Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.

Lamin: Juce sam sanjao da sam spavao sa onom malom plavom iz druge smene, znas kakav filing!
Dule: E, a znas sta sam ja tek sanjao! Kao ja kralj heroina. Ulazim u mog Vejrona, okrenem se, tri picke iza mene, ne zna se koja vece sise ima! A zele me, u ocima im vidim. Zgrabim sve tri, cek da vam pokazem kako piton ujeda- i jebi jebi jebi, jeb...
Aki: Brate, a kad se probudis, vidis, jases usisivac!

Sunčan dan. A kad kažem sunčan, ne mislim na prijatno vreme, nego na nepodnošljive vrućine. I sad, bilo da je to poslepodne ili uveče ti se bacaš na krevet i ubrzo počinješ da toneš u san. Međutim, tada se pojavljuje tvoja mama, baba ili neko drugi ko veoma brine za tebe i tvoje zdravstveno stanje i stavlja prekrivač na tvoja leđa uz rečenicu:
‚‚ Prebaci preko krsta".

-Brate, slušaj šta sam sanjao sinoć: Vozim ja traktor u sred neke njive, kad ono, iskoči mi medved, izvuče me iz traktora i ubije me. Baš sam se usrao!
- (neiskreni blagi osmeh) To znači da ćeš živeti duže!

-Čoveče, nisi valjda kupio tog groba? Kladim se da mu je 50 godina.
-Dečko, mečka je mečka, makar je i volovi vukli.
-Vidim ja da će vo da je gura.

08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.

- Hoze! Hej, Hoze!
- Šta je, Fernando?
- Aj' sa nama do grada večeras, Rodrigo ošacov'o gdje živi ona baba što je puna k'o brod. Idemo da je posjetimo malo, ako me razumiješ.
- Neka, hvala, ne bavim se više time. Zaposlio sam se u komunalnom kao čistač, ujutru rano idem na posao, moram da se naspavam.
- Pu, izdajniče! Džaba im se ulizuješ, za njih ćeš uvijek biti niža rasa. Ništa, momci, idemo...

-Igraš fudbal na terenčetu u kraju, 7-7 a igra se do 10, sredina jul meseca,5 popodne.
Pored terena,dobrih 30 ljudi iz kraja i čak 3 ribe.
U jednom trenutku skačeš u duel,odnosiš loptu,puca kontra ali ti ostaješ u mestu jer čorba kulja niz jednu polovinu lica. Svi te gledaju sa onim strahopoštovanjem karakterističnim za zajebane povrede,ribe vlaže a kako i ne bi kada izgledaš kao jebeni Rambo koji je upravo objavio da je prekjuče prešao u pravoslavlje i kao rite of passage otišao u Bujanovac i skalpirao 14 Šiptara.
Krećeš ka autu sa ozbiljno-kežualnom facom i ležerno dobaciš masi : *Arkada*.

- E, jesi srećnica, mali je bombona. Preplanuo, mišićav, znači savršen. Pričaj kako bilo, nestrpljiva sam da čujem!
- Ma k'o kod giše, samo što nije bilo spekuluma. Htedoh da mu dam knjižicu kad je završio s' tim, šta god da je radio.

1:00AM. Citav dan ste na nogama i mrtvi ste umorni. Bacate se u carobni svet kreveta i u trenutku kada vas obavija prvi san, alarm se pali i krece: TINU-NINU-UAUAUAUAUAUA-PIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Skacete kao opareni sa kreveta misleci da je poceo rat i dok bauljate ka prozoru da vidite sta se desava, komsija neuroticar je vec izleteo na terasu: GDE JE ONAJ IDIOT SA SESTOG, JEBEM LI MU KAVENO ZRNO, OPET MU TANDRLJA OVO GOVNO!
Vracate se u krevet razbijenog sna i bdite do sest ujutru, premda ste mrtvi umorni.

"Završila si nemački, šta će ti to? Sad možeš da kupiš malu statuu Bude i da mu recituješ Getea u originalu?"
"Zato što sam tako htela. Zato što jednom, kada sve što sam radila, stavim na dva tasa, hoću da nad onim što sam morala, prevagne ono što sam želela. Jer ništa ne moraš. Jer je mogućnost izbora neograničena. Eto, ti misliš da je život sranje, ali i dalje živiš i radiš 'šta moraš', a u stvari, ne moraš ništa, samo si pička, kukavica, inače bi svu tu agoniju mogao da prekineš u jednom potezu. Ja živim što volim, i radim šta hoću, makar to bilo recitovanje Getea u originalu statui Bude (kako si povezao ovog Budu?). I imam protivotrov protiv tog tvog otrova- neću izgubiti liiiii."

Kladioničar 1: - Brate, baci pogled na tiket.
Kladioničar 2: - Auuu, sinak izgleda da će Mozzart da odsvira Rekvijem.
Kladioničar 1: - Kamo sreće lafe, kamo lepe sreće.