Poznato kao ''Fudbal sa flaškom''. Koristila se u nedostatku lopte u osnovnoj...bar ranije...davno to beše. Pa čak i kada bi se našla neka lopta, flaša od soka je bila nezamenjiva. Dal' je to bila navika ili ko zna šta, ali flaša je predstavljala sve što fudbal može da pruži. Postojala je čak i cela tehnika igranja flašom. Tačno si morao da znaš kako da je udariš ako se padne na čep ili na dno, kako da je postaviš za slobodnjak, pa je čak bio važan i dizajn flaše. Što veća, to bolja.

Vremenski uslovi koji vladaju na našoj planeti u svojoj raznolikosti nepresušan su izvor inspiracije generacijama homo erektusa. Nonšalantno plasirana opaska o vremenu može da pokrene razgovor s mrtve tačke, popuni rupe koje zjape u njemu, a po mnogim svedočanstvima, neki su se tako i smuvali. O vremenu može da se priča čak i kad je savršeno, prostom opaskom o prijatnosti istog uz smešak bika Ferdinanda u cvećari, međutim, mnogo je inspirativnije pomenuti ga ako mu parametri odstupaju od normale, a što su ta odstupanja veća to je razgovor žustriji i strastveniji. Nema tog predanog vozača kakvog šlepera koji neće sočno opsovati januarske mećave, niti građevinskog radnika koji neće prokleti avgustovske vrućine kada se hladi metodom mis mokre majice dok mu sugrađani uživaju po bazenima.

Naravno, i ovo pravilo ima svoj izuzetak jer i vašim gradom sigurno šeta poneki meteorološki relativista. On o vremenu nema šta da kaže iz prostog razolga što u nejmu ne vidi ništa neobično, ako baš bude primoran reći će kako ove naše vrućine prema afričkim nisu ništa ili kako metar snega na aljasci ne bi prepao ni severnoameričko bodljikavo prase visoko međedu do kolena. Meteorološki relativista je građanin sveta i vidi širu sliku. Meteorološki relativista je, drugim rečima, jedna belosvetska budala koja će najverovatnije da umre od sunčanice a decu imati neće jer, kako kažu naši stari, nema kajgane od smrznutih jaja.

Stara Srpska definicija kojom se može izmeriti mnogo stvari npr. velika količina baksuzluka, tuge, ljutnje, iznenađenja pa do nivoa vode u bazenu.

Osobina, bilo fizička ili duhovna, koju neka jedinka poseduje i zbog koje smo u stanju da pređemo preko svega negativnog u njenoj ličnosti ili izgledu. Ono nešto čime taj ili ta postižu da su popularni, voljeni, bitni iako su na prvi pogled potpuno suprotni tome.

Kada muška osoba (uglavnom između 14-18 godina), od jedne devojke s mora koju je muvao 6 dana, da bi je na kraju startovao neko muževniji (čitaj: mišićavi crnja s ogromnom kurčinom koji se šeta samo s peškirom po hotelu svako jutro), napravi 28 pojebanih manekenki.

One koje je, stojeći nad ringlom stare naftarice, u braon šerpi sa poklopcem sa velikom drškom, kokao moj deda, davnih zima. U platnenoj kesi iznad peći bile su zalihe zrna koje se tu sušilo, spremajući se da uskoči u šerpu. Unuk se davio u tim kokicama, i kad su se, jednog zimskog dana, na ulicama pojavili prvi popcorn automati, i narod omađijano pohrlio ka njima, unuk je znao o čemu se tu radi.

Bajka u koju veruje veliki broj pripadnika naseg naroda ,koji takodje zivi u iluziji da smo mi Srbi nebeski narod.
Ljudi u Srbiji se dele na one koji veruju u njega i na one koji ne veruju.Oni koji veruju u njega,veruju i da smo pobedili NATO 99',iako smo izgubili deo teritorije,pristali na sve uslove koje su nam ponudili,izgubili dobar deo vojne tehnike i infrastrukture...Oni koji ne veruju u ovaj mit,bivaju proglasavani za izdajnike,nepatriote,otpadnike od vere(zasto pominju veru...jebem li ga)!
Kosovski mit,kao sto mu ime i kaze je mit,bajka,izmisljotina bez cinjenica.Jedino sto je tu tacno ,jeste da je na Kosovu bila bitka 1389 godine i da su Srbi pokusali da odbrane svoju teritoriju i da smo najebali ko zuti i isto kao i 99' i pristali da postanemo turski vazali.
Interesantan je podatak da o samoj bici nema zapisa,iako je i tada bilo pismenih ljudi,sto moze da znaci samo dve stvari,a one su da je svo pismeno stanovnistvo poginulo i da niko nije pretekao,ili da su hteli da sakriju sramotu koju smo tamo doziveli i zato su ostavili nepismenim guslarima da oni nacifraju sta je tamo bilo.Ono sto mi danas znao o tom boju ,znamo samo iz narodnih pesama koje su se prenosile sa kolena na koleno i svaki autor je dodavao nesto svoje,tako da je istinu tesko cak i naslutiti.

Hoćna je i nudi ti se, ali je toliko ružna da si jednostavno morao da izgovoriš ovu rečenicu.

Ima li ičeg lepšeg, nego da uvaljeni u kožnu fotelju, odmah pored radijatora, listate FB i pregledate profile lokalnih curica sa upitnim brojem godina? Još kada vam se, od taštinog pasulja, sakupi neizdrživ pritisak u stomaku, taj pritisak nečujno ispustite i samo osetite neverovatno prijatnu toplinu kako vam greje krsta i polako se penje uz kičmu. Žena prilazi sa sendvičima, udarate alt+tab, i dok se zlobno cerite jer će nevina žrtva upravo da uleti u strašnu zonu gasova koji se nisu osetili još od ciklona B, sa razočarenjem shvatate da se zona nije dovoljno podigla! Gde je promaja kad je zaista potrebna?
No, ništa nas ne sprečava da ženu jednostavno pozovete da vam sedne u krilo! Žrtva, iznenađena vašim neočekivanim i već zaboravljenim izlivima romantičnosti, naivno upada pravo u zamku.
Kada shvata da je u zamci i kada prvi talas gasa napada nepripremljene nozdrve, kada napravi facu koja ne može da se ponovi - taj trenutak je neprocenjiv! Jeste da pokušava da ustane i jeste da je malkice držite oko struka, čisto da se ne udalji dovoljno. Uvek se žali da je nikada ne grlite!

Savršeno oružje za borbu protiv prostaka.

Primitivnije od kobre, koja je sofisticirana alatka u arsenalu ruralnog življa. Poreklo najčešće vodi iz plota ali važno je napomenuti da to nije običan kolac jer proštak je u suštini podeblja i poduža motka. Nema za cilj da ubije već da podrobno prevaspita subjekat nakon jednog objektivnog batinanja.

Rečenica kojom naši matorci za ručkom pokušavaju da nam objasne nutritivnu vrednost sataraša, boranije ili sličnog delikatesa dok se mi mrštimo i pitamo ko to mož' da jede.

Takodje rado pominjan izraz kada nam kupuju neki bofluk od odece i tada se do znanja stavlja da negde postoji i veća beda od nas.

Imam veliku čast i zadovoljstvo – a i kako sam to obećao dragoj jacki pre nekoliko svetlosnih godina – da sa vama podelim jednu od standardnijih pojava koje možete čuti ili za koje ste čuli da postoje na talasima lokalnih radio-stanica, tih svojevrsnih začina događaja koji su se dogodili, događaju se ili će se tek dogoditi u ataru rendom naseljenog mesta.

Privrženost jednoj lokalnoj radio-stanici u Srbiji, naime, važi za jednu od onih stvari koje se prenose s kolena na koleno i koje definišu pojedinca isto tako kao i njegovi otisci na prstima, očno dno ili majčinom rukom štrikani vuneni džemper ( jer babe su, realno, te koje šiju u gradovima; prim.prev.). Pitanje je ponosa i lokal-patriotizma svoj lični život i ono što se u istom zbiva podeliti sa svojim prijateljima i susedima s preke strane kolovoza, a putem oglašavanja preko pomenutih sredstava medija.

Elem, verovatno najvažnija i definitvno najpopularnija stavka u programskoj šemi ovih radosnih organizacija, upravo jeste sa moje strane pomalo izmenjenia kategorija iz naslova koja, zapravo, svedoči o tome da u našoj nebeskoj državi postoje i mnoge druge muzičko-produkcijske „kuće” ( najčešće su to upravo i to – KUĆE od cigala i inih građevinskih materijala ) koje uporno prkose narodnjačkom mejnstrimu...ali i Darvinovoj teoriji Evolucije. Mada, ko u to još veruje nakon poslednjih izbora...

Ne ulazeći previše u kakvu dubiozniju analizu muzičko-harmonskih elemenata ili, nedobog, lirike u umetničkim delima koja izlaze iz gorepomenutih "X Records"-a, sledi lista predloga za “hit” meseca marta izmišljene radio-stanice, u izmišljenom mestu. Ne sumnjam da će vam zbog određenih numera zaigrati oko srca...

1900-1950 Video sam 2 cm razreza između grudi kod gospođe Perić. Sevnuo mi Marićkin list na nozi. Jedan mi pričao da je video golu ženu. Trči u wc i obavlja radnju.
1950-1960 Video sam je u jednodelnom kupaćem kostimu. Obukla je suknju do kolena. Video sam ih kako se ljube! Trči u wc i obavlja radnju.
1960-1970 Dajte mi onaj ljubavni roman. Čita scenu opisa vođenja ljubavi. Gleda film u bioskopu gde se glavna glumica skinula gola i pliva. Trči u wc i obavlja radnju.
1970-1990 Dajte mi "Pan erotiku". Imaš li nov broj "Plejboja" ? Jesi li video "Seksi-magazin"? Trči u wc i obavlja radnju.
1990 - 1998. Nabavio sam novu video kasetu "Seks na plaži". Imam kasetu "Vrela usta" odlična, samo pazi, malo mrsi na kraju. Gleda se "Palma" i "Treći kanal" u kasnim večernjim satima. Trči u wc i obavlja radnju.
1998 - 2003 Imam desetak CD-ova sa sa pornićima. Obećao ulični preprodavac da će da mi da popust ako otkupim najmanje još 5. U dilemi šta da gleda. Ipak se odlučuje. Trči u wc i obavlja radnju.
2003 - 2010 Guglam Free Porn . Da vidimo koju grupu ću danas izabrati. Dvoumim se između plavuša, profi glumica ili amaterski snimci. Ajd ove plavuše. Danas i nije neki izbor, samo 500 filmova o plavušama. Ajd da vidim dal ima neki gde je prvo startuje plavuša, pa lezbo oscena posle koje kod njih uleti crnčuga sa motkom. Ima 10 takvih. Koji izabrati? Da vidim, ova plavuša nije loša, al u ovom ima bolje sise, a kod ove seva strava guza... Na kraju se nekako odluči. Trči u wc i obavlja radnju...

Situacija u kojoj savršen sled razmišljanja i zaključivanja vodi do logičnog rešenja čijom primenom se dobija potpuno neželjen rezultat.

Pored svih nauka o vaspitanju i deci, Srbi imaju svoje ustaljene metode koje koriste, ove metode se prenose sa kolena na koleno i postaju neka vrsta tradicije.

Metoda batina je iz raja izašla
Kod srba je batinanje dece jedan od osnovnih vidova vaspitanja, primenjuju ga što više mogu i kada god im se ukaže prilika. Koristi se od detetovog rodjena pa sve do 15-16 godina ,odnosnop sve dok nije rizčno da će vam dete vratiti.

Primer:
Sin:Tata polomio sam babin prozor.
Tata:Konju jedan,dolazi ovamo...Šljas(onomatopeja šamara) što sutiraš loptu po dvorištu.

__________________________

Metoda "suptilnog" ubedjivanja:
Roditelji ovu metodu koriste često kada deca neće da poslušaju njihove naredbe ili želje. Koristi se od 2 pa sve do 13 godina.

Primer:
Sin:Ja ne mogu ovo da pojedem.
Mama:Ajde sine samo još dve kašike.
Sin:A ne mooogu.
Tata:Ma šta ne možeš, jedi to dok te nisam izudarao. Hoću da vidim prazan tanjir inače nema ustajanja od stola.
Sin:Dobro.

___________________________

Metoda slobodnog izbora:

Ovo je metoda u kojoj roditelji dozvoljavaju deci da sama biraju neke stvari u životu, i puštaju ih da sami kroje svoju sudbinu.

Primer:
Tata:Idi odmmah da ubereš prut i da si ovde brže nego tamo.
Sin:Koji prut da uberem
Tata:Koji god ti hoćeš,svejedno ću da ti nacrvenim guzicu.

___________________________

Metoda detaljnog objašnjavanja:
U ovoj metodi roditelji svoju decu uvode u život tako što ih detaljnim objašnjavanjem pripremaji za ono što ih čeka.

Primer:
Ćerka:Mama a šta je to kurac.
Mama:Pitaj tatu, nek ti on objasni,on je stručniji za to.
Ćerka:Tata a šta je to kurac.
Tata:Gde si to čula?
Ćerka:U školi, rekao jedan dečak.
Tata:Bože, danas deca u toj školi samo gadosti mogu da nauče. Polazi u sobu i da te nisam čuo da si rekla tu reč nikada više!

Prežvakana iritirajuća reklamna fraza koja bi trebala da nas ušuška u dobra staaara vremena i da nas privoli proizvodu koji se reklamira.
I dok se svi ostali hvale novitetima u proizvodnji, prehrambena industrija se nadmeće ko ima starijeg majstora.
Pandan ovoj rečenici je i čuvena "Po bakinom receptu", koja se takođe visoko kotira kod autora reklama.

Vrhunski maler.Jedinica za maleroznost.Nevidjeni baksuz.Ništa ga neće.Da je govno kapital,taj bi se rodio bez guzice.Ovom izjavom se opisuje najveći nesrećnik ljudskog roda.Toliki maler da ne bi mogo da se hrani Pamelinim mlekom.

Na zapadu predstavlja civilizovani dogovor između budućih supružnika koji se unapred dogovore kome će stan, kome kola a kome Džeki ako se razvedu.

U nas to je kada ti mladin otac, brat rođeni, od strica i ujaka priprete da će da te olome kao pičku bude li joj falila dlaka sa glave. Ne daj bože da joj zalepiš jednu vaspitnu kad zagori ručak, najebo si.

Ako često gledate MTV i slične televizije primetićete neke zakonitosti vezane za ovaj fenomen. Bitni elementi koje će vam olakšati prepoznavanje (i kasnije lakše izbegavanje) istog:
GLAVNI ELEMENTI:
-glavni crnac-neizostavno sa tetovažama, pirsinzima, gvoždjem na zubima, lancima do kolena i sličnim glupostima koje ga čine "jedinstvenim" i "unikatnim",tj. glavnom i najopasnijom facom u kraju
-sporedni crnci- takodje izuzetno "opasni" likovi koji mašu ko kreteni oko glavnog crnca(TM), mršte se, pokazuju svoje lance (jer izgledaju vrlo slično kao i glavni), i dobacuju povremeno po koju recenicu u pesmu glavnog crnca
-Crnkinje- mnoštvo devojaka koje imaju ulogu da pokažu kolike su ustvari face crnci, neizostavno polugole (ili čak potpuno gole). Njihov glavni zadatak je mahanje i mešanje guzicama i sisama koje crnčuge u spotu 'vataju (ako ne i gore) čime kao da žele da pokažu kolike su prostakuše i fukse.
-Automobili- Po definiciji italijanski (Ferari, Maserati ili Lamborgini), nemački (Mercedes, Maybach), Hummer i naravno Cadillac Escalade. Svi imaju neke od navedenih automobila, i za divno čudo SVI tvrde kako su baš njihovi unikatni (što dokazuju time što ugrade negde svoje inicijale i slično i tobože pričaju da niko nema toliki prečnik guma kao oni, iako o automobilima pojma nemaju...)
-Slowmotion kadrovi koji ih prikazuju kako se voze po svojim siromašnim hood-ovima iako ne znaju ni sami koliko para imaju ili u nekim drugim akcijama
SPOREDNI ELEMENTI:
Bazeni puni crnkinja, košarkaški tereni, pištolji i drugo oružje, marame na licu, kadrovi kako ih panduri ugnjetavaju, tompusi...
Svaki dan izlaze novi po principu copy-paste, proverite!

Relativno čvrsta ambalaža, uglavnom sa Dalekog Istoka, punjena visokokaloricnim stvarcicama (uglavnom sa Dalekog Zapada), uvezana simpatičnim žičicama (uglavnom sa Dalekog Severa) i postavljena na bradatog dvonošca (uglavnom sa Bliskog Istoka)... Ima tendenciju da pukne i raznese sve u 3 pičke materine...