Šaljiva rečenica,koja kada ne bi postojala,verovovatno 70% klinaca ne bi znalo značenje glagola "bivati".
-E,Pero,'de ti koza biva noću?
-'De mi koza šta?
-Biva,biti...
-A,pa...aj na primer u šupi!
-Hahhahaa!
-Što se smeješ!?
-Slušaj pažljivo:Gde ti ko ZABIVA noću,hahahha!
-Haha,ekstra fora jebote!...I tako skoro svi klinci u tom kraju,saznaše značenje glagola "bivati"...
Slika zajedništva iza koje se nadvila senka nepoverenja.
- 'De si, druže, jesi li ti ili tvoja draga na chatu?
- Ja sam, de si, smrade!
- Dobro je da se malo ispričamo sami, bez dosadne Zorice koja bi da uhvati svaku reč...
- Ma, bitno je da si ti zanimljiv, bedniče!
- Zorice?! Zoko, nije fer...
ŠKK?
Zar postoji neki drugi Ronaldo?
U čemu je fora?
Fora je u tome da se ceo svet ložio na Luisa Nazaria de Limu godinama. Jedan od najboljih fudbalera ikad, sa Roberto Karlosom, Didom i ostalima činio je okosnicu brailske reprezentacije dugi niz godina, na pun kurac takmičenja.
Onda je došao ovaj nalickani feget, na koga su ziljave tinejdžerke krenule da luče vlagu, a klinci iz kraja su krenuli da trpaju gel na kosu i krenuli da furaju njegove dresove. Pošto je stekao masovnu popularnost bukvalno preko noći, čim je neko spomenuo Ronalda odma' su pomislili na njega, mamu mu Bugarsku. I tako je "debeli" gurnut u drugi plan.
Inače, izraz "debeli" koriste današnji klinci za originalnog Ronalda, jednog jedinog, naročito zbog problema sa težinom koje ima. Kad neko od starijih čuje ovo, obično sledi šljaga ili nešto slično. Ako, i treba. Jedan je Ronaldo.
-Matori, ima da stavim debelog Ronalda na profiln....
-Zašto ga koji kurac zoveš debeli, kad možeš samo Ronaldo?
-Pa zato što Kristijano...
-Ma kakav Kristijano, kakve pičke materine? On je nula bre za Ronalda, fegetčić mlitavi. Neće postići ni stoti deo onoga što je Ronaldo postigao.. Smarač pozerski.
Najčešća pretnja maloj deci kad naprave neko sranje. Obično sledi odgovor sa strane neke " vrlo " pametne osobe, da ne kažem psihologa koja sve usere - "Da je dobra ne bi otišla iz raja!".
(Mirko opet razbio komšijski prozor)
Keva: E sad ga pretera, sad 'će vidiš, batina je iz raja izašla!
Mirko kreće u plač...
Komšinica sa susednog prozora: De, de Mirko, kakve batine, batina da je dobra, ostala bi u raju...
Mirko: he he heee...
Stereotipno pitanje koje postavlja ortak ortaku kada spazi dobru dojku!
-Matori, vidi ovu dusevnu.Vidi koliku sisu ima!
-Ima dve, brate.
-Ova bi mogla da nas podoji jednom.
-A sta mislis, koliku bradavicu ima?
-'De znam?Ae da je pitamo.
-Jez' de, pa da me ubije ovim simfonom, ti stvarno ni o cemu ne razmisaljas.
-U pravu si, daj to pivo!
U uličnom žargonu, naziv za sve tablete koje u većoj ili manjoj meri imaju psihofizički uticaj na konzumenta. Odnosno, mentalno zdrava raja (čuj mene, mentalno zdrava haha) ih koristi kao jedan dostupniji vid drogeraja (kevin-tetkin-babin štek, spavaš apotekarku možda, apotekara, što da ne?).
Naziv su dobile po oznaci na kutiji u obliku trouglića i u zavisnosti od same jačine susptanci u njoj, trouglići se dele na, pajsad:
- prazne tougliće ''Δ'', koji imaju neki slabiji rad, u fazonu, ćale i keva te slabije provaljuju, miran si što se toga tiče, znači, samo Bensedin i Bromazepan tebreks, pičkin dim za tebe iskusnog, dojajac;
- pun crveni trougao ''▲'', e sa njima nema zajebancije; u fazonu - ćale te linčuje pred kevom i iste večeri šalje u Blek River, pandur bije na ulici m o m e n t a l n o tamo de najviše boli rad, a ti ni ne znaš kako si se našao u bolnici evo već drugi dan s naprslim rebrima...brrrr. Živi bili pa videli. All hail to the king Metadon and his son Trodon!
- Matori, eo našo sam neku kintu, će završimo konačno neke toblerone od Pere apotekara?
- E mojne to, ajmo na babin bendžo kod mene u selu, keva joj dala pola kutije, a deda tek što ispeko domaću.
- Uuu, domaćinski, nema šta!
Iliti - forza, žabarsko ''Napred'', ili u duhu našeg - ''Idemo bre!''
Uzrečica ustaljena kod navijača 'talijanskih klubova ( Forca Juve! Forca Roma! Forca Sampa! i moje omiljeno - Forca Monca!) koja se odomaćila i u našem govoru, naročito kod igrača PES-a i kladioničara zajebanata.
- De ste drugari, šta ima?
- De si Dule!
- Evo ga i Dule jebote! Ooo Duleee, aleee aleee Dule, trpao si sinoć Sonju Duleeee!
- To Dule mađijo!
- Forca Dulee!
- Da l' ste normalni zamlate jedne....e, i dala mi u bekstejdž, čisto da se zna hehehe!
Razmišljanje svakog oca kad treba da pošalje sina u vojnu školu
Otac: ovaj moj oće da ide u vojnu školu.
Komšija: nemo Radosave, pa de ćeš sina pod opasač?
Otac: ma šta de ću ga? Milosave bre, jedan tanjir manje u kući, bre.
Komšija: jes more, imaš pravo.
Otac: pa na ovu krizu, malo li je?
Radnica u butiku koja je spremna da vam poliže čmarni kolutić samo da bi vam nešto prodala.
- Jaooo, ova majica ti savršeno stoji. Slaže se sa tvojim jadransko plavim očima i ističe nežne crte lica koje krasi biseran osmeh.
~ Neznam baš...ove plave fleke sumnjam da su deo dezena a i ovaj natpis de puta madre mi nešto sumnjiv.
Usled česte pojave pripadnika ove sekte pred našim vratima a povodom uvaljivanja njihove stručne literature kao nepisano pravilo ponašanja u toj situaciji nameće nam se vrlo kratak razgovor ISPRED vrata (Imamo neke knjige o religiji i Isusu Hristu, da li biste želeli da pogledate?... NE hvala!), u hodniku zgrade, nakon kojeg nezvani gost odlazi a mi ulazimo unutra i zatvaramo vrata.
Elem, ova rečenica se izgovara kada nam neko dođe pred vrata stana ali ne želi da uđe jer je samo došao da nam nešto kaže a navodno mu se žuri.
(zvuk zvona na vratima)
A: (otključava vrata) Ej de si brate ajde upadaj...
B: Ej neću...ajd oblači nešto idemo do grada, imam neku varijantu...
A: (staje ispred vrata koja pritom zatvara) Kakvu varijantu, šta se dešava?
B: Ma zvala nas Maja da dođemo do grada. Sedi negde sa onom Emom i onom drugom, plavom, Sanjom valjda...
A: S kim? Ko su Ema i Sanja???...
B: Ma one dve namunjene što smo ih spopadali na rođendanu kod Maje u subotu...
A: Aaaaa! Ajde bre što stojimo tu u hodniku k'o Jehovini svedoci, upadaj unutra da obučem nešto pa palimo...
U poznatom crtanom filmu Obeliks je upao u bure sa čarobnim napitkom i dobio snagu kojoj može da parira samo Bata Živojinović dok mlati Švabe po Sarajevu.
U nekim zajebanim krajevima naše zemlje, il' što bi đedo rek'o 'de je naša noga kročila, da bi otac dokazao familiji da si njegov sin, morao je da te umoči u bure rakije i ti ako ne zaplačeš, nji'ov si, a ako pustiš suzu ili ne daj Bože vrisneš, teraju te kod kevinih da završavaš visoke škole i budeš lekar... Jebiga, neće se 'nol'ka trava sama kositi i goveda iz zijana ćerati, jeb'o li te ćaća. Da neće njihovu hajdučku krv tamo neki doktor, naučnik ili Bože ti sakloni profesor da produži? Neće. 'Ajd da je vojna akademija, pa da shvate. I đedo je tako. Pukovnik u penziji, dva rata preterao. Ne pada iver od klade daleko.
-E, pa kume... nek' je sa srećom kuronja! ...cep, razdrlj, cep...
-Fala, ljubi te kum! ...cmok, cmok, cmok... i ti jednim da nas obraduješ, pa da i tebe malo pocepamo, kad ti već ne cepaš ništa, ako me razumeš...
-Biće, biće... Ako Bog da, kol'ko već sledeće jeseni!
-'Ajde, ja već ove godine ostavljam jedno bure da testiramo malog...
-Biće to tatin Obeliks, jeb'o sam mu majku...
Ne mogu da verujem da manele slušam 15 godina, a da ih još uvek nisam definisao. Pa ovako:
Manele (množina od Manea) su ekstremno vulgarna i seljačka podvrsta turbo - folka koja je nastala '90ih u Rumuniji i nikada se nije raširila na okolne zemlje, za razliku od turbo - folka. Karakteristike manela su sledeće:
1. Većina izvođača su muškarci. Žene mogu na prste da se izbroje. Žene su u manelama predstavljene kao sponzoriše, prostitutke ili sexualni objekti.
2. Manele su uglavnom na rumunskom jeziku, ali većina izvođača nisu Rumuni, već pripadnici Romske manjine.
3. Tekstovi su eksplicitni i gramatički neispravni. Gramatika se žrtvuje zbog rime.
4. Izvođači retko nastupaju pod svojim pravim imenima, već sebi daju patetična umetnička imena (Copilul de aur - zlatno dete, Adrian Minune - Divni Adrian, Prințesa de aur - zlatna princeza, Florin Salam - Florin Salama itd)
5. Iako su manele na rumunskom jeziku, ovaj jezik ne morate znati da biste razumeli manele. Dovoljno je da naučite 50-ak reči koje se vrte u svim pesmama (reč koja se ubedljivo najčešće koristi je dușman što mu dodje neprijatelj, a osim toga banii - pare, fetele - devojke ili gagice ili fete ili fetițe ili bilo koji sinonim za devojku, bautura - piće, supararea - patnja, inima - srce, suflet - duša itd)
6.Uglavnom postoje samo dve teme. Ili imam mnogo para, žena, pića, sve mi ide, dušmani mi zavide, a mene baš briga ili nemam ništa od toga i upravo sam pošao da se obesim.
7. Jednu pesmu retko peva jedan pevač. Uglavnom je duet ili trio. Nije retka pojava da se između strofa koje peva narodnjak ubaci neki umisljeni reper koji recituje nešto bez ikakvog smisla.
8. Spotova retko ima. Ako ih ima onda je spot u stvari pevač kako vozi kola, a neko ga snima sa suvozačkog sedišta ili pevač okružen gomilom devojaka kako igraju u erotskom vešu ili čak i pevač koji pije pivo u svom stanu (Nea kalu & Asu). Devojkama se neretko uopšte ne vidi glava. Na ovaj način se stiče utisak da su spotovi najverovatnije snimani mobilnim telefonom u stanu / autu pevača, a devojke su njegove rodjake.
Nicolae Guța & Susanu - Nu ma suparați (ne me nervirajte)
Nicolae Guța (jedna cigancina kojoj rođena majka orah iz ruke ne bi uzela) peva :
"Hej lelele le ne me nervirajte
Hej le le le ne znate s kim se kacite
Hej ima sve da vam zabranim
Gde ja imam pristup vama je zabranjeno"Između strofa Susanu (duplo gora cigancina od ovog prvog) repuje:
"Ja sam jedinstven u svemu što radim, moja reč je zakon, svi hoćete da budete kao ja, ali nikada nećete moći..."
Izraz koji moži da se primeni se primeni na više vidova spoljašljeg izgleda neke devojke.
Kad je prvi u pitanju, aludira se na ružnoću iste, facijalne deformacije. Njena ružnoća je toliko velika, uočljiva i nesvakidašnja, da nije uopšte čudno da se trljala plutonijom pod mišku što je rezultiralo nečim što možemo nazvati "Božji smisao za humor".
Drugi je stanje odeće koju nosi, u smislu odrpanost, umazanost iste. Ponekad može biti toliko ekstremna, da čo'ek pomisli da je dotična cavulja ispuzala iz ruševina nastalih od eksplozije. Kad je prosjaci vide takvu na ulici, krenu da joj nude kintu i ustupaju mesto 'de žickaju kintu.
Ponekad, u ekstremnim slučajevima, može da se desi da se ova dva vida obogaljenosti poklope. E, to je onda već nešto, malo ređa pojava. Ne preporučuje se gledanje u takve ribe, postoji ogromna šansa da dobiješ neku očnu bolest ili čak da oslepiš. Havarija na kub.
-Kako ću da prestovrim Marka u kašicu, znači nemaš pojma!
-Štooo, šta bi?
-Pazi fazon, kaže mi idiot da mi je sredio sastanak na slepo sa nekom cavuljom, i ja se radovao tome, kad ono međutim... Prvo, čekam sam je četres' minuta, a drugo, kreten mi je neki skrndelj nabacio.. Umalo da nisam pao u nesvest kad je došla.. Izgleda k'o da je preživela Hirošimu, jebot... Hororčina od ribe.
-A, pa onda i treba da ga urnišeš od batina.
Istezanje tj. podizanje ruku koje bi trebalo da lici na istezanje posle kojeg decko (citaj klinac) spusta ruku i grli devojku ( mo's citas i decka, danas nista nije iskljuceno ) je fora stara od kako postoji bioskop koju koristi 87% danasnjih tinejdzera koji ne mogu da skupe muda i urade nesto konkretno.
Gomila reči koju su doneli naši vredni radnici sa svojih putešestvija po belom svetu, a koje su se odomaćile kod nas.
Švedski sto - način serviranja hrane, koji su naši gastarbajteri prvo videli u Švedskoj, pa otuda ime.
Francusku ključ - ključ koji je izmišljan u Švedskoj, ali ga naši donosili iz Francuske.
Medijapan ploče - Ploče od iverice na kojima je pisalo Made in Japan.
Dihtunzi, vaser vage, ajnšprici, a i gotovo svi delovi automobila koje su naši radnici čuli u Nemačkoj, ali im ovde nisu uspeli smisliti adekvatne nazive.
Lista ovih reči je nepregledna, i koriste se u svakodnevnoj komunikaciji.
1. - Mile daj de mi tu vaser vagu, da poravnam ovu medijapan ploču. Pones de mi i onaj francuski. Kad završimo ima da spremim švedski sto da se lepo zamezi.
2. - Otišla mi ajnšpric pumpa, pa ću morati semering da menjam. Ne valja mi ni dihtung glave motora, a i dizna loša.
Opaska koju pojedinac koristi nakon što je u nečemu izdominirao, ušio, pokidao, i tome slično.
-Opa 3-0 Messi ,ajmo bre krcam z` budžu. `De si poš`o biciklom na Rusiju?
-Uuu al smo zajebani....Ajd novu.
--------------------------------------------------------------------------------------
-I da ful haus dečko, krcam z`budžu. Dođeš mi još soma.
-I jebote, ja reko ti blefir`o...
--------------------------------------------------------------------------------------
-`De si medeni, šta planiraš večeras?
-Da te krcam z`budžu.
Najluđe mesto na svetu. Svašta je u njoj moguće. Baš sve može da se desi u bilo koje vreme. Često joj se dodaje i epitet luda kuća. Neretko je i puna sreće i veselja.
04:15
R - Evo mama ja doš'o, i poveo sam još par drugara.
M - Pa u ovoj kući ne može jedan dan normalno da prođe, otac ti sad na pos'o ustaje a ti mi dovodiš te neštivljake ovde.
-----------------------------------------------------
M - Ženo, 'de mi je puška?
Ž - Ne znam čoveče, uzimala su deca jutors da se igraju.
M - Deca?! Da se igraju?! Pa u ovoj kući mo'š d'izgubiš glavu k'o u drugom svetskom jebote.
-----------------------------------------------------
R - Pa 'de je daljinski sad kad treba utakmicu da gledam?! Jeb'o li ga Japanac što ga izmislio! Pa u ovoj kući ništa ne može da se nađe bez 3 sata potrage!
Blaže - ućuti! Strožije - umukni!
Rosalinda: Ah Dios mio Fernando, yo no puedo mas, yo te quiero, pero ustande no me quieres, yo soy muj triste, un mi madre, mi madre no es mi madre, ego e contrare me con una bebe in corpus de pragus de su casa, und...
Fernando: Daj začepi jebenu labrnju više!
Gomila se, čuva se, slaže se, trebaće. Za šta koj kurac, ne znam, valjda kad moj praunuk postane direktor u kancelariji za ujednačavanje oblika šahti u NSRJ, pa da ima da zapiše kad ide u spa-centar a kad na tenis sa Radetom Markovićem.
Jebeni hrčkov mentalitet.
Zato sam rešio da razbucam to rokovničko gnezdo sa sve blokčićima mladuncima u dnu regala:
Uzmi ženo slobodno za recepte baš ovaj ovde, evo, tapacirani, najskuplji, E-LEK-TRO-ŠU-MA-DI-JA ima kartu Evrope i registarske tablice od Triglava do Gevgelije, nȁ, uzmi piši o urmašicama, mada ništa ne spremaš jebali te recepti s interneta.
Sine, evo ti ovaj iz Magnohroma sa kalendarom iz osamdesdevete, nȁ, žvrljaj žirafe i paralelopipede. I da naučiš razdaljinu između Boljevca i Trogira, i dubinu mora, Palagruža gde je! ispitivaću te!
Deda, evo i tebi ovaj Šumska gazdinstva, nacionalni park Stranputica da crtaš gole žene i mape Velike Srbije. Malo je ubuđan, al i ti si, šalim se, de.
A osto negde, da ćuti, za mene, rokovnik Crvene Zastave, sa požutelim danima i listovima prošlim, neispisanim, a završenih priča.
Porodica – Pali bre idiote, imamo svi kompjutere!
Deda – Sine, raznežio sam se.
...
- Šta si to nacrtao, budalo matora, što Bihać ustašama, ispravljaj to!!! Uuu al si joj džbun nažvrljao, ko da se mazala puterom od kikirikija... A ne, to su ti četnici, igraju oko Zagreba, pardon!
Postoje dve vrste tih ispala, i to:
-Mrtav 'ladan ispala (Preciznije je Boli me kita ispala)
-Usrah se ispala
Mrtav 'ladan ispala se deli na:
-Idem prema tebi.... Odoh! ispala (I čovek je često primenjuje)
Kuče ili mače (u daljem tekstu KiM) ide prema vama dok ga vi dozivate a onda prodje ispod, pored vas ili samo skrene i boli ga kita.
-Zurim u drvo ispala
KiM se ophodi prema vama kao da ne postojite jer ono, jebiga, zuri u drvo.
Usrah se ispala se deli na:
-Želudac ispalu
Bacite KiM-u parce dobrog mesa (koje ste hteli vi da pojete al' vam bilo žao onog slatkog pogleda) ispred njega a ono pobegne ko da ste hteli da ga koljete za pasulj (u fazonu 'De si kuco dam ti 'leba a ono poće da cvili i beži).
-Da te pomazim ispalu
Mac, mac
Mjau (prilazi vam)
(Pružite ruku da je pomazite)
Khrljauuuuuuu (i pobeže)
