1: Klikeri. Retardirana igra. 21. vek-bilo koja sportska simulacija.
2: Sličice. 21. vek. Fejsbuk. Dobro, to je retardirano.
3: Kućice na drvetu. Mislim da smo prevazišli iskonske nagone.
4: Igralište. Nije loše. ALI! 21.vek Counter strike, crysis, Doom, Farcry, Call of Duty, WOW, Warcraft, Hearts od Iron, Diablo, Half-life, PES...

I naravno Vukajlija.

Isto vazi i za ogranicenja na filmovima i serijama (ono: 16+, 18+), gde deca znaju da tu ima nesto zanimljivo cim je zabranjeno.

E deda esi čuo Čečenija napala Rusiju.
-E deco deco, kuda ide ovaj svet kad je Čečenija uvrtela da je neko mudo..

- Zdravo, kako se zoveš?
- Dušan.
- Kako lepo ime! A da li bi kupio jednu čestitku za mališane iz Zvečanske?
- ...

---------------------------------------------------------------------------------------

- Do you speak English?
- Yes, can I help you?
- Odlično, da li biste bili raspoloženi da omogućite jedan obrok za nezbrinutu decu kupovinom samo jedne čestitke?
- Odjebi.

Ming Luik San ima 14-oro dece i zive u Srbiji. Imaju svoj biznis. Imaju dva kineska butika sa veoma kvalitetnom robom-citaj MADE IN CHINA ili VIETNAM.

Musterija ulazi u Chin Sao butik:
-Posto je ova brusilica?
Kinez: - Pitajte mog sina Kwona, on zna.
(M): -Posto je ova brusilica?
-(DT)|dete-kinez|:-Tlita pedetet dinala.

-Joj, kad ću opet da kašljem!?
-Što, je l da ne ideš u školu?
-Ma jok, pije mi se pentreksil.
-Mmmnjam, i meni.
-Aj da pijemo ladnu vodu znojavi.
-Ajde.

( Devojka iskače iza ćoska i počinje pričati )

Devojka:"Imaš malo vremena"?
Ja:"Mhm, šta treba"?
Devojka:"Pa skupljamo pare za decu invalide u manastiru *neko levo ime*, pa ako bi hteli kupiti ovu slikovnicu za *200/400/500* dinara"?
Ja:"Mislim da nemam te pare, morao sam i ja jesti danas nesto"
Devojka:"Ok, nema veze, ćao".
Ja:"da, ćao".

( Svi odlaze sa onim lažnim osmehom i nekim unutrašnjim monolozima )

Devojka (u sebi):"E mamu ti nabijem, stojim tu na kiši, a ti ni to govno neceš da kupiš, dabogda te Đavo u Pakao odveo".
Ja (u sebi):"Kakva budala, stojiš tu misleći da neko ima te pare, pa nisu ljudi narodne banke, ne čekaju samo tebe da ti daju pare za bilo kakvu decu, pogotovo ja od 16 godina".

1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.

2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!

3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.

4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!

5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.

6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...

7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!

8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.

9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.

10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.

Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!

-Nemanja, zanimanje oca?
-Domaćin.
-Ne može bre to Nemanja, kako domaćin?
-Pa tako nezaposlen.
-Piši domaćica....Čekaj....aj dobro, piši Domaćin.
.............
-Moj ćale pije samo rakiju.
-Znači alkoholičar?
-Jedi govna, nije on alkoholičar, on je domaćin! Neće valjda one brlje iz prodavnice!
-Ma i to što kažeš.

Kafanica u kraju.
Tema u vezi žena i tako to. Odjednom neko pita:

-Ljubiš li ti tvoju Milicu?
-Što da se ljubimo, nismo na svadbi!

-Počupaj te obrve, izgledaš ko Taško Načić. Plašiš decu.

- Ju kakav je ovo film, Radojka gasi TV!!!
- Što tata?
- Ma nije taj film za decu sine, sad će mama da ugasi TV. Tebi je i onako vreme za spavanje.
- Ali završi mi priču za laku noć?
- A da. Dakle, onda dođe lovac, i izvadi nožinu od pola metra, i zabije je u vuka, probije mu levo plućno krilo. Pa krene da mu seče stomak, i da ga raspori, ispadaju creva, želudac, jetra ma sve. I onda izlaze iz stomaka baka i Crvenkapa, još curi ona želudčana kiselina s njih, jer ako se sećaš, ranije ih je vuk progutao i vario ih tako žive. Onda lovac natrpa kamenje u lešinu od vuka pa krene da... šta ti je sine, što ne spavaš?

A: Brate, jesi čuo da ove godine prvi maj pada na petak trinaesti?
B: Ložiš me? Daj, brate, strašno...
C: Jebi me. Ovde i odma'. Razvali me k'o časnu sestru na odmoru.

- Vidi, defka mi ima već pedeset osam pluseva! Vidi! Ovde gde su palčevi, vidi!
Žena neutešno vrti glavom, pomirena:
- E, Tihomire, kad bismo mi naplatili te tvoje definicije...

Ona: I, snajka, šta danas praviš za ručak?
Ja: Pasulj. ( A u sebi mislim: " Pohovanu zmiju u sosu od šafrana sa šitake gljivama i salatom od medveđeg luka.")
Ona: Aha, a šta će deca jesti, znaš da oni to ne vole?
Ja: Da, znam šta MOJA deca ne vole. Ne brini se, kad ogladne, ješće.
Ona: A gdje su oni sada ?
Ja: U školi, isto kao i juče.
Ona: Kakvo je vreme tamo?
Ja: Isto kao i juče.
Ona: Kiša?
Ja: Da. ( Pa bolje ti znaš kakvo je vreme bilo juče, a udaljena si 1000 km odavde - Hvala Bogu! )
Ona: Pa jesi obukla decu dobro?
Ja: Jesam. ( Ne, nisam, ja baš volim kad se moja deca prehlade.)
Ona: I, ima li šta novo?
Ja: Nema.
Ona: Ozbiljno?
Ja: Najozbiljnije.
Ona: Dobro, pozdravi mi decu i sina.
Ja: Hoću. ( Jebi se. )

Roditeljski sastanak
- Gospođo, Vaš sin trenutno ima jedinicu iz vladanja i 10 ostalih predmeta, preti mu izbacivanje iz škole zbog vređanja nastavnika, razbijanja školskog inventara, prebijanja đaka, kao i seksualnog uznemiravanja pojedinih učenica kojima je za vreme velikog odmora pokušavao da gurne olovku u anus.
- Šta da radim, ljubi ga majka, mali je hiperaktivan !

-Ćero sine, dodaj mi...