Prestani da sereš.
Nema se drugi izbor, ono što su svi želeli nije moguće, pa je dobro i ovo što ima.
Šta ćemo za novu, oćemo one ribe iz 45 bloka da zovemo? Ne mogu da gledam više ove iz kraja, debele su mnogo!
- One idu u neku vilu na Dedinju, moraćemo sa ovim što imamo da se pomirimo..
E jebiga onda, dobra je i voda kad sapuna nema!
Jedan od mnogih komentara na ne tako dobar rucak u menzi.
-Des' brate, sta ima?
-Evo, iz menze.
-Bio na rucku?
-Aha.
-Kakav je bio?
-Salata je bila dobra.
-A ostalo?
-Sta? Od ostalog bila supa sa sampinjonima, na koje sam alergican, bila kuvana mrkva i ona zelenkasta smjesa sto neki kazu da je spanac.
-A dezert?
-Ma... Bilo neko zelenkasto grozdje.
-Mislis, belo?
-Ne, crno.
-Nista, tu ti je pekara a ja zurim.
-Ae...
Kulturna verzija psovki je*em ti, pi*ka materina i do ku*ca u dečijim stripovima.
Redovni "deža vu" u životu svakog deteta do dve godine...
Irska verzija srpskog "svaka ti je ka' Njegoševa". Razlika je u tome što se Njegoševa odnosi na veliku mudrost, dok se Džojsova odnosi na nekoga koga ne razumeš šta priča. Naime, Džejms Džojs je majstor romana toka svesti, pa nije lako pratiti tok radnje i misli, pogotovu u njegovom romanu "Fineganovo bdenje" koje je veoma nerazumljivo.
-Nile, jesi li nabavio onaj viski za svadbu?
-Jao, Rose, slušaj, idem ja tamo da kupim, gledam ne mogu novčanik da nađem, igrala mi se deca sa novčanikom jebo im pas mater, poslaću ja njih u katolički samostan pa će da vide svoga Boga, bukvalno! Nađem ja novčanik, bio ispod fotelje, i odem ja kod Odgara po dogovoreni viski i uzmem to, bila neka frka, on pomešao kutije, pa smo pola sata tražili, a ono kod njega ne možeš ništa da nađeš od krša, ali mi ipak nađemo, i ja mu posle to platim i krenem posle da nosim viski i naiđu neki huliganu i krenu da me prozivaju, svi sa fantomkama, imaju grb deteline svi redom, i krenu da mi psuju...
-Čekaj, čekaj...ništa te ne razumem, svaka ti je ka' Džojsova! Jesi ti uzeo taj viski ili nisi?
-Nisam, Rose, oteli mi ga huligani!
-Jebem li ti harfu, Nile, bolje bi ti bilo da napustiš kao Džojs Irsku da te ne bi večeras ovi naši Dablinci prebili kad čuju da si ostao bez viskija!
Ritual pravog gurmana. Posle balavljenja dok gladan čekaš da ti roštiljdžija izroštilja pljesku i trpanja svih priloga,počinješ sa ovom seansom . Sakrivaš se od radoznalih pogleda i krećeš da grickakš pljeskavicu, okretajući je lagano . Grizeš po ivicama lepinje, povremeno olizavši priloge koji cure, da bi vrhunac jela bio zadnji zalogaj, odnosno sama sredina pljeskavice - jer je najsladji i najmesnatiji, za razliku od onih koji pljesku jedu normalno, pa im u zadnjem zalogaju ostane malo suve lepinje natopljene prilogom koji se usled stiskanja tu nagomilao...
Neželjeni efekti : "Prekomerna upotreba ovog rituala dovodi do gojaznosti i povremenog curenja priloga po odeći korisnika ako ne jede pažljivo!"
Ovakav primerak se moze naci u svakoj osnovnoj (Ucitelj/ica),srednjoj,visoj,fakultetu,akademiji,univerzitetu...Oni su zamisljeni,misticni,uglavnom imaju po neki tik sa glavom,rukama,ocima...Dolaze na posao u najcudnijim kreacijama.Poznati su po mnogobrojnim ekscentricnim,ponekad uvredljivim ispadima ali to nikad niko od kolega nije pomenuo ili cak prijavio iako cela skola bruji o tome.Oni su deo kulturne bastine i bice u prosveti zauvek!
Osoba koja je uvek spremna na kompromise. Vođen parolom bolje išta nego ništa sa njim je lako dogovoriti se i lako pristaje na sve. Kad nema hleba, ješće proje. Kad nema kintu za gorivo, voziće trotinet. Kad nema vinjaka, dobar mu je i brion.
- Jel si je rascvetao sinoć?
- Ma nisam, ne da... Bilo malo petinga i to je to.
- I ti si pristao na to? Nije te smorilo?
- Brate, kad nema devojke, dobra je i baba, šta da ti kažem...
Preventivna animalistička odgojna mjera sociološkog razvoja djeteta.
Lagan ko kesa. Lik toliko opušten da izdrka u gaće i posle još pet dana ide u iste gaće. Vozi max 40 km/h sa izbačenom rukom dok se čuje pjesma poput California Dreamin od Mamas & Papas. Veče provodi sa pivom gledajući TV. Može i vutra. Radi neki usrani posao.
-tebra, ša ima
-ništa, kod tebe
-lagan sam
-ok, ćao
-aha
Izraz koji se neizostavno pojavljuje u konstatacijama starijih nam sugrađana, kada se dogodi da ih televizijska ekipa u bilo kom kontekstu nešto priupita na ulici
-Ne mrzi Vas da po ovoj mećavi dođete na pijacu?
-Pa šta ćete, to je jedino što radim. Inače, ja sam penzionerka, pa tako malo dođem da kupim zeleni, i vratim se kući da se grejem***
-U ovim godinama igrate fudbal?
-Šta ćete, u dobroj sam formi, a imam vremena, inače, ja sam penzioner, pa tako volim da drugujem sa svojim ispisničkim društvom***
-Sa 80 godina ste položili vožnju?
-Da, šta ćete, nisam znala šta da radim, moja najbolja drugarica živi u drugom gradu. A i inače, ja sam penzionerka, pa imam vremena, iako sam svu ušteđevinu dala za ispit.***
-Gospodine Petroviću, u sedamdeset petoj godini planirate ekspediciju na Kilimandžaro?
-Ne, nije mi to naporno. Ja se osećam kao mladić. Inače, ja sam penzioner, pa dok još imam vremena, da ispunim svoju davnašnju želju.
Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku.
A dobra se ne vide
Gospođa prslih peta.
Ima držanje dame iako je daleko od nje, ona ne da na sebe i ne da da orone i propadne u starost ili srednji stalež, a kamo li u bijedu.
Ona ima iskustvo, ona priča književnim jezikom iako nekad frljekne neki padež iz neba pa u rebra, ali se brzo napravi luda i prikrije to.
A: Viđi je Sonja, kurva stara raspala kako šeta unuku.
B: Hahahaha a drži se ka' noga nevarena, oca o' jebem u prkno, a do juče je kurčeve pušila onim balvanima iz trećeg sedam.
A: Što ti je život, brate...
Izrazi koji se koriste da bi se makar na neki nacin pohvalile ruzne devojke, koje niko nece ni za sta drugo, sem da im budu drugarice. One moraju da budu dobre prema svima, ljubazne, da se na sve smeskaju, da hvale i nalaze vrline ljudima koje s razlogom svi ostali iz odeljenja ogovaraju i najzesce pljuju, jer jedino tako mogu da nadju sebi drustvo. Suprotno, zgodne devojke mogu da budu i kucketine(sto nikako ne znaci da su inace takve), opet ce uvek imati drustvo, pogotovo muskaraca i ruznih devojaka, jer su lepe i pozeljne.
-Ma gde cu nju da muvam, vidi kakav je akrep....ne bih je tucao ni kamenom ni kurcem...ne bih je dodirnuo ni stapom...- Sto si takav, a ona je dobra...
-Lele, ova ruzna za medalju. -Nemoj tako, ona ima dobru dusu...
Kao što je nekada Rim predstavljao "centar sveta", tako i prodavnica predstavlja centar srpskog sela. Obično se u njenoj okolini nalaze crkva i zadruga kao sporedni objekti.
Prva baba: Gle, eno ga Dragomir otide niz put, gde li će sad?
Druga baba: Mora da će u prodavnicu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dečaci iz sela, posle fudbala: E, drugari, ajmo do prodavnice da kupimo neki sok pa će da sednemo negde ispred da popijemo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
U povratku iz njive: Rođo, ajmo da svratimo do prodavnice na po jedno, valja se, pos'o smo završili.
Naročito je zanimljivo posmatrati kako devojčice mojih godina lude za prevoznim sredstvima, i naravno pošđtovanom gospodom vlasnicima istih. I ne samo devojčice, već i devojke i žene, a moguće i babe(zbog učestalih vožnji busem) pate od ovog sindroma. Fenomen vuče korene iz daleke prošlosti i verujem da će se pružati dalje u budućnost.
PRE KO ZNA KOLIKO GODINA: Mladi pripadnik čopora izvodi petogodišnjakinje na mamutu...(naravno, tada je životni vek bio oko 30 god.) Jeste da bi trebao da bude sa barem desetogodišnjakinjama, al šta će čovek....i nema svako mamuta, eeeee, na njega može da stane bar 30 komada! Prošle nedelje jedna mu pala, pa je mamut slučajno zgazio. Roditelji nisu bili mnogo zabrinuti, napraviće se još.
PRE NEKIH 200 GODINA: Mladi kockar privodi maloletnice u štalu posle vožnje kočijama... Trejsi Ševalije zna šta se dešava kada se petnaestogodišnjakinja odvede „da joj se pokažu konji“ od strane obesnog bogataškog sina. Zatrudneće ona odmah, i završiti kao prostitutka, tužne li sudbine.
DO PRE 5 GODINA: Fora su bili motori. Vlasnici ovih krntijastih čudesa, Paćenici na Motorima, kao lešinari kružili su oko grupa maloletnica pokazujući svoj sjaj. Naravno da su one htele da se provozaju i mnogo letnjih meseci provodile su u cičanju o brzini i adrenalinu.
SADA: Paćenicima na Motorima doskočili su Pedofili u Krntijama. Kola su najverovatnije bolja jer su udobnija i prostranija, pred decom vozeći ih izgledaju zrelije i mogu se koristiti u više namena. Ovo je doguralo do toga da je glavna tema razgovora devojčica da li više vole sportska kola ili džipove, a moje izjave poput "Više volim da pešačim." i "Ne mora da bude lovaran, živećemo od ljubavi" nisu dobrodošle u tim razgovorima.
BUDUĆNOST: Dvosedni svemirski brodovi haraju nebom i buržujčići koji voze dotične glavne su baje. Moju ćerku u tom čudu neće voziti nijedan majmun, ima da sedi u sobi, pa makar se sve njene drugarice vozale do Saturna.
Stavljanje sagovorniku do znanja kakvog su mu morala devojke sa kojima zalazi u dublju intimu.
- Vlado, hoćeš kod mene večeras na pijanku?
- Možda dođem, ko će sve biti?
- Dovodim Violetu pevaljku i Marinu Kondilomu, ima da se omrsimo samo tako, hehe.
- Ti si lud! Hoćeš li ikad naći neku normalnu i bezbednu ribu? Pa one pogledom prenose sifilis i još trista kojekakvih kurcoparajucih boleštija. Prošli put ona Sanja Bunarče, sad ove! Ta ista Marina nosi zasluge što Zokijev tuki danas stoji u tegli i krasi kabinet biologije!
Odgovor na nečije " A čačkaš mečku, a? "
Ja: (Nameštam antenu na krovu kako bi što bolje uhvatio nečiji HG520s)
Komšija sa drugog(dokoni penzioner-glavno džangrizalo): "Šta radiš to bre mali? Šta se pentraš po tim krovovima. Čačkaš mečku, a?"
Ja: Jebiga komšija. Kad nema pičke dobra je i mečka.
Komšija sa drugog(dokoni penzioner-glavno džangrizalo): (Pokunjeno odlazi)
Obično ide u paketu sa lošom vešću. Tu je samo da bi stvorila iluziju o tome kako nije sve crno. Daje nam lažnu nadu za bolje sutra.
- Brate, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Šta je sad?! Aj daj tu lošu..
- Znaš onu maloletnicu što smo je doveli na žurku?
- Dobro..?
- Riba je pila lekove za srce, a udarila po žestini. Ja nisam znao, pa sam joj dao još i malo spida, jebiga tražila mi. E onda joj se slošilo, pa smo krenuli da je vodimo u bolnicu.
- I šta je bilo u bolnici?
- Ma tamo sve ok. Nego smo vatali taksi, a njen ćale taksista, pa naleteli na njega. Obećao mi da će doći sutra da se pozabavi sa nama.
- Kakve ja imam veze s tim?
- Pa dao sam mu tvoju adresu.
- Uhhh, ok. Koja je dobra vest?
- Nema više loših vesti. A da, Mića ti se ispeglirao po terasi.
