Ok, svi znamo da profesori imaju miljenike, da l' one koji znaju njihov predmet, one koji se očajnički trude da znaju predmet, one koji se očajnički trude da budu zavoljeni od strane profesora, i šta znam koje još. To je ono, profesorka geografije obožava dečicu koja idu na letovanje preko njene agencije, profesorka engleskog obožava dečicu koja neizostavno, svake godine idu u London sa njom...
Ali ima i onih sa malčice drugačijim kriterijumom. Npr. moja profesorka fizike. Voli žena dečake pa to ti je. Vola ne znaju da ubodu al imaju dvojku. E, šta ti je muško...
Profesorka: Ajde Marija.
Ja: Ali...
Profesorka ( iznervirano grabi penkalo) : Znači da pišem keca?
Ustanem jadna, odgovaram, gnjavi me ceo čas, na kraju me pita čemu je jednako I, ipak ustanovi da ja to ne znam baš najbolje i da mi 1.
( za radoznale, I = gradivo prvog polugodišta)-------------------------------------------------------------------
Profesorka: 'Ajde Aleksa, još samo on nema ocenu.
Aleksa: Ne mogu, nisam učio, sa' će da zvoni.
Profesorka: Pa kako nisi, da pišem keca?
Aleksa: A ne, nemojte keca, al' neću da odgovaram!
Profesorka (tužno) : 'Ajde barem nešto.
Aleksa ustaje, odlazi na tablu.
Profesorka: Hajde nabroj planete...
Aleksa sklepa 2-3 rečenice.
Profesorka (posle nekog vremena, tiho) : Hajde idi na mesto i nauči to lepo...
Radnju koju obično obavljamo kada čekamo da tim koji smo stavili na tiket postigne pogodak koji bi nam doneo dobitak.
-Mile: Koliko ima do kraja?
-Djole: Ma, još 15 minuta...nadam se da će da zavuku jedan do kraja.
I ako nije utvrđeno, verovatno vodi poreklo do one poznate "Lepota i pamet ne idu zajedno".. Ukoliko neko nije ni lep ni pametan, onda je dobar u duši..
U zavisnosti u kom rodu se kaže, ima drugačije značenje
-Muški rod: Osoba je feget, derpe, mekušac i sl.. Ponekada i ružan.
-Ženski rod: Osoba je neverovatno ružna
za muški rod:
Marija: Eee upoznala sam onog Jovaninog druga
Ja: I kakav je lik?
Marija: Jaoo, mukica, baš je dobar u duši
Ja: (mislim u sebi): Znao sam da je fegetza ženski rod:
Ja: Brate video sam Tanjinu sestru
Djole: Na šta liči
Ja; Dobra je u duši
Djole: Auuu, toliko odvratna?
Konstatacija izvedena nakon seksa sa različitim tipovima partnerki: debele, mršave, starije, mlađe, rugobe, ribe...
Doskočica čoveku koji se mnogo busa u grudi/ preterano hvali/ mnogo preteruje čiji je efekat umnogome pojačan ako je ta osoba iz Crne Gore.
Elem, Nikola Petrović je bio vladar koji je bio poznat po tome što preteruje i po egocentričnosti. Često korišćena među starosedeocima Vojvodine kada bi se novopridošli koloni hvalili nadljudskim naporima njihovih baba/strina/tetka/teča/očeva/njih samih.
Moderni pandan bi bio " Ka' Milo".
Razgovor u Staroj Pazovi, 1948. Vladimir je stari Vojvođanin, Vaso Hoti je kolon iz plemena Hoti.
Vaso Hoti: " Onda ti ja, moj Vladimire, kažem Njemcima: " More, anu, čuš, nosi ovo Hitleru, ojha! Pa im bačim tri bombe i pobija pola čete!"
Vladimir: " Ta, naravno, Hoti! Ka' kralj Nikola! "
Po istinitoj priči. Crnogorski jezik je blago iskarikiran u ovom primeru radi dočaravanja.
Virus uglavnom bezopasan po zivot, ali utiče na karakterne osobine zaražene osobe, i stvara obrazopankovice, poseban soj ljudi, koji se Boga ne boje a ljudi ne stide.
Zivotinja koja ce izleteti neposredno pre negativca . Sada vec dosadna scena od koje ni dan danas , reditelji ovog zanra ne odustaju . Koliko smo samo puta na filmu videli da preplasena devojka otvara vrata od plakara , ubedjena da se unutra nalazi ubica . I u trenutku kada " opasna muzika " staje , dok skripucu vrata od zardjalih sarki plakara , izlece Pera ! Macor na koga je ona potpuno zaboravila , koga ona neizmerno voli , a mi mrzimo jer nam je skratio zivot za par minuta . Kada se devojka smirila , jer u plakaru NEMA NIKOG SEM NJENE MACE , izlece ubica sa nozem (sekirom , satarom , kasikom , viljuskom...) i tada nastaje jurnjava po stanu . Macor je naravno pobegao na sigurno potpuno nepovredjen ...
Babski naziv za francuski poljubac.
Izraz koji se koristi kad ne dobiješ ono što očekuješ, ali ipak budeš zadovoljan onim ponuđenim umesto toga.
- Dobro veče, momci, šta ćete popiti?
- Ja ću Vinjak.
- Meni daj hladan Jelen.
- Žao mi je, nestalo je Jelena. Ima samo Tuborg i Lav.
- Daj, onda, Lav. Kad nema 'leba, dobra je i proja!
Minsko polje, malo, malo pa neka naguzna mina.
Kul način da se nekome objasni kako da dođe do Dobanovaca.
Mračni tunel u kom se umesto svetla koristi navijačka baklja.
Vrlo usporen mod funkcionisanja. Vazda nešto koči. Stvarnost sa delay-om; kada samog sebe opušteno možeš nazvati - dilejom.
Ovo je defka koja ne može biti kratka, tako da je ovo više blog nego defka, jbg. mora se...
To je jedan, veoma dugačak i težak put. Što bi se reklo, pun odricanja ( zna se na šta se misli ) i raznih odluka radi ušlihtavanja bedarama iz Holandije i drugih vodećih zemalja EU. Zbog šlihtanja ne krivim političare, jer u šlihtanju je spas, niko neće reći : Ajde vi ste ponosni, mi vas volimo takve, slobono uđite u EU !
Srbija je krenula brzo, bar bi takav utisak stekli preko RTS-a. Naime, mi ratifikujemo razne sporazume, ukidamo vize, dobijamo neka zelena svetla za kandidaturu kao da smo na raskrsnici ili u diskaću, dobijamo od EU upitnike od par hiljada pitanja. A od svega toga nema ničega realnog i opipljivog za građane.
Sećam se kao juče da je bilo kada je na izborima gospodin Tadić govorio : Ako nas izaberete, deca koja ove godine upisuju srednju školu, upisaće fakultete a mi ćemo biti u EU ! 2014 je ta godina ! Naravno, Tadić jeste najbolje rešenje za Srbiju, ali nije dobro kako živimo.
Nije mnogo od izbora prošlo a sve više se pominjala 2018., a sada ni ona...
Kandidaturu dobijamo u najboljem slučaju krajem 2011. znači po ( mojim optimističkim ) procenama trebalo bi da u EU pristupimo oko 2016., najranije ! Ali mnogo su velike šanse da mi, takvi kakvi smo, ne uradimo kako je idealno, nego ćemo posle dobijanja kandidature da stagniramo na tom putu jedno 5 godina kao i Makedonija.
Kad na to dodamo činjenicu da bez jedno desetak godina provedenih u EU nećemo osetiti značajniji boljitak ( pogledajte Rumuniju i Bugarsku, oni uđoše 01.01.2007 ), kontaćete da u stvari mi verovatno nećemo provesti mladost u finom životu .
Mada naravno, nije sve tako crno, može se posmatrati i sa druge strane, sa koje gledano mi uopšte ne živimo loše...Ima mnogo većih sirotinja od nas tako da je super!
I meni je žao vas što ste morali da čitate ovako dosadnu defku, a i isto tako mi je žao sebe jer ču se nahvatati minusa ovako od likova koji dežurno lupaju iste bez čitanja...
Hodanje ka horizontu.
Feces koji se izbaci dva dana posle uspešnog proslavljanja bilo kog praznika sa magnitudom većom od 8 na skali bitnosti. Boja varira od tamno crne do apsolutno crne, kao posledica unošenja piva, špricera, vodke, piva sa vodkom, bataka, vešalica, krompira kao i pilića punjenih krompirom i ćevapima do iznemoglosti. Glavna karakteristika mu je otupljivanje čula mirisa naglim šokom koji ostavlja na mozak kad se oseti, kao i osobina da uklanja mikroorganizme iz WC šolje efikasnije od Domestosa u čvrstom, tečnom, i Boze-Ajnšajnovom stanju zajedno.
"Čoveče, kakvo sam nehumano govno iskenjao jutros, ne bi ni Gil Grisom našao šta sve ima u njemu! "
"Alo, budalo, šta meni pričaš, znaš da smo celo pile napunili pilećim belim mesom i stavili na ražanj, stomak mi dva dana mnogo ni na šta nije ličio..."
Kada posle 12-13h šljake dođeš kući i baciš se u krevet, obuven i obučen!
Glvani opis nekog puta u regionu. Reljef istog gotovo se identično poklapa sa reljefom krševite Crne Gore.
Izraz kada određena mlada muška osoba želi da kaže kako bi želeo podrljiti neku sredovečnu ženu, ali ga je sramota pred društvom koje je ocenilo da dotična nije MILF.
Laki: Šta kažeš za ovu iz sociologije.
Baki: Ma brate vidiš da je sva raspadnuta, ne bih je ni lemilicom
Laki: Hm, ali mora da joj je ćerka dobra riba.
Komentar razočaranog muškarca koji je, sa popriličnim zakašnjenjem, shvatio da mu je devojka sponzoruša.
-Raskinuo sam.
-Što bre?
-Ma... Ne znam kako nisam ranije video. Bila je suviše dobra da bi bilo istinito.
-Ne razumem.
-Pa shvatio sam da je ona sve vreme sa mnom samo zbog para!
-Jok, nego zbog izgleda! Mislim... Nisi ti tako... Ma šta te boli kurac.
