-A nek ide sve u kurac (škljoca upaljačem par puta zaklanjajući ga rukom od vetra i pali cigaru)

2020. Beograd. Trg Republike.
1. grupa : UUUUAAAAAA!!! Pederiiii!!! Mrš iz Srbije!!!
2. grupa : Gay je OK, Miloš Stanković za predsednika!

"Dobar dan! Izvolite! Mi smo skola..."
"E, a jel mogu ja da uzmem bombonu?"
"Posluzite se slobodno. Evo, uzmite i nas katalog da pogledate."
"Hm...katalog...ne znam, uzecu jos jednu bombonu..."
"Evo dlimo i sveske kao promotivni materijal..."
"Sveske? Hocete da mi date dve? Imam neki rodjendan."
"Izvolite"
"I jos jednu bombonu..."

"Dobar dan! Izvolite! Mi smo..."
"Jaoj, Vi ste toliko lepi da moram da uzmem jednu bombonu."

"Dobar dan! Izvolite, mi smo..."
"Daj jednu bombonu, sta si se stisla!"

"Dobar dan! Izvolite navaliti na bombone!"

-Vidi dragi što sam kupila lep lak za nokte.
-Aha, lep je...
-Vi'š kako ima ove sedativne prelive?
-Kaže se ''sedefaste''?
-A dobro sad, nisam se pravilno odrazila.
-Izrazila!
-Opet mi glumiš kolektora?
-Misliš lektora?
-Ej, već me opasno tangira to tvoje stalno upravljanje.
-Htela si reći ispravljanje?
-Tela sam, al čovek stobom ne može normalno da komunalizira!

Taško Načić: Stvarno jadno izgleda...
Bata Stojković: Da se ja pitam, ja bih proterao autobus ovuda... Nije to tako loše kao što izgleda...
*
Dva lika u noćnom klubu.
A: Izvali ribu... Šta misliš, da je startujem?
B: Ma jok brate, takve ribe su po pravilu uvek zauzete...
A: Ma jok, vidi kako mi namiguje. Ja mislim da nema dečka...
Pet minuta kasnije, u muškom WC-u
B: Brate, lepo sam ti rekao! Sad će hitna, ne brini!
A: Mitlim da mi e prefeten jevik i da tu mi idbiena tvi duba!

1. Mlađi prof.(PRVI ČAS) :(ceo razred čuje njegovo neukusno žvakanje) Dobar dan. Ja sam Ivan, ja ću vam znači predavati ove godine. (zvoni mu telfeon) Halo? Da, idemo večeras na bilijar, može, nemam keš za gorivo, doćiću busom, ćao... Dakle ne znam kakvi su vam drugi profesori, ali kod mene nema zajebavanja, znači pisanje, znači tišina. (počinje nervozno da šeta sa leve na desnu stranu table, a ne primećuje da mu se ispasala potkošulja na leđima) Alo ti, kako se zoveš ?! Šta je smešno ? Ajde sad napolje! Smešno još nekome. Nećeti vi mene zajebavati. Jasno!?...
2. Stariji prof. (PRVI ČAS) : Dobar dan. Ja sam Rade. Predavaću vam ove godine. Kod mene je važno da pišete i imaćete pozitivnu. Ja sam 30 godina radio u Željezari Sisak. Tamo sam bio šef postrojenja visokih peći. Zbog rata sam došao ovde. I sad predajem u ovoj školi. Kod kuće svake godine pravim rakiju od dunja. Doneću ja to da probate. Gajim i krompir i paradajz. Imam ja jednog dobrog prijatelja u restoranu kraj Dunava, pa tamo idem vikendom da večeram sa porodicom. Eto kad smo kod Dunava volim ja kad je toplo da odem da se kupam ispod mosta, ali tamo se isto neki kerovi kupaju, ali ja dođem malo pre njih (počinje glasno da se smeje, takođe i svi sa njim). (Pitaju ga da li ima Facebook) Pa imam ja to,ali, ne idem. Ne idem ja tamo. Zaboravio sam šifru pa ne idem. (do kraja časa priča takođe kako je ugradio po kući nove štedljive sijalice i kako je baš on '99 bio u puku koji je skinuo nevidljivi avion).

A: Jel slušaš domaću il stranu muziku?
B: domaću
A: Ma da, a kakva ti je onda to metalika?
B: Darkwood Dub se zove bend.

... nastavak iz II dela...
Polako prilazim školi i u jednom trenutku čujem jako čudno stenjanje. Blago metalni zvuk je postajao sve jači i jači. Hmm, ma ovo neko nekoga taslači. Ček, ček, polako počinjem i pokrete da vidim. Stratovariusov žbun je počeo da se njiše. Polako počinje da se nazire nečiji rč. I to baršunasti.
Дуче… mmm… Дуче.. ahmm, Дучели, Дучели, Дучели- odzvanjalo je is ustiju jedne seksi šklopocije.
A, šta kažeš bato, kako molderi jebu?- reče mladić.
Svaka čast, familije mi - rekoh oduševljeno.
Dotična je pala u trans i počela da zvižduće neku melodiju iz Žikine šarenice, I am still there...
Eee, ova današnja omladina i mašine. Al' šta ćeš, kad je sve otišlo u kurac, neka ode i ostatak.

Vidim da iz škole izlazi majka sa sinom kome je uvijena noga.
- Nemoj da plačeš sine. Doći će šinteri pa će da ga oteraju da se više ne mota oko škole.
- Tako je mama, onda će one velike čike da jure kucu i da joj bace one otrovne viršle, je l' da?
- Uuu, ljubi majka svog genija98.
E, jedna je majka. Nego, da nastavim dalje.

Na stepenicama sam ugledao Перовића kako plače.
- Šta je bilo momak, zašto plačeš, šta ti se desilo?
- Nnnništa.:uvlači sline nazad i pokušava da smiri bradu koja igra kao kastanjete: Txe Проф, mi je dao keca i izbacio me je napolje.
- Zašto, šta si uradio?
- Pa, ništa, pitao me je Šarlo-v zakon, ja nisam znao formulu, zbunio sam se i dao mi jedan.
- Zbog toga?
- Da. Ja sam ga pitao zašto je to uradio i rekao mi je ovako, CITIRAM Decxko, nisi ti za ovo, ajd' što ne znaš formulu, nego ne znaš ni sliku ni reakciju da postaviš a kamoli definiciju da napišeš. I prošli put sam ti dao minus što nisi znao i nisi iz toga ništa naučio. Nisi ti za ovdeMARITIC ja sam poludeo, došao do njega, udario mu par šamara i izašao napolje.
- Pa, za koj moj plačeš tol'ko?
- A, šta tebe boli kurac!!!

Sklonih se od plača ovog učenika, otkud znam, kakva je omladina još ću i ja da najebem. Bijem krug oko škole i naletih na jedno odeljenje. Samo što je počeo čas.
Luks učitelj: Izvinite deco što kasnim, sreo sam Robertovu majku i rekla mi je da vam drug danas neće doći u školu jer se igrao bombom... No dobro. Redari, ko nije na času?
Филип А: Blizanci Highlighter i Highlander i Filip Milić.
Luks: Dobro:počinje da gleda okolo da proveri:, a gde su Usain Bolt i Stefan Kostić?
Филип А: Pa znate da ima slobodan dan zbog sutrašnjeg takmičenja, Vi ste ga pustili. Stićka sam video malopre, stvarno ne znam.
Luks: Dobro... :uzima kjnigu: Redar, koja je zadnja oblast koju smo radili iz matematike?
Филип А: Algebra.

Stižem u centar sela. Kako su ovde ljudi veseli pa to nije normalno.
- Ko si ti?
- Izvini, a ko si ti?
- Nemam pojma, ali me zovu šalabajzer.
- Ej, blago tebi +++. :predstavih se i ja: kakav je ono vašar?
- Au, to je šizenje svake godine ovde. Ajde da te odvedem da vidiš pa idemo na piće. Ok?
- Ae.

Muzika je pičila na sve strane a na ulazu u vašar je stojao zeleni natpis: HVALA BONGU i Kajtezzz sa smešnom cigarom u ustima.
- Jeste li vi iz posnezajednice?
- Trošarina, brate, trošarina. Odmahnu smo glavom i prošli.

- Šalabajzeru, kakve su ovo metalike?
- Ja ti kažem da je to šizenje svake godine. Ove godine organizator je CrnaBo. Dolaze pevači sa svih strana. Neki su i iz inostranstva došli na ovu manifestaciju. Billy Sharp i Ареи Куен. Gde ćemo?

Dođosmo do šatora sa natpisom KAFANA NJENE MAJKE gde je pevao Glavni el Nino. Kakva ludnica, jebem ti sunce. Gori nebo, zemlja se otvorila.
'' Šta ću mala s' tobom
kunem ti se bongom…''
Đipa narod, peva, gađa se flašama, buksne se cepaju al' se niko ne svađa i ne bije.
Nađosmo slobodan sto i samo što smo seli, dolazi jedno luče da nas usluži.
- Bejbe, Lule, donesi nam…
FLJAS, FLJAS
- Nisam ja za tebe bejbe nego Lullaby, ščuo?
- JA JESAM:reče Šalabajzer: donesi nam dva piva.
- Lepojko, odnesi onoj ribi jedan gusti sok. : pokazujem za stolom gde sedi crnka prelepe duge kose:
- Budalo jedna, to je muško! Zove se Џела.
- Liii, nisam znao… a delovao mi je nekako snebivljivo u onoj ninka boji košulji.
- Nije ni bitno, ionako ga svi zovu Teodora. Nisi jedini koji je …

Razgovor je prekinulo navijačko navijanje. Muzika je stala. Vrata šatora su se otvorila. Nastao je muk. Na ulazu su stajali nekakvi navijači, i po boji odeće rekao bih i da je među njima bio i sudija. Da, u pravu sam, sudija je. Lik uze mikrofon i poče da priča:
- Dragi moji sugrađani, svi vi znate šta se ovde održava svake godine…
ZNAMO! – reče Roki Bilbao i tresnu ga flaša u glavu.
TIĆU! Bruce priča! Sram te bilo :bip, bip, bip: - odbrusi mu jedan ćelavac koji nije vadio kurac iz usta.
Ja: Koji je ovaj?
Šalabajzer: Ma pusti ga! Večito se on nešto pravi pametan i ulizuje sudijama.
- Danas se održava takmičenje eNKaVeeeeeeee!
JEEEEEEEEE, ALEAAAALEAAAEEEEE- narod je pao u trans. Gazda šatora RockyPadre iz JaGoDine izneo je dva kompa i stavio na sto. Konobari donose dve stolice i postavljaju monitore.
- Sa moje desne strane je ekipa iz Niša!
CeеKaeM, tudutududu, CеeKaeM, tudutududu…
- Sa moje leve strane je ekipa iz Valjeva!
АааааЛ Банди, tudutududu, Ааааал Банди, tudutududu…

- Je l' bre, šta se ovo događa? – upitah.
- Auu, nisam ti rekao. Svake godine se bira Najbrži Komentator Vukajlije i to je ludnica.
- A, u čemu je fora, ne razumem?
- Gledaj ovako. Dva autora sa sajta dominiraju po broju komentara na sajtu i dođe vreme kad svi počnu da ih drkaju i zajebavaju kako je ovaj prvi ili drugi bolji od njega. Tu se uzburkaju strasti i…
- I, kako će se znati ko je pobednik?
Bruce pali neko sokoćalo…
- Onaj ko prvi OCENI I OSTAVI KOMENTAR NA OVOJ DEFKI!

Count zero...

-Mali, ajde trkom dolje do granapa. Uzmi dva kupovna ljeba i vami neki sok.
-A da uzmem i za babu domaći? Znam da ga voli više od kupovnog.
-Nemoj. Žali se da joj pretvrda korica. Uzmi joj keks...
-Opet plače?

Sizif: Koji je seljak onaj Haron, žali mi se kako mu je dopizdelo da prevozi mrtvake, šatro leđa ga bole, omatorilo se... Sisa jedna, on bar ima platu, socijalno, zdravstveno, a ja??? Guram ovu usranu kamenčugu, a ni hvala nemam za to! Šta ja da kažem, mame mu ga???!!!
Tantal: Uuuuu, matori, treba li ti zagrljaj?

Septembar: učiću, ima vremena.
Oktobar: učiću, ima vremena.
Novembar: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Decembar: učiću, ima vremena. Izeš polugodište.
Januar: učiću, ima vremena. Uostalom, bio je raspust.
Februar: učiću, ima vremena.
Mart: kako da učim dok je post? Dobro, ja ne postim al' svejedno.
April: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Maj: učiću, ima vremena. Neće valjda baš mene.
Jun: nema veze, popravni je iz raja izaš'o.
Avgust: Došlo mi je iz dupeta u glavu. Ali neću sad da učim, pa da jebe jež ježa!
Septembar: E jebiga.

Primer za hroničnog patetu:

-Gledala sam opet onaj dokumentarac o Tesli..Impresionirana sam stvarno..Prosto ne možeš da veruješ kakav je čovek to bio..
-Eh, ja u tome vidim samo tugu..
-Eee?
-Kako ne vidiš..Takva usamljenost, takav suštinski tužan čovek koji je možda želeo samo da ga neko voli, a zarobljavao se naukom da svome srcu skrene misli..To je tako romantično i setno...
-Da, vidim i Micu kad je ostavio dečko ona se bacila na proučavanje elektriciteta..
-Nemoj da si bezdušna..

Primer za patetu po potrebi:

-Mama, daj mi neki dinar za grad!
-Ma, odakle, beži tamo..
-Ma, u pravu si..I šta ću u gradu..Da posmatram kako svi traćimo mladost u alkoholu i površnim vezama umesto da putujemo, nadograđujemo duh, bavimo se suštnom..Ali, kakav je suština nama ostala kada je jasno da nemamo budućnost....
-Dobro, de, nemoj da si na kraj srca, evo ti izađi provedi se malo, samo nemoj da padaš u depresiju..
.
.
.
-I kako ti se dopada ovde u kafiću?
-Dečko, batali, nisam raspoložena za muvanje..
-Muvanje?! Vau, nije mi ni palo na pamet..Kad jednom daš sve, a završiš sam, više i ne pomišljaš da opet rizikuješ..
-Mm?
-Ma, zaboravi..Jebiga, malo, malo pa se setim nje..A ranije sam i ja bio hladan i uzdržan, podsmevao sam se zaljubljenima..Onda se sve promenilo, ali nikada više, nikada..Ja sam naučio svoju lekciju..
-'Si hteo da svatiš do mene na kafu? Možda ti pomognem da preboliš?
-Ne budi banalna, molim te..Misliš da seks može zakrpiti dušu?!..Dobro, ajde..

- Ladno sam fasovao boginje. Šta da radim?
- Pa ono, moraš da ih preležiš i neki puder da kupiš. Tuširaj se mlakom vodom i nemoj da se češeš.
- A čuo sam da je zajebano kada si malo stariji i dobiješ boginje. Je l' istina to?
- Pa ono, bapske priče. Smor je i to je to. Nije valjda da si se usr'o?
- Ma kak'i. Zemunci ne umiru tako. Zamisli sramote, pola ulice umrlo u obračunima, a ja d'umrem od boginja. Da mi se smeje ceo kraj.