Sex, jebanje, karanje, trpanje...Snošaj vuče na stručnu, medicinsku terminologiju i retko se upotrebljava u svakodnevnom govoru...
A:De ćeš?
B:Idem do "Studenjaka" da se ogrebem za snošaj!
Covek bez koga Srbija nikada ne bi bila ovakva kakva jeste. Osoba koja je prezaduzila ovu naciju svojom inventivnoscu, idejama, glumom i naravno najgledanijim TV Show-om u Kosmosu - "Kursadzijama". Oko sebe je okupio glumacku ekipu jacu od De Nira, Pacina i Gibsona a scenario i reziju inventivniju od Tarantinove.
- Mama, pocinju Kursadzije!
- Evo sine dolazim, samo pojacaj malo, posto sam ja vezana u ludackoj kosulji. Hehe he eve ga Ajdemi Popusi!!!
Strana reč koja se odomaćila u našem jeziku jer alternativa joj je reč maršal, recimo, a reč maršal je malo de mode, je li... Ovom rečju se naziva veoma moćna uticajna osoba. Naravno u slengu se koristi i za kompanije, udruženja, itd.
Masonski mogul - Miroslav Mišković (Delta Holding)
Za života sebi izgradio piramidu.
Medijski mogul - Kurir
Najtiražnije novine u Srbiji, simbol zaglupljivanja naroda. Raskrinkaju Eddie-ja , mogula onlajn dilovanja, tako što njegovu obrisanu "reklamu" objave u najtiražnijim novinama u Srbiji.
Preldžijski mogul - www.vukajlija.com
Pišamo po sirotinji since 2007.
Neminovnost prouzrokovana virtualizacijom zivota. Dva prijatelja se srecu slucajno u stvarnom svetu posle duzeg vremena:
- Ej pa de si, nisi se updatovao vec duze vreme, zabrinuo sam se da nisi zabagovao
- Sve je ok, nego nisam mogao da se ulogujem
- Uh, dobro je da ti nije pao sistem, nego, jel se jos uvek vidjas s Marijom?
- Ma jok, offline je vec nekoliko nedelja, a ti? Jesi li jos sa Sanjom?
- Pa da, standard, vidjamo se redovno, doduse kad joj je net brzi
- Pa nista, drago mi je da smo se sreli, ajde onda na chat kad imas vremena, moram da begam, pa citamo se
- Ciao, citamo se
Susret dva prijatelja u ne tako dalekoj proslosti:
- Ej pa de si, nisi se javio vec duze vreme, zabrinuo sam se da nisi bolestan
- Sve je ok, nego nisam mogao da nadjem vremena
- Uh, dobro je da ti se nesto nije desilo, nego, jel se jos vidjas s Marijom?
- Ma jok, nije se javila vec nekoliko nedelja, a ti? Jesi li jos sa Sanjom?
- Pa da, standard, vidjamo se redovno, doduse kad nema previse obaveza
- Pa nista, drago mi je da smo se sreli, ajde onda svrati kad imas vremena, moram da begam, vidimo se
- Ciao, vidimo se
Mesto di' se jebu vuci.Obicno neka zabit gde ljudska noga nije krocila.Planincuga ili neki kamenjar de se jebu vuci ali takodje mogu i medvedi da se jebu i druge zivotinjske vrste,osim coveka koji se zajebo kad je krocio tamo.
Jednom recju Crna Gora.
fraza koja oznacava vrsenje neke uzaludne radnje,posla koji se ne moze zavrshiti,cesto upotrebljavana kod borbe "malih" ljudi,obicnih smrtnika protiv giganata,proistice iz romana "don kihot" miguela de servantesa,gde se glavni junak u trenutku zaludjenosti bori sa vetrenjacama misleci da se bori protiv divova..
Ritualno brisanje memorije posle polozenog ispita, ili nekog drugog traumaticnog iskustva, kako bi bili u stanju da izadjemo na kraj sa novih 600 strana jednostavnog, i apsolutno neophodnog teksta.
Neizbezan proces za svakog studenta u Srbiji koji jos nije cuo za bubice, i ne poseduje natprosecan RAM.
Potrebni rekviziti:
- flasa brlje
- par saucesnika (opcionalno)
- lavor (preporucljivo)
- 'de ces?
- Idem da se formatiram.
- Eeee, pa cestitam. Sta si dobio?
Hljeb u kome neko od ukućana odmah po načinjanju nađe dlaku. Nakon snebivanja domaćice i njenog uklanjanja ostane sumnja da ima još koja pa se, dok se lebac ne izjede do zadnjeg okrajka, očekuje da ako niko, bar đed sa sećije drekne:
„Osjeci de mi još malo tog armiranog!“
Kada neko iz prosečne porodice, koji ni sam ništa bitno nije postigao, forsira potpis sa srednjim slovom, kako bi onima koji ga ne poznaju ostavio privid pedigrea. Nekada je u istu svrhu služilo dodavnje prefiksa "de" ili "von", a Sterija je tu pojavu ismejao kroz lik Svetozara Od Ružičića.
- Ćomi, dodaj još mene i Šoneta, pa da pošaljemo prijavu za turnir.
- Evo, pišem... Dragan Stanković... i... Nenad Rajić...
- Nenad S. Rajić!
- Ma daj bre, Šone, ćale ti je automehaničar, koga misliš da impresioniraš srednjim slovom.
- Ja se tako potpisujem.
- Ma duvaj ga, treba tamo na turniru da nam se smeju zbog tebe...
Ša'e bilo!? Instant spust na račun osobe koja zabada nos tamo 'de joj nije mesto. Ne mora da označava kraj rasprave, čak se može reći da predstavlja lagani uvod za dalju prepirku koja opet, ishodi fajtom kao jedini logičan završetak usiljenog dijaloga.
-Mužu, saksija treba da stoji na ovoj polici, a ne...
-Stajaće na radnom stolu i tačka.
-Ali stavljanjem saksije na položaj frontalno od pravca dolaska svetlosti eskivira se sva negativna energija i postiže se sklad između...
-...Tvrde stolice i proliva? Aman, ženska glavo beži u kuhinju, jesam te pitao nešto?
-Šta? :feng šui leti u pravcu muževljevog heda:
-Jesam te pitao nešto!? :baca saksiju kroz prozor:
dmt
Riba. I to dobra, ide ulicom Kralja Petra. Vidim je s prozora. Petar Kralj je bio glumac. Ne. Ribe žive u vodi. Ovo je mačka. Mačka je avion. Nije, avion je galeb, :mig, mig: Opaaaa, sagela sa da dobavi nešto sa poda...ahhhhhh....saću davim majmuna! Stop! Nisam se kupao sedam dana. Da, kupao sam se juče? Kad je bilo juče? Dani su mi k'o godine. Možda sam se kupao prošle godine. Zvoni! Što sad zvoniš pička ti materina!!!!! Pobeće mi riba. Ovaj mačka! Ovaj avion! Ovaj Kralj Petar! Puši kurac Petre! Ideemmmm! Špijunka! U jebemti! Štaš sad ti tu? Ko te jebe! Prozor, da prozor!
Šta sad pričaš s njim mamu ti jebem! Mogao bih da se obučem i da ga zakoljem...to je barem lako, samo capneš. A tup mi je nož! Nisam ga oštrio otakd sam upiso fakultet preije trinest godina. Čime ću sad da ga zakoljem. Možda bih mogao palicom! De mi je sad palica.
Ona je avion definitivno! Volim je! Imao bih s njom decu i smirio bih se. Samo ponekad, jedna lajna, ništa strašno, neće niko da zna!
De je sad nestala? Jebem ti ženo majku! Puf..ja nisam seljak!
De je? Ne mog aviona! UUuuuuuuuuuuuuu.....aaaaaaaaaa......grgrgrgrgrgrgrrgrrrrrrr....
Ah da! Ona je stelt! Ali ja je volim! Sakriću se iza zavese, možda se pojavi!
Nevidljivi avioni ne znaju istinu!
Posebna verzija seljaka. Dograđena, sa dodatkom kojeg dinara i auta. Džipa.
Obično gastarbajter-povratnik koji je kupio džipa od plate babasere, da se pohvali selu, a iz kojeg piče zvuci nižerazrednih pjevačica Grand produkcije i gusle.
Mo'š ti iz sela, a selendra iz tebe jok, al' zato ti mo'š kroz selo u svm betmobilu.
- Alo mala, oš krug?
- S tobom nadam se neću ni u isti krug pakla.
- A?! ČEK DA SMANJIM. Ne čujem te od ovih Pijenirovih zvučnjaka što sam kupijo juče. Na njima i Stoja ima čist glas, neogreban od alkohola.
- Velim neću. Ne mogu, moram tetki da odnesem lijek. I da umrem.
Za razliku od one 'ajdučke zasede, ovo je zaseda u velikom stilu, poput Zoro-a mađije, 'de sačekuješ devojku koja te uporno korpira. Al' nećeš ga više majčina šćeri, pa ko živ k'o mrtav, što bi rek'o naš narod.
-Vid' te 'vako, žgadijo... Muvam je već dva meseca, posle uspešne Džonijeve detoksikacije, vraćam se u stari stil...
-Daj ne kenjaj više... reci konkretno šta 'oćeš.... da je strpamo u gepek i vozimo po gradu dok ne pristane da bude sa tobom, je l' to?
-Ne to, poremećeni umu... sačekaću je kod nje u ulazu, pa poput Budimira Trajkovića, vozaću se sa njom u liftu i tako... samo moramo da napravimo dobru busiju...
-Šta da napravimo? Je l' to neki turski zulum? Da joj kidnapujemo roditelje?
-Samo ti uradi kako ti kažem i ne razmišljaj puno... vid' sad... vi je kao pojurite, znaš, ono, kao u vesternu, a onda ja istrč...
-Da, da... isprebijaš nas sedmoricu, sedneš na svog dorata i odjašete ka mesečini. Ne seri nego je lepo startuj... mislim, nemoj baš do kraja da upotrebiš svoj divčibarski šarm, da te ne prijavi muriji bezveze...
Smarati, biti dosadan, daviti svojim izlaganjem žrtvu do te mere da bi joj lakše palo da odgleda prenos uživo Tur de Fransa, planinsku etapu od Mont Bujarda do Ark le Burbona, nego da sluša izlaganje seratora. Pored osobe koja sere golubove bi zaspao i profan sa Filozofskog faksa, u roku od odma'.
Zoran: E, al' vidiš kod njega je problem bio što ljudi, kao bića koja egzistiraju u vremenu i prostoru koji su na neki način ograničeni, ne mogu bez napora da spoznaju svet apsolutnih isti....
Mičko: Ej, brate, već sat vremena drviš o tom Aristotelu...
Zoran: Platonu...
Mićko: A?
Zoran: O Platonu pričam....
Mićko: Dobro, ajde, o Platonu, k'o da ti je pradeda bio, ajde prestani da sereš golubove, bolje baci pogled na one dve ribice, vidi kako me gledaju, biće tu nešto...
Svet u kojem "prosečna osoba" pod imenom Huan Mario Alfonso de Marko bar jednom
zavrsi u ludnici
od prosjaka postane milioner preko noci
umre pa ozivi
izgubi pamcenje bar na godinu, dve
otkrije da ima petoro dece za koje nije znao
i jos svasta nesto prosecni gosn HMAdM prodje za par godina
Iritirajuce,bespotrebno,bo-de-o-či,njanjavo,sveukupono ide-mi -na -ganglije čudesno slovo "W" po chatovima,koje stavljaju i gde treba i gde ne treba da bi dočarali veštačko oduševljenje ili ljubav prema nekom imaginarcu kojeg by the way nikad u zivotu nisu videli i kojeg u stvarnom životu ne bi pozdrWili ni iz daleka!!
Mawewna Buwica: Ćao wepi!LOL!Jesi se napaWao?:)))))
Mawi wjag:Eeeej Buwice mWah,wubim da pookne!:))))))))
Mawena Buwica:Wubim i ja tebeeee!I wowim te puno,puno!:)))))).............................................
i tako do sledeće epizode opštenarodnog chat poWraćanja!
Naziv za modne manifestacije u Srbiji. Iako sklepane uz pomoć štapa i kanapa, predstavljaju vrhunac života raznih selebritija i beogradskog creme de la crema. Iako nisu ni prineti svetskim modnim događajima, našim fenserima se diže kurac/vlaži pička na pomisao pojavljivanja na ovakvim eventovima, i u stanju su da prodaju sopstveno dupe samo da bi nabavili pozivnicu.
Ukoro počinje prolećna sezona, spremite se da budete kul!
Mozete li da mi kazete kako da zavraim kurs za policajca i de se nalazi i kako da konkurisem 0629610203 ovo je moj broj telefona ako neko zna nek mi maze I za kupovinu cetvirogodisnje diploma isto me zanima da kupim neku koja je cetvirogodisnja
Visok i džigljav lik, za kojeg čak ni nadimak "dugački" nije dovoljno kompatibilan.
Ime: Luis de Nasimento de Gvadalupe Perez
Prezime: Hose Marija Ernesto de Atletiko Mineiro
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
