Pitanje, koje postavljamo osobi, koja netremice gleda najnoviju epizodu neke od turskih serija.
Kasandra, “dođe mi da vrisnem tvoje ime“ !
Svaki novi komad ekscentrične odeće Ramba Amadeusa.
Ravnodušan komentar na najnoviju vest o pokolju na ulici ili češće, o krvavom piru u tamo nekoj osnovnoj školi opet u tamo nekoj razvijenoj zapadnoj zemlji.
Povaliti u istome.
Prepucijum nakon fešte.
Novi i tehnicki savrseniji vukajlija koji sam deli pluseve.
Ja prvi put otvorim neku definiciju, a on joj vec umesto mene metn'o plus ???!!!
Ljudska najčešća greška pri kupovini, pokušaju originalnosti ili u drugim situacijama. Istina je da sve što valja, već je izmišljeno.
- Kupiću nov fon.
- Sta ti fali sa starom?
- Ova krntija je stara kao biblija. Ima 6 meseci već. kupiću nokijin najnoviji za 400 eura.
Posle mesec dana telefon se pokvario, a cena istog je u prodavnici 100 eura.- Drustvo! Aj napravimo bend. Ja ću a sviram gitaru, a vas dvojica bas i bubnjeve.
- A koju vrstu muzike ćemo da sviramo?
- Ja sam mislio soul-funk-NWOBHM sa mešavinom tehna, hip-hopa i Zdravka Čolića.
- Evo ti moja gitara i nauči Smoke On The Water za pocetak.- Brate, znaš koja je najbolja poza u seksu. Kad devojku okreneš na stomak, staviš njene noge na tvoja ramena i kreneš da je jebeš.
sutra dan
- jebem ti ja mamu. Kad sam stavio noge na ramena, njeno dupe mi se nabilo u facu.
Znači prvo sjedneš. Možeš ti i stojeći, ali ko zna koliko će ti trebati.
Sjeo si, dobro, sad uđeš Mozila-Vukajlija. Pored Mozile mo'š ti ući i preko Gugl Hroma ili Internet Iksplorera ili, šta ja znam, Opere u krajnjem slučaju, ali Mozila je Mozila. Sačekaš malo da ti se učita Vukajlija, pošto ja od komšije posuđujem vajerles, i onda počneš. Definicije-i onda u srč bar kucaš ima li već tog pojma. To ti je ključni trenutak. Jebeno je teško naći nešto što nije definisano, ali potkrade se koji domišljat izraz đeda iz Donje Mioče ili ujaka iz Njemačke koga braća nisu objasnila.
Pored toga imaš prepreke u vidu djevojke, sestre ili male komšinice koja pita A sta sad ladis. Ne obaziri se. Odlučan si, ti si čovjek od vizije . Opet treba da te upozorim djevojke imaju mnogo bolje načine skretanja pažnje. Budi muško, odloži snošaj, ali napiši definiciju.
Napis'o si. Dobro, nije dobra garant, al' je bar nova. Ideš pošalji i čekaš. Idi pikaj PES, ili pojebi onu malu( djevojku, ne komšinicu ili ne d'o Bog sestru) i posle 3 sata provjeri skor. I to je to. Ako raja kaže da je sranje, obriši budi fer ne spamuj ovaj sajt sranjima.
Važi?
Najgluplja rečenica, ali ujedno i najčešća, koja se koristi za prekidanje neprijatne tišine u društvu!
Šta će biti, pička ti materina... da ima išta misliš da bih šutio...
Svaka reprezentacija mora imati jednog crnca ,osim Francuske koja se moli da navata nekog belca.
Fraza kojom kazujemo sagovorniku koliko se ništa nije promenilo u ma kom smislu.
I dalje isti ljudi nolajfuju ovde danonoćno, čak šta više, pleonazmično se pitam, imate li vi, vi koji ste ovde svake noći i svakog dana, išta od tih nesrećnih života osim te uklete mašine (računara) koja je Bilu Gejtsu donela basnoslovno bogatstvo?
Odraditi nešto tako jebeno dobro da 'ladno mogu da te proglase za ultimativnog vladara te rabote.
Jesi čuo što se Šomi ludak zakuc'o autom u miletovu kafanu? Dao car novo značenje izrazu kolima u provod...
Kupovina novih gaća od strane lika sa smokijem.
Kada se otvori nova tema, sa istim naslovom kao tema koja je zakljucana ili kada se da sansa staroj ljubavi.
Pitanje koje novopečene mlade, kroz prvu godinu braka, doživljavaju kao noćnu moru. Naime, najezda tetaka, strini, ujni i kompanije, uz jezivi pogled i izopačen osmeh, sve u želji da saznaju da li će ove godine ići na babine. Negativan odgovor prati pokunjen izraz lica uz rečenicu: ''Daće Bog.''
Ne tako davno roditelji su djecu kažnjavali na foru; idi u sobu i nemoj da izlaziš dok te ja ne pozovem, sada ih kažnjavaju popuno suprotno - zaključaju im sobu i istjeraju ih napolje!
Izraz kojim šaljete poruku da nemate para da kupite nov usisivač ili televizor,koji nakon 20 godina konačno crkava.
Soba.
Ti. Cigara i ugašen teve. Sediš na fotelji i shvataš: TREBA TI NEŠTO NOVO!
Konflikt, interpersonalni. Samo što jedna strana više vuče ka onome da se piše ''malopre'' a ne ''malo pre''. Dvostruko privlačenje, ona je dobra i brižna, ali opet nema ono nešto...
Zaglavio si u vezi sa devojkom u koju si bio zaljubljen, prestalo te je i sada je ista kao i sve ostale. Školjku si joj izronio davnih dana. Suviše si kul za nju. Dani se ponavljaju. Postaje ti sve dosadnije i dosadnije, polako revidiraš celu sitaciju, sagledaš sliku vašeg seksualnog odnosa i veze, padaš u depresiju i opet shvataš - treba ti nešto novo!! Il' si pak samo skontao koliki si ustvari seksualni manijak za razliku od nje. Probali ste mnogo toga ali ne ide. Ne hoda. Mada... Anal niste probali, treba ti anal! Ali ne, ona je isuviše fina da bi ti ga pružila. Kecanje tokom ciklusa niste probali, plaši se. Lisice ne koristi. Ne grebe te. To nije to. Treba ti neko da se istreseš. Kurva nije rešenje. Za kurvu se nema. Promena smera nije rešenje...
Uzimaš telefon i okrećeš je...
-E 'de si?
-Evo vraćam se polako kuću. Šta ti radiš?
-Ma ništa nego šta ćemo večeras?
-Isto k'o i juče, film!
-Misliš isto k'o i zadnjih mesec dana?
-Upravo!
-Ali treba mi nešto novo!
-Kao na primer?
-Divlji seks!
-A? Jes' ti pio?
-Ne, dovlači se kući, kupio sam lisice, bič i odelo đavolice!:prekida mu vezu: :tu tu tu:
-Što si prekinula?
-Ivane?
-Reci?
-Šta ti je?
-Ništa, ne mogu više ovako! Kad dođeš kući neće me biti, treba mi nešto novo!!!I NE ZNAM KAKO OD SVIH TEBI NAJVIŠE FALI ONA OVCA KOJU SI IZGUBIO SVOJOM GREŠKOM, NAKON ŠTO SI SE ISTRESAO!
Pitanje koje sebi postaviš kada otvoriš porodični album i skapiraš da si na 50 zadnjih slavlja imao sto slika na kojima si isto obučen...
Mantra kojom stara majke prizivaju rođenje unučića.
Ćerka : -Halo kevo, kako si ?
Majka : - Starački, kako ću biti? A ti ? Jel ima šta novo ?
Ćerka : - Dragan je dobio unapređenje !
Majka : - Ako, lepo, lepo, a kod tebe ?
Ćerka : - Sve po starom, idem na posao, uporedo završavam fakultet, uvek sam u nekoj gužvi... Znaš ti mene.
Majka : - Eh, za sve imaš vremena, a majku da obraduješ ...
Ćerka : - Šta je sad, kevo ?
Majka : - Ništa, samo pitam jel ima što god novog? Šta se odma ljutiš?
