Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "do-kolena"

Sipati

Марко 2012-03-24 14:23:16 +0000

U žargonu staviti nešto u kesu, torbu, ranac.

-Sine, zašto nećeš da ti stavim još par gaća. Idete na kampovanje, mora to svaki dan da se menja. Evo ti i jedne termo čarape.
-Jebote, kevo, napolju je četres u ladu. Šta će mi čarape na ovo zlo napolju?
-Može to da udari na kolena, posle nećeš moći da igraš košarku sa društvom kad napuniš 30 godina. Da ne pominjem da može i da udari na, kako da kažem, patkicu. Je l' da jednog dana nemam unučiće zbog tebe što se preladio na kampovanju?
-Ajde, sipaj te čarape i da idem!
-Evo, sine majkin, sad će majka da ti stavi i toplu supicu u termos.
-Ajde sipaj i supu.
-:sipa:
-Pa ne direktno, kevo! Koji ti je jebote!
-Pa jesi rek'o da sipam?
-Tebi baš udarile turske serije u glavu?

18 : 10

Na odloženo

Bulgakov 2017-01-21 19:43:47 +0000

Ne plaćanje, već masturbacija na odloženo. Fenomen naročito izražen kod mlađe muške populacije.
Dešava se kad na javnom mestu doživimo snažno erotsko uzbuđenje a nismo u prilici da adekvatno smirimo podivljali libido. Međutim, prizor koji je izazvao uzbuđenje ostaje dobro memorisan i kasnije se, kad se steknu uslovi, ponovo oživi u glavi da bi se sve svršilo srećnim epilogom.
Za intenzivniji doživljaj, poželjna je i moć vizuelizacije.

Ekipa srednjoškolaca okupila se na gajbi kod drugara da gleda Premijer ligu. U jednom momentu jedan od njih ustaje ko oparen i žurnim korakom odlazi u kupatilo...
- Šta bi Mikiju?
- Izgleda da ga je proteralo...
- Ja bih rekao da je otišao da drka, he-he-he...
- Ih, nije valjda da se loži na fudbalerčine?

Pet minuta kasnije...
- Šta bi, Miki, jesi li ga šamarao malo, a?
- Jesam, pa šta?!
- Ahahahaha! A ko te više pali, Dijego Košta ili Kun Aguero?
- Nisam buljaš, care. Nego, nisam vam pričao... Danas na času srpskog, kod profesorke Lenke, ja pravio neke pizdarije...
- Kod one jebozovne Lenke?
- Aha. Ne prekidaj me. I, kad je zvonilo za kraj, kaže ona meni da ostanem da porazgovaramo. I tako, posedne ona mene u prvu klupu. A ona sela na katedru, prekrstila noge, onako u suknji do kolena, i počela da mi drži predavanje o mom ponašanju. Ali, malo-malo pa promeni nogu, a butine i gaćice samo sevaju. Ja ono, nemam pojma šta mi je pričala, napalio se ko šimpanza...
I sad, baš kad je Košta promašio prazan gol, meni počeli fleševi... Gaćice-butine, gaćice-butine, gaćice... Morao sam, jebiga, makar na odloženo...

77 : 13

odabrana

Tri muve jednim udarcem

Перовић 2013-11-05 19:59:33 +0000

Bio je decembar. Vraćao sam se sa treninga. Napolju je bilo i previše hladno za jednog desetogodišnjeg dečaka, pogoto ako nije sirovina u njegovoj generaciji, što ja naravno nisam bio. Sneg je vejao, a ja sam se kretao brzinom puža. Kolena su mi klecala, što od hladnoće, što od raznošenja na kondicionalnom treningu. Obukao sam dva para običnih i jedne vunene čarape preko njih, al' nije vredelo, noge su mi bile zaleđene, sve do trenutka za koji nisam ni slutio da će se ikad u mom bednom životu dogoditi.

Na jednom mračnom ćošku ukazao mi se gadan prizor. Tri starija momka mučila su dečaka mojih godina. Srce je počelo sve jače i jače da mi lupa. Približavao sam im se. Šta uraditi? Pomoći vršnjaku ili samo ignorisati situaciju? Kada sam došao do njih, kao da se nešto probudilo u meni. To nisam bio ja!
''Ostavite ga na miru!''- promumlao sam. Pogledali su me gorko, a glas iz mojih usta bio je sve jači i jači. ''Pustite ga il' ću vas obesiti za muda!'' bila je sledeća rečenica, koju sam inače pokupio od ćaleta. Počeli su da se smeju i da mi se približavaju, onako ko u filmovima. Tada sam shvatio da zapravo imam muda! Nije me bilo strah od ta tri drkoša! Poljubio sam krst koji mi je visio oko vrata i zaleteo se.
Prvom sam pocepao arkadu, počeo je da beži vikajući ''Mamaaa!''
Drugi me je dosta zadržao. Rvali smo se. Ispala mi je patika. Valjda zato što su mi se noge oznojale zbog silnih čarapa. Uzeo sam patiku i pogodio ga po sred nosa. Pao je.
Treći je očigledno bio najveći mudonja. Izvadio je onu gvožđuriju, valjda su ga zvali neki bokser, nebitno. Setio sam se da mi je ćale poklonio kopačke iz njegove mladosti, imale su gvozdene krampone. Izvadio sam ih iz torbe i rekao frajeru ''Sad smo kvit, pucaj!'' Krenuo je na mene brzinom svetlosti. Dobio sam udarac u glavu, pao sam. Ležeći u snegu, primetio sam na prozoru obližnje zgrade tri devojčice iz četvrtog tri kako posmatraju ovaj nemili događaj. Kao da su mi dale snagu. Ustao sam i nabio sam drkošu kopačku u usta. Kad sam je izvadio, ispalo je i nešto belo sa njom. Valjda zubi, ne znam.
Sva trojica su plakala, a tri lepotice su se smeškale kraj prozora. Bio sam njihov heroj!

Onaj mučeni vršnjak mi se kroz suze zahvalio. Namignuo sam mu, iako nisam znao, i uputio se ka kući. U glavi mi je samo bila ta scena, bio sam premoćan! Ali to nije sve.
Šetajući, čuo sam kako me neko doziva: ''Pero!'' Okrenuo sam se. bile su to one tri devojke sa prozora. Pozvale su me gore i tu su ubijene još tri muve.

Telefon mi je zvonio bar dvadeset puta. Znao sam da je otac, al' sam takođe znao da će biti veoma ponosan kad mu kažem da sam premlatio tri nasilnika i da sam pojebao tri najlepše devojčice iz škole.

Definicija napisana za takmičenje ''Lovačke priče''

53 : 7

Nisi ti baš najsvetlija sijalica u lusteru.

Lud-Ludji-Genijalan 2012-12-08 16:51:27 +0000

Izrazito glupa osoba.Mentol.

Zima došla sneg napado do kolena, ja čistim sneg lopatom,kad vidim kod mene prelazi komšija Jovo.
-Ja: Đes Jovo,šta se radi?
-Jovo: Evo ništa,čeko da napada sneg da probam nešto.
-Ja: Mora da je nešto jako pametno.
-Jovo: Pa sad ćemo da vidimo,nego treba mi tvoja pomoc.
-Ja: Reci kako ti mogu pomoći.
-Jovo: Sad ćeš da vidiš.
Jovo skače naglavačke u kanal pun snega.
Ja jurim ka kanalu kako bi ga izvadio.
-Ja: Jao bre komšija jebem ti...šta to radiš bre?
-Jovo: Čuj šta radim hehe da vidiš što je dobro.
-Ja: Nisi ti baš najsvetlija sijalica u lusteru,ha?
Jovo ne obraćajući pažnju na mene opet uskače u kanal.
Ko ga jebe nek sam izlazi ja nastavljam da čistim ispred kuće.

20 : 12

Mrtav Čovek

ArcticSilence 2009-11-09 11:56:18 +0000

Magarac koji mi je jutros rekao da jedem govna.

Magarac uleće preko reda ispred mene, dok ja čekam da prethodna mušterija pokupi ono što je kupio na trafici. Vodi se sledeći razgovor:

- JA: Gospodine, jeste li nekada čuli za red?
- ON: Šta ja tebe tu da čekam, stojiš ne znaš 'de si poš'o!
- JA: Sram te bilo...
- ON: Znaš ja ću...
- JA: BEŽI!!!
- ON: Jedi govna!
- JA: E, znam gde sam pošao - da ti jebem ćerku, ženu i sve što imaš.

----------------------------------------

Elem, ovo je poslednji put da sam civiliziovano hteo da se razračunam s nekim. Sledeći put će se radnja nastaviti ovako, ko god da je drugi akter:

- JA: Ja da jedem govna?
(šutiram magarca cokulom iza kolena, a kad padne stajem mu istom na facu)
- JA: E, majmune, znaš li koloko se plaća uvreda časti? 'Ajde sad odluči hoćeš li da mi platiš 2000 dinara za taj majmunluk ili da te bijem? Biraj valutu!

31 : 8

Sestrina kozmetika

toba-cco 2010-04-01 02:39:22 +0000

Gomila krema i kremica, kao i raznih tuba na polici u kupatilu, kojima je najveca svrha da te ometaju da uzmes penu za brijanje, jedinu tvoju stvar na polici, i cesto, pipnuvsi jednu, reakcijom domine sve poobaras.

Krema nocna.
Krema dnevna.
Krema nocna soft.
Krema dnevna soft.
Krema za bore cela.
Krema za bore oko oka.
Footcare za ubijanje noznog smrada.
Oriflame puder /e ovo kul mirise/
Dove mast za ranice.
Hloramfenikol mast za rane.
Nesto crveno oriflame.
Mleko za telo 1, 2, 3, 4 i 5.
Aceton - skup.
Aceton - jeftin.
Vata.
Veet za noge - do cuklja.
Veet za noge - od cuklja do kolena.
.
.
Veet za desnu obrvu.
Gel za nesto.
Cherry/choco labelo.
Labelo Active, jer je najbolji.
Sjaj za usne.
Sjaj za oci.
Sjaj za obraze sa sljokicama.
Foot works AVON - nocna za tabane.
Maskara neka leva.
Maskara max factor - za specijalne prilike.
Lakovi za nokte /par stotina.
Konac za zube.
Nivea plava krema.
Rexona bez belih tragova - samo za crnu odecu.
Puma woman parfem.
Avon simply delicate neko ulje.
Nesto za skidanje sminke.
Mnostvo tejster kremica iz DM-a.
Puder belac.
Puder melez.
Puder kinez.
Puder indijanac.
Puder crnac.
Puder.

-Aj sad slozi ovo!

Gde bre, da mi zivot prodje, a samo sam POLA obalio!

54 : 14

Miješanje ekavice i ijekavice

Dragisa-Gisa 2011-02-06 21:09:57 +0000

Tipična pojava kod ljudi koji su sa zapadne prešli na istočnu stranu Drine,te im se dešava da u jednoj rečenici izmijenjaju ekavicu,ijekavicu,jekavicu i ko zna kakve još , do dan danas ne definisane jezičke izraze ...

Estradne ličnosti ...
Slušam ja jutros pjesmu Severine (uživo pjevala) Dodirni mi koljena koja je u toj verziji zvučala ovako :
"Hej moja dušice izbaci bubice ,
iz svoje lepe lude plave glavice ,
ne budi dijete , obuci papuče
ostani kod kuce ...

Nežno me zagrli
i ponašaj se prirodno ,
skuhaj mi kahvu, napravi sendvić
ljepo ugosti i zadovolji me ...

Hej moja dušice ostavi lutkice
koje te jure i stalno ti dosađuju ,
ne budi dete , kupi mi haljine ,
srebrne lančiće ,

Crvene maline
i kartu do Amerike ...
Znamo se skoro već deset dana ,
daj mi svoj auto i ključ od stana ...

Hej na svježe mleko miriše dan ,
ptice pjevaju na sav glas ,
jutro njiše vetar ,
dodirni mi kolena to bi baš voljela ...

Hej plavo nebo juri u stan ,
žuti leptir mazi moj vrat ,
jutro njiše vetar ,
dodirni mi koljena to bih baš volela .... "

28 : 16

Kinez

Johnny Kurajber 2013-07-17 11:51:05 +0000

Omiljena mušterija svake izmorene prostitutke zbog činjenice koju su, ne znam kako, da naglasim odmah, naučno dokazali, a to je da polni organ ili bolje reći kurčić kod prosečnog Kineza ispunjava najmanje prostora u gaćama, pa se srećnica kod koje dođe Kinez nakon par obdarenijih, recimo crnaca ili Srba, oseća kao da je na relaks masaži unutrašnjosti pičke štapićima za uši.

- Još jedan čeka tamo i idem kući više, gotova sam. Osamnaest mušterija. Sve neki zahtevni, na nogama više ne mogu da stojim.
- Ja sam već gotova za danas. Trideset dvoje.
- Trideset dvoje. Leptejebo, kako izdržavaš ti da mi je znati?
- Ma došao mi prvo neki Srbin sa močugom, ja rek'o ajde jebiga, šta da se radi, pos'o je pos'o. Čekam drugog reko' valjda neće biti baš neki obdareni kao prvi, kad ono Hrvat. Super. Oni imaju isto one manje, kako kažu, pimpeke. Nakon toga ulazi Đole i kaže mi da je došla tura iz Kine, trideset njih, bili da obiđu Blok Sedamdeset. Ja legla, oni se tamo igrali dole par sati i gotova smena.
- Koliko sreće imaš samo, kad bi meni ovaj poslednji bio Kinez da odspavam sat vremena.
- Pa nisam htela da ti kažem, ali bila sam u WC-u malopre, čeka te tamo neki imalinac, čula sam na engleskom kako kaže ortaku da ga svrbi šlem, a češao se ispod kolena negde. Ćao.

68 : 4

Cosplayer/ Kosplejer

glistaiztvojeguzice 2021-01-01 11:03:39 +0000

Osobe koje vole nekog lika iz igrice, crtanog ili bilo kog drugog oblika fikcije, a i vešte su im ruke pa znaju i žele da naprave kostim pomenutog lika, iz hobija. Takve kostime nose na konvencijama posvećenim tom delu iz kog je lik, što im je prilika da pokažu svoje umeće i gomilu vremena i truda koji su uložili kao i da se druže sa osobama sličnih interesovanja i da se zabave. Što je sasvim okej i kreativan način da se, bar malo pobegne od monotone realnosti ovoga života.
Ali. Ali onda ti se pojavi gomila naloženih debila koji ne znaju pertle da vežu, kupili su neku periku kod kineza i neko odelce japanskog pedera, ili će napraviti masku od papira/staviti lošu šminku i obući neki mantil do zemlje i složiti nadrkanu facu. I onda glume neko ludilo i zajebanost, guraju se gde im nije mesto i naravno zovu sebe UMETNICIMA. Dok će normalan kosplejer napraviti par slika čisto radi reda, ovi moroni će da se slikaju pedeset miliona puta i da sve to ture na neki istagram uz neki njesra opis gde sami sebi drkaju jajca kako su oh tako savršeni.
Ženska varijanta ovoga je osoba koja je našla lika o kome pojma nema dva posto, ali bitno je da taj lik nosi što manje odeće (ili još gore uzmu lika koji je pokriven do grla pa naprave drolju od istog) . Jer onda im em raste cena jer su GEJMER GRL i ta sranja, em ne moraju da se trude jer je dovoljno da stave periku/oboje kosu u neku nesvakidašnju boju, obuku majcu koja je taman tolka da prekriva sise i neku prekratku suknju ili šorc i onda na to čizmetine do kolena. I to je kosplej. To je njihova kreativna sloboda otvoren um itd itd. I svi prisutni će pre pogledati u nju nego u baticu koji je napravio robota od 6m, na kom je radio dve godine. Jer jebeš veštinu, sisa je sisa. Jedini izuzetak je debela napucana feminiskinja koja boji dlake ispod pazuha a glavu brije i obavezno ali obavezno ima probušen nos na sredini takoreći septum. Nju niko ne gleda i svi (sem simpova) se trude da se sklone što dalje, jer em je gadna em se oseća na ustajali znoj. Ako ove pojave rade u nekoj kompaniji koja se bavi igricama ili nečim sličnim, tripuju nezamisliv uspeh i očekuju da im se svi klanjaju. Za izbegavati.

17 : 6

Sijati ko patkova glava

psikhomd 2014-08-06 18:00:02 +0000

Osjećaj sopstvene veličine najčešće lažan i nedostižan. Prouzrokovati u sebi gordost veću nego kod Napoleona. Upast' u iluzorno klupko nadmenosti iz kojeg te ni Stevo Signal (u najavi Steven Seagal) ne može vilama istjerat'. Izazvati nekim uspjehom usiljenost veću nego kod kurca Miloša Obrenovića, sve da bi pokazao da si kurtoazniji od Šešelja, lukaviji od Hanibal Lektora ili da imaš više ovčetine u zamrzivaču nego svi ostali. Htio bi Moskvu, bogate besjede o tebi, ali kurac nesvjesno si se zapetljao k'o u diferencijalnom računu i na kraju ćeš morati pojesti sva govna koja si izasvao.

-Opaa, ludilo u klubu.
-Šta je tebi, vozdig'o si se k'o Ivana Žigon.
-Bio s dvije pičke za jednu noć, hehe sabijam za dž.
-Pa? Daj čovječe nisi hepi endov'o Megan Foks.
-Ajde ti to izvedi, tanak si.
-Nindža, sijaš k'o patkova glava mog'o bi viseću dobit' preko mandibule.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi čuo šta je Točak uradio, izvuk'o bocu plina dok je brener kraj nje gorio, inače sve bi u kurac otišlo.
-Hrabar nema šta, ne tako pametan, ali hrabar. Evo dolazi, gledaj ga sija k'o patkova glava sunce ti jebem...
op, šiške šiškice.. suknjica joj do kolena, a noge su gole...
-Gdje ste zmije, stig'o mungos, hehe. Da vidim tri put hura za pobjednika, hehe.
-Daj, čovječe šta ti je nisi oslobodio Bastilju.
-Razumijem ljubomoru, ne razmišlja svako tako brzo i vispreno, kao ja, hehe.
-Matori, zvali bi te Pentium četvorka, a ne Točak, da kurcu valjaš.

24 : 3

Ti u kupe, ja u špade

Mlada Partizanka 2017-06-27 12:41:05 +0000

Potpuno nerazumevanje dvoje ljudi. Deda šumom, baba drumom.
Izraz je na životne situacije prenet iz kartaroške igre trešete - nešto što igraju Talijani, Dalmatinci i ostali žabari, a podrazumeva da bi par koji igra protiv drugog para trebao da igra istu boju karata , ali jedan od njih dvoje uporno to ne čini, da l' iz gluposti, ludosti ili čistog bezobrazluka - svejedno je.

Lepo babino, kaže ti mater da si novog momka našla.
- Esam. Mile od Marića. Znaš kaki je baba, ko od planine odvaljen, visok, krupan...
- A njegovi ti imaju nekoliko lanaca zemlje...
- Imaju. Sad su na sajmu kupili novoga džondira. A on kad sedne u njega, celu kabinu popuni... Da mu vidiš kolena - ko moja glava.
- Au pa to je R serija ili T?
- Ne znam ti ja to. A da mu šake vidiš, ko lopate... A oči su mu najlepše.
- Jeste, oko 75 hiljada, najlepše.
- Zelene, pa krupne, pa kad me gleda.
- Ispričaj mi ponovo kad su to kupili?
- Šta, baba?
- Traktor, zemlja, mani se očiju!
- Jaoo baba, pa ti drumom, a ja šumom. Uopšte me ne slušaš.
- Ja u kupe, ti u špade.
- Ja tebe ništa ne razumem.
- E srećo moja, igraj ti u špade pa ga veži, a baba će u dinare. Da se i ti ko ja ne prevariš. I moj je Mane bia ko ikona, al sirotinja, pas ga nije ima za šta ujesti. Cili sam život u nadnici provela. Iz onake kuće. Moj je otac ima i livade i šume, pa kad staneš na Jovovu stenu sve dok pogled ne pukne naše. Sve naše...

64 : 6

odabrana

Nit' mi je rod, nit' pomozi Bog

M70 2012-08-12 18:46:08 +0000

Poslednja stavka na rang listi ljudi koji te tokom života na neki način okružuju, utiču na tvoj život, utičeš na njihove živote, delite ili ste delili nešto, ili ste bar pišali u istom pesku, kao deca, na plaži. Hronologija je neizbežna.

1. Uža porodica (otac, majka, braća, sestre, babe i dede - prvo koleno).

2. Šira familija {mora ova promena od PORODICA u FAMILIJA} (stričevi sa strinama, tetke sa tečama, ujke sa ujnama, sve moguće babe i dede, unazad i u stranu po 4-5 kolena)

3. Drugari i drugarice iz vrtića, škole, sa fakulteta.

4. Drugari iz vojske (pod dva uslova, mada je danas sve drugačije, da si muško i da si služio vojsku).

5. Žena/muž i njegova/njena rodbina (kažu da je muškarcu svastika najslađi rod!).

6. Švalerka/švaler.

7. Bivša žena/muž.

8. Kasirka u supermarketu prekoputa tvoje gajbe (potencijalna nova švalerka).

9. Sezonski prodavac lubenica iz Brestovika.

10. Nit' mi je rod, nit' pomozi Bog!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Rođače, fali mi dvesta dinara za kartu do Pržogrnaca, molim te...
- Nit' si mi rod, nit' pomozi Bog. Marš, bre u pičku materinu!!!
- Dobro, dobro, rođo...
- Ne "rođakaj" me više, da ne bi obrisao knez Mihajlovu tobom!

23 : 5

Domaćica

Krešimir 2010-10-23 17:13:43 +0000

Bilo da se radi o muzičkom repertoaru raspalog KST-a, domaćoj rakiji ili ženi koja zna da pere, pegla, spremi slavu i veze goblene, ovo je kategorija koja se ne odbija, jer ako zakoni ekonomije i privrednog razvoja nalažu da «kupujemo domaće», onda su i opšti životni zakoni nekako nevidljivo usmereni ka tome da «slušamo domaće, navijamo za domaće, pijemo domaće, jebemo i ženimo isto». Ta domaćinska nota je kod žena poseban fetiš, jer osigurava egzistenciju bez jeftinih kafana, omogućava gledanje utakmice bez prašine i smrdljivih čarapa preko ekrana, i ponekad tako nostalgično i dirljivo podseća na mamu. Naravno, podrazumeva se da ta domaćica posle 3 metra globlena, 2 tepsije gibanice i jahanja radijatora za vreme kačenja zavesa, bude čila, vedra i vesela za dodatno jahanje u krevetu.

Ulazi mladi pastuv na gajbu neke domaćice, koju je upoznao na poselu «Rodne grudi – uzmi što ti se nudi», dok je bio na letovanju kod babe u okviru akcije «Pomozimo razvoj seoskog kurcizma». Iz malešnog sobička piči sa radija:
" papiri se bele
ispod vite jele
gde smo ja i Stoja
jeli karamele..."
Mini televizor u koloru, sa miljencetom da viri taman preko Tadićeve ili Dačićeve glave, kad se pojave da nešto kenjaju, u uglu ikebana, ispod stola ćilim, kao da će svakog trenutka započeti snimanje nastavka “Ljubav na seoski način”.

- Izvoli, sedi.
- Blagodarim. Smem da metnem noge na ćilim?
- Hihi, naravno. Evo posluži se. Domaće slatko i voda iz Alibunara. A, evo i vanilice, jutros sam ih umesila.
- Mmmm... – već nabija 6 odjednom – vanilice! Kako me to vraća u detinjstvo. Auuu, mala, pa ti si baš vredna. Vidi ovaj pod, mogao bih da ga poližem kako se cakli.
- Ma, pusti pod, mogao bi i mene...
- M? Šta reče, jel te dobro čuh? – šmekerski kez – Dođi 'vamooooo... Op...

Baca je preko kolena, zablajvi je jezikom preko lica, pa niz rame, pa pod mišku, niz nadlakticu sve do lakta, i nakon grickanja lakatne kožice, dođe do prstiju. I oliza palac, pa kažiprst, pa srednji, i ostale, pa prste druge ruke, pa se opet vrati na prve, pa joj izgricka nokte i plovne kožice...

- Alo, bre... Koj' ti je, jebote! Izbrisaćeš mi otiske i životnu sudbinu na dlanu, jel su ti prsti neki fetiš, šta li?
- Ma jok, bre, nikad se nisam zadržavao tu tako dugo. Nego, tvoji prsti taaaako dobroooooooo mirišu na beli luk...mmmm...nisam ni znao kol'ko sam gladan...

112 : 4

Zelembać

Carl Cox 2013-09-19 17:04:57 +0000

Zelenaš u nastajanju. Još nije savladao osnove svoga posla, lakoveran, prisan s klijentima i mlak. Ne lomi noge, smanjuje kamate, grize ga savest...duša od čoveka. Al' opet, nikakav radnik.

Ćera: E, šta uradi s Repanom, sinoć je trebo da pokupi lovu, a vidim kolena ti čitava, kako si prikrpio pare?
Raća: Ma gde prikrpio, išao na suze, i težak život, da gazda 'oće da me zaposli a žena mi trudna. Dao grejs period mesec dana, bez kamate, ništa! Sad taman od ovih para što sam skupio palim na Maldive, k'o čovek!
Ćera: Ne seri?! Pa jel on lud? Normalan svakako nije čim ti je dao mesec dana za džabe...
Raća: Ma zelembać, još se uči. Nanjušio sam ga odma' zato sam i zajmio od njega.
Ćera: A šta ćeš za sledeći mesec? To će obet brzo doći na naplatu...
Raća: Ma daću mu rozaliju, i reći imao poplavu u stanu, dok sam radio treću. Poverovaće u sve što kažem, a ostalo će mi oprosti... Znam ga.

14 : 4

mit o živom krompiru

Reservoir dog 2008-09-26 08:51:23 +0000

Mit o neoljušćenom krompiru koji je evoluirao.

Izvorni mit o neoljušćenom krompiru, prenoseći se s kolena na koleno, kao tajna čarobnog napitka druida Aspiriniksa, koja nepogrešivo pruža slamku spasa u slučaju pismenog, kontrolnog ili neke slične opasnosti, izgubio je originalni oblik, a samim tim i efikasnost(koja je i inače bila mala) i pretvorio se u mit o živom krompiru. Stariji poklonici "metode krompira", znali su i za uvek delotvorni "metod čvrge". Upotreba "metoda čvrge", u velikoj meri je pomogla očuvanju mita o ... krompiru, a svodi se (kada se metodom krompira ne postigne željena temperatura) na čvrkanje(tj udaranja čvrge) toplomeru radi postizanja kritične temperature. Ipak neadekvatnom primenom "metoda čvrge" javlja se opasnost postizanja tzv. radne temperature, odnosno temperature koja će inicirati odlazak kod lekara, i logično ekspedovanje u školu. Zbog toga se početnicima preporučuje da krenu prvo sa upotrebom metoda krompira, a "metod čvrge" koristiti samo u krajnjoj nuždi, zbog već pomenutih "neželjenih efekata" (razotkrivanje) i "kontraindikacija" (odlazak u školu).

21 : 6

Deteorizacija duše

lemaja 2010-10-19 21:05:24 +0000

Ustaneš, sve te boli jer spavaš na sranju od dušeka, umiješ se, opereš zube, skuvaš kafu baciš pogled na fejsbuk, uzimaš mobilni i ideš u wc ali opet ne možeš da kenjaš pa odustaješ i oblačiš se za posao, jedva preživiš gužvu u prevozu i opet kasniš, sedneš za komp gde radiš 4 sata pa pauza za ručak pola sata i opet jedeš buđavi sendvič iz pekare prekoputa, vraćaš se za komp i radiš još tri ipo sata, taman kreneš kući kad te zaustavi šef da mu još nešto završiš pa opet ostaješ duže, odlaziš kući sav izgužvan i sa podočnjacima, usput pokisneš i popizdiš jer jedine cipele za jesen koje imaš propuštaju vodu i sada su ti noge mokre, pljušti kao iz kabla pa su ti nogavice mokre do kolena, izlaziš iz prevoza sa mislima o davanju otkaza, imaš čitav scenario u glavi, teatralni odlazak napaćenog pravednika, ali nemaš izbora a ni muda i to znaš i sam i samo sebi priznaješ dok drugima lažeš da si supersrećan u toj firmi, stižeš kući, u sandučetu gomila računa, opomene pred isključenje, kablovska je opet poskupela, predsednik kućnog saveta traži 150 jura za popravku lifta, pitaš se koji crni lift kad mi nemamo lift, ulaziš u gajbu, skidaš se u jednom potezu, oblačiš pocepanu trenerku, noge ti smrde ali si suviše umoran i gladan da bi se sad kupao, otvaraš pivo, sedaš pred tv, pljeka koju si kupio usput se skroz ohladila i počela čudno da miriše, ali boli te dupe pivo će ubiti i miris i ukus, gledaš vesti, počinješ da se nerviraš, svima redom psuješ majku, nekom ustašku nekom komunističku, konačno ti se prisere, iskenjaš se za medalju, opereš bulju i noge i baciš se na kauč. otvoriš još jedno pivo i gledaš farmu, smeješ se "selbritijima" koji gacaju po blatu i hrane svinje, misliš se a da vidite vi malo kako je to mamu vam lopovsku što nisu kompletnu skupštinu tamo zatvorili doživotno, prebacuješ kanale, nema ništa, opet sedneš za komp, blejiš na netu, odeš na neki forum, bilo koji, nije bitno, započneš svađu sa nekim pederima, najebeš im se majke majčine i to one pederske, izbaciš sav gnev iz sebe, otvoriš još jedno pivo, pustiš neku njavu, drkaš ga zamišljajući da ti kineskinja gricka bradaje dok ti ga crnkinja blajva i stavlja prst u bulju, pokušavaš da izbegneš misao kako je prst u bulju prederski, svršiš, obrišeš se, legneš, setiš se da nisi oprao zube al jebe ti se, okreneš se na stomak i zaspiš. bale ti cure na jastuk.

26 : 5

Davati sebi nadimak

Kontroverzni 2015-02-02 18:51:40 +0000

Goreti za željom da se javnosti predstavite u superlativu, to jest, predstaviti sebe u potpunoj suprotnosti od onoga što zapravo jeste.

- Ćao, ja sam Stefan, možeš me zvati King.
- Milan, drago mi je. Ovo ti je prvi trening?
- Ma kakvi, tri godine sam igrao špica u kadetima Čukaričkog. Poslao me Maksa ovde, on danas nije mogao da dođe zbog obaveza, doći ce sutra.

Sutradan
- Makso, gde ti je King, što nije došao danas na trening? Mora da je umro od jučerašnje ševe.
- Ko ti je to?
- Pa King, brate, rekao nam je da si ga ti poslao ovamo. Igrao špica za kadete Čukaričkog.
- Stvarno ne znam o čemu pričaš.
- Stefan, jebote. Ima plave loknice i blago retardiran pogled.
- Aaa, Šljapča. A što ga zovete King?
- To sam i ja tebe hteo da pitam, tako nam se predstavio.
- E stvarno je King. Njegov nadimak je Šljapča koji se prenosi sa kolena na koleno i čitava familija se maksimalno trudi da tako i ostane. Taj u životu loptu pipuo nije. Poslao sam ga da izbalira seno iza gola.

26 : 5

Dvostruki moral

klowntown58 2011-02-01 18:11:36 +0000

Kad nešto moraš ponovo da uradiš.

Dva monaha isposnika koji svoj život posvetiše Bogu, krenuše na hadžiluk u Jerusalim, naravno pešice. Na putu kroz jedan šumarak, kojeg je presecao širok potok,prepun brzaka,nabasaše na prelepu devojku. U skromnoj haljinici,koja je više pokazivala nego krila,zadignutih skuta,mokra toliko da su joj se providele zamamne obline,zagazila je u potok do kolena.Nije smela da pređe.
Spazivši je,stariji monah priđe,prenese je preko potoka i blago spusti na zemlju.Drugi monah pređe za njima prebledeo zbog onog što ovaj učini.
Nastavili su put sami i nakon nekoliko sati hoda,provedenih u ćutanju,mlađi kaluđer ne izdrža i reče:
Kako si mogao da je poneseš? Zar nisi video koliko je bestidna?
Stariji kaluđer se okrenu,pogleda ga i reče:
Ja sam je ostavio kraj potoka,ZAŠTO JE TI JOŠ UVEK NOSIŠ?

15 : 13

Jogurt [Jg]

Plastični Zet 2019-03-30 21:53:48 +0000

Jedinica u kojoj se izražava intenzitet uvrede u onlajn prepucavanju.
Nešto poput Farada (F) u fizici, koji označava ogromnu količinu električne kapacitivnosti, te se dosta retko sreće u prirodi, odnosno, većna pojava koje se mogu okarakterisati kapacitivnošću su bar hiljadu puta manje, a neretko i milion puta manje od jednog Farada.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 pikoЈогурт (pЈг) ~ glupane, beno, ludo, mentolu, ljomberu, jedi govna, mrš...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 nanoЈогурт (nЈг) ~ debilu, retarde, konju, idiote...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 mikroЈогурт (muЈг) ~ napaseš mi se muda znojavih, popušiš mi karinu, izjebeš me šupkom oko kurca, te generalno izražavanje želje za bizarnom penetracijom kurca kao pravednika i spasitelja uvređenika...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 miliЈогурт (mЈг) ~ pominjanje (ženskih) članova porodice do drugog kolena unazad, a neretko i par kolena unapred
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Etalonska jedinica za baždarenje onlajn uvrede (prilično teško dostižna i zahtevno maštovita količina uvrede koja može čak i da izaziva divljenje u očima uvređenog):

1 Јогурт (Јг) - Офуцана задригла босанчуро, када је писменост у питању, за тебе сам доктор наука, јер видиш, мој матерњи језик је српски, за разлику од рикања, завијања, лупања батином о каменчину и осталих видова комуникације с брда на брдо који се у твојој постојбини користе. Капирам да ти је тешко да разумеш све ово јер ипак су те одгајили вашљиви прекодрински медведи, а већи део живота си провела у урлању са једним запушеним уветом, орању планинчине и стругању вучјих гована са гумених опанака, све док није куцнуо час да на трактору и са две кесе пуне вунених чарапа заједно са колоном својих крезавих земљака коначно крочиш у цивилизацију и спознаш благодети асфалта, пеницилина, ходања на две ноге и термички обрађеног меса, али пробај да бар мало напрегнеш те кржљаве босанске ганглије и схватиш да се овде говори мало друкчије него у околини пећине у којој си се окотила.

Него, видим да те минџа очајнички сврби, а човјеку се већ поодавно не диже на тебе, или му се не диже уопште, па си присиљена да тражиш курчевину по интернету и сваки неуспех те само додатно фрустрира и издркава и чини агонију твоје менопаузе још неподношљивијом. Рекли су ми да доста личиш на згажено псеће говно, додуше не верујем да миришеш тако лепо, али направио бих уступак и јебо бих те у суву пичку и напунио свршотином темељније него што је иједан од твојих брђанских рођака учинио, чисто из уверења да и истрошене остареле сараге заслужују мало нежности с времена на време. Јавићу ти се кад будем био у Војводини да прокрчиш ту прашуму на препонама, испод ушију и изнад горње усне, па да искомбинујемо један врели крес, за добробит твоју, твојих укућана и осталих људи и животиња у твојој околини. :*

39 : 10

Matursko veče

ciklon 2010-02-12 10:20:46 +0000

Ili maturski bal. Omiljen događaj u velikom broju američkih filmova (ne samo holivudskih, već i onih iz takozvane nezavisne produkcije). Kao stvoren za tinejdž komedije, splatter horore i post-pubertetske, srednje-adolescentske ozbiljne drame koje se bave temom seksualnosti.

U tinejdž komedijama, tu naš blago-retardirani junak voli čirlidersicu koja se zabavlja sa kapitenom ragbi tima koji našem junaku redovno pruža mogućnost da uživa u svom bolu i poniženju. E, pa, on, naš junak, baš na maturskom balu odlučuje da mu je svega dosta: razbija jednim udarcem svog dojučerašnjeg mučitelja, postaje kralj maturske večeri i subjektu svojih mokrih snova prilazi i osvaja je nekom paćeničkom pričom koja prolazi.

U splatter hororima, svi na balu đuskaju, đuskaju, piju punč pomešan sa nekom brljom iz Montane, đuskaju, u toaletu se neki par vaćari, u školskom bazenu se izvode orgije, jedan junak sličan onom iz tinejdž komedija odrađuje sličnu radnju (koja je u pasusu iznad opisana). Samo, sada imamo nekog ludaka koji se sveti (ili ludakinju, da budemo ravnopravni) koji od ljudskog tela pravi kašu kojoj se ne može utvrditi poreklo. Tu su hektolitri krvi, kilometri i kilometri creva, tone iznutrica i ostale gadosti. Naš junak, delija kakve nema, razbija (opet) jednim udarcem svog arhi-neprijatelja, osvaja curu i pored polomljene desne ruke, isčašenog levog kolena, gomili ubodnih rana i sa polu-zatvorenim očima (o sjebanim sinusima da ne govorimo) razbija malog geeka koji je umislio da će masakriranjem svih učenika svoje škole podići svoje seksualno samopouzdanje koje je izgubio zbog prve četvorke (to je amerikanska ocena B) koju je dobio ranije tog dana.

U srednje-adolescentskoj ozbiljnoj drami koja se bavi temom seksualnosti, imamo nekog lika koji je sjeban, sjeban, sjeban, ali, za divno čudo, ima nenadjebih satirično/ironičan humor, dobar je ortak nekim devojkama, ne muči ga nijedan kapiten nekog muškog tima, i devojka njegovih snova nije čirlidersica, ali... Uvek ima neko ali. On sebe ubija razmišljanjem o temama posle kojih bi upadao u teeeešku depresiju. I tako, on razmišlja, ubija se u pojam, kao, druži se svojom drugaricom na koju se loži, a ona ič ne razmišlja o njemu na takav način, već uživa u vezi sa likom koji je takođe ortak našeg junaka, koji se prema njoj odnosi kao prema psu. Eh, kada ova najzad progleda i shvati da je naš delija jedan fin čova, mi smo već na maturskom balu. I, usred plesa, ona napušta njeno skota od sad već bivšeg dečka, odlazi u hodnik gde naš tužni junak pokreće svoj monolog koji do suza dovodi devojku. On, naravno, odlazi. U velikom broju slučajeva, posle toga ide natpis "nekoliko godina kasnije", i scena kada se njih dvoje sreću i posle ultra-spore konverzacije oni kreću da se ljube i čiča-miča, gotova priča. Ah, tema seksualnosti je ovde navedena samo zato što je distribiter filma tako naveo.

62 : 18

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt