Latinska izreka. capro, -ere III konj. - Brati; Dies, -i II dekl. - dan
Mnogima je poznata zahvaljujući filmu "Dead poets society", iliti "Društvo mrtvih pesnika" u kome je fabula okrenuta kako ka stvaranju poezije tako i ka ovoj izreci, dok je drugima poznata po, doduše ne tako poznatoj istoimenoj pesmi Metallice sa albuma reLoad.
Veština pridobijanja pažnje suprotnog pola. Obavlja se na razne načine: suptilno, agresivno, nezanimljivo, neiskusno, glupiranjem itd.
Najdžulovskiji nastup (bez ikakve skrivene namere): DAJ PI*KU, ZNAM D'IMAŠ!!!*
*navedeni primer nije preporučljivo probati, ali ako ga neko primeni - voleo bih da znam kako je prošao. ;-)
Najveći kočijaši.
-Šta se uključuješ ko ku*ac!!!!!
-Pi*ka ti materina šta se vučeš.
-Je*em ti mater u pi*du a tebe u dupe glupačo jedna ko je još video žensko da vozi....
Inovativna verzija od M'rš u pičku materinu.
Nestani. Idi odakle si i došao.
- E, gde ste bando?
- Pa dosad tu, sad gledamo gde ćemo...
- Aha, a što to? Ne valja vam ovde?
- A, pa valjalo je dok nisi naišao...
- A je l'? A šta ti imaš protiv mog nailaženja?
- Smaraš džanki, provuci se kroz rupicu na glaviću! Ajde Iš!
Teška vremena stvaraju jake ljude. Jaki ljudi grade dobra vremena, dobra vremena stvaraju slabe ljude, slabi ljudi donose teška vremena.
Pored muške Dobrile, postoji i njena ženska varijanta. Kao što joj samo ime kaže - to je mnooogo dobra riba. Zamamnog hoda, istaknutih oblina, figure à la peščani sat, toliko dobra da je jednostavno - Dobrila.
Zbog arhaičnosti imena, jasno je da sve Dobrile sigurnim korakom gaze preko tridesete.
Gotovo prazna kancelarija redakcije "Vremena"... Teofil u znoju lica svog tamani tri frtalja masnog sa sirom kad se začu kucanje na vratima...
- Ufff, mljac, štuc... Napred!
U kancelariju ulazi prvoklasni primerak homosapienke u najboljim godinama. Dole cipele s visokom potpeticom u kojima su očigledno udobno smeštene noge tankih članaka i vretenastih, zategnutih listova. Suknja elegantna, uz telo, u "šanel" fazonu, dužine malo iznad belih oblih kolena. Gore tanka, svetla košulja koja prati liniju savršenog struka. Dva dugmeta, diskretno otkopčana, dozvoljavaju da se ispod naslute jedre dojke...
Teofil ustaje, levom nadlanicom briše usta i bradu dok desnu ruku tare o farmerke...
- Dobar dan, ja sam vaša nova koleginica...
- Ovaaaaj, šta sam ono hteo da kažem... Ah da, Teofil, drago mi je.
- Dobrila, i meni je drago.
- A? ... Ma vidim da si Dobrila, lololo! Nego, kako se zoveš?
Zasto je drkanje boje od sexa?
Ona nikada ne moze da bude toliko dobra koliko ja mogu da zamislim.
Izraz gradacijski jaci od "Ne bih joj uzeo ni dinar" za opisivanje "dobrote" neke ribe.Toliko je dobra da biste rizikovali da je prvi put zveknete bez kondoma,pa cak i ako biste "poranili",i da ona zatrudni,toliko je dobra da biste sami isfinansirali abortus.
Za ovu funkciju predispozicije su sledeće:
1.Da osoba koja želi da bude rukometni gloman,svoj seksualni potencijal* svede na minimum.Tačnije da ne jebe ništa.
2.Da je lud.
Zamislite ovo,bek u rukokmetu ima negde oko 100 kg izalazi 1 na 1 sa gore navedenim nestretnikom,taj bek nije običan čovek već ubica koji ubija,čupa srce iz nedara i druge organe nižega reda ,lopta od 425g i brzinom od oko 200 km/h u blagom matematičkom zahavtu dolazimo da zaključka da lopta može da sjebe bika od pola tone.I golman umesto da pobege da se spasi on trči ka ubici kao da su pobratimi ili da mu je kum.
*seksualni potencijal=jebačka sposobnost
Najduža forma ove narodne umotvorine (bar ona za koju sam ja čula) glasi: "Ne čačkaj mečku po pi*ku, da ti ne pusti 'ladnu vodičku"!
Možda zvuči smešno, ali nije, čak naprotiv. Setite se samo, ne tako daleke 1999-te.
Mozemo reci uspesan pokusaj Srba da naprave animirani film.Inace izraz kada ocemo ljubazno nekog da oteramo u tri pi*ke materine..
Ulazi M u lift i zatekne R
R: Ooo komsija ,sta radis komsija?? Kako skola?? Kako djevojke?aa jel ima neka?
M:Dobar dan,evo upravo zurim u skoli,kasnim na cas..
R:aj aj ..nemoj ti meni skretati sa teme..A da ja tebe pitam nesto? Jel se ti jos uvek bavis onim sportom..a masala masala..
M:hmm pa da,treniram pomalo.. ovaj ja sa..
izlaze iz lifta..u prizemlju
O:O zdravo komso ! Dobar dan decko?
M:dobar dan..
O: a je li decko ,ciji si ti?
R:(misli u sebi :a gde me sad prekide,taman sam hteo da pitam malog sto mu cale parkirao auto na moje mesto)
M:ma ja sam Brankov,zivim na sedmom spratu..nego odoh ja ..svako dobro
O:prijatno komso
R:dovidjena ,pozdravi tatu!
Red je da mladozenja trazi ruku mlade kod njenog oca, ali je malo nelogicno...
Mladozenja: Dobro vece, dosao sam da trazim pi*ku vase cerke?
Otac: Kako vas nije sramota, trazi se ruka a ne pi*ka!
Mladozenja: Pa da sam hteo da dr*am ne bi se zenio :)
Obicno se koristi u razgovoru od 3 do 6 dvadesetpetogodisnjaka kada pored njih prodje neka riba (da ne kazem pi**a) koja izgleda toliko bombasticno a nema jos uvek 18 godinica.
TipA: Aaaaa kakva riba!
TipB: Kretenu to je drugarica iz klupe mog mladjeg burazera, on je muva od prve gimnazije!
TipC: PU MOJE!
(svi u glas): Sta tvoje!?
TipC: Zapljuvao malu, kad je vidim sa licnom kartom ja jedini smem da joj pridjem!
Prljava romkinja ili crnkinja, koja je ujedno i vrh riba. Ali to nije obična prljava romkinja, ta romkinja mora imati obline hindu porno glumice i lepotu jedne Miss iz neke banana države. Tačnije mora biti toliko dobra da bi se napalio lider profašističke organizacije.
- Dobra.. al' je mandovka...
- Šta bre!? Pocepao bi je i Goran Davidović, a ti ne bi..
Dijele se na tri grupe, na diplomate, pičke i muškarce. Diplomata će u facu da te opsuje a da ti to i ne skapiraš, pička ka' pička, pljuni, udari, opsuj, kurac, on stameno u pogrbljenom stavu sve to stoički prima, dok muškarci i prvu i drugu grupu - šamaraju. Drugačije ne ide, ne smije da ide i ne bi valjalo.
Trka sa vremenom.
Osoba 1: "5. 9. 2010. 13:47"
Osoba 2: "E jebiga, istekao rok"
Osoba 1 (gleda na sat): "Imaš još... Jedanae... DESET SEKUNDI, OTVARAJ, PIJ PIJ PIJ PIJ PIJ PI PI PI PI P, STOP STOP, STOOOOOP!!!" (otima voćni jogurt osobi 2)
Najlaksi nacin da nekome jasno stavis do znanja koliki je kreten i koliko je malo falilo da ga "ubijes" !!! U vecini slucajeva koristi se iskljucivo kada je upuceno ka nekome koga poznajes ili ka nekome ko je fizicki slabiji od tebe,jer u suprotnom mozes lako da budes bas ti "ubijen" !!
Pricaju dva drugara i sumiraju utiske o prosloj noci i zurki na kojoj se jedan od njih preforsirao alkoholom ...
Milos - "brate kako je bilo dojaja sinoc,nicega se ne secam sem one male u beloj haljinici,znas kako me je gledala celo vece .. "
Nikola - "Kretenu toliko si se napio da si smarao sve devojke redom,a ne samo tu jadnu devojku koja te je gledala iz straha a ne zato sto si lep konju jedan ... malo je falilo da nam se onaj njen celavi naje*be majke pred svima "
Milos - " A brate,jebi ga ... naje*ali bi se mi njemu majke "
U danasnje vreme u sve vecem narastaju kod momaka(klinaca),14-17 godina . Do juce nisu izgovorili prosto prosirenu recenicu,a danas vec opaki momci . Elem to sto nisu videli pi**u u zivotu nema veze . Ova pojava je mnogima opasnija od puberteta . Ceo mentalni sklop im se promeni,a vukabular transformise .
Postoje vise tipova licnosti navedenog,iako su razliciti,kad ih vidite,dodje vam da ih isamarate,zalijete benzinom i zapalite .
Tipican razgovor 2 napaljena bildera (U dva najosnovnija primera u zavisnosti od toga kakvi su u pitanju bilderi)
1 primer (okoreli bilderi)
Bilder 1: E brate kad cemo u teretanu ?
Bilder 2: E znaci mora idemo,sine ima da se uradimo,da vidis sta ce pi**e da navatamo !
Bilder 1: Znaci mleko , znaci plazma,znaci masa je mama !2 primer (fenserski)
Bilder 1: O macko,kako ti bolje stoji majcica sad kad si uradio ruku
Bilder 2: Ooo,macko moja, pa da vidis na face sto sam stavio sliku ...
Bilder 1: Ovo je sam pocetak ,znas kakvi ce da budemo ...
Starija faca, (seda) brada ako je u pitanju muškarac, glava spuštena ka podu pod uglom od 45°, naočari spušteni na samu ivicu nosa, pogled podignut ka tebi tako da se nalazi pod uglom od 135° u odnosu na pod. To kad vidim na nekom šalteru samo se okrenem i odem bez pozdrava.
Ja (donosim na šalter papire iz firme da mi overe zdravstvenu): Dobar dan, evo ovih 8346 neophodnih papira iz moje firme da bih dobio markicu, dala mi naša sekretarica sve. Evo, tu je i Izvod iz knjige nevenčanih gde su navedene sve žive osobe na planeti sa kojima nisam u braku, Izvod iz knjige nerođenih gde su navedena sva naseljena mesta u kojima se nisam rodio i kopija uverenja overenog izvoda matične knjige nedržavljana Istočnog Timora gde piše da nisam njihov državljanin, kao i potvrda ambasade Trinidada i Tobaga u Kongu da ne koristim njihovo zdravstveno osiguranje.
Šalterski službenik/ca - :udbaški pogled:
Ja - Okrećem se odlazim bez reči. Dolazim opet posle dva kad dođe druga smena, stajem ispred šaltera gde radi mlađa osoba i završavam sve za 2 minuta bez ikakvog papira.
Covek koji daje "palac na dole" ma koliko definicija bila dobra.
