-pljuca
-Glođanje-kad ti Vest Hem-Mančester dođe nerešeno.
-Istiskivanje mastila na klupu ili stolicu, u cilju testiranja ortakovog praška za veš.
-Nabijanje u nozdrve.
▲ Ovo je teško objasniti sa stanovišta normalnog čoveka, ali nekim homo-sapiensima deluje zanimljivo da guraju razne stvari u nos.
-Češanje onog predela leđa koji se ne može dohvatiti rukom.
-pozajmljivanje drugima (najčešće kad je neki pismeni ili kontrolni).
-Zaglavljivanje u kooler od kompjutera na informatici, jer prokleta stvar previše zuji, a i šta će kompjuteru kulera?Čist luksuz!

-Pogrešno su me potcenili.
- Naši neprijatelji su inovativni i snalažljivi, ali smo i mi. Oni nikad ne prestaju da razmišljaju o novim načinima da nanesu štetu našoj zemlji i narodu, ali ne prestajemo ni mi.
- Retko se postavlja pitanje: Da li naše deca uči?
- Naučite dete da čita, i on ili njen će moći da položi test pismenosti.
- I vi imate crnje? (brazilskom predsedniku)
- Dok neki pametnjaković shvati šta se dešavalo u ovoj Ovalnoj sobi, ja ću biti daleko.
- A oni nemaju bezobzira prema ljudskom životu.
- Sećam se da sam se sreo sa majkom deteta koje su Severnokoreanci oteli baš ovde u Ovalnoj sobi.
- Jedva čekamo da čujemo vašu viziju, da bismo boljije radili svoj posao. To vam kažem.
- Cenim svoju ljubav prema Lori.
- Želim da cenim vas koji nosite uniformu naše nacije za sopstveno žrtvovanje.
- Amerika se zalaže za slobodu, potragu za srećom, i neotuđituđivo pravo na život.
- Ponekad virnem u novinske naslove samo da bih stekao predstavu o tome šta se radi. Retko čitam priče, a obaveštavaju me ljudi koji su verovatno pročitani same vesti.
- Pravda treba da bude fer.
- Zalažemo se za stvari.
- Čast mi je da se rukujem sa hrabrim Iračaninom kome je ruku odsekao Sadam Husein.
- Onda se probudite u srednjoj školi i vidite da je nivo pismenosti naše dece zastrašujući.
- Hvala vam što ste me podsetili koliko je važno biti dobra mama, kao i veliki dobrovoljac.
- Dik Čejni i ja ne želimo da ova nacija bude u recesiji. Želimo da svako ko može da nađe posao bude u mogućnosti da nađe posao.
- Ako se ne zalažete ni za šta, ne zalažete se ni za šta! Ako se ne zalažete za nešto, ne zalažete se ni za šta!
- Ne želim više nikad da u Vašingtonu dajem objašnjenja koja ne mogu da objasnim.
- Važno je da objasnimo svojoj naciji da je život važan. Ne samo život beba, već i život dece koja, znate, žive u mračnim tamnicama Interneta.
- Mislim da treba da povisimo starosnu granicu od koje maloletnici smeju da poseduju oružje.
- To je veliko poverenje. U to se uverim svaki put kada mi ljudi dođu i kažu: “Ne želim da me opet izneverite”.
- Ja vođstvo doživljavam drugačije. Vođstvo je neko ko okuplja ljude.
- Želim da znate da farmeri neće biti sekundarni za Bušovu administraciju. Oni će biti u predumišljaju naših misli.
- U stvari, ja – ovo će vam možda zvučati pomalo zapadnoteksaški, ali meni se sviđa. Kada govorim o – kada govorim o sebi, i kada on govori o meni, svi mi govorimo o meni.
- Najvažniji posao je ne biti guverner, ili prva dama, u mom slučaju.
- Kosovljani mogu da se vrate.
- Zabrinuti smo za sidu van Bele Kuće – u to nemojte ni da sumnjate.
- Lora i ja ćemo im se zahvaliti iz dubine moje duše.
- Ona je fina devojka iz Teksasa, baš kao i ja.
- Nadam se da ćete ovde izaći i otići i reći: “Šta je rekao?”.

Aj bacimo jos jednu loru pa cemo sutra ujutru natenane....

whatsup prepiska
On: ćao, ja sam Miša, želim da se upoznamo
Ona: iju, sram te bilo, ja sam poštena žena, majka dvoje dece
On: slika kurčine 22cm
Ona: ajd svrati predveče, decu mogu kod majke a muža u kafanu

Dakle, Holivud je otvorio oči svetu i skrenuo pažnju na veliku žalost obojenih mališana i njihovih roditelja. ONI SU GLADNI! ONI NEMAJU ŠTA DA JEDU! Pomozite pozivom na broj 8364875629365937560, ugledajte se na vaše idole koji su im prvi i bezuslovno pomogli:
Snimljena je nova verzija pesme We Are The World, koju je pre 25 godina sa svojim dragim kolegama otpevao i Majkl Džekson. Nova verzija nam para srca, svi kliču i viču: We are the world! We are the world!

Mačkica Nikole pravi orgazmične face pokušavajući da izgleda saosećajno dok steže svoje slušalice i vrišti svoj deo pesmice We are the world.
U pozadini se prikazuje slika gladnog deteta koje plače, a zatim staraca koji rintaju do raspadnuća, dok Dzenet Dzekson peva o teškom radu i nesreći gore navedenih.
Mladjana Majli Sajrus vri od uzbudjenja što je dobila da otpeva stroficu u tom velikom projektu, za njom uzdiše Erike Iglesijas, praćen slikom nesrecne dece koja pevaju We are the world! We are the world! I šetaju u grupici gledajući u kameru.
"Žestoka" Pink peva svoj deo gotovo kao da i sama preživljava neku od gore navedenih strahota, a onda se javlja i prastari snimak Majkla Dzeksona kako peva istu pesmu. Tu je i Ferdzi, sva usplamtela od želje da što bolje otpeva, i jos nekoliko malo nadrogiranih likova koji su pozvani da učine dobro delo.

Pri kraju, na samom vrhuncu, oni svi zajedno, uvijeni u svoje fensi krpice u zabarikadirani sunčanim naočarima, ponovo kliču: We are the world! We are the world! Vi zaslužujete bolje, ne smete patiti! Poslušaju po koji snimak dece koja im poručuju:"Hvala na podršci. Volimo vas, tetka Nikol, čika Enrike i ostali. Hvala na podršci."

Holivudski trendseteri dirnuti puste po koju suzicu, trijumfalno mašu ulazeći u svoje limuzine i odvoze se u fensi gajbe sa 30 soba i 16 kupatila.

- E, brate, pozdravi društvo i evo ti za ovo što smo pili večeras a ja vodim onu malu iz ćoška kući.
- Au brate lud si do daske, pa nju nema ko iz kraja nije presavio.
- Šta me boli kurac, riba je riba.
- Pa jes' i to što kažeš, a i sifilis je sifilis.
____________________________________

- Majk, maj boj, tvoja majka i ja smo razmišljali i mislimo da si dovoljno odrastao da imaš svoj automobil. Da ne davim sad preterano, imamo jedno malo iznenađenje za tebe ispred kuće, srećan rođendan sine!
- Au, ćale, ar ju kidin' mi?
- Što? Šta mu fali?
- Pa de nađe ovakav krš jebote...
- Slušaj, sine, ja sam u tvojim godinama vozio još veći krš, a da ne pominjemo da ga nisam dobio na lepe oči već sam ga sam zaradio polirajući one mesingane stubiće ispred siti hola pa me neki i danas zovu 'Hend-džab Sem'.
- Ok, ćale, nego reci ti meni kako ja u ovome da idem u školu, kad ga uparkiram pored Džejsonovog ganc ševija pomisliće da sam dovezao kupus za menzu.
- Hu kers, kola su kola.
- Maži ti onda tost džemom iz ušiju, ja sad lepo idem u svoju sobu i ne silazim dok se ne uozbiljite.

-Гледај ону Марију, јуче купила нови ауто. Ципеле на ципеле, хаљина на хаљину.. Каже и стан ће купити. А да не причам што је секретарица оног адвоката...
-Е, то ти је кључна реч! Секретарица. Па та ти на дупе све добија, Милице моја, на дупе! Сад што ја и ти не знамо да се снађемо, нико нам није крив.

STRAVIČNO! manijak iz senke
Pazite se noću dok prolazite Knez Mihajlovom. Prema nezvaničnim informacijama M.Đ. (72) svako veče piša po prolaznicima

Mama: Jao sine, vidi sine što si dobio lepu figuru od tetke i teče.
Sin: Ostavi je mama, Maretu je rođendan za 2 nedelje, neću morati da trošim pare.

-De si bre ćale, nema te. Otkad si otišao na odmor po ceo dan si u garaži, ne izbijaš odatle. Šta si razbacao ovoliki alat po podu? Šta radiš?
-Tvoj otac je na pragu epohalnog otkrića koje će izmeniti živote ljudi iz korena. Nešto poput četvrte industrijske revolucije.
-Ajde?
-Samo se ti zafrkavaj, ali nećeš još zadugo. Predstavljam ti "TURBO SHIT ENERGY SAVER"
-Šta mi bre predstavljaš? Haha, šta je bre to? Šta si to uradio s kosilicom? Jel si ti to zavario kvačilo od mog starog juga na nju? I kakav je ovo sat i čudan otvor na njoj?
-Vidiš sine, tvoj otac je zamislio da se ova sprava instalira u podrume zgrada, naravno sa mnogo većim kapacitetom nego ova, gde će ovaj kako ti kažeš čudan otvor, biti povezan sa kanalizacionim sistemom i gde će se sve fekalije slivati u " TURBO SHIT ENERGY SAVER" i pritiskom ovog kvačila pretvarati u novi izvor energije, koji će biti povezan sa radijatorima. Tako da će se narod faktički grejati od svojih fekalija! Narod neće morati više da plaća enormne račune jebenom EPS-u, a fekalije više neće ići u Savu i Dunav i tako zagaćivati reke, tako da je korist višestruke prirode. A? Šta kažeš sine!? Nisi ovo očekivao. A!? Haha.
-Nikako... Ovome se nikako nisam nadao...
-Aaa nisi znao da u tvom ocu leži skriveni genije. Biću bogatiji od Bila Gejtsa. Šta ti je? Izgledaš mi poprilično uznemireno, gde ćeš?
-Idem začas do kuće da saopštim mami radosne vesti. Verujem da će je ovo jako zanimati. Jadna žena...

Evo me u busu, neka baba mi nakačila kesu na glavu, sad neču da joj ustanem, pa Bog!

Ovce su zgodne za šišanje.

A kad se tebi nešto zapali i ne stignu za dva minuta, na sva usta ćeš da ih pljuješ kako su neodgovorni i kako ih boli kurac. Stoko.

-Kad krećeš na tvoj čuveni Kamino Santijago?
-Sledeće nedelje. Sve kockice su se složile.
-Koja je bila poslednja?
-Udes na autoputu.
-Kako, bre?
-Lepo: advokat mi je sredio odštetu koja će mi finansirati tih 40-tak dana ...
-Jesi li bila povredjena?
-Nisam, al’ sam isfolirala trzajnu povredu vratne kičme. Hitnjaci su me istovarili u Urgentnom i na dalje je išlo ko ’ladna voda.
-A auto?
-Zadnji branik, kasko osiguranje, niš’ posebno.....
-Možeš li da izdržiš Kamino?
-Te kockice slažem već godinu dana . Spremna sam.
- Buen Camino !

Dobijamo grke 20 razlike, opšta euforija...
-Vau deda, koji si ti car!
Mrš u pičku materinu! Vratite ,,kada krečite krečite, ali stvarno!''