Verzija seoskog prevaranta, koji svojom dosadnom pričom zarđuje za alkohol.
E čiko evo ti za pivo, samo me ne smaraj više!
Urbana verzija narodne izreke "golim dupetom u koprive". Posledice su iste.
U nekom pabu, u Engleskoj:
- Eltone, hoćeš da sednemo, eno slobodnog stola?
- Neka, lepo je meni i ovako, dok stojimo za šankom!
Mnogo logičnija verzija stare poslovice. Kome je, uostalom, i bitan poslovični golub osim penzionerima.
- Jebote, usra me ptica posred glave!
- To ti je brate sreća.
- Jebeš takvu sreću, krenuo sam na razgovor za posao!
Moderna verzija knjige "1000 zašto 1000 zato".
Vukajlijska verzija internet nagrade/virusa tipa "iza mire trista cuda vire".
Cestitamo!!!Vi ste hiljaditi clan koji je usao na cet!!!Osvojili ste 10 000 pluseva!!Potrebno je samo da kliknete na link ispod i osvojite svoju nagradu!!!
Srecni vukajlijas-Wauuu jebote,tooo,konacno i mene sreca da posluzi,prva strano evo me!!!Klik
Srecni vukajlijas vise nije srecan,mozda zato sto mu je virus obrisao ceo profil i sve ono sto je ikada napisao na sajtu.....
Izmišljeni hvalospevni ili podrugljivi džingl, samome sebi ili nekom drugom, koji se koristi kada se uradi nešto posebno, drugačije ili jednostavno brilijantno, a ta radnja je proslavila osobu čijim se imenom džingl upotpunjuje.
Peva se kao da ga peva Rade Jorović, ili se skandira kao navijači na stadionu.
R.J. verzija:
(Ortak se nonšalatno pojavljuje u društvu sa sitnim mini-valom):
Svi: "Zvali su me Eeeera Ojdanić"!F.N. verzija:
(Lik daje gol iz kornera):
"Zvali su me Piii-ksiii"!
Verzija antičke poslovice hleba i igara, prilagođena događanjima s početka trećeg milenijuma...
Živi automat: Dobar dan...Izvolite...
Dete debil: Hoću dva big mek obroka...Tri velika pomfrita i mega Koka kolu....
Živi automat: A da li možda želite sojin preliv ili pitu sa višnjama????
Dete debil: Može pita....U stvari dve...
Živi automat: Vaš račun iznosi 1329 dinara. Sačekajte Vašu porudžbinu na sledećem šalteru....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
U novoj epizodi rijalitija Menjam Turoperatera, gledaćete kako se Brendon lako snašao u Donjem Stanojevcu i ošurio Stojanovu plinaru...
Nova verzija od dabogda te majka kukaljom po Neretvi tražila.
Bosanska verzija enigmatičnog i kontroverznog trilera po romanu Roberta Langdona.
Jefitna kopija, plagijat Vukajlije,njena izvrnuta verzija.
Žena je hardware-ski upgrade-ovana verzija muškarca!
Svemogući gospod Bog je uvidio razne greške pri dizajniranju “savršenog” čovjeka – muškarca kao testnog hardware-a i odlučio napraviti novi service pack na već postojeći hardware kao i izvršiti brojne modifikacije na samom hardware-u tačnije:…
-izvšio update na grudi i povećao do 90% (zbog baby-sistema)
-napravio modifikacije na zadnjici te povećao za 20% (razlozi nisu poznati, možda da lakše sjede na kamenu)
-smanjio visinu i težinu iz praktičnih razloga
-unaprijedio sposobnost i brzinu govora i kupio professional language verziju (od ZefSofta)
-izvršio “rem” (remove) funkciju i skoro potpuno uklonio nivo dlakavosti, povećao brzinu rasta kose.
-ispravio greške na nogama te isprogramirao poseban program “wear v1.2″ koji se kasnije samostalno razvijao. (trenutna verzija wear v121.2)
-promijenjio pol, vjerovatno zbog mogućnosti komercijalne upotrebe ova dva pola (reprodukukovanje)
-smanjio mišiće i muskulaturu (zbog iskorišćavanja suprotnog beta-pola)
-nove funkcije: trial, demo … potpuno nova funkcija: buy (kasnije se razvila buy a now!)
-vrlo bitan sistem na kome su radili mnogobrojni priznati stručnjaci BABY-SYSTEM koji se podudara ver5
-napravljen polni-slagalica sistem za hardversku konekciju koji je neophodan za rad revolucionarnog baby-sistema
-instalirani mnogobrojni programi van service packa (cooking, cleaning, styling, loving, wearing, learning, koketing )
-ugrađen lošiji GPS čip (iz nepoznatih razloga)
-smanjena privlačnost prema suprotnom polu i povećan nivo lučenja očnih sokova
Pažnja za potencijalne kupce: Zbog mnogobrojnih upgrade-a, instalacija, update-a i novog service pack-a ovaj sistem je u nekim slučajevima prilično nestabilan te ga je potrebno restartovati na već poznate načine.
Isporučuje se u start verziji, oblik, veličina i ostale karakteristike variraju zavisno od proizvođača. Za full verziju potrebno od 17-19 godina!
Napredna verzija pičkopaćenika.
Za razliku od svoje demo verzije, pičkoshvaćenik je ispravio neke bagove, i usavršio proganjanje svega što hoda na dvije noge, a da je suprotnog pola.
I dalje je očajnik, koji i uprkos najtežim naporima ne može da se uvuče nekome u gaće, ali ima sjajnu taktiku.
Kao što mu i samo ime kaže - on shvata. On razumije žene... Sluša ih.
Naravno, to je sve puko pretvaranje, igra, ne bi li na kraju ispunio svoj san i radio joj ono o čemu mašta već godinama, dok drka na njene slike i sluša kako mu plače o novom momku na Skajpu.
Veoma je uporan i spreman da dugo vremena čeka do ispunjenja svog cilja, obično je siguran da će uspjeti, što uglavnom zavisi od njegovog strpljenja.
Većina žena će mu prozreti taktiku i odjebati ga u startu, dok će one pametnije shvatiti poslije nekog vremena da, u suštini, boljeg neće naći, jer su mladost provele ganjajući rmpalije koje ih nisu registrovali ni 5%.
- Eh, idem s Anom na kafu sutra, baš sam uzbuđen!
- Udaje se za mjesec dana, ima li smisla da više kmečiš nad njom?
- Pih, udaja. Udaje se za mjesec dana, njen nema posla, za 3 godine će početi da mu krv pije zbog toga, onda će on naći neki bezvezan čisto da je skine s vrata, pa će postati gunđalo, dok će ona i dalje vrištati na njega, ostaće još godinu-dvije zajedno, pokušavajući da nađu zajednički jezik i izvuku se iz krizne situacije. Kad je prvi put udari što mu prigovara za odlaske u kafanu, pogodi kome će doći da plače? Ou jea, i tad ja stupam na scenu. Još samo malo....
- Koji si ti pičk... Ništa, uživaj.
Pozdrav u modernom društvu. Gej verzija dobrog starog komunističkog pozdrava "DRUGOVI I DRUGARICE".
Ćao drugari.
Islamska verzija popularnog srpskog pozdrava koji se spominje na Bozic
Alija:Oooooo Safete Bajram Serif Mubarek Olson!
Safet:Bajro se rodi i tebi!
Modernija i daleko urbanija verzija izreke: (ne vredi) ni pišljiva boba.
"Da pozovem Vladu na fudbal danas, faliće nam jedan izgleda?"
"Mani se Vlade druže, bolje da nas igra i manje njego njega da pozovemo, znaš i sam da ne vredi ni po kurca ladne vode..."
Nabildovana,nasminkana i mnogo veca verzija Lakija,Aksentija,Maksimilijana,Pantelije i ostalih Topalovica.
malo blaža verzija pajsera, dobar čovek, ali smotan ko' sajla
prijatelju, aj molim te pomozi mi oko ovog
-važi, šta treba?
-ma treba ta namestim ovo tu pa da zavarim
-nema problema, nego kako se ovo koristi? (krc)
-PA ŠTA TO URADI BUDALO JEDNA?
-izvini brate, znaš da nisam namjerno
-e jesi PANJ majketiganabijem
Sirotinjska verzija telefonskog sexa...
Podrazumeva bujniju maštu i majstorsko znanje kucanja poruka levom rukom.
Dušo... šta imaš na sebi?
//////////////////////////
/////5 minuta kasnije/////
//////////////////////////
Ljubavi, kuckaj mi sledeće nedelje, tada ću opet imati besplatne poruke.:(
Muška (?!) verzija Snežane Dakić. Vrlo drago i prijatno stvorenje... svojoj užoj rodbini... verovatno...
Modernija, elektronska, antiratna verzija izraza: Znam te puško, kad si pištolj bila..
