna. Zbog svog, hm...talenta? Pa, ona je slavna jer je popularna. Da, to je to.

Jer je oplemenila čovečanstvo i svet je zbog nje bolje mesto? Njen genije je pomogao opšteljudskom napretku? E takvi ljudi zaslužuju slavu. Da se njihove ideje prenose na buduće naraštaje i da rađaju nova saznanja pomoću kojih unapređujemo sebe i svet oko nas.

I svi se drže za ruke u Eldoradu i pevaju pesme o spoznaji, sreći, altruizmu i ljubavi.

Ali mi smo odlučili da slavu odnesemo na drugi nivo. Ajde da slavimo ljude zbog onoga što imaju i onoga kako izgledaju, a ne zbog onoga što oni jesu. Ko? Platon, Kant, Mocart, From? Ne zaslužuju oni da se njihovo ime pamti. Zašto da cenimo genijalnost do kojih ljudski um može da dođe? Da učimo i napredujemo? Fuj bre! Mi ćemo uklesati važna imena estrade u temelje tv kuća za našu decu da znaju šta vredi. Da znaju da cene površno, egoistično i banalno. Jer je to suština ljudskog života. Živeo naš smisleno ispunjen život pun pravih vrednosti!

Uspeo u životu. Ostale ostavio u prašini, postideo ih, a u isto vreme i zadivio.
Objasnio. Izdominirao. Nenadjebiv i nenadmašan. Majstor nad majstorima.
Bogotac.

E sad… da li je taj neko doneo babi na uvid diplomu medicinskog fakulteta a u isto vreme je ubedio da nije gladan, napravio ženi trojke a ljubavnici blizance, jednu jebo a druga mu u isto vreme pušila, okupao se Dove gelom za tuširanje a koža mu ostala gruba, muška… razlog je nebitan. Važno da je u nečijim očima on velikan, uvršćen u legende. Da je postigao nešto o čemu drugi samo sanjaju. Da je dao povod da se za njim čuje “To je taj. To je onaj što je uz visok bagrem jelu nadvisio.”.

Tipični zahtev ljudskog bića ženskog pola, bilo tvoje majke, devojke ili nekog drugog tebi bliskog. Ona u svojoj glavi savršeno zna šta želi da ti kupiš, i očekujuci da ćes ti slike tih artikala videti kao svetleće neonske holograme koji lebde iznad njene glave, izdaje listu namirnica koja se sastoji od mnogo ovoga i onoga, u ovoj ili onoj radnji. Ne dao ti bog da je pitaš šta u stvari to ono predstavlja, doživećes gnev kakav nisi video...samo idi u radnju i kupi uobičajene stvari...ako negde pogrešiš...pa bože moj kako si mogao da ne kupiš ovo pa rekla sam ti da kupiš to i to i to....

Nepravedno zanemarena i uglavnom zaboravljena narodna mudrost.Ima praktičnu upotrebu od politike do švaleracije.Vrlo isplativo, samo ako imate mozga da ovo praktično primenite.

Lik1: Brate, otkazana je parada, daj da vratimo Ganetu palice i pajser, nece nam trebaju....
Lik2: Sreca njihova, pi**e pederske, je*o bi im ja sve po spisku, perverznjaci jedni nijedni, to je sve bolesno, ja bi sve to postrojio pa po kratkom postupku...

Lik1: Dobro batice, nema veze, otkazali, ce ih bijemo drugi put. Aj` do mene, imam novu pornjavu da ti dam, znas kakva je, Krystal i Jennna se malko druze... (seretski kez)...
Lik2: Jaooo too batice, san znova, sta bi dao samo da ih gledam uzivo, jaoo kako volim kad se cure "druze"... (Cure mu bale iz usta dok cese jajca...)

Kada se neko sjebe na prostoj racunskoj operaciji, podstacinjemo ga da izracuna normalno...