Fraze koje se često koriste na sajtu vukajlija.com, a pronašle su upotrebu i van njega.
- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...
Slaninu i Paradajz.
Kad ima slanine, nema paradajza, kad stigne paradajz slanina se već pojela.
- E Prika de si, šta se radi ?
Evo...nikad dva dobra sastaviti..
-O Sunce ti poljubim ! Šta je bilo ?!?!
Ma evo jedem paradajz, a memam slaninice..
-Idi bre u kurac !
Izraz za nekog ko je strpljiv i sasvim ok ...
- Ma samo se ti hvali i glumi,al' da znas da dobra ovca mnogo ne bleji,zato cemo pricati posle
televizija koja je puštala Freda Kremenka / Iznoguda / Pčelicu Maju
svako jutro dok sam se spremala za vrtić.
u jednoj zemlji ko zna gdeee...
pre mozda godinu il dvee..
pčelicu svi su voleliii..
i samo o njoj pričaliii...ta pčela o kojoj ja vam pevam se zove Majaa
mala drska slatka pčela Majaa
Maaaja leti kroz svoj svet
i njena priiča je ko šaren cvet!da-nas će
opet da nam priča naša Majaa
mala drska slatka pčela Majaa
Maajaa leti kroz svoj sveeet...Maaajaaa
Maaajaaa
MAAAAJAAAA
MAAAAJAAAAmaaajaaa....priiiča...nam....baš....sve....
Priča koja se krije iza engleskog alfabeta. Slično kao "Az, Buki, Vedi, Glagol"... - "Ja znam slovo"... iz domaće azbuke.
Isfrustrirani južnjak ponavlja pitanje sagovorniku u vezi lokacije jednog izgubljenog digitalnog nosača zvuka, zatim ga spazi i zgrabi uz ispoljavanje zadovoljstva kratkim uzlaznim uzvikom. Nakon toga, traži još jedan nosač zvuka, ovaj put poznate estradne umetnice sa akronimskim logom sačinjenim od njenih inicijala. Potom iz konteksta možemo da izvučemo da se vraća na raniju priču, ukazujući sagovorniku gde bi potonji mogao da nađe neko osveženje.
Jadikovanje žene koja nije do kraja zadovoljna svojim seksualnim životom, tačnije obdarenošću partnera.
- Kaubojko, ne udaraj zazubice, znam da te onaj tvoj masakrira. Blago ti ga u dom.
- Što da ti rečem, sve znaš i vidiš.
- Znam mudo Marjanovo. Znam da onaj moj jado... Nemam riječi, ostara se, a dobra se ne viđe. Da mi je jedan ka zetski krastavac, da mogu na oni svijet kako valja, a ne ovako - nedojebana.
Osoba koja se odlikuje jednom karakterističnom osobinom. A to je prikriveni strah od velikog grada. Ali ista ta osoba je primorana da u veliki grad ode, radi studiranja, posla ili nekog drugog višeg cilja. U početku se ne snalazi baš dobro, ali kasnije nauči i šta je saobraćajna gužva, gradski prevoz i upozna grad, pa se neki primerci ove vrste mogu i odomaćiti u takvom velegradu.
- Sestro slatka, mnogo skup taksi u Beogradu. Došla ja na autobusku i pošto nisam znala da se snađem uzmem taksi. I kažem da me vozi do Ekonomskog! Jes bila lepa vožnja, videla sam: Slaviju, Hram Svetog Save, Vukov spomenik, Bulevar... Al brate skupo! 1700 dinara mi je uzeo!
- Hahahaha
- To je tebi smešno?
- Pa naravno da mi je smešno, trebala si samo da pređeš ulicu i bila bi za 5 minuta na faksu, laganim hodom! Provalio da nisi iz Beograda pa te poveo u turistički obilazak!
Borac za ravnopravnost polova.
Jer njena pi*ka nema ukus banane.
Gurmanska pohvala vegetarijanskom obroku.
- Kako ti se dopada ova hladna salata od klica i pasulja?
- Odlična je...
- A ovaj prilog od tofua sa šparglom i paradajzom?
- Fenomenalan, uz dva kila mesa dobra večera...
Pojava na autobuskoj stanici koja se javlja kao posledica dolaska autobusa na istu
Osoba muškog ili ženskog pola koja čuva babe (ili dede), obilazi im stan i kupuje lekove, nadajući se nasledstvu nekretnine nakon njihove smrti.
Najnovija pretnja koju mužjak upućuje svojoj ženki ovih dana.
- E hodi sad 'vamo. Jašeš me godinama da idemo u Egipat. Lepo sam ti rek'o da podgreješ ovu sarmu, jesam li? I ne roncaj više nego budi dobra, vodiću te u Egipat, jesi čula?!
Besmislena ali uporna radnja fudbalera koje će valjda biti dok je sveta i veka.
Kad im se dosudi nešto što im nije po volji gospoda se sjate oko dotičnog, mašu rukama, krevelje se, a jedino što uspeju da postignu je sopstveni žuti karton. Sudija nikada ne promeni mišljenje a oni koji su uspeli da ga navedu na to se mogu nabrojati na prste jedne ruke.
Zato, ćuti i nastavi da igraš!
Navijačima je dozvoljen emotivni odušak u vidu psovki.
Osoba koju ste zaposlili da gleda TV.
Prostačka interpretacija rečenice ''ostao sam bez teksta''.
(Lik već tokom izgovora gubi par slova...)
Ulimativni samar koji ti voljena osoba uputi kad raskida.
-Ti si dobra osoba ali ja sam emotivno prazan.
-?!?!?! Te napunim ja olovom posle tri godine aaaaaaaaaaaaa????? (juznjacka varijanta raskida)*mogla je i ona "kosu nisam o'sekla jos za tobom pustam je" al je patetika pase.
Roditelji veruju da deca mogu od "dobrog" da polude. Sad to "dobro" je dosta relativan pojam, u zavisnosti o vašeg materijalnog stanja.
Primer A:
Anastasija: Mama, hoću da ugradim silikone u usta.
Veljko: Mama, ja bih da istetoviram ime svoje devojke na sisu.
Svetlana: Mamu vam jebem, od dobra ste poludeli, treba vas poslati u Žitoradju da vidite kako narod živi, ne bi vam palo na pamet da to tražite!
Anastasija: Hej, ili ćeš mi dati pare ili zovem Vučićevića da mu ispričam šta radiš sa čika Zvezdanom.
Veljko: I sa čika Ivicom.
Svetlana: Na vam pare pička vam materina!Primer B:
-Mama, tata, s obzirom da sam napunio 22 godine, mislim da bi bilo u redu da me puštate napolje sa drugarima ćešće od jednom nedeljno, i da mi dajete više od 1000 dinara nedeljno za trošak.
-Vidi kurca... Mamu ti jebem nezahvalnu. Ma ne, to je on od dobra poludio, ne zna on šta su muke, šta znači nemati. Nema nikud iz kuće do nove godine, Slavice, dinara više da mu nisi dala, čupaj mu kablove od interneta!
-Dobro tata, izvini.
Misao okorelog alkoholičara koji pokušava da dohvati rakiju, koju je njegova žena uštekala za goste na vr' regala.
Osoba koja čisti svinjac u stanu koji ti napraviš.
