Prilika za novo prijateljstvo na Fejsbuku.
Svaki put kad izadjes u klub ujutru te na Fejsbuku ocekuje bar jedan poziv za prijateljstvo.
Fraza u kojoj su sadržana sva pitanja tipa : kako si, šta radiš, sta ima novo...
Smatra se da je nastala u Novom Sadu i okolini. Beogradjani na ovu frazu uglavnom odgovaraju : " Šta, šta ja? " , nakon koje uglavnom sledi neko objašnjenje i rasprava sa istim.
Ni ljudi južnije od Beograda prvi put ne reaguju drugačije...
Primer 1 :
Marko : Šta ti?
Nikola : Evo, ništa.. Ti?Primer 2 :
Novosadjanin : Šta ti?
Beogradjanin : Šta šta ja?
Novosadjanin : Pa znaš ono, kao šta radiš, kako si, šta ima novo?
Beogradjanin : Aaaa... Pa...
Za najstariji zanat ništa novo.
Argument moje babe na bacanje "objekata" u smeće, usled čega smo osuđeni da živimo sa starim goblenima, napuklim vazama, plastičnim cvećem, starim nameštajem, okrnjenim posuđem, bušnom posteljinom, pocepanim knjigama,zalihama dnevnih novina od '75, razvaljenom obućom, cvetnim zavesama i šporetima/frižiderima koji su na samrti
Nosim požutelu zavesu iz svoje sobe, kad iza ćoška - BABA!
"Gde ćeš to?"
"Da bacim, baba, vidi kako je žuta"
"Nemoj, nemoj, zauvar je"
"Pa kako zauvar, šta ćeš sa ovim?"
"Može, ćeri, da ti Milenija iskroji suknju od ovoga, vidiš kako su lepi ovi cvetovi, ovo mi je kupila Raja u Dubrovniku '47, samo se stavi postava, i k'o novo"
"MAMAAAAAAAAAA! Baba oće da mi šije suknju od zavese! Uradi nešto!"
Novi troskovi, ostalo nista novo.
Prvo postavi dve slične definicije na Vukajliju koji linkom vode s jedne na drugu i obrnuto. Na primer:
Prva definicija: "Bonus"; Tekst Definicije: "Videti pod Gratis"
Druga definicija: "Gratis"; Tekst Definicije: "Videti pod Bonus"
I onda pitaš tog ziljavca šta je to "bonus". On će, naravno, reći da ne zna. Onda mu kaži da odgovor ima na Vukajliji.
I tako će on ceo dan provesti na Vukajili vrteći dve strane.
Novo sredstvo za mrsavljenje sa Teleshopa!
Iritantni glas sa teleshopa:Da li vam je dosta svih tih sprava za vezbanje od kojih vas samo boli kicma?!Da li vam je dosta teretana u kojima ostavljate stotine dolara(dinara),onda je Chainsaw pravo resenje za vas.Konacno skinite te dosadne naslage na vasim kukovima i napokon se uvucite u haljinu sa maturske veceri!Uz pomoc Chainsaw-a izgubicete i do 5 KG za samo nekoliko minuta......(ukoliko pozovete odmah dobijate 5 litara nafte gratis)...
Slogan emisije "Moje novo Ja".
Ima toga i na vukajliji, neki ljudi bi trebali dobiti za najbrže čitanje na svetu, zato što stignu pročitati definicije od po 20 redova za maximalno 2sekunde,i naravno uz to obavezno ide i minus-neizostavni deo.
Ginisova knjiga rekorda +0:1-
Ima toga i na vukajliji, neki ljudi bi trebali dobiti za najbrže čitanje na svetu, zato što stignu pročitati definicije od po 20 redova za maximalno 2sekunde,i naravno uz to obavezno ide i minus-neizostavni deo.
pre 2sekunde
Ako ćemo već koristiti X onda ćemo i pravilno napisati, tj. dyslexia, a ne dislexia. Riječ disleksija je kovanica nastala od grčke riječi "dys" (što znači slab, loš, neprimjeren) i riječi "lexis" (jezik, riječi). Označava poremećaj u čitanju. A ako ćemo se držati ponuđenog termina (koji je autor prve definicije vjerovatno nesvjesno pogriješio) "dislexia" sa "i" mjesto "y", prefiks „dis“ uzmemo kao negaciju, a „lex“ kao latinski izraz (lex, legis) za zakon, riječ dobiva jedno sasvim novo značenje – doslovno prevedeno „ne-zakon“, bezakonje, ili dalje anarhija. ;)
Zato pazite na gramatiku, jer kao što je Vuk rekao Jovanu Hadžiću koji se žalio što je ovaj dodao slovo "J": "Da ja nisam dodao "J" ti bi sad bio ovan.
Gluvo doba na Vukajliji. Ne poklapa se nužno sa kosmičkim 00:00. Zaustavljeni satovi na nizu definicija. Autoru nema ko da piše. Ni minus, ni plus, ni komentar. Obreo se zarobljen u definiciji, užasnut. Čuje se pust vetar, zelena boja prelazi polako u sivu, koja se ponegde krza, pa tu crn ekran proviruje. Po uglovima se javlja paučina. Desno se gasi šljašteća reklama za Vip, i sada stoje samo crno razjapljena vrata, i stepenice koje vode nekud dole. Iznad njih, natpis po slučajnom izboru menja se u ništa nije slučajno. Kalendar ispod divlja, otkočen, godine unapred, pa unazad, kao da broji sve mrtve definicije i meša ih sa živima. Gore se pomalja polje groblje definicija i neulogovanima. Tu, pod njim, nešto tutnji.
U tom gluvom dobu dešavaju se čuda dok moderatori i časni autori spavaju. Ustaju definicije sa groblja. Vršljaju po sajtu. Skidaju krstove sa dobrih definicija pa ih okreću naopako. Smajliji po komentarima dobijaju zube pa žderu slova. Nestaju glave sa slika autora. Žrtvuju se odabrane definicije jedna po jedna, kidaju im se tela od primera i bacaju se dole u ponor. Tako sve do prvih petlova, odnosno ljudi koji uđu na sajt tamo negde oko 5, pola 6, pa prodrmaju da se probudi ugašeni, zaspali, ekran, nečim crnim što im je pod šakom, što samo što je uvuklo krake.
Izlazi pauk iza glave na kojoj su crvene oči, u gornjem levom uglu ekrana, pored izanđalog natpisa v uajlija, r čnik sl nga. Pa se spušta preko niti do definicije pa dole do odabrane tu staje pa kreće desno prema najnovijim, gde ulazi. Ekran se potom menja i sada se vidi kako se spušta dole do prve najnovije definicije i gmiže po njoj: nužno...užasnut...se gasi...Kalendar...tutnji...naopako... žderu...tela...6... oči... dole... najzad dolazi do svog žutog mesta, tu ulazi, i nestaje, neznano gde.
Jedan nalog iz prvih 2000 biće ugašen u roku od 24 sata. Zakukaće nečiji dupli.
Način na koji se otvara novo porodilište.
Drugim recima, nisi otkrio nista novo.
Slavoljub: E brate, jesi znao da su se Olja i Borko smuvali?!!
Bogoljub: Cekaj, cekaj, smiri se malo, disi, brate nisi napipao kvrzicu pod tusem, oni su zajedno vec 3-4 meseca.
Nešto što baca novo svetlo na događaje.
Vest o trgovini organima na Kosovu je presedan! Svima ima da im presedne što su podržali Albance.
Novo radno mesto na evidenciji Nacionalne službe za zapošljavanje.
Nudimo: Dinamičan posao, mogućnost za napredovanje u službi,...
Radno iskustvo: Minimum 5 godina rada, po mogućstvu UBPOK, INTERPOL i sl.
Odgovor starog vukajlijasa na pitanje; sta ima novo!?
Otvaranje frižidera više puta u toku večeri u nadi da će se naći nešto "novo".
-Kevo, šta ima u frižideru?
-Isto što je bilo i pre pet minuta sine kad si ga zadnji put otvorio.
