A: "Slušaj taktiku brate. Odemo u teretanu, napucamo se, izgubimo vrat i nabacimo kajlu od dva i po kila, sjedimo po kafićima, šmekamo ribe i šaljemo im pića... Vozimo Hamer i dajemo pare na kamatu. A onda malo gudra, tu i tamo, znači top. Odeš brate sa utokom da cukaš po glavi i pucaš po lokalima. Pa onda bauštel sa Turcima, urednik si crnih hronika, slikar grada greha... Treći sprat i mrak u stanu znaš da imam to u planu.
No, kad odlučim da lažiram smrt da bi' nesta', pošto je mene nemoguće ubit', ti ovo izbačis gore i napišes: "Ovde je živeo, ovako su govorili..." Kapiraš?
B: A Kiste? I on je zajeban.
A: Tebrice, za njega sam Volt Dizni, nacrtao sam ga.

- Dragi Pablo, zašto mi ne dolaziš? Zašto toliko vremena provodiš u ateljeu?
- Draga Dora Mar, zajeo sam govna, tako da sada moram da jedem govna do kraja.
- Dragi Pablo, kakva si to govna zajeo?
- Draga Dora Mar, u naletu rodoljublja, potrešen zločinačkim bombardovanjem našeg miroljubivog Katalonskog gradića Gernika od strane fašističke, zločinačke legije Kondor, u kome je poginulo na hiljade nevinih ljudi, rešio sam da naslikam sliku grandioznih dimenzija koja će biti spomenik i večno podsećanje na ogroman zločin fašista...
- Dragi Pablo, a koje su to grandiozne dimenzije te slike?
- Draga Dora Mar, tri ipo puta osam metara?
- Dragi Pablo, e baš si zajeo govna. Pa to moler ne bi baš tako lako prekrečio, a ti na toj površini treba da naslikaš sliku koja treba na nešto da liči.
- Draga Dora Mar, ti znaš da moje slike ne liče ni na šta.

Mala bračna razmirica u Srba se završava tradicionalnim dijalogom.
ona:" Ma,jebe mi se."
on:" Boli me kurac!"
epilog: Jasno je da su žene te koje uvek izražavaju želju za očuvanjem teritorijalne celovitosti Srbije, a muškarci se vade na prostatu i seksualnu disfunkcionalnost, te se država smanjuje poput šaraginske kože, a oboljenje kurca preti da se proširi na gubitak muda.

Dete 1: Jesi li video onog lika sinoć?
Dete 2: Ma boli me k...(pogled prema roditeljima) lakat za njega.

Ти: - Где си брате, шта има?
Ортак: - Ма зајеби поздрављање него причај шта је било?
Ти: - Шта, шта је било? Не разумем...
Ортак: - Дај не сери... Шта је било бре са оном? Јел си је опалио?
Ти: - А, то... Ма пусти... Јесам малер... Добила је!
Ортак: - Е, јбг...
Ти: - Ма хтела је она и без обзира на мецу него... Мислим се... Зајеби!
Ортак: - Ма да бре, бежи...

"E Miro mogli bi se malo palirati,a,šta kažeš?"
"E dragi,drage volje,ali ne mogu,dobila sam."
"Kako to bre,pa mamu ti jebem lažljivu,krvariš već 3 nedelje,non-stop dobijaš,hoćeš li nekad dati?!"

Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom manageru i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno.
Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku.
Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.

Otad više ne pijem.

Krava.

Majka/Žena: sto ne jedeš nista, vidi kako si ubledeo?
Sin/Muž: ma pusti me, "Boli me želudac" nešto

Bole :hak: :krlj: :izbacuje produkt respiratornog sistema:
Žika: :briše sa lica ono što je naneo vetar: -Ma boli te pička, slobodno me pljuni!

Ma sve je to u redu, zakon akcije i reakcije što reče Njutn, al ne verujem da ruka može da boli više od guzice.

Niki, hoće li da boli kod čika Zube? -Naravno da hoće, al ni njemu neće biti lako...

P.S. Definiciju posvećujem svim svojim predhodno "bezbolno" izvadjenim živcima iz zuba, mrtvom zubu koji boli, granici izdžljivosti bola levog kutnjaka koji je morao da se radi bez anestezije da bi se video koliko je pokvaren, cinku koji mi je 2 sata ubijao bol u zubu, nesprespavanim noćima....

Kevo sta ima za jesti , boli me kaiš od gladi !?

- i tako tebra...kako je bilo u gradu sinoc? Jel si navat'o sta? Mene ona prehlada sjebala jebi ga inace bih i ja isao s vama da se unezverimo...
- Nisam ni izasao, smorio sam se nesto, gledao sam Diskaveri, Ber Gril pojeo govno od slona.........(neprijatna tisina) Ovaaaj, sta sam hteo da kazem....Nista, odo da dzonjam pa se vidimo. (klik)

A:Jao sta si radio sinoc nisi normalan..
B:Sta brate?
A:Spopadao si onu maljavu konobaricu... i obecao joj da ces izdravati njeno dvoje dece ..i svadba neka je spominjana..
B:Auu brate koji sam ja meni car!haha ma boli me tuki i ovako sam bio pijan

A- E koji je glavni grad Portugalije?
B- Hmm. Ankara... Cek, cek, nije Ankara pogresio sam, ne dam se ja zajebati, Brazilija je glavni grad.
A- Nije bolest sve sto boli
B- Sto, a ko je bolestan?

- Jel boli glava od sinoć?
- Ne, samo čelo.
- Zašto čelo?
- Treba da prave WC šolje sa mekšim, udobnijim ivicama.

- dobra ona Maja
- aha