Fudbal koji smo igrali kao klinci. Po desetoro i više u ekipi, ne zna se ko 'de bije. Ideš na loptu sa razmišljanjem: "Daj da je šutnem samo, pa makar otišla u koprive".
A tek kad penal treba da se izvede... Uglavnom ne šutne onaj koji je krenuo da izvede, nego je spiči neko iz pozadine, na kurvinski.
Trenutak na šalteru kad zaboraviš na sve lekcije o lepom ponašanju i dođe ti da kao De Niro u ''Taxi Driver'' uzmeš prangiju u ruke, uđeš, pobiješ govna i gotova stvar.
Sedim, smoren ko panker na Saboru frulaša, razmišljajući o bugarskom penzionom fondu. Kad, čujem nervozni glas koji derendža moje ime. Ustanem, priđem na šalter, taman da završim sve nakon što sam čekao ko lud (jer štajgara jedna obična prvo pustila sestričinu brata od strica druga iz JNA njenog brata)...kad ona pogleda formular, okrenu se prema koleginici i:
-Si čula da se Milkica udaje?
-Pa za koga jadnica?
---Prekid filma---
pokusaj debele muske osobe da sagovornicima docara kvantitet i kvalitet svog polnog uda.ako bilo ko od prisutnih posumnja ubedjuju ga sledecim pitanjem:
`de si video na veliko bure malu slavinu?
Ono što je "Apple" za elektroniku, "HBO" za televiziju, to je u neku ruku Vagner za klasičnu muziku. Ali ne zato što je on krem de la krem među kompozitorima, već zato što ima vernu sektu fanova (verniju čak i od one koju ima EKV), a čiji rituali se od sredine 19. veka u neku ruku prenose s kolena na koleno. Zaista, potrebno je imati poseban sklop nervnog sistema, pa sedeti od ranog popodneva do kasnih noćnih sati i slušati Vagnerove dosadnjikave opere, čija zamršenost neretko stoji rame uz rame sa latino ili indijskim serijama.
Ako se, ne dao vam Bog tu nesreću, nađete u društvu vagnerijanaca, nemojte slučajno da pokušavate da ga kritikujete. Probudićete se na urgentnom centru.
Spasonosna rečenica za:
Oćeš da se vidimo večeras da častiš?
Kad ćemo na svadbu?
E jel imaš malo vremena :)..
A da pokušamo ponovo?
De siiiiiiii školska ;) ;) :D :*
Krajnja granica je kad ljudi počnu da vam uplaćuju kredit..
Indija ima Gandija,Engleska ima kraljicu,francuzi De Gola a Nob je imao njega.
Tihi-jer kad se on pojavi u kadru,muzika se prigušuje.
Kao ostavljanje skota od devojke koja je do bola slatka. Svi ti govore de je šutneš, a ti bi da provedeš bar još jedan dan sa njom!
Do pre jedno 4-5 godina, ovo ime bi predstavljalo boga oca u napadu st ose tice fudbala. Ronalda Luisa Nazaria De Limu. A u danasnje vreme kada pomenes svetinju, shvatis kakvu si fatalnu gresku napravio.
Ja - Jbt, nedostaje mi Ronaldo i njegove igre.
Maloletna decica, i ponekad veca (ali mala u glavu) - AAAAA RONALDO!! Najjaci je! Kako ima dobar friz! I kako je leeeep!
Ja - Mislio sam na Ronalda, ne na fegeta iz Portugala.
Ostatak nesvrstanih - Pff, kako mozes tog lika da poredis sa Ronaldom.
(I onda ja jednostavno se izvinim sto sam u pravu i odem da trcim oko kuce od muke)
Jedini komšija Marchela De Facta, koji je svoj uspon i slavu stekao pjesmom "Srećna strana medalje" i tako ostao zapažen kao jedan od primjera kakve bi komšije trebale biti u Srbiji.
"...komša Bato RASPALI ROŠTILJ, uz pivo svane zora, samo razvučem kez i kažem: "jebote kol'ko sam bogat!" "
U skorije vreme, najčešći odgovor na pitanje " 'De si, kud si poš'o?", nastao po genijalnoj pesmi Bolesne braće. Koristimo da uglavnom odjebemo smarače ili ako smo u gužvi.
http://www.youtube.com/watch?v=yNjtPFW86wI
A: Gde si, bratori, š'a ima?
B: Evo, idem kod Đurđe, ne mogu sad.
A: Opa matori!
Dati minus na tudju defku a pritom je ni ne pročitaš , a razlog je to što su tebe takve iste osobe napunille minusevima. Pa de će vam duša ljudi.
Vrlo rizična operacija koja može dovesti do toga da vas ubije Robert De Niro.
Siguran znak de će TO pasti u zaborav.
Baciće se tek za nekoliko godina ili zbog selidbe.
A ako vredi, naći će se neko da ga ukrade.
Hronoloski otprilike ide ovako:
Na cao-cao
Na de si brate
Na prst u kupe
I na jebem ti mater
To znaju i peteo i gusan u međusobnom duelu.
Gusan se u vodi šepiri i dobacuje: Zagazi malo, zagazi ...
A petao nakostrešen: Izađi de, izađi ...
A pre toga gusan jedva živu glavu izvuk'o - jedva se vode dočep'o ...
Osnovna mera tečnosti. Manja mera je "malo", veća mera je "još jedno", a najveća mala, de ponovi.
Kada se deda napije na sahrani, jedna za dušu, druga za gušu, treća...i kad mu usred tog muntanja ispadne novčanik, a on pita : "A, 'de je mlada da je darivam?"
Ovako počinje svaki razgovor između dva poznanika koji se vide posle dužeg vremena,a zatim slede prilično zanimljiva,katkad i bizarna poređenja,uz obavezno neobraćanje pažnje na padeže...
De si,pizdo,nema te ko...
- prase u Teheran!
- kurac na TV 1000!
- gume na voz!
- normalna voditeljka na Pink!
- nevinost među tinejdžerke!
- pička na Mariju Šerifović!Nastavite sami...
Kada posle 4 sata čekanja u redu za poresku izjavu za studentski kredit sa jos 70 nadrkanih studenata i njihovom bližom rodbinom i svedocima, neko priđe dežurnoj šalterkoj službenici i kaže : 'De si bre Milice.
( a pola reda se upiša od smeha )
Kada Tutankamon i Ramzes II u doba poplave Nila naprave kolektivnu razvaljotku sa Nefertiti i sponzorusama iz provincije Donji Eufrat u obliznjoj piramidi,a kao predigra im bude eks ispijanje faraonskog koktela Papirus muha de Viagra of Mumija.
