
Vukajlijska verzija internet nagrade/virusa tipa "iza mire trista cuda vire".
Cestitamo!!!Vi ste hiljaditi clan koji je usao na cet!!!Osvojili ste 10 000 pluseva!!Potrebno je samo da kliknete na link ispod i osvojite svoju nagradu!!!
Srecni vukajlijas-Wauuu jebote,tooo,konacno i mene sreca da posluzi,prva strano evo me!!!Klik
Srecni vukajlijas vise nije srecan,mozda zato sto mu je virus obrisao ceo profil i sve ono sto je ikada napisao na sajtu.....
Izmišljeni hvalospevni ili podrugljivi džingl, samome sebi ili nekom drugom, koji se koristi kada se uradi nešto posebno, drugačije ili jednostavno brilijantno, a ta radnja je proslavila osobu čijim se imenom džingl upotpunjuje.
Peva se kao da ga peva Rade Jorović, ili se skandira kao navijači na stadionu.
R.J. verzija:
(Ortak se nonšalatno pojavljuje u društvu sa sitnim mini-valom):
Svi: "Zvali su me Eeeera Ojdanić"!
F.N. verzija:
(Lik daje gol iz kornera):
"Zvali su me Piii-ksiii"!
Verzija antičke poslovice hleba i igara, prilagođena događanjima s početka trećeg milenijuma...
Živi automat: Dobar dan...Izvolite...
Dete debil: Hoću dva big mek obroka...Tri velika pomfrita i mega Koka kolu....
Živi automat: A da li možda želite sojin preliv ili pitu sa višnjama????
Dete debil: Može pita....U stvari dve...
Živi automat: Vaš račun iznosi 1329 dinara. Sačekajte Vašu porudžbinu na sledećem šalteru....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
U novoj epizodi rijalitija Menjam Turoperatera, gledaćete kako se Brendon lako snašao u Donjem Stanojevcu i ošurio Stojanovu plinaru...
Nova verzija od dabogda te majka kukaljom po Neretvi tražila.
Bosanska verzija enigmatičnog i kontroverznog trilera po romanu Roberta Langdona.
Jefitna kopija, plagijat Vukajlije,njena izvrnuta verzija.
Žena je hardware-ski upgrade-ovana verzija muškarca!
Svemogući gospod Bog je uvidio razne greške pri dizajniranju “savršenog” čovjeka – muškarca kao testnog hardware-a i odlučio napraviti novi service pack na već postojeći hardware kao i izvršiti brojne modifikacije na samom hardware-u tačnije:…
-izvšio update na grudi i povećao do 90% (zbog baby-sistema)
-napravio modifikacije na zadnjici te povećao za 20% (razlozi nisu poznati, možda da lakše sjede na kamenu)
-smanjio visinu i težinu iz praktičnih razloga
-unaprijedio sposobnost i brzinu govora i kupio professional language verziju (od ZefSofta)
-izvršio “rem” (remove) funkciju i skoro potpuno uklonio nivo dlakavosti, povećao brzinu rasta kose.
-ispravio greške na nogama te isprogramirao poseban program “wear v1.2″ koji se kasnije samostalno razvijao. (trenutna verzija wear v121.2)
-promijenjio pol, vjerovatno zbog mogućnosti komercijalne upotrebe ova dva pola (reprodukukovanje)
-smanjio mišiće i muskulaturu (zbog iskorišćavanja suprotnog beta-pola)
-nove funkcije: trial, demo … potpuno nova funkcija: buy (kasnije se razvila buy a now!)
-vrlo bitan sistem na kome su radili mnogobrojni priznati stručnjaci BABY-SYSTEM koji se podudara ver5
-napravljen polni-slagalica sistem za hardversku konekciju koji je neophodan za rad revolucionarnog baby-sistema
-instalirani mnogobrojni programi van service packa (cooking, cleaning, styling, loving, wearing, learning, koketing )
-ugrađen lošiji GPS čip (iz nepoznatih razloga)
-smanjena privlačnost prema suprotnom polu i povećan nivo lučenja očnih sokova
Pažnja za potencijalne kupce: Zbog mnogobrojnih upgrade-a, instalacija, update-a i novog service pack-a ovaj sistem je u nekim slučajevima prilično nestabilan te ga je potrebno restartovati na već poznate načine.
Isporučuje se u start verziji, oblik, veličina i ostale karakteristike variraju zavisno od proizvođača. Za full verziju potrebno od 17-19 godina!
Напредна верзија пичкопаћеника.
За разлику од своје демо верзије, пичкосхваћеник је исправио неке багове, и усавршио прогањање свега што хода на двије ноге, а да је супротног пола.
И даље је очајник, који и упркос најтежим напорима не може да се увуче некоме у гаће, али има сјајну тактику.
Као што му и само име каже - он схвата. Он разумије жене... Слуша их.
Наравно, то је све пуко претварање, игра, не би ли на крају испунио свој сан и радио јој оно о чему машта већ годинама, док дрка на њене слике и слуша како му плаче о новом момку на Скајпу.
Веома је упоран и спреман да дуго времена чека до испуњења свог циља, обично је сигуран да ће успјети, што углавном зависи од његовог стрпљења.
Већина жена ће му прозрети тактику и одјебати га у старту, док ће оне паметније схватити послије неког времена да, у суштини, бољег неће наћи, јер су младост провеле гањајући рмпалије које их нису регистровали ни 5%.
- Ех, идем с Аном на кафу сутра, баш сам узбуђен!
- Удаје се за мјесец дана, има ли смисла да више кмечиш над њом?
- Пих, удаја. Удаје се за мјесец дана, њен нема посла, за 3 године ће почети да му крв пије због тога, онда ће он наћи неки безвезан чисто да је скине с врата, па ће постати гунђало, док ће она и даље вриштати на њега, остаће још годину-двије заједно, покушавајући да нађу заједнички језик и извуку се из кризне ситуације. Кад је први пут удари што му приговара за одласке у кафану, погоди коме ће доћи да плаче? Оу јеа, и тад ја ступам на сцену. Још само мало....
- Који си ти пичк... Ништа, уживај.
Islamska verzija popularnog srpskog pozdrava koji se spominje na Bozic
Alija:Oooooo Safete Bajram Serif Mubarek Olson!
Safet:Bajro se rodi i tebi!
Modernija i daleko urbanija verzija izreke: (ne vredi) ni pišljiva boba.
"Da pozovem Vladu na fudbal danas, faliće nam jedan izgleda?"
"Mani se Vlade druže, bolje da nas igra i manje njego njega da pozovemo, znaš i sam da ne vredi ni po kurca ladne vode..."
Nabildovana,nasminkana i mnogo veca verzija Lakija,Aksentija,Maksimilijana,Pantelije i ostalih Topalovica.
malo blaža verzija pajsera, dobar čovek, ali smotan ko' sajla
prijatelju, aj molim te pomozi mi oko ovog
-važi, šta treba?
-ma treba ta namestim ovo tu pa da zavarim
-nema problema, nego kako se ovo koristi? (krc)
-PA ŠTA TO URADI BUDALO JEDNA?
-izvini brate, znaš da nisam namjerno
-e jesi PANJ majketiganabijem
Sirotinjska verzija telefonskog sexa...
Podrazumeva bujniju maštu i majstorsko znanje kucanja poruka levom rukom.
Dušo... šta imaš na sebi?
//////////////////////////
/////5 minuta kasnije/////
//////////////////////////
Ljubavi, kuckaj mi sledeće nedelje, tada ću opet imati besplatne poruke.
:(
Muška (?!) verzija Snežane Dakić. Vrlo drago i prijatno stvorenje... svojoj užoj rodbini... verovatno...
Modernija, elektronska, antiratna verzija izraza: Znam te puško, kad si pištolj bila..
Moderna verzija naše narodne iver ne pada daleko od klade ...
Vremenska odrednica nehumano ranog buđenja.
Takođe se koristi i verzija "Otvara pekaru".
-Večeras mala Milica pravi neki gajbing, rekla je da zovem zgodne ortake pa.. Mislim, nisi ti nešto, jebiga, mada ni ja nemam ortake.
-Džabak brale, Jovica izradio za prvu, ustajem prvim petlom.
Verzija još koliko ispita ti je ostalo, ali na privatnim fakultetima.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.