Žalosna životna činjenica. Šta vam vredi učiti, truditi se da saznate kad najbolje prolaze oni koji žive u blaženom neznanju. Odsustvo želje za traganjem, samouništenjem učenja je komforniji vid života i to je de facto, zalud sve velike premise i citati u slavu učenja. Nema potrebe-sve je to već neko negde umesto nas obavio, ne zamarajmo se.Ne znajmo i budimo srećni!
- Amerika (vodeća sila današnjice, sic!,čiji stanovnici ne znaju ni da postoji ostatak sveta a kamoli da se unose u štošta drugo kao što je npr.njihov posao, politika njihove vlade i slično)
- Sponzoruše (Što bi se ona zajebavala s učenjem i oplemenjivanjem svog mozga, lepo se napuca, uhvati šta se uhvatiti može a da je pobogato i eto-čak i psiholozi tvrde da je brak iz interesa najuspešniji. Nema izneverenih očekivanja).
- Partneri nevernih partnera (Bilo da su muškarci ili žene u pitanju zar nije lepše ne znati da se ona ili on kurva i mirno provesti vek neuznemiren?)
- Šabani, pevaljke, estradnjače(kakvo bre muzičko obrazovanje, u Srbiji je ionako samo važno zvati se Šaban, Hasan, Bajram i potpisati ugovor skimvećtreba, a zna se s kim treba. Ko jebe note, talenat i vežbanje, ionako to odavno par kompova obavlja)
- Učenici, studenti, radnici(Šta ima ti tu da talasaš i otkrivaš toplu vodu, ona je davno otrivena, dobri ljudi su se umesto tebe davno pobrinuli za to, ćuti i pohađaj, ne postavljaj glupa pitanja.)
-Šta kome treba da zna zanat, ionako se odavno više ništa ne opravlja, kupiš novo, staro baciš, jednostavno, fak d šegrtizam.
-Ah ti blaženi isprazni mozgovi, u modi je biti Forest Gamp, Homer Simpson, Sunđer Bob s istoimenim mozgom.
.....
Eto, zar nije neznanje lepo i svi srećni?
...neki kažu da se tako naziva onaj raskošni luster u crkvama, no o' de kod nas je poznatija kao neka vrsta plug-in reči koja se dodaje psovci kako bi ista dobila mistično-moćan prizvuk koji je diže na viši kosmički nivo i direktno proporcionalno utiče na spuštanje osobe kojoj je upućena..
..grupa baba sedi na sokaku u avgustovsko predveče i ogovara babu koja nije prisutna.. grupa klinaca ih gadja papirnim projektilima ispaljenim pomoću onih praćki napravljenih od unutrašnje traktorske gume.. u jednom trenutku se okreće baba koja vodi sabor i odbrusi "iš, jebem li ti palelej majčin".. grupa klinaca nestaje u oblaku prašine..
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Od pazi de, specifičnim krajiškim izgovorom stopljeno u pazde. Upozorenje da se obrati pažnja na ono što se u tom trenu govori ili što u tom trenu ulazi u vidno polje. Dijapazon je od "pazde ovo, opet poskupilo gorivo!" do "pazde kakve sise!". Ponegdje se koristi i verzija "pajzde".
- ...dakle ne mogu dovoljno naglasiti koliko je ovaj dio procesa bitan i koliko je neophodno imati precizan proračun! Alo, pazde vamo, bando narkomanska, sutra morate mostove konstruisati, a mamurni mi dolazite na predavanja! Teško firmi koja vas zaposli!
Uvek se na nekoj sedeljci, pijanci zatekne neko brbljiv, i takav svojim "zanimljivim" pricama smori sve prisutne, sve dok nekome ne "dodje do noktiju" i doticnog priupita: "Je l' matori, imas ti bre neki prekidac? De se gasis, a?" Tim pitanjem je direktno nasao definisano "dugme" i bar na kratko "ugasio" doticnog...
Žešće oronula i neuredna soba. Mogućnost normalne egzistencije i hodanja je nemoguće, a ni svest o tome gde šta stoji nije fizički moguća bez Zahija Havasa, njegovog pustinjskog autfita krem boje, još par članova tima i poveće grupice egipatskih šljakera koji kopaju 'de im ovi "stručnjaci" kažu dok hoćne Moldavke glancaju Zahijeve testise, a posle mu horski pevaju "Oj Manjačo".
-Moram nešto ti ispričam, ali mojne uključiš Šešelj mod...
-Okej, samo piči.
-Odem ja juče u neko privođenje sa malim Mikijem, Jocom i Krletom. I vidim oni se blamiraju tamo pred nekim ribama, i nisu zato mogli da mi budu kraljeva garda, ali sam se i ja okrenuo da ne bih doživeo teški transfer blama.. Nego, da se vratim na glavnu stvar.. Zbarim ja nekako crnku jednu, zove se Jovana inače, i krenem gajbi sa njom i za neko divno čudo nije mi izašao error na 99%, naravno ako me razumeš. I otključavam ja stan, a imam dve stvari na umu. Da mi nije keva gajbi i dalje i da li mi je soba u haosu. Uzmem pićence, dam joj, malo se ispričamo i kažem joj da moram do sobe nešto. Molim se Bogu da ne moram da spremam, kad ono sve cakum pakum i stiže mi sms od keve da mi je spremila sobu pre nego što se vratila u Niš! Reci koja carica! Spasila me, jer bi se ova zgrozila kad bi videla moj brlog od sobe. A ostalo je istorija, ovoj maloj sam nafilovao senfaru svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom dok je skičala kao masna krmača pred pred-Božićno klanje.
-Au, taj stil, tebra! Spasila te keva ladno, inače ti je potreban tim arheologa da raščisti sobu! Ajmo sad na rubinštajn da zalijemo!
Jedini pravi odgovor ženskoj osobi koja misli da je moral nemački operski pevač, a nije je odradio samo onaj što nije hteo da zapati dusi, a koja misli da zna nešto u životu sem kako oralno zadovoljiti napaljenog majmuna, pa se stoga tura de joj nije mesto, u ozbiljne diskusije.
Prirodni pejsmejker, iliti: Standardna oprema babe u borbi protiv loše cirkulacije. Njenim oblačenjem dolazi do rapidnog zatvaranja pora kože glave, torza i nogu, pri čemu električni impulsi u moždanoj kori najpre izazivaju paniku, a potom odlaze do nadbubrežne žlezde koja pojačanim lučenjem adrenalina odrzava kakav-takav rad osamdesetogodišnjeg srca. U punoj opremi, baba će neretko uspevati da iz prve napusti fotelju.
Džempir – džemper (vuneni, naravno)
Jeleče – jelek (vuneni)
Šamija – marama (svilena)
Vutarka – suknja (lanena)
Napolju – 35 stepeni- Babo, oćeš skafander?
- De, de, polak'… će vi'š ti!
Crème de la crème. Njeno kulinarsko visočanstvo i lepša verzija, već prelepe, obične sarme. Ne treba mnogo trošiti reči na njene čari i vrline, a posebno ne na mane jer ne postoje. Zbog svih tih osobina ovaj specijalitet je ušao u žargon, kao neki kulinarski sleng koji opisuje nešto najbliže savršenstvu. Sušta je suprotnost ladnoj sarmi.
- Brate, je l' znaš koga šeta mali Kiza?
- Ne, brate. Koga?
- Maju, Duletovu sestru
- Zemljo otvori se...
- Znam, brate. Nisam ni ja mogao da verujem.
- Ej, bre... Ono savršenstvo od žene, niti sere, niti piša i ona kreatura.
- Onako mala, slatka... Prava sarmica od zelja.
- Ja bih je slatko polio kiselim mlekom, ako me razumeš.
- A ja bih je napunio iznutra, ako me razumeš.
- Ogladneh od ovolike perverzije. Ajmo kod Mileta u kafanu.
- Ajde.
Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.
Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!
Fudbalski žargon. Jedan od naziva za mnoge specijalnosti vrhunskih igrača
fudbalske igre.
Merna jedinica za preciznost navođenja lopte ka svojim saigračima.
Specijalnost laserskog navođenja apgrejdovanog do maksimuma imali su samo neki
od mnogobrojnih igrača fudbalske igre.
npr: Ronaldinho, Pirlo, Ivan de la Pena, Beckham, Xavi, Scholes, Zidan, Riquelme...
Ime subjekta: Ronaldinjo
Klub: FK Barselona
Godina: 2007
Specijalnosti: Lasersko navođenje lopte, odlično izvođenje svake moguće fine poznate čoveku, brzina nivoa Usain Bolt na 100m, jačina šuta(99) level Adriano
PES 2006...
U narodu poznat kao "Dražanjac".
Smatra se najluksuznijim vozilom koje javni prevoz može da ponudi, a da je besplatan (de facto) i da možete da odložite prtljag kao u drugim autobusima.
Kada neko u Grockoj vidi da stiže "za 5 stanica", u roku od minut se formira skupina ljudiA
, veličine bataljona koja trči ka stanici ispred osnovne škole.
Šta je sreća ?
-Naići na prazan 351 na "Šumadijskoj" vikendom umesto 302.
Ono što deca postaju, kada gosti odu.
Ne diraj tu princes krofnu!!! MOJE!
Šta! Samo ovoliko soka ostalo!? U majke im ga željne.
One kiflice što su mirisale da ti suze pođu od miline...otišle.
Eee! majko de će ti duša!?
Vidi, vidi ovaj ostavio pola parčeta torte!
MOJEEEee!!!
Kad si u sredovečnim godinama, tu negde oko 45-50 ne znaš dal si star ili dal si mlad. Sretneš neke klince, kažu - "De si deda". Ideš dalje sretneš neke dedice od 70-80 godina oni kažu - "Još si ti mlad, videćeš kad dođeš u moje godine".
Čovek koji radi nešto što ga ni malo ne zanima.
A: E, 'de si matori?
B: Evo me na poslu, šljakam.
A: Taman. Slušaj, uzmi listu...
B: Daj čoveče 'de si mene naš'o, znaš da se slabo snalazim s' tim.
A: Jebo te, radiš u kladionici...
B: U kladionici, u šanku.
A: Jeb'o mamu, ti k'o neki, tam' on, peder ginekolog. Stavi kafu, eto me za des' minuta.
Situacija kada neku osobu, koju ne poznajete baš najbolje, sretnete dva puta u kratkom vremenskom periodu. Npr. u nekoj državnoj ustanovi ili u centru grada, izlasku...
Prvi susret se odvija tako što se 'ispričate' u par reči, tipa:
Ej 'de si, šta ima? -Ništa, ti? -Evo...
Nakon što ste se promuvali malo, srećete istu osobu. I šta sledi?
Pošto je ponovna priča suvišna, vi:
1. Podignete obrve, sa blagim podizanjem glave - da ispadne kao da je to uzrok podizanja obrva.
2. Usne se pribiju uz zube i uvuku(pokušate da imate pravu liniju od usta), možda malo blago na dole, ali ne tužno da izgledaju.
3. Bacite, jedan takav pogled, sa blagim klimanjem glave i to je to. Nastavljate.Ako sad dobro odradite ove korake, shvatićete da ste to radili već bezbroj puta.
Kultna rečenica iz klipa "A de je pečat" koju izgovara predstavnik nezadovoljnih radnika grada Niša. U svakodnevnom govoru, koristi se kao sečka na nečiju sečku, kada na podjebavajući način hoćemo da priupitamo ljapera koji nas prekida u izlaganju iz kojih je Pizdića izašao, gornjih ili donjih - to jest, što mu tolki praziluk viri iz buljona.
Lik 1: Kakvu sam asistentkinju dobio za Anatomiju, pa ono nije zdravo. Riba se obukla pod fazon, ja sam poslovna žena, ali slobodno možeš da mi ga steraš na pauzi za kaficu! Kad je upala unutra...
Lik 2: Jel kiksnula Roma?
Lik 3: Sad joj Torin...
Lik 1: Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?
Lik 2: Šta kenjaš Coa?
Lik 1: More, šupičkumaterinu bre!
Autentična srpska psovka nastala u selu Prigrevica pored Apatina. Lički doseljenici su je iskovali tokom dugogodišnjeg uzgoja svinja koje su se vekovima gajile na ovom podneblju. Često se upotrebljava pri pozdravu('de si Rajko jeba svinji mater!) Ima i slična: Jeba te bik! Ali ona se više izvorno koristi u Lici zbog masovnosti uzgajanja goveda.
Samo piči Yes, Next i ne mo'š pogrešiti.
Definitivni kraj bilo kakve polemike o bilo kojoj temi. Izgovara se u trenutku kad nam je sagovornik doš'o do petnih živaca onim dužim putem a nema naznaka da će skoro da se zaustavi u namjeri da i dalje tarabi naše strpljenje. ( u slučaju da ne uspije, sljedeća scena bila bi: TRAS PLJAS BUM KGKHKGK LOM AUĆ OU STAN' DE ... )
lik1: Savršeno! Primjer tvog argumentiranja datih životnih činjenica može se posmatrati kroz Sartreovu ideologiju egzibicionzma, ali se naravno moramo osloniti na tvoju godišnju dob, jel'te, danak neiskustvu daje svoj doprinos. hehehe
lik2: Ae idi vidi ima li me tamo... ( koji smor bree!! )
lik1: Molim?? Šta tamo, pa tu si..
lik2: More m'rš iz kadra!!!
